30代後半夫婦の離婚(男に恋人)

質問

３０代後半の男性、会社員です。
妻は３０代後半パートでうつ病治療中、結婚１０年、子供はいません。

性格や性の方も合わず、なんとく今までやってきました。
（自分はきれい好きで女性らしい人が好き、妻はポッチャリでおならをしたり、全く女らしくない。家事嫌い。夫想いではない）

自分には２ヶ月交際の恋人がいます。５つ下でバツイチ独身で仕事をしてます。（可愛くて、きれい好き、料理好き、恋人思い）
恋人は半年以内に結婚してくれないと別れると言っています。

妻に離婚を申し出た所、何の資格も無く就職なんて無理だし、実家にも帰れない（ある事情で）ので無理と言われました。

自分は情が深いタイプなので、かわいそうとも思いますが、このまま暮らしても全く幸せではありません。

できたら、恋人と結婚して幸せになりたいと思っています（恋人も結婚して子供を欲しがっている）

妻にも別れた後は幸せになって欲しいと思っています。
妻は頭やスタイルは悪いが、顔は普通です。

妻を不幸せにして、自分は幸せになって良いものか
凄く悩んでいます。
アドバイスお願い致します。

回答No.15

jin999

はじめまして！

今お付き合いしている人がkendaさんの癒しなんですね。
でもその恋人は半年以内に結婚してくれないと別れると言っているんですよね。私からしたら脅しにしか聞こえない。
要は自分自身が早く子供を産みたいというのが一番で、kendaさんの都合はお構いなしですよね。その時点であなたに対する愛はないような気がしますが・・。
半年以内に結婚してくれる人がいれば、kendaさんでなくても構わないって事ですよね。
結婚する・しないにしても、あなたのペースで物事を進めた方がいいと思いますよ。

＞妻を不幸せにして、自分は幸せになって良いものか
＞凄く悩んでいます。
　そんなに悩まなくていいと思います。
　だってあなたが幸せになれると限らないのですから。
　その恋人もあなたの奥さんと同じようになる
　可能性もあるわけですから。

人生一度きりです。
妻といっても所詮は他人。
情という感情で、自分の意思を殺す必要はないです・・。
妻も幸せになって欲しいというのは、綺麗ごとですよ。
自分だけが悪者になりたくない、まさに偽善者。
そんな中途半端な優しさは捨てましょう。

我儘に生きていっても誰も文句は言いません。
割り切るのは大変だと思いますが、幸せな人生を歩んで下さいね。

回答No.14

noname#109548

＞妻を不幸せにして、自分は幸せになって良いものか
これが質問なら、答えは「イエス」です。
ただし、答えはイエスでも、結果が幸せと出るかどうかは、
わからないのが世の中です。

自分は現在の彼女と結婚して幸福になりたい。
それには、まず、現在の妻との離婚です。
それにむけて、今、何か具体的に動いてますか？
お金については、妻に渡せる額は、もうわかってますよね？
それでは足りるのか、足りないのか。
足りないなら、どう工面するか。
借りるのか、現在の妻に減額を訴えるのか。
考えるべきこと、答えを出すことは、決まっています。

それができないで、ネットで今頃相談・・・、と言うのが問題なんです。

今の彼女が、半年、と、期限を切ったのはクレバーなことです。
だって、結婚願望があるのに、既婚男性と不倫状態なんて、長引かせたくないですよね。
ずるずる引きずられるのがイヤだ・・・というのは、当然のことです。
彼女には感謝したほうがいいです。

とにかく、離婚が先です。
半年後、決着が付かず、今の彼女が離れても、
一年後に離婚が成立すれば、また、新しい女性との
ご縁も待っているかもしれません。

離婚後の再婚を夢に見る前に、離婚を実現させることです。
何事も、実現させるには、現実的な行動を起こさないと。
離婚は一大プロジェクトですが、がんばってください。

回答No.13

v101d

概ね他の方と同意見ですが、熱病の質問者様に少し厳しい現実を・・・

> 妻に離婚を申し出た所、何の資格も無く就職なんて無理だし、
> 実家にも帰れない（ある事情で）ので無理と言われました。

これが答です。
意味分かりますか？　「あなたは離婚できない」のです。

結婚もそうですが、離婚も当事者二人の条件も含めた合意が必要です。
で、奥様は「無理」と言っている。それでは離婚は成立しないのです。
最悪、離婚裁判すればいい、と思ってますか？　でも有責配偶者である質問者様からの請求は却下されるだけだと思いますよ。

どうしても離婚を成立させるには、奥様を納得させる必要があります。
なので、
> 少ししか支度金を出せませんが…
> 何とか自分に合う仕事を見つけてくれるとよいのですが。

こんなことを言っているうちは無理です。
条件面でも奥様に同意してもらえるような慰謝料を用意しないと。
それでも首を縦に振ってくれるかどうかは知りませんけど。

念のため、奥様はその不倫相手に慰謝料を請求する権利はありますよ。
質問者様との関係を続けることは、その女性を不幸にする可能性があることもお忘れなく。

回答No.12

aammi

なんか、全体にフニャっとした、質問ですね。
結婚10年、普通に考えてマンネリ化した刺激の無い生活になりますね。
加えて妻はウツ、家庭が暗くなります。
愛情があれば、夫が明るく盛り上げてやっていくしかないでしょう。
そんな夫の努力に対して、ウツの妻から喜びに満ちた感謝の反応がなくても、病気なんだから仕方ないです。それを受け止いれて微笑むのが愛情でしょう？
妻のウツにウンザリして、若くて明るくちょっと強引な女性と不倫して、引きずられるようにして妻と離婚したいと・・・どこが情が深いんですか？

あなたはもう少し自分を知るべきだと思います。
子供の頃不幸だったので、どうしても妻に大きな愛情を期待をしてしまう。親に愛されてすべてを許される子供のように自分を扱って欲しい。
妻に親の愛情を期待してしまう。家庭が暖かくないのは、「相手が悪い、自分は悪くない、努力した」と必死に主張する。
「自分が悪い」と認めると、子供の頃の不幸も「自分のせい」と認めることになりそうで怖い、という深層心理から「自分が悪い」とは認めない。

あなたは、自分が「悪い子」になることは絶対に認められない。
だから、妻がだらしないので不倫した。不倫相手がちょっと強引で子供産みたいというから、妻と離婚したい。でも妻には幸せになって欲しい。全部「人のせい」なんですね。
不幸だった僕は幸せになる権利があるはず、しかも僕はみんなの幸せを願ってる「いい子」なんだと、思いたい。

あなたは不貞行為をはたらき、離婚しなくても妻に賠償責任がある有責配偶者であり、離婚を申し立てることはできない立場だってこと理解してますか？不倫相手も賠償責任がありますよ。
「妻にも幸せになって欲しい」なんてセリフは、二人で働いて、妻に家、財産、生活費、慰謝料を払い、妻の生活を支える覚悟をしてこそいえることだと思います。
人の人生を踏みにじるなら、自分がすることの罪悪を自覚し胸深く刻んで踏みにじってください。

長文失礼いたしました。あまりの無自覚さにちょっと腹立たしかったので。

回答No.11

higa3

No.１０の方に賛同。
なんか、奥さん一人が悪くて、
そのために離婚したい。って言ってる。
愛情全くないの？？どこが情が深いのよ！

性格も性も合わない人と、あなたが選んで結婚したんじゃないの？
無責任すぎる。

そりゃ、この人ではなかったと思うこともあるでしょう。
離婚だって、否定しているわけではないけど、
あなたなりの努力がこの質問ではみてとれない。

パートナーが鬱病を抱えてるところは大変と思います。
身近な身内にいるので理解できます。

あなたとの離婚によって、良くなっているものも
悪化する可能性もあるだろうし、自殺する可能性ももちろんある。
そういう病気を抱えているから、
仕事だってすぐには見つからないだろうし、継続するのも困難でしょう。
わかるでしょ？そういうことは。
それで経済的にも自立しろ、
自分は好きな人と再婚するからって言えますか？？
本当にそれでもあなた、それを背負う覚悟あるかしら。

大体、その恋人もわずか数ヶ月で
男の本気度を確かめているのですよね。
うーん、×１になった理由もわかる気がしますけど、
あなたもそのままでは同じ事の繰り返しですよ。
全て相手が悪いとなりそうですけど、大丈夫？？？
質問のアドバイスとしては、皆さんと概ね一緒です。

あなたはたぶん、このままでは幸せになれない。
単なる逃避だけの人は、
結局どこに行っても同じ状況になったときに、逃避するだけだから。

回答No.10

bagnacauda

■妻を不幸せにして、自分は幸せになって良いものか
凄く悩んでいます。
アドバイスお願い致します。

良い訳がない。（笑）
だから、悪いことを承知で、するしかないんですよ。
ひょっとすると自殺するかも知れないし、そこまで行かなくても惨めな人生を送るかも知れない。
それを「背負う」覚悟と、このままでは不幸な結婚生活を送るだろうという思いを「背負う」覚悟の、どちらを選ぶかですよ。

それにしても、最近の３０代って、みんな優しいイイコチャンで優しいんじゃなくて卑怯で、臆病者だ♪
臆病者に、楽しい人生なんてないんだよ！（笑）

回答No.9

noname#76229

お礼を拝見しました。ありがとうございます。

質問者様のお心がもはや今の奥様にやり直す方向に向かえない、新しく出現した不倫相手をどうしても新しい妻として迎えたいのですね。

お気持ちは良くわかりました。
ですがやはり有責配偶者は質問者様という事実は覆せません。
奥様に「離婚に至る決定的理由」もなく「浮気による責め」を受けるのはむしろ質問者様と後添えとなる不倫相手の奥様となります。
この「離婚の代償」を当然「質問者様の自己都合で離婚する」質問者様が支払うことは「鬱が９０％治りかけている奥様」の病状を逆戻りさせないためにも絶対的に必要なのではないでしょうか。
それでも奥様が離婚を拒否なされば離婚自体不可能だと思いますが。

それよりも気になったことがあります。

＞自分は中学から母親がいなかったので、掃除・洗濯・料理を全て
こなしていました。
＞「バツイチ」理由は旦那が働かなかったそうです。
＞恋人は強引で男っぽい性格です。
そこが不安な面もあります。
＞でも、色々気を使っていたわってくれます。

私は離婚して新たな伴侶を見つける人生も決して否定しているわけではありません。
ですが結婚はゲームのように短時間で簡単にリセットできるものではないと思うのです。　長期戦で生涯連れ添いたいと願いますよね。

で、あればなおのこと。
「この人しかいない！」と焦る気持ちは「初婚」一度だけで十分ですし「再婚」となればより慎重になるべきだと思うのです。
不倫相手の見た目の快活さや美しさ、明るさが結婚後に「仮に」消えたとしたら、どうしますか。
質問者様は多感な時代から苦労なさって勤勉な方で家庭でもあらゆる面で協力を惜しまない、いわば「都合の良い夫」となる可能性が「次の結婚」でもありえます。
まして相手の離婚理由が「働かなかったから」というのであれば、相当シビアな生活が待っている「かも」しれません。
気がお強いのですよね。

気をあれこれ引いて労わるのはたった出会って２ヶ月の不倫状態だから逆に当然で、長い伴侶となる「自分の妻の資質」があるかと見極めるにはあまりに半年は短すぎると思います。
たとえ子作りを念頭においても。

離婚を経て再婚されて幸せになられている方々はとても多いと思います。　ですが皆さん、より慎重にお相手の方や周囲への配慮に気を配り、更にはご自分を冷静に見つめて英断なさっていると考えるのです。
最悪の事態として、また１０年後に「こんなはずじゃなかった」と後悔なさらないようにもう少し慎重になって下さいね。
結婚して伴侶もそして自分の心身が変化していくことは既にご経験済みだと思いますので。

回答No.8

zero012

No,1です。　お礼読ませて頂きました。
質問者様は、ご自分のされた事を理解されていますか？ まるで、自分には非がないような感じの文章に、腹立たしかったです。

どこからでも借金をしてでも、払ってあげるくらいの気持ちがないと、奥さまがあまりに可愛そうですし、私なら憎しみにすら変わると思います。

自分だけ幸せになろうなんて、甘すぎます。

お礼

申し訳ありません。

回答No.7

noname#171468

離婚をする理由は不倫相手が出来たから・・・
　これって、不貞行為になりませんか、旦那が裏切る不倫相手は後釜を狙うそんな様子ですか。
　鬱の奥さんを追い出して、自分は奇麗な人生を再スタートしたい。
　要は鬱の奥さんが重荷ですか、本心で離婚をするから、20年以上食える財産分与、当面（奥さんから旦那と不倫相手の当然の慰謝料請求は出て来ますので仕事に就けない奥さんのある程度も生活保障を含めて、法外な金額提示も飲む事になるでしょうね）
　有責責任は旦那です、その覚悟はする事です。不倫相手後釜狙いは当然来る有ろう慰謝料も用意する覚悟で首を洗い待っている事です。
　旦那の自分勝手行動で、離婚希望ならそれ相当の金額で折り合う事しかないと思います。
　家裁で離婚調停を掛けても、不貞理由も有責で不利は承知でするんですから奥さんの条件を飲まないと成立は無理な話です。
　しっかり支払い、離婚などすれば・・・

お礼

ありがとうございます。
自分からの離婚話は妻がうつになる前からしています。

結婚して１０年経ったら、子供を作る約束をしました。
しかし妻は自分が出来が悪いので子供も遺伝したら可哀想という理由で
子供を産んでくれません。

自分は子供のいる幸せな普通の生活を子供の頃から夢見ていました。
それが離婚理由にも少しあります。

このまま離婚しなければ、妻は幸せかもしれませんが
自分はただ、お金を運ぶだけで人生終りです。

物心ついた、幼少から、自分の家庭は不幸でした…

回答No.6

noname#62410

多かれ少なかれ結婚して10年も一緒に生活してたら、愛情なんて無くなって情だけで生活されてる夫婦は多いと思いますが・・・？

＞性格や性の方も合わず、なんとく今までやってきました。
（自分はきれい好きで女性らしい人が好き、妻はポッチャリでおならをしたり、全く女らしくない。家事嫌い。夫想いではない）
とありますが、奥様に対して直して欲しいと要求はされなかったのですか？
もし要求したにも拘らず直そうともしないで、夫から離婚を要求されたら、自分は何の資格も無く就職なんて無理だし、実家にも帰れない（ある事情で）ので無理と言ってるのであれば、貴方の奥様は妻の座を利用してるだけで怠慢だと、同じ女性として奥様に対し腹が立ちます。

自分の理想とは程遠い妻との生活の中で、ある日、貴方の理想の女性が目の前に現れたら、気持ちが妻から離れて恋人に移ってしまうのは有り得る事だと思うけど・・・

ただ、貴方が奥様と出会って結婚を決められた時はどうでしたか？
今、貴方が恋人に対して思うような感情があったから、結婚されたのではないでしょうか・・・？

私、個人的には愛情も冷め相手を思い遣る気持ちも無くなり、修復の見込みも無いようであれば、ただ惰性でこの先何年も一緒に暮して行くより離婚を考えますが（私は自活出来る仕事をしている為）主婦業にどっぷり浸かった人は離婚して自活は難しいから、離婚には応じ無いんじゃないかな？
裁判したって、子供の養育は無いし、不貞期間だって2ヶ月じゃ一生分の慰謝料なんて有り得ないでしょう・・・？
せいぜい、婚姻期間が10年だったといったところで、たとえ慰謝料貰ったって今の生活水準は維持できないですよね。

それに、貴方は彼女と付き合ってまだ2ヶ月ですよ。
何の変化も無い生活に、目新しい女性が現れて熱病になってるって事だって有るんじゃ無いでしょうか？

もう少し冷静に考えられたら如何ですか？

お礼

＞結婚して10年も一緒に生活してたら、愛情なんて無くなって情だけで生活されてる夫婦は多いと思いますが・・・？

そういうかたがほとんどだと思います。
自分は人生の後半だけは幸せになりたいだけなんです。

妻に対し直して欲しい要求はいろいろしました。
直そうともしないのは、自分に対して愛情がないからだと、最近思うようになりました。

自分が妻と出会って結婚を決めた時は、
周りがたくさん結婚を決めたのもあり、自分も適齢期かなという感じで
妻は家庭的な人だったからです。

恋人への熱病ですか？まったく０とは言いません。
ただ、幸せへの可能性にかけてみたいという気持ちはあります。

ありがとうございました。