これは浮気だと思いますか？（許容範囲かアウトか？）

質問

彼の浮ついた行動を聞いて皆さんならどうするか？どう思うか？
意見を聞かせてほしいです。（長いです。）

付き合って３ヶ月になる彼がいます。
最近彼が冷たいというか、そっけないと感じるようになり
まさかとは思いましたが寝ている時に携帯を見たところ
（彼は普段携帯を見ることには怒りませんし、嫌がりません）
ある女の子との浮ついたやり取りがありました。
「最近元気してる？彼女できた？」という女の子のメールに
「最近別れてしもうた…寂しいから○○癒して♪」といった彼の送信メールでした。
もちろん最近分かれた記憶は全くありません。
最近そっけないと感じてはいたものの会えば楽しく仲良く過ごしていましたので非常にショックでした。
しかも彼は私と付き合うときに結婚を前提にと言ったり、数ヵ月後には同棲をする準備も少しづつ進めていたところです。
その女の子は遠くに住んでいるようなので会ってはいないようですが近くにいたら会って、チャンスがあればそれなりに仲良くしていたと思います。
あきらかに口説いているメールですし他の仕事場の女の子にもハートをつけたメールを送っているようで正直気持ち悪いとも感じました。
なによりそのメールをしていた時間がある日の深夜１時だったのですが、その日私が夜９時ごろスカイプのチャットでメッセージを送って深夜３時ごろやっと「ごめん寝ていた」と返事が来ました。
「何でこんな時間帯に寝てるの！？」とつっこみはしましたが今思うと寝ていたというのは嘘で、実際は女の子とメールしていたということになります。
その後メールを見たことを言わずに「私の事好き？最近なんか冷たいって感じるんだけど。もう冷めちゃった？他に気になるこいるの？」
ということを聞きました。彼は
「好き！冷めてなんかいない、俺は他の女の子に興味ないし後ろめたいこともない。まっさらだ」といいました。
よくそんなこと…と思って「携帯見ていい？」といって手に持ったらすごい形相で取り上げられ、あわててメールを消そうとしました。
つまりさらりと嘘をついていたわけです。本当はメールを全部見たということを言って、どうしてかと問い詰めましたが私の罵倒にぐうの音も出ない状態のようでした。（何にもいえない状態）
ただ、私が一度冷たい態度をとったことがあって（彼がだらしなかったので。それは次の日には仲直りできていました。）
それ以来私がもう彼のことを想っていないのではないかと勘ぐっていたようです。
彼は「反省してる。もう二度としない。別れたくないし信用してもらえるよう努力する」と言いましたが
今まで信用していたのに裏切られて、もう信用なんてできないし今別れるかどうかを考えています。
（彼には一週間考えさせてと言ってあります）

わかりづらい文章だと思いますが特に許せない部分が、
●私の存在を「最近別れた」と言って無いことにされたこと（これはかなりきつかったです。口説こうとしているし。）
●平気で嘘をついたこと（女の子とメールしていたのに寝てたと言って返事が遅れたこと）
●付き合って３ヶ月で浮ついている（遊んだりはしていないものの結婚前提に付き合ってたのに恥ずかしいメールをしている）
というところにかなり憤りを感じていますしかなり引いています。

みなさんならこんなことが起きてどう思いますか？
されたらどうしますか？（付き合い続けるなら今後の付き合い方など）

私的にお互い干渉しながら付き合うのはイヤなので本当は疑わずに信じれる関係でありたいのですが
一度でもこういうことがあると完全に信用することは出来ない気がするので彼を束縛することになるでしょうし
このことを思い出すたびに腹が立ってきますし彼に対して冷めていきます。ただせっかく結婚も考えさせられた人だったしだらしなくても誠実（だと思っていた）ので考えて結論出そうと思います。

コレだけの文章で判断できないと思いますが結論を出すために皆さんがどう感じるか率直な意見を聞かせてほしいです。
参考にさせてもらってどうするかよーーーーく考えたいです。
よろしくお願いします。

回答No.4

noname#59034 · ベストアンサー

私は30代の男性で未婚ですが、軽い浮気と本気の浮気は分けて考えています。

軽いか本気かは、相手に惚れているかどうかです。

デートしてエッチまでいってしまっても、心を許していなければ軽い浮気として許します。（見つければ当然怒りますが）

質問者様は彼のことが好きなんですね。
好きであればあるほど、浮気は許せないものですよね。

運が良かったのは、まだ付き合って3ヶ月だったということです。
もちろん3ヶ月間の彼の行動や言動は、信じられなくなりますよね。
でもこれが1年や2年、もっと長く付き合った後のことであれば、ものすごいショックだったでしょう。

ここは彼も謝っているようですし、許してあげたらどうでしょうか？

少なくとも、貴女が彼に他の人にはない誠実さを感じていたことは確かですし、
浮気がバレて普通なら絶望的な状態にもかかわらず、諦めずに貴女を選んだことも評価していいのでは？

今後の付き合い方としては、どこまでいけば彼を許せるのか？の基準をあなた自身が決めておくことですね。
そしてそれは、どんどん彼に要求していいと思います。

彼がそれに応えられる人間かどうかは、付き合っていかない限り、永遠に判断できません。
別れたらそこで終了するだけです＾＾；

いろいろ偉そうなことを言ってしまいましたが、最終的に別れるかどうかは「彼よりも良い人に巡り合う自信があるかどうか」だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
エッチしても許せるんですね！寛大です…
というか私も今まで割りとそういう考えだったんです。実は。
ただ今の彼は最初私にかなり干渉してきましたし（男性の仕事仲間と連絡取ることすら怒ってたくらいに）
３ヶ月ですがほぼ毎日家に住みついてた時期もあって１年くらい付き合った感じはありましたし
お互いにどこか忠誠を誓ってる部分を感じていたので今回のことで崩れたのがショックでしたね。

＞最終的に別れるかどうかは「彼よりも良い人に巡り合う自信があるかどうか」だと思います。

この言葉はまさにそのとおりだと思いました。最近考えるのはそこです。正直彼以上の人に出会える自信があまりないので迷っているんだと思います。そりゃ探せばいくらでもいるかもですし未知の領域ですが…
「彼以上に好きになれる人が今の時点でできるかわからない」が正しいかもです。

＞基準をあなた自身が決めておくこと

なるほどと思いました。
すごくわかりやすくて的を射た指摘でした。
いい意見をありがとうございました！

回答No.8

simakawa

貴女の事をきつい一面を感じているんでしょうね．　だから他に癒される，甘えられる女の子を求めているんです．
こうした嘘を平気で付く男は反省は直ぐしますが，その場限りなんです．落ち着けば又悪い虫が起きてきます．
誠実な人を探すことです．あまり支配しようとすると嫌われます．

回答No.7

6_6-9_9

みなさんならどう思いますか？という質問ですので、私ならどうするかというあくまで主観的な意見を述べさせていただきますね。

まず、付き合う時に結婚前提を持ち出す男性はあまり信用できません。（注：ただし、お互いをよく知り合ったうえ、もしくはお見合いなど結婚前提の元に知り合った場合は別です）
それから、結婚の意志表示（プロポーズ＆親への挨拶）が無いままに同棲をしたがる男性は信用できません。
結婚をチラつかせることにより女性を獲得しようとする常套手段です。
本気で結婚を考えている、そして責任のある男性ならば、こんな無責任なことを軽がるしくしませんし、何事も段階を踏んでキチンと愛情を育んでくれます。

あなたが許せないと感じている三点に関しては、私にとって全部許容範囲です。
というより、許す・許せないの範疇ではないと思っているからです。
まず、
●「彼女とは最近別れたと言って女性を口説く」これは男性心理としてよくあることで、彼女がいても遊びたい場合、もしくは他にいい子いないかぁと思う時に使う手口です。
彼の立場にたって考えてみれば、納得できますよね。
●嘘とは（一応）バレないようにつくもので、そのためには平気なフリをする必要があります。
そもそも、平気じゃない嘘ならつく意味がありません。
●心理学的に３という数字には深い意味があるそうです。
三ヶ月、三年という節目に愛が壊れやすいのは、「飽き」「慣れ」「冷静な判断」が訪れるからです。
冷静な判断というのは、恋愛の始まりは浮かれていて錯覚・洗脳されている状態に近いわけです。三ヶ月程度でちょうど熱が冷め、冷静に考えてみたらどうも違った（愛する相手ではなかた）な、と気付くということです。

すべて彼の立場に立って考えてみれば、至極当然のことでありべつにおかしいことではありません。
しかし、あなたの立場にたって考えると、とてもショックで悲しいことだと思います。
もし私が許せないとしたら、それは、こんな男性を選んでしまった自分に対してであり、またそれを見抜けなかった自分の甘さ、そして彼をこんなふうにさせた自分の力不足に対して情けないという感情だけですね。

あなたと彼はとても典型的なカップルのように感じます。
とても分かりやすい男脳の彼、そして典型的な女脳のあなた。
お二人はまだお若いのでしょうか？

今後の付き合いについてなんですけど、私ならまず初めから付き合わないタイプの男性ですから、今後についても「ない」と判断します。
しかし、ひとつ助言をするならば彼のようなタイプには適した操縦法というものが存在します。
もしあなたが本気で彼のことを好きで、彼と結婚したいと考えているのなら、賢く戦略を練ることをおススメします。
彼は典型的なタイプですので、言動パターンのデータが多く、よくあるマニュアルにとても当てはまりやすいので、ある意味簡単に操ることが可能です。

ですが、あなたはすでに彼の言動に憤りを感じ、冷めているご様子。
もう手遅れなのではないでしょうか？
一度失った信用を取り戻すのって難しいですよ。

「だらしなくても誠実」はあるかもしれませんが「女にだらしなくても誠実」は無いのではないでしょうか。

以上、彼に対する人物像は質問文にあることからだけの判断ですから、事実とは違う点があるかもしれません。
ここには書かれていないけど、実際には彼の素敵なところもたくさんあるのだと思います。
彼が信用に値する人間であるかどうかは、あなたがなぜ彼を誠実だと認識したのかを知るために一度紙に書き出してみると分かりやすいと思います。
彼の誠実な部分を挙げていけば、いろんな事に気付くことができるはずです。

参考になったかは分かりませんが、こういう考え方もあるんだ、という程度に胸に留めていただければ幸いです。

最後になりましたが、あなたの文章はとても分かりやすかったですよ。
理路整然と頭の中を構成できるあなたですから、きっと正しい選択を導くことができると思います☆

お礼

回答ありがとうございます。
的確な分析と参考になるご意見ありがとうございます。

＞付き合う時に結婚前提を持ち出す男性はあまり信用できません

私も本当にそう思います。言われた時も「そんなこと今言えることじゃないよ、どういうつもりで言ってるの！？」と説教しましたし、今回の件でもこんな浮ついたことして無責任に結婚前提なんていうもんじゃない！と言ったら「はい。今後気をつけます。」と言っていました…
確かに操縦はしやすいんだと思います。おそらくやろうと思えば私の思うように操れるような気がします。（彼に失礼ですが）彼は年上ということと最初は亭主関白を気取っていたので、私も頼りになる人についていきたいと思って放置しすぎたところがいけないのかなぁとも思います。実際は彼はかなり子供で甘えん坊で引っ張って行ってくれる人がいないと何もできない人でした。かまってもらえないとすぐすねたりします。
今回のことも、確かに彼からしたらそんなに悪気があったわけじゃないんだと思います。正直何にも考えてないと思います。彼の本当の姿が知りたいのですが漠然としたなにか本音が見えないそんな部分があってそこが不安です。いまどきですが交換日記もしてるし、本音が見えない、本音で話してと言っていても「いつでも本気だよ？」とさらりと綺麗な言葉をかけられるので信憑性を感じません；
でもそんな子供でどうしようもなく弱い部分も見てきて放っとけないという気持ちと、こんな頼りない人放っときたいという気持ちが葛藤していると思います。彼の行動には冷めているけど、彼自体に冷めているわけではないのかもしれないです…
というか、まだまだお互いのことを良く知る必要が（本音の部分で）あるなぁと思いました。今日４ページに渡る私の説教と本音を話してと言う要求を書いた交換日記を渡してきたのでその返事が来るかわかりませんが待とうと思います。
私のことばかり書いてしまってごめんなさい；自分の気持ちを冷静に再確認することができたように思います。

回答者様は文章も筋道立ってますしとても頭のいい方なんだなぁとおもいました。(^。^　憧れます（笑）

＞私ならまず初めから付き合わないタイプの男性ですから
こういう男を選ばない時点で尊敬します。

どうもありがとうございました。

回答No.6

noname#59563

私も似たよ～な経験をしたので、投稿文わかりやすかったです(笑)

私なら正直アウトですね…許したってまたしそうですもん(>_<)
私の場合は彼と付き合って、半年目頃に同じような事をされ、とてもショックでした。彼は土下座してまで謝り「二度としない！」といぃました。それからは二度どころか四度位しましたね…(笑)メールの内容もエスカレートしてました(^^;おっ○いの写メ送ってとか…マジひきましたねぇ。
その彼とは、付き合って３年半位でわかれました。一緒にいればいるほど別れがきつくなるので、早めがいぃですよ(^^;

浮気ってする人はとことんしますよ(-_-;)そのうち開き直る人もいますよね…

お礼

回答ありがとうございます。

アウトですか～(б。б;A)゛またしそうっていうのはあります！
彼、２度としないって言って４度もしたんですか！？（笑）
写メ送ってはめっちゃ引きますね～～(llllll´◇｀llllll)
私もそれは無理です！そこまで行ったら即別れます…（￣(ェ)￣；）ヒエー
男の人だからある程度は仕方ないのかなぁ？なんて思ったりもしますが…前３年半付き合った人は一度もそんなことなく私に一途にいてくれたので軽いカルチャーショックです…
というか完全に興味ありそうなのに「自分は女の子に興味ない」って言うところが不信感につながります…オープンスケベは許せるけどむっつりは嫌みたいな感覚です。

＞浮気ってする人はとことんしますよ(-_-;)

この一言大きいですね(-_-;)ありがとうございました。

回答No.5

massa20221

完全に浮気ですね。いや、彼が冷めちゃっている可能性が高いです。
あなたが彼に冷めた感じを受けた時点で確定です。このまま続いて同棲しても、都合のいい家政婦さんになる可能性大です。
あなたがどうしても別れたくないなら別ですが、もし踏ん切りがつかないなら、一定時間（２ヶ月くらい）すっぱりと完全に関係を絶ってみるというのも手です。
その後に彼がどうしても元に戻りたいと謝りながら懇願してきたら、復縁を考えるというものです。あなたも怒りと疑念の冷却期間になりますし、彼が冷めていれば、そのまま自然消滅になるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞都合のいい家政婦さんになる可能性大です

それ思ったことありますｗ
彼に聞いたこともありますが当然口では否定してました。
期間を決めて完全に関係を絶つというのは私もいいとおもいます。
今回は一週間離れて様子を見ようと思ってます。彼にも冷めてるなら別れてくれてかまわないし、良く考えるようにと言ってあります。
言い争った日「じゃあ私も今日から一週間周りに彼氏いないって言う」と言ったら
「そ…それは…絶対いやだ！だめ…！」と言ってましたがｗ
「じゃあ最初からやり直しだね」「信用してもらえるように努力する」とも言ってました。

少しお互いにはなれて様子を見ます、ありがとうございます。

回答No.3

noname#81629

＞付き合って３ヶ月になる彼がいます。

これがそもそもの勘違いだと思います。
浮気と言うよりも、あなたとの付き合い自体が「遊び」でしょう。
３ヶ月でこれは有り得ません．

そろそろ目を覚ましてください。
相手が「結婚を前提に」と言った場合、とことん素行調査すべきです。
まあ、同棲前に気づいて良かったかもしれません。

別れてください。
たとえ今切り抜けたとしても、この手の男は何度でも同じことを繰り返します。
結婚したとしても同じです。

お礼

回答ありがとうござます。

＞これがそもそもの勘違いだと思います。

そうなんですか！？ｗ(・。・;
まあ今までのいろいろな経過からそうは思わないです。

＞この手の男は何度でも同じことを繰り返します

そこが…やっぱそうですかねー；；そー見えないのに…そーですよね…

回答No.2

tnkfh572

これは貴方の携帯を見た結果ですよねつまり最後の方の文面と明らかに違う行動をしています

彼がそっけない＝携帯見た＝変なやり取りの文発見！＝問い詰めた

立派に干渉してるじゃないですか？そもそも干渉派で今後もそうするでしょうあなたは

何も隠れてみないで堂々と見せてといえないのでしょうか？最近の人は見なければ良い物をみて傷ついて如何思いますか？相手の下らないメールに振り回される程度ならやめれば、付き合うの

実際関係を持ってしまった訳でもないのでしょ
メールの文面だけは信じて彼の言葉は信じられないんですね

お礼

回答ありがとうございます。

＞メールの文面だけは信じて彼の言葉は信じられないんですね

どちらも信じてますね。メールも彼の言葉も「事実」です。なので悩んでいます。

変わってるかもしれませんが干渉しあうこと自体はお互い悪いと思ってないのです。
どちらかと言えば快感だと思います（変かもですが）
うーんなんといえばいいか分かりませんが干渉されることでお互い愛を感じてる変なカップルだったのかもしれません。

回答No.1

gokusen001

あなたと会っているとき以上に会っていないときが大事なのです。
つまり影の部分です。
あなたから考えて前向きに過ごせて、いい方向に向かっていけるところはないように個人的には思います。
浮気がどうこうというレベル以前に、人として関わりたくない相手に思え、考慮の余地はすでに無いと感じます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたから考えて
＞人として関わりたくない相手に思え

↑この部分に自分の冷め始めている部分が共感したように思います…
私側から見てくれたご意見、参考になりました。ありがとうございます。