同意の中絶後の彼の対応について

質問

はじめまして。皆さんの意見を伺いたく参りました。
残念なことに先日妊娠４ヶ月の我が子を堕胎してしまった女です。
皆さんにお伺いしたいことは・・・
「その後の彼の対応についてどう対処すべきか」です。
簡単に経緯を記します。
私：愛媛県在住３６歳、彼：広島県３７歳　交際４年
今年のはじめ受胎しました。
元々生理不順気味であったため１月、２月の生理が遅れたことを少々気にしていましたが、さすがに３月になり彼に連絡しました。
２月の段階で軽く伝えてはあったのですが、彼の仕事が忙しくなかなか連絡が取れずに居ました。
自宅に連絡しお母様が会社に連絡をしてくれ、その夜、本人から連絡がきました。
話し合いの結果、週末に彼がこちらに来てくれ「市販の妊娠検査薬」で検査をし、「妊娠していない」と判定されました。
病院にいこうかとも思いましたが相談の結果、翌週までに整理が来なかったらもう一度市販薬で検査、更にこなかったら病院で検査ということになりました。
約束の日が過ぎ、病院で検査したところ「妊娠」と判明。
この間、彼からそのことについての質問等なく、できていたら結婚という話は少しありました。
またまた連絡がつかず１週間が過ぎ、自宅の留守電に「連絡をください」と残しました。
直後彼から電話がありますた。
病院から告げられた堕胎可能期間は４月末日まで。
彼に告げると今度は中絶を申し出られました。
この頃、私の中で今までの彼の自分中心の言い分(今回のことに限らず)に辟易していたところがあり、出産すべきではないと思うようになっていました。
話し合いの結果、中絶をすることになってしまいましたが、時はすでにタイムリミット直前で「中絶同意書」の署名捺印が彼本人にしてもらう猶予がありませんでした。
彼に説明し、記録を残すという意味でメールで「同意書の代理記入を許可します。」ともらいました。
妊娠４ヶ月での堕胎、後が無い状態でしたので病院側から「直前のトラブル(二人の意見が食い違い堕胎処置するしない等)を避ける為に男性側の付き添い、術前の病院名告知の禁止を告げられ、彼にも説明し納得してもらいました。術前が禁止なだけであり、術後は付き添い告知とも解禁でした。
入院予定日当日、私が家を出ようとした時、彼から電話があり「手術内容を聞きたい！胎児のエコー写真を見せてくれ！」と・・・
彼からすれば当然のことなのですが、これから殺してしまう我が子の写真を出しどうゆう風に堕胎するか・・・女性の私から当日に説明できる心理状態ではありませんでした。
本当は産んであげたい。殺したくない。
自分勝手な理由で小さな命を消してしまうことに迷いがあった私はどうしても説明することができませんでした。
彼は世間知らずなところがあり、同伴すれば一緒に説明してもらえるものと思っていたようです。
ですが私たちは未入籍で、この場合男性への説明は個人情報保護法によって対象外となるそうでした。
行きのタクシーの中で散々もめましたが、結局堕胎の実行ということで話がつきました。
入院し、人工流産という形になるので子宮口を広げる処置が行われ、その日の夕方、私のお腹は空っぽになりました。
麻酔から醒め身体の痛み心の痛みと戦いながら携帯の電源をいれましたが彼からは何も連絡がなく、その後入院期間(２泊３日)まったく連絡がありませんでした。
会計を済ませ一人帰路に着き数日が経ちます。
一方的ではありますがメールでの連絡は私からしました。
どうしてくれるのよ！なんて書いていません。
費用の分担も術後に話すということだったのですがメールで書くことではないので何も告げていません。
おおまかな金額は事前に伝えてあります。
実際の費用は私が全部支払いを済ませてあります。

術後のケアはしっかりする

そう言った彼の言葉は現時点で嘘になっています。

術前はバタバタしてしまい十分な猶予もありませんでした。
男性は「自分が納得していない(手術方法など)」場合、後は知らん顔なんでしょうか。
これが普通なんですか？
責任って何ですか？
費用の負担？結婚？
署名捺印は実際にしていませんが、その点は納得し代筆の許可を彼が出しました。
私の中に彼に対しての怒りが芽生えていることも事実です。
彼だけに責任を負わせるつもりはありません。
殺人を実行したのは「私」です。
身体の痛みを分け合うことは出来ませんが、心の痛みを少しでも・・・と思うのは間違っていますか？

このまま泣き寝入りするべきでしょうか。
何らかの手段で彼に訴えることは出来ないでしょうか。

皆さんのご意見、お待ちしています。

尚、不足部分については随時説明いたします。
厳しいご意見も受け止める覚悟でおります。
皆さんのお知恵をお貸しください。

回答No.13

noname#96559

色々と大変でしたね。お腹立ちな気持ちやがっくりきた気持ち、やり場のない気持ち、、、分かりますよ。
結局それだけの男と言うことなんですが、結婚に踏み切れない男、決断の出来ない男、配慮の出来ない男、、、、自分の穴も拭けないような男なんでしょうきっと。言い方を変えれば、自ら責任をとることの出来ない男。
別れることは当たり前として、どう終了させるか。
訴えても手間隙かかる割りに、かかった費用を折半くらいにしかなりませんよ。自ら全額負担とお見舞いでも出してくるような男には見えない。。取り合えず、かかった費用を持ってくれは言っておいて、後は放置しておくしかないんじゃないですか。半分だけでも払えと交渉して更に思いやりのない言い合いになってもつまらないですよ。
最近情けない男が増えてまして、女のほうで決断して見切らないと腹の立つ一方と言うことが多いですよ。どこかであなたも見切って歩き出すしかないですよ。

回答No.12

dubree

私だったら，としか言いようがありませんが、今その彼を愛していようが
いまいが、縁を切りますね。
それが、堕胎された子供に対するせめてものつぐない、自分がこれ以上バカにならない、唯一の方法だと思いますよ。
もし、堕胎したくなかったのに堕胎してしまったのなら、つぐないになるだろうし、堕胎を実は望んでいた（一人で育てる勇気がなかった）としたら
もう、彼には何も求めないというのが、自分の為だと思います。
こんな大事な時に、精神的にも、経済的にも力に彼になってくれないなんて関わり合っていく価値がないですよね。
今まで、愛していたから交際をしていたんであろうし
きっと、彼も自分のあるまじき行動には、理由があるだろうけど
それを、理解してあげる必要は無いし、
もし、受け入れてあげるとしたら、あなたは２度目の中絶を
妊娠前に承諾した事になるでしょう。
私も今日堕胎しました。あなたの気持ち分かります。
あなたにも私にも必要なのは、”明日”であって、過去じゃないです。
かかった経費、貰うのに時間が掛かるくらいなら
自分の時間を５年も６年もこんな男で無駄にしなくて済んでよかった。
授業料と考えてみる事はできないでしょうか？

回答No.11

toshipee

「まだ結婚していないから避妊しなきゃ」普通はこう思うよね。なぜ受胎前に結婚がないのかがいちばんの疑問。避妊はしなかったの？しなかったなら、降ろされた子供から言わせりゃ、貴方も彼も同じように恨むだろう。いやその親でなくて良かったと胸をなで下ろしているか。
　避妊してこれなら、30も後半になって下手なのか？経験上、余程のことがない限りが双方に避妊の意識があれば、100%ではないにしろ、避妊できる可能性は高い。
　最後の可能性として「できたら結婚」と思っていた、のは貴方だけだったと言うことになりそうだね。これいちばんキツいなぁ。生まれるであろう子供に対して無責任だ。
　先に結婚していりゃ、男にも「やれば子供はできる」「できりゃ育てる」の心構えはあると思っていいだろう。だが、結婚していないのに避妊に無頓着なら、大事にしてくれるかどうかは、付き合い状況を知らない無責任な周りから言わせてもらうと「半々」だ。半分もあると言うものではない。けっこう低いと言い切れる。避妊してるなら、口でどううまく言ってても「まだ責任とれるかわからない」ってことの証明だよね。
　女は自分の腹痛めるから、「産んだ」「殺した」の実感はあるだろう。我が子を大事に育てている私でも、生まれたときに訳のわからぬ「責任」は一応感じたが、「我が子の実感」を感じたのは「顔が似てきた」とか「同じ位置にほくろがある」など、目に見えるDNAを感じた数ヶ月経ってからだ。男は痛みを経験してないから、これは経験的にも「頭でわかっただけではわからない」、仕方ないと言い切れる。つまり、彼が逃げるのも、アオけりゃ普通。法律上彼を罵る手だてはいろいろあるだろうが、アオさは、半々に思う。アオい彼に４年もかけて気づかなかったのが敗因かな。彼に訴えても、相手の逆上を誘うだけで、聞きたくなかったおそらく彼の本音ではない責任逃れの言葉も聞く羽目になるだろう。空しさだけが残るように思うよ。

回答No.10

kabu_may

いくつか疑問を感じたので、補足していただけたらと思います。

１、妊娠前、彼とはどのくらいの頻度で会われていたのでしょう？
２、彼は、手術の方法に納得していないのですか？産んで欲しかった
わけではないですよね？
　（逆に、産まないという選択には、一貫して賛成だったのですよね？）
３、術後のケアをしっかりするというのは、具体的に何か言っていましたか？

４、彼の人柄を懸念して産まない決心をしたとの事ですが
では、これから彼とどうして行きたいのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.9

nao0214

4年も交際して、しかも40近いのに堕胎を言われるなんて
本当に彼氏だったんでしょうか。

あなたも、もっと話し合いをするべきだったのでは。
最初で最後の妊娠だったかもしれませんよ。
胎動感じていたんじゃないですか？

私はやっと子供を授かって去年産んだばかりなので
本当に残念でなりません。

泣き寝入りと言いますが、あなたも堕胎したかったのでしょう？
今更さわいでもせいぜい手術費用の負担くらいでしょう。

回答No.8

noname#61535

交際４年、３７歳と３６歳の男女に赤ちゃんが出来たのに、どうして「結婚」という選択ではなく、「中絶」ということになってしまったのか理解が出来ません。
仮に彼に反対されたとしても一人で産んで育てるくらいの気持ちは無かったのでしょうか？３６歳の十分すぎるほどの大人でしょ？
もしかしたら質問者さんにとっては最後の妊娠になることだってあるんですよ。この先そんなに簡単に妊娠できるかわかりませんよ。
いつか後悔するのではないでしょうか。「あの時、産んでおけば良かった。・・。」と。
妊娠させておいて、その上中絶までさせた３７歳の男性に女として怒りさえ感じます。
傍から見れば、この男性は質問者さんを愛してはいないと思います。そして中絶費用を払うことさえしたくないと思っていると思います。
ただその内連絡は来ると思いますよ。
彼なりに考えて結論を言ってくると思います。
でも質問者さんが一番側にいて欲しい時にいなかった男を質問者さんは許せますか？
私はこの男性とは中絶費用全額と手切れ金を貰って別れた方が良いと思います。

回答No.7

dorce0000

>何らかの手段で彼に訴えることは出来ないでしょうか。

それが可能な相手を、あなたが選んでいたのか？によりますよね。素質のない方に、ある思いを吹き込もうというのは、ちょっと違うかと思います。

彼に至らない面がたくさんあるのは同意しますが、あなたはそんな男性とまだこれからも付き合っていくつもりですか？将来のない相手に、金銭や法律面以外の償いを求めるのは、筋が違うと思います。中身の薄い人間に、心の痛みを分かち合ってもらわないといけないあなたですか？（辛口になりますけど）

後ろ向きに心が残っていると、その分先に進む勢いが阻害され、結果的にあなたが幸せになる時間が遅れます。「できない人にはできない」これを理解されることだと思います。あなたがこれからすべきことは「できる人をさがす」じゃないでしょうか？それを受け入れられない女性が、「なぜかだめんずに引っかかる」「デッドスパイラルから抜け出せない」んだと思います。

回答No.6

suama0123

まず、中絶と言う事実によって、あなたご自身の心と体が深く傷付いたことと思います。
ましてパートナーであるべき男性がその様なことでは、支えられたり傷を癒して貰うことも出来ず、さぞ辛く悲しい思いをされた事でしょう…。
今まで１人でよく、苦痛を耐えて来られましたね。
どうかあまり思い悩まず、術後のお体を大事になさって下さい。

男性って、中絶について少なくとも半分は自分のことなのに、あまりに関心がないように思います。おそらく中絶手術に関して女性より無知で、想像がつかないからと言う事もあるでしょう。知人で、薬で楽に簡単におろせるものだと思い込んでいた男性もいたくらいです。
それに加えて、この相手男性は相手を思い遣るという気持ちが欠けているのでは、とは思いますが…。
勿論、手術当日に手術内容等を聞かせてくれなどと言うのは本当にデリカシーに欠けていますし、自分で調べる事だって出来たでしょう。けれど、中絶となると親の影に逃げて連絡がつかなくなる下衆な男もいる中では、知ろうとする行為はまだマシな方かとも思います。
もしこの先も付き合って行かれるおつもりであれば、（別れるおつもりだとしても、）あなたの気持ちが少しでも落ち着いた頃、男性に手術の事を詳しく説明して差し上げると良いかと思います。辛い事でしょうが、そうしなければ相手方は自力で知ろうとはなさらず、あなたの気持ちを量る事もしないでしょう。
おそらくは漠然としか理解していないであろう彼に説明してみる、直接口に出すのが辛ければ中絶に関する本や資料を手渡してみるのはどうかと思います。彼は「殺人」だと言うことを認識しておられないのかもしれません。
あなたはしっかりした、芯の強い方のようですが、彼の前で平気なフリをしたり、あえて冷静にならなければ、と思い込んではいませんか？詳しい事はわからないので間違っているとは思いますが、彼はあなたが平気なのだと思っているのかもしれません。
「私はこんなに悲しい、辛い」とただ感情的に泣くだけ、と言うのは相手を思い量る技術のない男性には理解されないかもしれませんが、自分ではわかっていても相手に理解されていない「どうして自分が辛いのか」と言うことを相手に深く理解させた上での「だからとても悲しい」と言う訴えは、相手にもきっと届くと思います。
たとえ表面に傷跡が残らなくとも、あなたは確かに体からも、心からも血を流したのですから。

中絶手術は女性しか出来ません。だから男性が想像するのは難しいかもしれませんが、相手を思い遣る上で最も基本的な、「もし自分が同じような事をされたらどれだけ辛いか」を理解させることが重要かと思います。
長文で、想像ばかりの失礼な文章をお許し下さい。

回答No.5

fireengin

非常に悔しい悲しい思いをされたと思います。
さて、私なりの考えを書きますね。

＞身体の痛みを分け合うことは出来ませんが、心の痛みを少しでも・・・と思うのは間違っていますか？

間違っては居ませんが、難しい（というか不可能）と思います。
女性は十ヶ月も体内で子供を育て、痛みを乗り越え出産します。そのため産まれる前から「わが子」「母親」という気持ちが生まれやすいです。
しかし男性は痛みも無ければ、おなかで育てる大変さも経験しません。そのため出産後、しばらく経ってようやく父親の実感がわく方が多いといいます。

つまり彼氏さんは、現段階では父親の自覚も無いし、堕胎がどれだけ女性の心に傷を残すかも想像できていない状態なんです。
そのうえ遠距離。この状態で「せめて心の傷は一緒に…」というのは、100％不可能だと思います。(ずっと一緒に居ても不可能なんですから)

＞このまま泣き寝入りするべきでしょうか。

もうこの彼とはダメだと思います。
しかし泣き寝入りになるかどうかは質問者様次第です。

彼からの連絡を待ちながら自然消滅…となれば、非常にみじめな泣き寝入りになるでしょうね。
しかし、質問者様がご自分の意思で彼から離れ、新たな人生を歩む決心をされたならば、それは泣き寝入りにはなりません。ご自身の「決断」になると思います。
別れを彼にゆだねる（つまり振られるのを待つ）のではなく、質問者様の意思で新しい一歩を踏み出すのです。

いい年して避妊も出来ず、現実（妊娠）から逃げることしか出来ない男性からは早々に離れて、ご自分の幸せを第一に大切にしてください。

回答No.4

rapisupyon

現在、妊娠３ヶ月の主婦です。
私も自分が妊娠している身ですので、子供を授かることの大切さ、すばらしさ、幸せというものは分かっているつもりです。
なので、質問者様が、どれだけ苦しい思いをされたか・・・。
一番後悔の念や懺悔の気持ちをお持ちのことと思います。
そして、心身ともに苦しい思いをされていることだと思います。

ただ、子供を授かるという行為は、愛し合う者同士の互いの責任において行われる行為だと思います。
もっと言えば、厳しいようですが、私は、こういうことに関して、リスクの可能性があったり、命を授かる大切さをダイレクトに知っている女性のほうが賢くあるべきだと考えているので、女性の責任のほうが重いと思っています。泣き寝入りとか、彼の責任とか・・・そういうことをあなたが彼に追求しなくてはいけないのかなと感じてしまいます。

まして、誠実な男性であれば、質問者様の気持ちなども受け止め、子供の命も質問者様の命も守ってくれたでしょうが、彼のような男性では何を言ってもダメだと思います。
１つ彼にできる責任があるなら、お金しかないと思います。
もちろん、彼の態度は最低ですが、男性ってそんなものではないでしょうか？逃げたいことから逃げても、何のリスクも負わず、何もなかったことにして前に進めるのが男性の性だと思います。
子供を授かる・・・ということには男女間においても温度差があります。おなかの子供の実感のある女性と実感のない男性・・感覚も少し違います。あなたと同じ感覚を彼に感じてもらうことは難しいと思います。
だからこそ、そういうことを踏まえて、関係を持たなくてはいけなかったのでは？？

ただ、本当にあなたのことを大切に思ってくれていれば、もっと誠意ある対応はしてくれたと思いますし、子供に対しても愛情をもってくれたと思います。

確かに、恋人同士であれば心の痛みを分け合うことは当然です。
でも、彼はそういう誠実な男性だったのですか？
質問者様に歩み寄ってくれるような愛情深い男性だったのですか？
それを知っているのは、質問者様だけなので、何とも言えませんが、質問者様の妊娠を知ってからの彼の言動からは誠意を感じません。
仕事がどれだけ忙しいか知りませんが、そういう問題なのでしょうか？
忙しくても、距離が離れていても、寝る時間もトイレに行く時間もないのですか？メールの1つもできれば、電話ももっと頻繁に出来ますし、優しい言葉の１つも言えるはずです。
仕事は言い訳にしかなりません。
子供の命、彼女の体、心・・・・それを仕事理由でないがしろにして良いのでしょうか？現実には分け合うことの出来ない体の痛みまでも分かち合いたいと思うことが愛情ではないでしょうか？

そんな男性に何を訴えても、質問者様が傷つくだけだと思います。
本当に質問者様を、授かった子供を大切に思い、誠心誠意責任を持って対応したいと思えば、最初の話どおり、結婚をしたはずです。
お金の請求だけさっさとして、スパッと縁を切るほうが良いとは思います。そして、もっと自分自身を大切にされたほうが良いと思います。