結婚に踏み切れません。薄情な男なのでしょうか？

質問

20代後半、神奈川に住んでる男です。アドバイスをお願いします。
現在3年付き合っている彼女がいます。
彼女から結婚を求められていますが、なかなか決断できません。
決断できない理由としては、
1.僕自身田舎から上京してきた身です。片親(母親)でしたが既に他界し　ており、地元には祖母が一人のみです。僕にとっては母親代わりなの　で、傍にいてあげたい気持ちが強く、結婚するなら地元でしたいで　　す。(若いうちに都会の生活を経験しておこうと思い、上京しました)
2.彼女の家族も片親(母親)で、しかも統合失調症という精神的な病気で　入退院を繰り返しています。もう十年以上働ける状態ではないみたい　です。彼女は小さい頃からずっと祖父母に育てられています。
彼女の家族には一度挨拶に行きましたが、祖父母からは結婚するなら
ずっと神奈川で生活するのが絶対条件だと言われましたし、彼女からも
一緒に母親の面倒をみて欲しいと言われています。正直不安でしょうがありません。精神的な病気を持った方と接したことも無ければ、統合失調症の症状を調べてみると、凄い大変だと素直に思いました。
結婚となると二人だけの問題ではありませんし、彼女の母親に対しても
面倒を見る事は大前提になります。僕の祖母は、本音は帰ってきて欲しいし寂しいし、あんたの人生を考えたら賛成はできない。でもあんたの好きな人生を歩みなさい、と言っています。
僕の両親は生まれてまもなく離婚しており、小さい頃から寂しい思いをしてきたので、離婚だけは絶対にしたくありませんし、祖母のことも心配です。彼女自身も母親の事に対して将来不安なので余計に結婚願望が強いのだと思います。(ちなみに僕も彼女も一人っ子です。)
悩めば悩むほど、別れた方がお互いの為にも良いのではないかと考えてしまう自分もいます。彼女の事は大好きです。でも結婚となったら恋愛感情だけでは片付かない事もあるのかな・・・これ以上彼女の貴重な時間を奪う訳にはいきませんし、彼女からもはっきりして欲しいと決断を迫られています。もし別れると決断したとき、僕は薄情な人間になってしまうのでしょうか？現実から逃げることになるのでしょうか？
毎日結婚しようか別れようか悩んでいます。精神的にも参ってきました。彼女との愛情を一心に信じて乗り越えていけると、とことん信じたい気持ちも心の中にありますし、不安な気持ちもあります。
どんな些細なことでもいいので、アドバイスお願いします。

回答No.5

rapisupyon

私は、あなたの質問文を読んで、あなたを薄情だとか、現実から逃げているなんて、全く思いません。
むしろ、結婚というものをしっかりと捉え、自分の人生を誠実に考えておられることをすばらしいと思いますよ。

あなたの状況、彼女の状況・・・こういった現実問題を考えれば、あなたが頭を抱えるのも当然です。
あなたのおっしゃるとおり、結婚は現実生活なのです。
当人同士だけの問題ではありません。

ただ、一番大切なことは、彼女の気持ちと覚悟・・・そして、あなたの気持ちと覚悟なのです。

たとえば、彼女のお母様の問題１つを取り上げても、彼女は一緒に母親の面倒を見て欲しいということですが、具体的にどういう面倒ですか？
もちろん、彼女の親ですから、結婚して夫になれば、あなたができる限りのことをするのは当然です。
でも、限度があると思います。
自分たちの生活や家庭もあるわけですから、何でもかんでも「お母さんだから！」「当たり前でしょ」では、夫婦がうまくいきません。
他人がついた以上、自分の気持ちだけでは突っ走れませんし、自分の築いていく家庭を一番大切に守っていくことが大前提です。
その上で、できる限りのことを、自分の親や祖父母にしていくのです。
そのあたりのことを、彼女はきちんと考えているでしょうか？

また、彼女は、あなたのお祖母さんのことをどう考えておられるのでしょうか？
自分も一人っ子で、親と祖父母を抱えた身・・・それなら、あなたのお祖母さんのことをも、もっと視野にいれて、お祖母さんのことも自分たちが今後背負っていくべき問題だときちんとお祖母さんやあなたのことも考慮されているでしょうか？
それに対する覚悟はあるのでしょうか？

彼女の自分の身内に対する気持ちは分かりますが、結婚は自分と自分の身内さえ良ければ良いというものではありません。
互いに互いの身内を大切にし、思いやりと感謝を持って互いの顔を立てる必要もあります。

私は、当人同士の強い気持ちと覚悟で、どんな苦しい現実問題も乗り越えられるとは思います。
でも、それには、二人が互いを思いやって、歩み寄って、感謝しあって、努力していけるかにかかっています。

文面から感じることは、彼女は、まだ結婚ということを本当の意味で理解していないように思います。
結婚とは、互いに互いの人生と生命を背負うことです。
彼女は、自分の人生を背負ってくれとあなたに主張するのに、あなたの人生と生命を背負う気がないように感じます。
あるいは、まだそこまで腹をくくっていないように思います。

彼女の言い分は分かりましたが、あなたの気持ちや覚悟は、彼女に伝えましたか？
結局は、彼女とどれだけ話し合って、分かり合っていけるかですよ。

話し合って、彼女が一歩も自分の意見を曲げず、あなたやあなたのお祖母さんのことを気遣えないようなら、結婚はうまくいきません。
また、自分の身内に関しても、無条件で受け入れろというだけでは、彼女自身が、まだ家庭を持てるだけの大人になっていません。

彼女ととにかく、大喧嘩をしてでも話し合ってみてください。
彼女との話し合いや衝突の中にしか、答えはありません。
多かれ少なかれ、結婚前には誰もが通る道です。
私も、結婚前、主人と大喧嘩をしては、物を投げ、泣き叫ぶ日々でしたから。でも、その話し合いと衝突があったからこそ、結婚後、相手を絶大に信頼でき、腹をくくって結婚しているので、どんな苦労も努力していけます。

別れるという選択は、彼女と衝突してからでも遅くないでしょう。
衝突することで、彼女の本当の人間性も見えてきますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼女が一緒に母親の面倒をみて欲しいという内容はたくさんあると思いますが、一番強い気持ちは精神的な病気を持ってる母親に一人暮らしさせるのは不安なので一緒に住みたい、二番目は金銭的なことだと思います。十年以上働いていないし、年金等も一切払ってないと聞いています。彼女も僕も一人っ子、他に頼る身内もいないので彼女の不安な気持ちは人一倍理解できるところもあります。僕から彼女に対してどれだけ歩み寄ってみたか、No.1～4の回答者様のお礼内容に記載しました。
(内容がたくさんありますし、長文になるので省略させて頂きますが、
お時間が取れるときにでも読んで欲しいです。)

補足

あまりにも色々なことがあり、自分の伝えたいことを質問内容に全て記載できませんでした。他の回答者様のお礼内容に、今まで彼女や自分の祖母とどんなやりとりがあったのか書き込んでいます。ぶしつけで申し訳ありませんが、もしお時間が取れるときがありましたら、再度意見を
お聞かせ願えませんでしょうか。お会いしたこともない方にここまで意見を求めるのは失礼だと自分でも分かっているのですが・・・
ご協力の程よろしくお願い致します。

回答No.4

roroko

今晩は。
彼女にご家族のこと、ご自身のお祖母様のこと、全てが満足いくのは大変難しいと思います。
まず、身近なところから考えを整理されたら如何でしょうか？
お祖母様は、身寄りが質問者様だけですか？
もし、そうなら＞ずっと神奈川で生活するのが絶対条件だと言われましたし、彼女からも一緒に母親の面倒をみて欲しいと言われています
というのはかなり身勝手な話のように思います。
彼女や彼女の祖父母様にとって、彼女のお母様（それだけではなく祖父母様のことを含めて）彼女が遠くにお嫁に行ってしまうことが不安なのでしょうけれど、質問者様のお祖母様も同様に感じられていることを、一切考慮していないのは、かなり自己中心的な考え方のように思われます。
勿論、ほとんどの人が配偶者の家族より、自分の家族の方が大切に思うことは否めないのは解りますが、相手の家族を一切思いやれない言動を結婚前からするのは、ちょっと・・・。

例えば、ご結婚なさって、彼女のお母様、祖父母様の生活を支えた上、質問者様のお祖母様を、神奈川に引き取る余力はありますか？
彼女のご家族を質問者様が面倒みるのでしたら、彼女の方も質問者様のお祖母様の面倒をみるのが当然だと思いますが、彼女にそのつもりはあると思われますか？
質問者様が結論を出せないのでしたら、彼女に一度、「神奈川に住むなら、祖母をこちらに呼びたい。一緒に面倒を見て欲しい」と言って見られたら如何でしょうか？
彼女の答えで、彼女の本質が解るように思います。

彼女のお母様の問題より、彼女の考え方の方がよほど重要だと思います。
それを踏まえた上で、別れるのでしたら、冷酷だとは思いません。
寧ろ、彼女があなたのお祖母様に対する冷酷さが感じられます。
結婚前からこれでは、大変だと思います。

ご参考までに

お礼

アドバイスありがとうございます。
亡くなった母は一人娘、孫の僕も一人っ子なので、祖母の身内は僕だけになります。必死に考えて、彼女にある提案をしたことがあります。
年齢でみたらまずは僕の祖母、次に彼女のお母さんという順番で面倒をみるのが順当だと思いました。地元の企業で神奈川に支社がある会社がありまして、知り合いが勤めていたので相談をしたところ、ちょうど社員を募集しているのでうちの会社に就職して、祖母の面倒を見終わったら神奈川の支社に転勤すれば、仕事や収入の面でも心配することはないんじゃないか、と言ってくれたのです。僕は大喜びで彼女にその事を伝えたのですが、僕の祖母が後何年生きるか分からないし、その時になって転勤できないなんて事になったら嫌だからと断られました。これ以上
自分の気持ちを押し殺してまで結婚する意味があるのか分からなくなってきました・・・

補足

補足です。
祖母には神奈川で一緒に住もうと何度か誘ってみたのですが、自分の旦那と一人娘が眠っている地元から離れることはできないと断られました。祖母の気持ちも痛い程分かります。

回答No.3

jckl

貴方の仰る事は重要です。

本人の気持ちだけではない現実はいつの時代にも共通です。
もし、彼女との結婚を無理と判断しても、仕方ない事で、薄情とは違うでしょう。

ただ、彼女のお母様の病気については、もしも自分の母であったら逃げますか？
それを理由にたじろぐのであれば、最悪です。
貴方の場合は、祖母様の今後との兼ね合いが大きいと言う事ですよね？
おばあ様を将来神奈川に呼ぶ事も視野に入れての結婚か、付き合いの解消か、最後の判断はお二人で話し合うしか有りません。

文面から察すると、貴方は彼女に、本心と問題点について話していないのでしょう。

一番大切な問題だからこそ、本音で話し合って下さい。
結婚は相手の全てを受け止めると言う事だと考えます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>ただ、彼女のお母様の病気については、もしも自分の母であったら逃げますか？

決して逃げません。僕の母が亡くなったのは15才の頃でしたが、毎日病院に泊まり込みながら高校の受験勉強をし、高校の学費も国から借りて
通いました。やはり祖母のことが気がかりです。祖母には神奈川で結婚したらいずれはこっちで一緒に暮らそうと誘ってみたのですが、
自分の旦那と娘が眠っている地元から離れることは絶対にできないと
断られました。祖母の気持ちは当たり前だと思ったので、これ以上無理に誘うことはやめました。最後は自分で決着をつけるしかないのですよね。

補足

あまりにも色々なことがあり、自分の伝えたいことを質問内容に全て記載できませんでした。他の回答者様のお礼内容に、今まで彼女や自分の祖母とどんなやりとりがあったのか書き込んでいます。ぶしつけで申し訳ありませんが、もしお時間が取れるときがありましたら、再度意見を
お聞かせ願えませんでしょうか。お会いしたこともない方にここまで意見を求めるのは失礼だと自分でも分かっているのですが・・・
ご協力の程よろしくお願い致します。

回答No.2

hulun001

かなり難しい状況ですね。
　すんなりと解決はしないでしょう。

　質問者さんのことを薄情とかは思えません。

　私なら質問者さんならどうするかで返事を入れて行きたいと思います。

　まず、彼女とは結婚したい。ので一緒になりたいという。

　次に彼女の家に行き、質問者さんの母親の相談をします。
　何とか面倒したいけどいい案はないかとかです。

　次に質問者さんの母親に彼女の母親の相談をします。
　何とか面倒したいけどいい案はないかとかです。

　を何回か繰り返せば解決の糸口が見つかるかもしれません。
　どちらの母親も地元暮らしで安心していたいものです。

　でとりあえずは今の会社でがんばります。
　（田舎で今よりもいい収入が得られるのなら田舎でもいいですが、）
　子供が出来て田舎の母親が来てくれるようになったら占めたもんです。一緒に暮らそうか近くに来てほしいといって誘う。

　姑息なてですが孫はかなり武器になると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼女に対して、地元に嫁いできてくれるなら彼女の母親も引き取って
面倒をみたいと気持ちを伝えたのですが、却下されています。
多分なのですが、彼女の家族のことを抜きにして、神奈川から離れたくないんだろうなって感じることもあります。誰でも住み慣れた地元から
離れたくないのは当たり前です。もう少し話し合ってみようと思います。

補足

あまりにも色々なことがあり、自分の伝えたいことを質問内容に全て記載できませんでした。他の回答者様のお礼内容に、今まで彼女や自分の祖母とどんなやりとりがあったのか書き込んでいます。ぶしつけで申し訳ありませんが、もしお時間が取れるときがありましたら、再度意見を
お聞かせ願えませんでしょうか。お会いしたこともない方にここまで意見を求めるのは失礼だと自分でも分かっているのですが・・・
ご協力の程よろしくお願い致します。

回答No.1

noname#166310

質問者様が薄情というならば私は冷徹な人間となるでしょうか。
別れたほうがいいと思います。

私の母はうつで、現在は症状も軽く一人暮らしをしておりますが発症当時はそれはひどいものでした。
統合失調症はほんとうに早期に発見し治療すると軽快も望めるそうですが、この状態ではよくなることはないでしょう。
精神疾患者が近い身内にいるということは大変なことです。
人生ささげるとかつぶされるとかそのぐらいの覚悟になってきます。

彼女は自分の要求はつきつけていますが、質問者様の考えには耳をかたむけているでしょうか？
それにより悩んでいるでしょうか？

文を見る限りでは結婚をしようとして質問者様がこれほど悩んでいるのに、彼女は自分の要求は決定事項なわけですよ。

そもそもがこうした想定を話さずに３年も付き合ってしまったお互いがよくなかった点だと思いますが、これで別れることが薄情だとか現実逃避とは思いません。
むしろ何も考えないほうが現実逃避です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼女と何度も話し合いましたが、結婚してしまえばどうにかなるし、
結婚生活が上手くいくか結婚してみないと分からないんだから、
悩む前に実行しようと言っています。

>そもそもがこうした想定を話さずに３年も付き合ってしまったお互いがよくなかった点だと思いますが、

まさしくその通りですね。一番最悪な現実逃避は、別れるのが寂しいから結婚も別れることもしない事だと思っています。

補足

あまりにも色々なことがあり、自分の伝えたいことを質問内容に全て記載できませんでした。他の回答者様のお礼内容に、今まで彼女や自分の祖母とどんなやりとりがあったのか書き込んでいます。ぶしつけで申し訳ありませんが、もしお時間が取れるときがありましたら、再度意見を
お聞かせ願えませんでしょうか。お会いしたこともない方にここまで意見を求めるのは失礼だと自分でも分かっているのですが・・・
ご協力の程よろしくお願い致します。