都合の良い女を脱したい・・・

質問

どうも私は男性からすると都合の良い女のようです。
最初はそうは思ってませんでした。
でもいつしか馬鹿にされたり、良いように扱われてたり、騙されてたりしていて傷付くこと沢山ありました。
言われたことをそのまま信じてたりしてしまうのがいけないんでしょうか？
男性の方・・・
どこで都合の良い女と本命の相手として見てくれてるっていうのを見極めたら良いでしょうか？
そして、どうしたら都合の良い女から脱することが出来るのでしょうか？
女性の方・・・
そんな経験ないという方、幸せのなり方など
アドバイスください。。。

回答No.9

noname#62410 · ベストアンサー

ANo.2　です。
可愛い女＝放っておけない女

可愛い女の人って色んな要素があると思いますが・・・

先ずは、自分を飾ったり隠したりしないで、できるだけ、自分の思っている事を伝えて、正直に自分の気持ちを出す事です。
例えば、今日は何食べる？って聞かれたら、はっきりと「○○が食べたい」とか「○○に連れてって」とか言ってみたりするのも大事です。
最悪なのは、「何でもいい」とか「どこでもいい」みたいな、一見、彼に合わせてるようにも思えるあやふやな言葉は止めた方が良いかな。

デートの約束の時も、何処か行きたいとこある？って聞かれたら、「何処でも良いよ」は止めて、
「○○クンと一緒なら何処に行っても楽しいと思う」とかハッキリと「○○に行ってみたいな」と希望を言ってみて下さい。

男は女の子に頼りにされると内心嬉しいし、彼女の希望を叶えてあげたくなるもんです。
だけど、程度はわきまえる事を忘れないで下さい。
そして、どんな時でも大切なのは、優しく「ありがとう」と言える気持ちが大事です。
自分には関心が無い話でも、聞く気持を持って、相手の答えに優しく反応する事も大切です。
素直に聞いて、どんな答えであれ、相手の答えに共感する姿勢は男の人からしたら可愛く思えるし、いとおしくも思えます。

また、しっかりした人であれば、時たま見せる些細な失敗にだって、可愛いと思えるだろうし、しっかりした人がたまに見せる弱音だって可愛いと感じる事だってあると思います。

放っておけないと思われる女の人は・・・

しっかりと自分の世界を持っている事が前提になると思います。
例えば、いつも暇を持て余してるとかじゃ無くて、彼以外にも没頭出来る趣味を持つとか、
「恋する時間」と「自分の時間」のメリハリを持つ事。
全てを彼に合わせる必要は無いんです。
許せる範囲の我侭も時には必要だし、そして、いつもいつも大好きな彼に自分の予定を合わせるのでは無く、
たまには、彼の方に、この日だったら私は大丈夫よ！って言えるくらいになる事も大事です。
自分の世界をきちんと持った女性は、同姓から見ても魅力的だし、彼からしたら放ってはおけない存在になると思います。

私が、ここに記載した事は、経験上既に身に付いてる事なので、貴方が自分の個性まで無くして無理にする事では無いと思うから、自分で出来そうだな！って思う事から始めてみては如何ですか？
（参考になってると良いのですが・・・？）

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
とっても参考になりました。回答者さまは女性の私から見ても自分をしっかり持たれた魅力的な女性です。素敵ですね。

私は今まで自信が無かったので本当に相手に合わせてました。そして、どこかで理想の自分を演じてるところがありました。
でも本当はもっともっと自分のしたいコト、言いたいコト、伝えたいコトなどなど何でも自分に素直に発言することが大事だったんですね。
まずは自分に素直に正直に接することから始めようと思いました。
そして、恋愛だけでなく他の事も楽しんで生活していきたいと思います。
そうすることによって自分に合う人とお付き合い出来るようになりたいですね。もう、自分が素直にいることに駄目出しするような人はどんなに好きでも縁がないんだって前向きな決断をしようと思います。

色々、丁寧に教えていただいて本当にありがとうございました。
絶対、幸せになります！頑張ります☆

回答No.8

noname#62410

ANo.2　です。

＞途中からこんなコト言ったら負担かなとか自分の気持ちを押し込めて相手に尽くしてしまうようなんです。
それがまずいんでしょうか？

尽くす事が悪い訳ではないと思います。
女性ですから、多少の我侭も言うけど、尽くすところもあるのが理想ではないですか？
ただ、貴方の場合、尽くし方に問題がありますよね。
なぜ、相手に言う前に自分でこんな事、言ったら負担かな？って決めてしまうのかな？
彼だって貴方の要望に対して、無理なものは無理って言うんじゃないですか？
誰だって、好きな彼に、嫌われたくないって気持はあると思うけど、貴方が自分の気持ちを押し込めてまで尽くしてる事が、彼には判ってしまってるんだと思いますよ。
だから、彼からしたら、何を言ってもこの女は大丈夫！って高を括ってるんです。

＞相手の負担を考えるよりも先に私はこれが嫌、会いたければ逢いたい、自分の気持ちを抑えないではっきり言っちゃった方が良いんでしょうか？

言ってみないと判らない事なんだから、言っちゃった方が良いと思いますよ。

＞幸せになりたいから多少、お互いに譲歩することも大事かなって思ってました。

大切なのは、お互いに譲歩する事であって、片方だけが譲歩する事ではありません。

＞でも女性は無理なことに思えても自分に正直に我侭言ってた方が良いんですか？

私は、女は我侭な生き物だと思ってます。
あきらかに無理な事を、強引に彼に押し付けるのは、我侭と言うより自分勝手な女になってしまうから、限度はわきまえないといけないですね。

私は、都合良く扱われた事が無い女です。
逆に、相手を都合良く扱ってた事が過去にありました・・・
だから、余計に都合良く扱われてしまう貴方が、なぜそうなってしまうか良く判ります・・・

彼からみて、可愛い女＝放っておけない女　であって、
決して、可愛い女＝放っておいても大丈夫　な女になってはいけません。

でも・・・
貴方は私と間逆なタイプの女性だから、私には無いところも沢山あって、私からしたら可愛い女性だと思ってます。
貴方の、素晴らしく可愛いところを、きちんと理解してくれるような男性に巡り逢ったら、もっと、自然に幸せを感じる事が出来ると思います。

＞本当に抜け出したいって思ってます。都合よく扱われるのはもう嫌だし大事に扱ってもらえる女性になりたいって思ってます。

貴方が幾ら好きでも、貴方を都合良く扱うような男はダメ！

自分を見失わないでね！応援してます！

補足

私のことを良いと言ってくださってありがとうございます。嬉しかった。
でも私もmovie99サンがとっても羨ましいです。女性の方だったんですね。文面からてっきり男性の方かと思っていました（笑）

きっと私と間逆だからこそ、私のことがよく分かるんでしょうね。
だから聞きたいです。

＞彼からみて、可愛い女＝放っておけない女

ってどんな女なんでしょうか？
私は今まで相手に言われたことを自分に都合よく解釈して掌で転がされただけのようなのでこうだと解釈してしまうと間違ってしまうかもしれないので教えてください。

回答No.7

kenkenkiyo

No.１です。

皆さんの補足やお礼を見て、私なりにもう少し補足いたします。

自分の意見を言う＝我侭　では必ずしもそうではありませんよ。
わかりやすい例えで言うなら、彼とカフェに行って、
彼が「コーヒーにするけど、それでいい？？」って聞かれて、
「紅茶が飲みたい」っていう感覚に近い感じ。
そういうのは我侭って言わないでしょう？？？
コーヒーしか無いお店で「絶対、紅茶にして」って言うのが我侭。

その場の空気をよんで、臨機応変な対応が重要かと思います。

それと、私は「好かれようと無理して」付き合いません。
「ありのままの自分」を出せる人を好きになります。

第一、本音を言って嫌うっていうことは、そもそも自分のこと好きじゃないって事ですよね（汗）
彼の思い通りに成る人であれば良いだけで。
それは素の自分ではいられないので、こちらから「ＮＯ」ってなります。
本当に自分のことを考えて思ってくれる人なら、無理強いはしないはずだからです。

言いたいこと溜め込みすぎるから、限界に達して言い方もキツクなってしまうと思いますよ。
火山の噴火と一緒（笑）
ちまちま小爆発していれば、被害は最小限に済ませられます。
気持ちに余裕があるから、「お願い」っていう感じで悟らせることが出来るでしょう？？
その方が切れて言うより相手も聞き入れやすい。
それだって自己主張です。
表現の仕方は色々あるので、ご自分のキャラにあった言い方でよいのでは？？

質問者さんは、自己主張はキツイ言い方で相手を納得させる、みたいなイメージをお持ちのようですが、
そういう固定観念を変えていったら、もっと色々と自由になれる気がします。

後、「人に期待しすぎない」も大きなポイントかと・・・
自分の思ったとおり、期待したとおりに言動する人なんていないと思ったほうが良いです。
「ここまでしたんだから、言わなくても彼にもこうして欲しい・・・」とかね。
過ぎる期待は不満の元なんです。

多少違ったところで、納得できるなら、「まぁ、いっか」て思える余裕も必要ではないかなと思います。

それと、過去は過去。
本当に自分を変えたいと思ったら、
過去の中から反省するべき点を活かし、
どんどん自分を変えていくこと、それを怖がらないことです。

私も浮気された経験もありますが、次から、浮気されない自分にレベルアップさせればよいだけなんですよ。

柔軟な発想を持って人生を楽しんでください。
恋愛はまず楽しめることが基本だと思います（笑）

お礼

本当に皆さんの仰る通りです（苦笑）
自分に自信が無いから好きになって欲しくってムリしてました。
本当に私のことを好きでいてくれる人がいるのか不安でした。
だからいつも好きな人、周りの人の顔色ばかりに気を使って
本当の自分を押し殺し続け、こんなに良い子じゃないのにとか
疲れたり。
でも有りのままの自分自身でいないと駄目なんですね。

「言いたいこと溜め込みすぎるから、限界に達して言い方もキツクなってしまうと思いますよ。
火山の噴火と一緒（笑）」

本当はこんな風に爆発したくはないんですよね。穏やかにこうしたいなって誰にでも言えるようにしたいとは思ってるんですけど。
「有りのままの自分」でいられる人を好きになる。
そうですね。じゃないと続かない。
はぁぁぁぁ、めっちゃカッコつけて演じて無理してたんだぁって感じます（苦笑）だいぶ肩の力が抜けてきた気がします。
自分らしく自然体でいれたら良いなぁって思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

rapisupyon

もっと、賢く、自分を大切にすることです。
つまり、自分の気持ちをしっかりと相手に主張し、自分の思いを伝え、相手が自分に歩み寄ってくれるのかどうかをしっかりと見極めることです。
歩み寄ったり、誠意ある行動をしなかったときは、別れるくらいの強い気持ちを持つことです。

私は、女性ですが、女性は恋愛中、多少高飛車でわがままなところがあっても良いと思っています。
私の主人は、恋愛中からよく「お前はほんと手がかかる・・・わがままやし、気が強いし、嫉妬深いし、束縛きついし・・」とぼやいていましたが、それでも、主人はいつも私の気持ちを尊重してくれ、大切にしてくれました。
私が「そんなに私がわがままで気が強くてしんどいなら、別れたら？」と言うと「嫌。そんなことくらいで別れるようなもんじゃない。それに、意味の分からないわがままじゃなくて、何だかんだ言っても、お前の言ってることは筋が通ってるし、正論やからね。」と別れたいと思ったことは一度もないそうです。
むしろ、結婚した今でも「お前ほどできた女はいない。」と言ってくれ、大切にしてくれています。

男性もバカではないので、本気で大切にした愛する女性なら、どんなことがあっても、失わないために、最大限の努力や歩み寄りや思いやりを持ってくれます。
それを、最初の段階で、見極めるのです。
そのために、自分の気持ちや思い、考えを全てありのままぶつけて、相手の反応を見たほうが良いと思います。
あなたの気持ちや考えを受け流したり、丸め込もうとして口だけだったり、怒って別れるというような男だったら、どんなに辛くても、あなたのほうから見切りをつけるべきです。
それくらいの強さをもたなくてはいけません。
そして、簡単に相手の雰囲気に流されないことです。

そういう見極めをしながら、絆を育み、相手を思いやり、相手に尽くしてあげればいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様はとても素敵な方ですね。ご自分の意見をしっかり持ち、それを相手にも理解してもらう。それで駄目なら諦める。
私の両親は不仲でとても理想の両親とはかけ離れていました。
そして、そうはなりたくないって思って、ただ一生懸命になってましたがそれが反対に利用される形になってしまったようでした。
とても悲しいことです。
でも、自分がしっかりする。そして、自分の気持ちに正直に生きる。
自分が正しいと思うことを丸め込もうとする人は自分とは合っていない、合わないんだって潔く引くのも大事って事ですね。
私も賢い女性になれるように努力したいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#72388

端的に言って「無理」なんじゃなでしょうか？

ひとに嫌われるのが怖いでしょ？
そういうひとは「都合のいい女」から脱することは出来ません。

僕の知ってる人でもそういう人がいます。
同じように悩んでいたので、色々とアドバイスをしましたが、結局「安っぽい都合のいい女」のままですね。

そういう人って不倫とか浮気の対象にはなるけど、普通の恋愛対象にならないんですよね。
おいくつかは分かりませんが、早く脱出しないと婚期を逃すんじゃないですか？

頑張ってくださいね。

と、良く書きますが正直、頑張らなくても我々は全然困らないと言うことを理解しておいた方がいいですよ？
だって困るのは「あなただけ」ですから。

キツイことを言っているようですが実際問題、そういうものです。

本気で脱する気持ちがあるなら下記の回答者のアドバイスを良く読んでよく理解して下さい。
みなさん的確なアドバイスをされていると思います。

ちなみに個人的には教養に優れた女性には頭が上がりません。
特に立ち振る舞いとか、喋り方とか。

もしとりあえず付け焼刃でも構わないから体裁だけでも取り繕いたいと思うなら
そういうものを身に付けるのも手かもしれません。

「都合の良い女」を探している男性はバカな女が好きですからね。
逆に言うとそういう利口そうな女性には手を出してきませんよ。

補足

私は今年２８になります。
全て仰るとおりです。
人に嫌われることを怖がってます。だから、恋愛に関わらず本音で付き合える人が少ないのかもしれません。
良い人ぶらずに有りのままをだし、その自分を好きになってくれる自分を好きになってくれる人と付き合うべきなんですね。
それはやっぱり自分に嘘をつかないで嘘だと思うことははっきりと言ってしまって良いんでしょうか？
＃４サンの補足のところでも書いたのですが、ある男性に嘘ばかり並べ立てて話を違う方向にやろうとしてるのを感じたことがあったので我慢の限界に達して、ここが矛盾してる、何、勘違いしてるのってキレテしまったことがあります。
その後、普通に同僚付き合いをしてましたが絶対にモテナイって断言されました。私はそれは違うでしょって思ったので言ってしまったのですが、おかしいことを指摘するのと自分の気持ちに正直になってしまったことにそのように言われたのですが、それでも強く出たほうが良いんでしょうか？
ちなみに長くなるので書きませんでしたが、その男性の行動を何人か女性に聞いたところ、それは相手が悪い、私なら２度と一緒に出かけないという答えが多かったのですが、私もそこまで言わなくても良いと思うと言われました。キレタこと、言いすぎたことはいけなかったようです。
そこはもう、自分の判断で柔らかく諭すように言うべきなのでしょうか？違うことは違うと。
自分の意見を言い過ぎると普段、抑えてる分、きつい、わがままと言われたりするのでどこまで抑えるべきなのか分からず、我慢ばかりしてしまうのでそれでも悪いと思えばはっきり言うべきなのか、その男性はその程度だと思い、私が立ち去るべきなのでしょうか？それが都合よくならない方法でしょうか？長くなってしまいすみませんが教えて下さい。

回答No.4

DesignP

>どこで都合の良い女と本命の相手として見てくれてるっていうのを見極めたら良いでしょうか？
>そして、どうしたら都合の良い女から脱することが出来るのでしょうか？
都合のいい女ではない女とは一言で言えば「意思の強さ」をもった女でしょう。
卑近な例ですと付き合う前なら指一本触れさせないとか、付き合った後なら金は絶対に貢がないとか。
自分貶めることはしない、こんな基本的なこともまもれないのが「都合のいい女」
自分の価値を落とさないこと。自分を高く売ることを意識すること。
逆に言うと自分の価値が落ちるような行為を要求されたら都合のいい女として男が見ている証拠。

がんばってください。

補足

以前、好きだった人に既婚者がいました。
既婚者なので告白はしてませんが、気持ちは気付かれてました。そして、仲良くもしてましたが彼には言葉巧みに騙されてるように感じました。
そう感じたのは、どこかで嘘を無理やり突き通そうとしていると思ったこと、八方美人に見えその場しのぎの言葉ばかりだと感じたことなどなどです。
相手にとって私に言ってる友達ってのは都合の良い女と紙一重だと感じました。相手にも女友達はいるでしょうが本当に女友達と思ってたらそんな対応はしないけど、私も友達とはいっても彼にとっては所詮は友達という名の都合の良い女に変わりない扱いを受けてると感じました。
相手は賢く要領もよく、周囲の信頼も抜群でしたから余計にどう立ち回っても私は上手く利用されてたようでした。強引に話を持っていかれたこともあります。そんな状況などの場合、どう強く自分自身を出すことがプラスの状況に働くのでしょうか？
相手が嫌だと言っても自分の嫌なことを抑えてまで相手に合わせないってコトでしょうか？
嫌われても良いから自分の気持ちは曲げたくないって言う信念、意思の強さが大事なのでしょうか？
どんなに強引に話を持っていかれても止めてくださいとストップを出すことが大事って事でしょうか？
抜け出したいのでぜひ、教えてください。

回答No.3

stitch610

質問者さん、きっと優しくて尽くすタイプの方なんですね(^-^*)
個人的にはイイ女と都合の良い女って、紙一重な気もします

優しくて、気がきいてて、可愛くて・・・
男性から見るとこんな女性をキライな人はいないんじゃないでしょうか？

でも、それが少し行き過ぎると利用されてしまう？のかなぁ～なんて
思ったりします(>_<)

お互いにＨＡＰＰＹになれるといいですね！！

お礼

回答ありがとうございます。
何か、私、誤解してました。支えてあげるのが良い女なのかなって思ってました。だから我侭ばっかりじゃ駄目なんだって思ってました。でも自分の意見を言うこと、たとえムリだったとしても我侭を言うこと、それでそれは出来ないよって言われたらそこは諦めることが大事なのかもしれないけど自分から言わずに我慢しても後悔するだけでした。
今まで、終わってきた恋愛、結局、自分の言いたいことは言えない恋愛でした。だから不本意な形でしか終わってなかった。我慢しただけでした。溜め込まないで自分に素直になるって言うのがポイントなんですね。ちゃんとした幸せを手に入れたいな。。。

回答No.2

noname#62410

男にとって都合の良い女って、自分の思い通りになる女の事でしょう。
要するに、相手を好きな為に何でも彼の言う事をしてしまう女。

都合の良い女になりたく無かったら、自分を持つ事。
と、言っても都合の良い女って、彼に会いたいが為に友達と約束してても、友達との約束をキャンセルしてまで、彼に会いに行ったりしちゃうんですよね。
そうゆうところが、彼にはバレバレだから都合良く扱われてしまうんです。
それに、彼にドタキャンされても聞き分けの良い女の振りして、我慢しちゃったりしてませんか？

男でも、女でも、誠実な人意外、自分の手の中に入って自分の自由になると思ったら、言葉は悪いけど、都合よく使ってしまうところがあると思います。

本命になりたかったら、多少、相手にとって手抜きは出来ない女で居る事も重要じゃ無いかな？

嫌の物は嫌。出来ない事は無理。会いたければ逢いたい。このくらいは、言えないと都合良く使われてしまうと思います。

何の不満も無く、自然とハイハイと彼の言う事が出来る女性だったら、女を都合良く使うような男性じゃなく、誠実な人を探された方が良いと思います。

補足

例えば付き合い当初は結構、自分の思うことをばんばんいってたりしますが途中からこんなコト言ったら負担かなとか自分の気持ちを押し込めて相手に尽くしてしまうようなんです。
それがまずいんでしょうか？
相手の負担を考えるよりも先に私はこれが嫌、会いたければ逢いたい、
自分の気持ちを抑えないではっきり言っちゃった方が良いんでしょうか？
まさに、相手を好きなために彼の言うことをしてしまう感じにいつの間にかなってしまってるんです。
幸せになりたいから多少、お互いに譲歩することも大事かなって思ってました。でも女性は無理なことに思えても自分に正直に我侭言ってた方が良いんですか？
本当に抜け出したいって思ってます。都合よく扱われるのはもう嫌だし大事に扱ってもらえる女性になりたいって思ってます。
教えてください。

回答No.1

kenkenkiyo

女性です。

都合の良い女・・・・なったことないですね～～。
まぁ、自我が強い方なので、嫌なことは嫌だってハッキリ言っちゃうタイプですからね。
昔は興味が無いことは指一本動かしたくないタイプだったし。

そうですね・・・自分が無くて、流されやすい人がそうなってる感じが多いかな？？と思います。

すぐ相手の都合に合わせてしまう。
根底には「この人に嫌われたくない」っていう必死さが男性に見抜かれてるパターンもあったり。

優しくて情が深いんでしょうね。
だから、それを利用しないような相手を選ぶっていうのも防御することだと思います。
気持ちを利用する人って、パターンがあるから、
そういう人を元々好きになりやすいのかもしれませんし。

見る目を養って置かないと、いくら自分で気をつけててもダメですからね。
表面だけの優しさなのか、心の底から優しい人なのか・・・・
辛いときとかピンチのときにその人の本性が出ますから。

付き合うまでは（こっちが好きになるまでは）頑張る人って、「釣った魚に餌やらない」タイプだったりするので、
逆にあんまり過剰な演出する人って私は「怪しい」って思ってしまうんですけどね。

補足

私は今年、２８歳になるものです。
もともと気が弱く苛められっ子だったこともあり、
人に良いように扱われたりすることが多かったので
ちょっと優しくされるとすぐに騙されてしまいます。
そしていつしか、嫌われたくないって気持ちから相手に合わせて
しまいます。それがいけないんですね。
本当にピンチの時に優しいかどうかで分かるってことですね。
もっともっと自分がこれでもって思うくらいに男性には自己主張したりするべきなんでしょうか？
嫌われても良いから自分の思うことをぶつけるべきなんでしょうか？
浮気の相手とか不倫の相手とかになりたくないです。
ちゃんと抜け出して幸せになりたいです。