私が悪いの？？(長文です)

質問

出会って４年、付き合って２ヶ月の彼がいます。
結婚を前提に付き合っていて、お互いの両親にも紹介済み。
現在は中距離恋愛で、７月から一緒に住む予定で準備を進めています。
結婚式や披露宴の予定がないので、一緒に住む＝籍を入れて結婚生活という形になると思います。
彼はとても男らしく、決断力があるのにとても優しいところに惹かれています。

先日、友人の集まりに呼ばれ講演会のようなものに行ってきました。
開始時間が遅く、辺鄙な場所だった為帰りの公共交通機関がありませんでした。
彼はとても心配して（行く前から行かなくていいと言っていました。）「どうするつもりなの？」と聞かれたので、「同じ方面の人と乗り合わせてタクシーで帰るので大丈夫」とメールしていました。
講演会が始まっても何度かメールが入り、周りを気にしながらも仕事でもないので心配かけたくなくて即返信しました。（食事に行ったときもそうします）
友人はいてもほとんどが初対面の人たちで気を使い、彼に対しても気を使いあまり楽しむことが出来ませんでした。
身内の集まりのような感じだったので、終わりの時間も曖昧で、結局友人と乗り合わせてタクシーで帰ることにしました。
久しぶりだったので車内では話をしており、友人が降りてから「まだ講演会あってるの？」というメールが彼から来たので「タクシーで帰宅中」と返信して、降車後すぐに「家に着きました」と電話しました。
最初は「分かった。帰り着いたんだね」と言うことでしたが、後ほど「帰りの足がなくて心配してるのに、今からタクシーで帰りますの一言があってもいいんじゃないの？常識がないし思いやりに欠けている。お前は自分のことしか考えてない。お互い３０も過ぎてるんだから、そのくらいのことは言われなくても出来るだろう。」
とかなりきつめに言われました。
私としては、何も連絡しなかったわけではなく、出来ていないとすれば「今から帰ります」の部分だけで、帰る方法や誰と帰るかは明確にしているつもりでした。
３０過ぎてるのは重々承知なので、子供でもあるまいし、私自身のことは信頼して任せて欲しいです。
心配してくれることは嬉しいし、愛されてると言われれそれまでですが、今回はそこまで言われるほど私が悪いのでしょうか？

普段友達と食事に行っても、私が飼っているペットの写真を送ってきて「待ってるよ」とメールしてきたりするので、外にいても楽しめません。
彼は「気を付けてくれさえすれば出かけるのも遅くなるのも問題ない」と口では言うのですが・・・。
このまま結婚してしまったら、引きこもりになるしかないのかと気が滅入ってしまいました。

しょーもないことで長文失礼しました。

回答No.2

mori_izou · ベストアンサー

ちょっと彼、束縛しすぎじゃないかな。
「タクシー拾って帰る」って言ってるんだから、普通の男はそれで納得する筈。

友人と過ごしているのに、メールして「待ってるよ」は、興ざめですよね。

結婚したら、もっともっと干渉されそうです。
sasuke1205さんの感想はもっともであり、彼に「もっと大人として信頼して欲しい」と伝えてみましょう。
メールの「待ってるよ」も、いい気分ではないことを伝えてください。
果たして伝わるかどうかは疑問です。
それでも、やらないことには始まらないでしょうね。

彼が自分の行き過ぎた行動に気づいてくれるといいのですが。
独占欲は、なかなか変えられないようにも思います。

お礼

回答ありがとうございます。
性格がはっきりしているためか、ものをズケズケ言い過ぎるので困っています。
その時は私もそれなりに応戦するのですが、大人であれば思いついたからってなんでも言えばいいというものではないと言っても、なかなか理解してもらえません。
今夜今後の事も含め話し合うので、冷静に話そうと思います。

回答No.8

Richie-Sam

自分のことしか考えてないのは彼のほうですね。

僕は彼女が「友達と遊んで来る」というときはなるべく友達と楽しんで欲しいので、頻繁にメールなどはしません。
彼女は帰ってきたら必ず連絡をくれるのでそれで満足ですよ。

彼はあなたの心配をしているのではなくて、自分を納得させたい、近況を知って満足したいだけです。
それこそ、30過ぎて人への配慮に欠けていますよ。

回答No.7

decimal

若輩者ですが失礼致しますm(_ _)m

１人で帰るのであればまだしも、ご友人と一緒に帰る旨を伝えた訳ですから、
質問者様にさほど落ち度があるようには思えません。

＞彼は「気を付けてくれさえすれば出かけるのも遅くなるのも問題ない」と口では言うのですが・・・。

文面を拝見した限りでは、今はまだ本当に口だけのような感じがします。
お付き合い２ヶ月という事で信頼関係が築けるまでまだまだ掛かる事が予想されます・・・。
（当方の彼氏も結構心配性で、普通に安心してもらえるようになるまで１年近くは掛かりました）

ただし事態が改善されるというのは、あくまでも心配性なだけだった場合です。
万が一ＤＶ系に起因するものであればまず治らないでしょう。
その辺をよく見極めてみてはいかがでしょうか？

＞しょーもないことで長文失礼しました。

いえいえ、これは「しょーもないこと」ではないと思いますよ！
むしろ今後を考えていく上で、見過ごしてはならない事象なのでは？
これをうやむやにしたまま結婚へ進まない方がよいと思います。

余談なのですが、彼女に対して「お前」を使う人は好きではないですね・・・。

回答No.6

clover0707

「男らしい」人というのは私の中では「話の通じない人」
とカテゴライズされています(^^;)
そういうタイプは会話を成立させることに苦心するより、
とにかく旦那さんを褒めておだてて良い気分にさせて、
旦那さんを手のひらで転がすタイプの奥さんになるしかないのかな。
良い部分に目を向けてマイナス面は他のことでカバーし、
トータルで満足の出来る付き合いをするしかないのかな…と思います。

今回の件ですが、講演の時には携帯の電源を切るのがマナーだと思います。
彼と二人の時は二人だけのルールで動いていていいけれど、
外に出たら社会のルールを守らないといけません。
それをやぶってまで彼を優先させると、彼を勘違いさせてしまいます。
ちゃんとするべきことをして、無理なことは無理と彼に言わなければ
いけません。（たとえ彼が理解できなくても）

うーん…なんだかあなたはお母さんみたいだなあ。
相手の都合構わずメールして来る彼は、お母さんが出かけて不安になって
「ねえ、まだあ？今どこー？」としつこくメールしてくる子供みたいです。
子供だったらまだ不安感をコントロールできないのもしょうがないけど、
３０歳すぎた大人でしょ？この彼で大丈夫ですか？

一緒に住んですぐ入籍は待った方がいいかもしれませんよ。
お互いが納得してからの方がいいかもしれません。

回答No.5

suekun

心配？？？　束縛の間違いじゃないですか？

こりゃ一緒に住むともっと自由を奪われますよ。
建前上は自由を促してくれても、鎖の届く範囲で遊ばせて
くれるだけで、鎖を引いて反応がないような事があれば
気分を害しますよね。

息が詰まりそうですよね。

回答No.4

coske

30代後半男性です

脅かす訳ではないけどDVの兆候があるかもしれません。
「心配だから連絡するのが当然」「ジブンのことしか」
それってつまり逆に彼が勝手に心配してジブンが納得してないから
そういってるだけ・・とも思えなくもないです。

普段そばに居られない中距離だからというのもわかりますが
このメールでの束縛のようなものがちょっと気になります。
メールの返信がないから浮気でもしてるんじゃ？とか変に勘ぐるようにならなければいいけど。

回答No.3

sun1212

＞「どうするつもりなの？」と聞かれたので、「同じ方面の人と乗り合わせてタクシーで帰るので大丈夫」とメールしていました。

質問者様は、彼の疑問を解消するようにこのメールを送っていたのですよね。
彼がこのメールを見ていたにも関わらず、タクシーに乗るときにまで連絡がほしいというのは彼がわがままなのか、束縛が強いのかなと思います。

「常識がないし思いやりに欠けている。お前は自分のことしか考えてない。お互い３０も過ぎてるんだから、そのくらいのことは言われなくても出来るだろう。」

この言葉はそっくりそのまま彼に返してしまいたいですね。
彼はまるで大きな子どものようです。
質問者様は何も悪くないと思います。

彼は、今の関係が中距離恋愛であり、質問者様の事を好きだからこそ、不安になったり浮気の心配などしているのかもしれませんが、一緒に暮らせばそこまでの束縛はなくなると思います。

今後は質問者様の友達を彼に紹介したりして、彼を安心させてあげられるようになるといいですね。
ちょっと気疲れしそうですが、頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は友達にたくさん会わせてくれるのですが、彼と私があまり会えないので、私の友達にはまだ会わせていませんでした。
彼の不安を取り除く為にも、私の友達にも早めに紹介しようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#136164

貴方は悪くありません。彼がおかしいです。
心配されている、愛されていると言えば聞こえは良いですが、何事もいき過ぎは良くないです。
貴方は未成年の子供じゃあるまいし、言葉の通じない場所に行ったわけでもないのですから、彼のしていることははっきり言っておかしいです！束縛を優しさと勘違いしない方が良いですよ。

＞常識がないし思いやりに欠けている。お前は自分のことしか考えてない。
この言葉、そっくりそのまま彼に返しましょう。貴方が友人と会っていることがわかっていながら頻繁にメールをし、たいした内容でもないのに早急な返信を要求するのは、彼が非常識で貴方に対する思いやりの欠けた人であり、自分のことしか考えていない証拠です。

＞このまま結婚してしまったら、引きこもりになるしかないのかと気が滅入ってしまいました。
結婚を止めるか、修羅場覚悟で好き勝手（友人と会っている間はメールの返信をしない）すれば良いと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
私もすぐに「自分が悪い」と捉えてしまうので、どこをどう直せばいいのか分からないのと、納得いかないので困惑していました。
心強いです。ありがとうございました。