彼氏が嘘をついていました

質問

初めて質問します。
22歳の大学4年生、女です。

真剣に悩んでいるので、相談に乗っていただけると嬉しいです。

ちょっと事情が複雑なんですが、
できるだけ簡潔に書きます。

(背景)
私には付き合ってもうすぐ9ヶ月になる彼氏がいます。
年齢は私より一つ下だと言っていました。
大学の学年も下なので、信じていました。

現在、私たちは1ヶ月という約束で
距離を置いています。

原因は、私が軽度のパニック障害と抑うつ状態を
患っていることにあります。

うつ状態で気分が絶望的になっている時に
彼氏に「性格を直せ」と言われたり、
私が反論したときに「もう会わない」などの
脅すような言葉を繰り返し投げつけられたストレスで
私の体調が悪化してしまったため、
距離を置くことが最善策だという結論になりました。

(本題)
今日、彼氏がずっと嘘をついていたことが分かりました。

彼が隠していたことは二つあるそうで
今日知らされたのは、そのうちの一つです。

彼氏はずっと私と同い年だということを黙っていたんです。

それだけなら些細な嘘で流せるんです。
問題は、私が「なぜそんな小さな嘘をついたのか？」
と聞いたときに、彼が

「私が彼のことを年下だと思い込んでいたのが悪い」

と反論してきたことです。
他にも色々言い訳を並べてきましたが、
言ってることがコロコロ変わるので
どうしても彼を信用できなくて…

彼に対して言った私の要望は

「そんなくだらない嘘をついて欲しくなかった」

という、シンプルなものです。

それに対して、彼がしてきた反論は

「私の態度が冷たすぎる。寛容さが足りない。」

「そんな態度をとるなら、
　無期限に距離を置く用意もある」

という、(今の私の精神状態では)半ば脅しのようなものでした。

私は彼に謝罪をすべきなのでしょうか？
どうしたらいいのか分かりません…

長文乱文で申し訳ないんですが、
アドバイスをお願いします。

回答No.8

walsch · ベストアンサー

mt1985さんこんにちは。
詰まるところ、今mt1985さんは、彼のその性格をどうにか治して欲しいと思う気持ちと、彼を否定するようなことを言って手放したくないと言う気持ちで揺れ動いているように思います。
mt1985さんは献身的にもよくそのような精神状態で耐えてこられたと感心しますが、それにしても失礼ながら対する彼氏の方は自己愛性の強い方ですね。
まずは彼の精神状態を分析し、自分なりに納得して腑に落としておくことが今後の安心に繋がると思います。

「人に平気で嘘をつく人」更に加えて「騙されていた方が悪い」と言う人と言うのは人間不信の強い人です。
同時に、自分が責められることを非常に恐れるため、外界に対してトゲトゲしい態度を取ります。現実を直視するのを恐れているため、診断さえされていませんが言うなれば極度の恐怖症です。
「人恋しいくせにうまく人と触れ合えない」というタイプだと思います。
猜疑心が強い上に懐疑主義者、劣等感が人一倍強く外界に対しては中傷や悪口を言ったり、自分を信頼するもの、尊敬するもの以外に対しては否定的で悲観的評価をする上に攻撃します。自信があるように周囲には見せていますが、凄まじく繊細なほど自意識過剰。自分のキレる姿をこれ見よがしに見せ付けたりすることも多くあります。
「世界は全て私に無償で奉仕すべきだ」という「幼児的願望」が強くあります。「幼児的願望」とは幼児期に親との信頼関係において満たされなかった願望のことです。
（例えば、おっぱいが飲みたい→おっぱいを飲めない→不信感など）
（また、親に褒められることをした→親に褒められない→親の興味が引けない→皿を割るなど悪い行為で怒られれるようなことをしてでも親の興味を引こうとするなど）
このような願望が確立できなかったことに起因しています。
満たされない場合、その欲求を「外界に」満たしてくれる母親のような存在を求めていきます。
フロイトによればこれがこの時期に満たされなかった欲求と言うのは「抑制することはあっても満たされるまで消えない」と言います。
つまり20代、30代、40代・・80代になろうとも、仮にも死ぬまで本人が主観的に満たされるまで消えません。
このような人を総じて「神経症」と呼びます。

あなたは彼に謝罪する必要はありません。
厳しいよう言い方かもしれませんが「素直と従順は違います」
前者は本心で言うことを聞いていますが、後者は脅されるからあ言うことを聞く、相手の欲求を満たすことです。
第三者から見たり自分自身でも「素直だ」と勘違いすることは多くありますが、そこは明確に区別しておいた方が良いかと思います。
同様に「愛着」と「執着」も違うと思います。
突き放すことも彼のためであることもあるのです。

申し訳ないのですが、彼も自分に対する態度によって彼女であるmt1985さんに評価を下ならば彼にとってと言うよりもmt1985にとって距離を取った方が良いようには個人的に思います。
それに伴って献身的なmt1985さんが落ち込んでいるのならば、あまりにも可哀想に思うからです。

提案として、今は結論を急がず、少し距離を取ってカウンセラーの方とも話し合いながら分析して内観する時間にするのが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞人恋しいくせにうまく人と触れ合えない

彼はこのタイプです。
それに続く分析も、彼に当てはまるところが多いです。

＞素直と従順は違います

まさにその通りですね。
今まで、彼を怒らせるのが怖くて顔色を窺っていました。
互いの関係を歪にさせる要因の一つですね。

彼と話し合った結果、
関係を続けていこうということになりましたが
今後も距離をとって、二人の関係を冷静に見ようと思います。

専門家の方からのご意見
納得できるところが多く、大変参考になりました。

回答No.1

Vaga-_-

彼、開き直りもいいとこですね…。
謝罪する必要はないとは思います。
ここで質問者さんが謝罪なんてすれば彼の中で質問者さんとの関係においてはこういう件は許される事なんだって認識になって必ず繰り返しますよ。
質問者さんの精神状態を考えると一度別れを考えた方がいいかと思います。
別れを考えてる事も伝えてみて、それでも変わらないようならもうダメですねその彼…。

お礼

ありがとうございます。

確かに謝罪することによって
私と彼との間に歪んだ関係ができてしまいますね。

別れですか…
失言はあっても、病気の私を
ずっと支え続けてきてくれた彼なので
ばっさり切るのは正直辛いです。

でも、安易に謝ることなく
彼との今後のやり取り次第で
もう少し考えてみようと思います。