一人でも多くの方の回答をお願いいたします。「付き合わない理由」

質問

こんにちは。２０代女性です。
くだらない質問ですが、一人でも多くの方に回答をお願いいたします。

今好きな人がいます。
１こ上の会社で付き合いのあるＯ型男性です。

５月上旬に告白しました。
告白時、１度だけ体の関係がありました。
（私はもう両思いだと思っていたので・・・）

でも、正式に告白ししたら、はぐらかされました。
「まだ好きかどうかわからない」
「おれはだらしないからやめた方がいいよ」
「でもたぶん好きだと思う」
と言われました。

その後、メールも親しく返事をくれ、ときどき向こうから電話もきました。
仕事でも何度か顔を合わせました。
何度か、また遊ぼうと言われましたが、予定が合わず会えませんでした。

「泊まりたい」と言われたことがありました。
「付き合うまではお泊まりできません」
「私はあなたが好きです」
「あなたの気持ちがわかりません」
と送りました。

返事は・・・また、はぐらかされました。
また、「たぶん」みたいな感じで、「付き合おう」とは
言ってくれませんでした。

以上の点を踏まえ、彼が付き合ってくれない理由を予測してください。

(1)単なる体目的。キープ
(2)他に好きな人、彼女がいて、付き合えない状況だ
(3)単に私のことがそんなに好きでもなかった。
親しくしてくれるのは、会社の付き合いがあるので、社交辞令。
実はやんわり断りたい。
(4)本当に好きか迷っている。自分の気持ちがわからない。
もっと仲良くなりたいと思っている。

(2)の他の彼女については、こういう関係になる前に何度も本人に確認しましたが、
好きな人も彼女もいないと言っていました。
休みの日も、ひとりで過ごしていることも多いようです。
今までは彼女がいれば、会社の人にも伝わるのですが、
今は会社の人もいないと思っているので、本当にいないと思います。。
浮気は、絶対しないと言ってましたし・・・

ひどい男と思われるかもしれませんが・・・
悔しいですがまだ諦められない気持ちもあります。
もう２度も告白してしまったので、今後どうしたらいいのかわかりません。
かなり悩んでいます。

長くなりすみませんでした。
どんなアドバイスでも結構ですので、よろしくお願いいたします。

回答No.18

nannan198 · ベストアンサー

私はずいぶんと貴方がしっかりしている女性だと思いました。
普通だったら、自分の都合の悪いことには目をつぶり、体だけの関係になって「そんなつもりじゃなかった」と相手に言われてしかるべきところを、「おかしいぞ」と気づいて立ち止まることができたんですから。
ちゃんと相手に「付き合うといってくれないんだったら、イヤ」と言っているところが偉いと思いますね。

彼はまだ心が決まっている状態じゃないのかもしれません。それなら（４）ですし、貴方のことを軽んじているなら（１）でしょう。
（２）だったら最初から断るべきだし、（３）なら結論はもう出ていたわけですから、断ってるでしょうしね。
「好きだ」と言って、寝ておきながらはぐらかす男の方がサイテーですよ。告白した後で抱く、というのならOKもらったと思っても仕方ないんですもの。あえてその誤解をさせておきながら、いいとこ取りしようという感覚が情けないと感じました。

でも、それだけじゃ言い切れないかな、と思う部分があります。

貴方がここまで毅然とした態度を取ってても、連絡あったわけでしょう？
もし純粋に（？）H目的だったとしたら、デートなんて面倒な手間をかけようと思うでしょうか。
ただ、貴方のことをよく知らないから付き合うことはできない、と思っている可能性もあると思いますよ。

「付き合う」と言ってくれるまでは絶対にHはしない、でも貴方が彼のことが好きならデートをして様子を見てみては？
体の関係がなくても付き合いが続けられれば、望みはありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しい意見が多い中、このようなアドバイスをいただけて、本当に救われた気持ちになりました。ありがとうございます。
わたし全然しっかりなんかしていないですが。。。でも少しでも望のあるご意見をいただけて感謝しています。
元気出ました！ありがとうございました。

回答No.23

xxmiuxx

(1)と(4)ですね。
「自分は好きかどうか解らないけど貴方は自分のことを好きだからそれなら念の為にキープしておきたい」のだと思います。
一度厳しく言ってみては？
「今この場で付き合うかどうかハッキリしてくれないのなら今後は私的な連絡は一切取らず、元の関係に戻りましょう」とでも…。
優柔不断なようなのでそれでも答えを出さなかったり、とりあえず付き合っておいて後で揺らいでくる可能性もありますが。

公にすることで敵をつくるのは貴方だと思います。公にすれば彼は公にすると脅されたことを言うでしょう。
付き合ってくれないなら会社の人に言う…これは一応脅しですから。
そうなれば会社の人は彼に味方するはずです。逆にあなたはずるい人間だと言われるだけです。
得策だとは思いません。

お礼

回答ありがとうございます。
はっきり聞いてみるのが一番ですよね。
でももうこれ以上しつこく言ったり、深入りするのも怖いし、はっきり答えを聞く勇気もまだありません・・・だからダメなんですけどね。
いつかはそうしたいと思います。
会社の人には言うつもりはありません。相手だけのせいではないことも理解し反省しています。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.22

noname#79650

＞公にしたら向こうの立場の方が弱いはずですもんね。

ホントに、そう思います？

お相手の男性も独身ですよね？

「お互い独身の男女が一度は体の関係になったけど、
結局付き合うまでには至らなかった」

－－なんて、それこそ「掃いて捨てるほど」あるコトだと思いますが。

お礼

実際会社で言うつもりはありません。
自業自得な部分も承知しています。
今後気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.21

hayatomato

（1）に間違いないと思いますが
今後の対応ですけど、
このまま遊ばれててもいい、
それでも彼と一緒にいたいと
いうのであれば、それは自由ですが

もう、諦めるというのであれば
何もせず、あっさりと事故のように
忘れてしまうことですね

何人かの方がいっているような
身体の関係を会社でばらすとか
そういう行為は、何のメリットもない
ので止めましょう

そんな事をしても良いことは何もないどころか
あなたにとってもマイナスです

あなた＝タダで簡単にやらせてくれるヤリマン女

彼＝会社の女に手を手を出した遊び人

どちらがダメージが大きいかといえばあなたでしょう
彼のほうも、よいイメージではないですが、独身であれば
別に法を犯しているわけではないですし、そもそも
男性は多かれ少なかれ、そういうものだという
所からスタートしてますので、本人さえ
開き直ればダメージはそれほど大きくないでしょう

たぶん、彼としては、周りには
「いや～向こう（あなた）から誘ってきてさ～」
とか言ってお茶濁して終わりです

あなたには、他の男性社員から
「俺にも、一回で良いからやらせてよ～」
という依頼が増えるだけです

お礼

回答ありがとうございます。
今後諦める方向になったとても、会社の人には今回のことを言うつもりはありません。
どんなにひどいことをされても、自業自得な部分もありますので・・・そのあたりは承知しています。。
事故のように忘れる・・・そうするしかないと思います。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.20

tiyo_jo

質問者さんは真剣に向き合おうとしているのに
何度も曖昧な返答されては悩んでしまいますよね。
質問者さんは真っ直ぐな恋愛がしたい（出来る）かた
なんだと思います。だからこそ勿体無いです。
貴重な時間を曖昧な男性に遣わず、新たな恋愛に
向かっていって欲しいと思います…。
後々その男性に「付き合っておけばよかった」と
後悔させるくらい素敵な恋愛見せ付けちゃって下さい。

もしこの男性とゴリ押しで付き合うことが出来たとしても
正直良い関係が保てるか…と、悩みが更新されてしまう気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
優しいアドバイスをいただけて、すこし元気出ました。
確かに、もしこの関係が今後うまくいっても、きっとまた他の問題が出てくるでしょうね・・・現に今の時点で彼のことを信用できませんし・・
自分磨き頑張って、次に繋げたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.19

ogappa

こんにちは。
４０代前半男性です。
彼のつれない態度の理由を
明快にカテゴリー分けしたい
気持ちはわかりますが、
彼の気持ちの中で、いろんな感情が
あると思います。
時には（１）であったり、（４）であったり。
（１）の回答が多いようですが、
そういう男なら、あなたに不安を与えず、
もう少し上手に立ち回っているかなと思います。
彼には不器用さも感じられるので。
同じ会社内ですし、彼もあまり不誠実なことは
しないでしょうから、
早急に結論を出さずに、もう少し様子を見たら
いかがですか？
いい加減、彼が煮え切らないようなら、
彼自身に今回の質問をぶつけてみましょう。
あなたは意思表示してるのだから、
それくらいはしてもいいと思いますよ。

お礼

優しいアドバイスをいただけて、本当に嬉しいです。
どういう結果になっても、すこし前向きに考えられそうです。
もう少し、様子見ていきたいと思います。
すごく励みになりました！回答ありがとうございました。

回答No.17

sun1212

好きとはっきり言えないのは、本当は好きではないからなのかもしれませんし、嫌いではないから好きなのだろうという程度の気持ちなのかもしれません。
その程度で体の関係を持ってしまったのですから、束縛されずに体の関係を持てる相手が出来たと彼が考えても不思議ではありません。

彼が付き合ってくれない理由は（1）と（3）ではないかと思います。
質問者様と付き合う気持ちはないし会社の事があるのでやんわり断りたい、でも体の関係は持てるのなら持ちたいという男性ならではの都合の良い考えだと思います。

彼に彼女がいるかどうかが問題ではなく、質問者様の事を彼女としてみてくれるかどうかが問題です。
「でもたぶん好きだと思う」は体の関係を持ちたいから言っている言葉だと思います。
「好きだからＨをしたい」と言って体の関係になりたい、でもその後まで付き合うのは面倒だから、付き合うという言葉は避けているのだと思います。

また、一度体の関係になってしまった事で、質問者様に対する興味を失っているかもしれません。
もう一度体の関係になったら、質問者様の事を全て知ったつもりになって、それっきりの関係になってしまう可能性もあります。

それでも彼の事を諦めらきれないのなら、彼が付き合うと言うまでは体の関係にならないようなデートを重ねて親密度を深める必要があると思います。

既に体の関係をもっている事から、「そんな回りくどい事をしなくても泊まりでいいじゃないか」と彼が思っているのなら、今後も質問者様の事を彼女として大切に扱ってくれる事はないと思いますので、あきらめた方が良いとおもいます。

付き合おうという言葉もなく、ただの友人・知人の関係なのに、「多分好きだと思う」程度の気持ちで質問者様と泊まりたい、体の関係を持ちたいと彼が主張すればするほど、質問者様への気持ちや思いやりは無いのだと判断しても良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の気持ちはまさにその通りなんだと思います・・・
今の関係が答えですよね・・・
自分のせいでもありますので、今後反省してもっと自分を大切に考えていきたいと思います。
丁寧な回答有難うございました。

回答No.16

noname#72388

28歳、男です。

「付き合ってくれないなら私を抱いた事を会社の人に言うよ？」って言うのはどうですか？
マジメに向き合っているあなたに対してそれだけ失礼な態度を取ったんですから
その程度の報いは受けて当然でしょう。

もしくは、それだけ緩い男です。
家に誘ったらホイホイ来るでしょうから家に呼んだ上で友達に家に遊びに来てもらうとか。

既成事実はあるんだし強引に付き合ってる事にしちゃうのもアリかな？

何にしても関係ははっきりさせたほうがいいでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
新しい方法ですね。
確かに、このまま私だけが悩んで終わりにするのも悔しい気もあります。公にしたら向こうの立場の方が弱いはずですもんね。
そういう考えを持てると、少し（ある意味）前向きに考えられそうで気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。

回答No.15

higekuman

#3さんに同感です。

お礼

回答ありがとうございます。
読んで頂いて、ありがとうございました。

回答No.14

DesignP

>５月上旬に告白しました。
>告白時、１度だけ体の関係がありました。
>（私はもう両思いだと思っていたので・・・）

ごまかされているようですが、要は好きだと言われていないのにやっちゃったんですよね？
男からすれば正直安い女だなと思ってしまいますね。

>（私はもう両思いだと思っていたので・・・）
この甘さを私はかわいらしさだとは思わないんですよ。
脇の甘い女、安い女はバカとしか思えないのでまともな男からは３日で飽きられますよ。

相手どうのこうのよりまずは御自分を見つめ直してください。そうすればどうしょうもない男に惚れた自分に嫌気がさしてくるはずです。
さっさと忘れましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
今回は自分のせいでもあります。
本当に反省し、次こそはいい恋愛をしたいと思います・・
自分の見る目のなさにも、自分の軽さにも、惚れっぽさにも、嫌気がさします。
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.13

hanzo2000

彼の発言を意訳というか、足りない言葉を補足します。

「まだ好きかどうかわからない」は、
「嫌悪はしてないけど、付き合うほど好きではない」という意味。

「おれはだらしないからやめた方がいいよ」は、
「セックスに飽きたら捨てるだろうけど、そのとき恨まないようにね」という意味。

「でもたぶん好きだと思う」は、
「セックスできる程度には好きだよ」という意味。

問題は、彼がひどい男なんじゃなくて、あなたが安っぽすぎる点です。
付き合う約束もしないのに身体を許した時点で、
彼にとってはあなたは安い女性なんです。
安い女性が、大事な女性に格上げされることは非常に困難です。

もう少し、あなた自身があなたを大事にしないと、
他人（この場合、彼）があなたを大事にするわけないじゃないですか。
いい恋愛をしたかったら、自分を大事にしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、今回は、彼だけを責めるわけにはいきません。
私も十分反省し、こうなったのは自分のせいでもあると自覚しています。
彼の言葉を純粋に信じすぎていた自分も情けないです。
今後のために参考にさせていただきます。
ありがとうございました。