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歳の差＋遠距離恋愛
こんばんわ、sohです ちょっと相談に乗ってください 現在私には好意を寄せている方がいるんですが 少々年齢が離れておりまして13歳差になります（私22相手の方35） その方とは２年ほどメル友をやっていたのですが、ひょんな事から二人でディズニーシーに行く機会が出来まして まぁ 楽しい時間を過ごして来ました で、またその後も東京に来る機会がありまして あ、そうそう広島なんですよ相手の方 まぁ、また東京くる機会がありまして その日も楽しく過ごしましたと それでですね、 現状付き合ってはいないんですが 私はちゃんとお付き合いがしたい、と思うわけです 相手の方はやはり「年齢」が引っかかるようで、これは努力いかんじゃどーしょうもない（とほほ 更に大よそ800ｋｍの距離もいかんともしがたい 相手の方は今年おばあさまとお父さまが続けてなくなられて、現在お母様と二人暮し（よって広島を離れられない、ご兄弟もいらっしゃるけど結婚して別の地域に住んでいる） 私は、自分のやりたい仕事をやるために先月末から転職活動中です 広島で働くことも考えたんですが、広島では私が求める仕事は存在してないので 相手の方が 「やりたい仕事のために転職活動しているsohちゃんの将来性その他もろもろを潰している気がするからやめて」 「そんな事されるとsohちゃんの気持ちが重く感じちゃう」 と言われてしまいます さて！ というわけで 一体どのような形になるのが一番良いのか、みなさまのお知恵をお貸しいただけないでしょうか？ 年下の彼氏がいる女性の方 どうされると「クラッ」っときますか？ 遠距離恋愛中で年上の彼女がいる男性の方 将来をどうお考えですか？ またご結婚なさっている方は、遠距離恋愛から結婚するまでにどのようなプロセスを踏まれましたか？ 何卒、宜しく御願いいたしますm(_ _)m
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- chapanese
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- kittann
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『私がこの先どうしたいか…』 ですよね～ 私も分からないのが本音です、 彼がどうゆう人か分かっているから 「この先どうなるんだろう??」て、思っています。 ただ、「終わるのなら、もうとっくに終わってるはずなんだけどなぁ～」とも... 私自身、離婚してから他の恋愛がなかったわけじゃなく、 「なんか、もうやめよう…」て、思って終わらせた恋愛もあるし、 気がついたら終わってた…て、いう恋愛もあります、 彼以外の、元彼… と言う人から連絡があっても「あー‥」くらいで話しが続かないのです、話しが続かないのに話しをしてる矛盾が嫌で そのうち私から「何か、私に用事があって連絡してきてる??」てなって、 「よりもどさんか、」て、言われて… 「あっ‥ その気なし..」で終わる、 そんな感じなんですが、彼とは違うから… ちゃんと付き合う… て、形をとっていた時には、彼が私達のことをどれだけ考えてくれてるか知っていたから、 嫌のことも嫌とは言えなっかたし、出来ないことは出来ないて言えなかった、私も彼の気持ちに答えたくて、無理ばかりしていたんだけど… あの頃、言えなかったことも今は言えてる、だから喧嘩になってしまうんですが、 でも、喧嘩にしても話しは出来るんです。 私もこんな付き合い初めてだから、「この先こうなる..」とは、言えないし、 「こうしたい..」とも、言えないんですが、 ただね、今のこの関係は私が一番私らしくいられるんです。 彼が私達のことで、必死になってるときの彼を私は重荷に感じてたんです、 彼が、私達のことを優先させてしまうと、私も彼のことを優先しようとしますから、そんなこと今の私には無理なんです… それに、彼も望んでいない… それだが、確かに分かっていることです。 時間をかけて、ゆっくりと進むつもりいます、その、向こうに別れがあったとしても、それはそれで仕方のないことですから… ＞一つ一つ考える、なるほどOK分かった で？どれから考える？ どれから考えるかをゆっくり考えるって？ ・・・・それじゃぁ、問題の先延ばしですよね そんなことないと思いますよ… 時間をかけることを遠回りだと思いがちですが、 案外、一番の早道だったりしますら(絶対とは言えませんが…) 例えば私、確かに形的には距離を置いていますが、確実に何年後かの彼との暮らしを考えた行動をしています。 彼は、家に私がいることを望む人なので、今の私は在宅の仕事のためにPCにかなり力をいれています、 私自身、PCが好ですから、毎日が充実しています。 私が、充実していると、彼から連絡があった時、気持ちに余裕を持って話しができるので、彼が今抱ええてる問題に気づくことが出来るのです、 確かに、喧嘩はしますが、でも… 次に話すときになにかが変わってるので、喧嘩のしがいもあります、 こんなふうに、彼女に何かを求めるのではなく、sohさん自身の先を考えてみたらどうでしょうか、 ＞「どういう形が最終形としてふさわしいか」 誰も言えないでしょう… それは、sohさんとその彼女がこれからの時間の中で選ぶもので、他の人じゃありません、 ＞４０を越した頃に結婚をしたいと考えるのでしょうか？ 私、あまり結婚にこだわっていません、その時、その必要があればする… くらいの感覚です。 将来、ひとりは寂しいので誰かが側にいてくれれば… とは、思いますが、それが結婚という形になるのかどうかは、まだ分かりません。 返事になっていないと思うのですが… これが、今の私と彼の関係です。
お礼
再度の回答、本当にありがとうございます ＞私もこんな付き合い初めてだから、「この先こうなる..」とは、言えないし、 ＞「こうしたい..」とも、言えないんですが、 ＞ ＞ただね、今のこの関係は私が一番私らしくいられるんです。 ＞ 私らしくの「らしく」ってどこで誰が決めたものなんでしょうね 多分無理をしていないって事なんでしょう だとしたら「無理をしてない」状態を維持したい それがkittannさんのしたい事なんでしょうね ＞そんなことないと思いますよ… 時間をかけることを遠回りだと思いがちですが、 ＞ いいえ、遠回りであろうと近道であろうと それが目的を達成するために必要な時間であれば 喜んでその時間をかけましょう 欲しいものは 最良の結果です 最良の結果を得るためになら いばらだろうと極寒の地だろうと歩きましょう 努力が必要な道であれば 喜んで馬車馬のごとく努力いたしましょう しかし最良の結果へ至る為の道が 私にはわかりません ＞例えば私、確かに形的には距離を置いていますが、確実に何年後かの彼との暮らしを考えた行動をしています。 ＞ つまりkittannさんは何年後かには彼と暮らすつもりで 今は過ごしていらっしゃるんですよね？ それが「どうしたい」って事なんじゃないでしょうか？ ＞こんなふうに、彼女に何かを求めるのではなく、sohさん自身の先を考えてみたらどうでしょうか、 ＞ kittannさんは、彼との暮らしを考えて いま在宅PCの仕事に力をいれてらっしゃるんですよね？ じゃぁ私は一体なにに力をいれればいいんでしょう？ 力をいれるものがわかっている それが「道がある」ということだと私は考えます 私には、 その道がわからんのですよ ＞誰も言えないでしょう… それは、sohさんとその彼女がこれからの時間の中で選ぶもので、他の人じゃありません、 ＞ えぇ、承知しています選ぶのは私と相手の人でしょう 別にここで誰かが 「こういう形がいいよ」 と言ってくださったからと言って その形を選択するかは別問題です でも、いまの私には、こういう形であれば なんの問題も無い状態であろう その最良たる形が思いつきません 最良たる形がわかれば 足りないものもわかりましょう 足りないものがわかれば それを補えましょう 補う道を選びましょう だから私はここでみなの意見を聞いてみたのです 最良たる形を考えるために 誰かの選択した形を 誰かの考える形を 結局現在までの答えをみる限り 現状維持でなるようになるしかないよ って答えが最良って事になりそうですけど・・・（嘆息
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
sohさん、こんにちは。 年下の彼を持つ、そして彼女と年齢の近い 女性（わたしは今30歳です）からひとこと。 「やりたい仕事のために転職活動しているsohちゃんの将来性その他もろもろを潰している気がするからやめて」 「そんな事されるとsohちゃんの気持ちが重く感じちゃう」 この気持ちとってもわかります。 男の人って将来において仕事においてやはりがんばらないと いけないことあるじゃないですか。 彼女はこれまで何人かの男性とおつきあいされてきたでしょう。 それゆえに現実がはっきりと見えているのです。 わたしが彼女の立場ならやっぱりsohさんにきちんと転職活動 してほしい。 そうじゃないといつまでたっても彼女と対等になれないよ。 言ってしまえば気持ちだけ先走って肝心の現実を見据えていないから。 彼女の立場から見ると、まだ22歳の男の子からアクションかけられ ても冗談半分にしか受けとめられない。 30歳のわたしにしても22歳の男の子からアタックされても やっぱり信じられないもん・・ 今のあなたは彼女を迎える経済的余裕もない、だからといって 彼女はお母様のこともあるし、彼女の年齢で東京で職探しとなると 現実的に非常に厳しいよね。 となれば、今の貴方たちが一緒に暮らすのは難しいですよね。 かといって貴方が広島に行ったらやりたい仕事ができなくなる。 それは将来をダメにしちゃうようでやっぱりつらいです。 それにあなたの願いはそんなちっぽけなものなのかって ハッパかけたくなっちゃう。。 こんな言い方するのは失礼かもしれませんが、まずは きちんと転職活動をしてやりたい仕事をして自分自身に自身を つけてください。 自信のついたあなたは今以上に魅力的になっているはず。 そうなったら彼女も今よりは真剣に考えてくれるかもしれないし、 また彼女と縁がなかったとしても（ゴメンね）他にステキな 女性と恋が芽生えるかもしれない。 あなた自身のため、そして彼女のためにも今は自分の生活を 安定させること、一人前の大人になることをめざしてほしいです。 そうなれば、選択肢も広がってくるんじゃないでしょうか。 ちなみにわたし自身についていえば二人とも働いているし、 結婚しようといえばできないこともない。 それでもまだ今はできないです。 お互いまだきちんとした貯蓄や計画もたててないし、まだ 独身の気楽さのほうがよい、というのもあるし（汗） ホント難しいですよ。すきだけじゃだめだってよくわかります。 とりあえずその間はメル友を続けましょう。 今はあせらずにがんばってね。
お礼
こんにちわ、chapaneseさん ＞今のあなたは彼女を迎える経済的余裕もない、だからといって ＞彼女はお母様のこともあるし、彼女の年齢で東京で職探しとなると ＞現実的に非常に厳しいよね。 ＞ 経済的余裕を持つだけなら別に可能ですが（東京限定） おばさまはお父様が建てた家から出たくないでしょうし、また私も無理強いできません ＞となれば、今の貴方たちが一緒に暮らすのは難しいですよね。 ＞かといって貴方が広島に行ったらやりたい仕事ができなくなる。 ＞それは将来をダメにしちゃうようでやっぱりつらいです。 ＞ 将来をダメにする これが私にとってはなに言ってるんだろう と何度も思います ダメになる将来なんて無いんですよ 自分で選んだ道を無駄にするのはその人次第です 目的があり、そのために選んだ手段を後悔したりはしません でも目的地にたどり着けるかどうかわからず選んだ手段なら私は後悔するでしょう ＞それにあなたの願いはそんなちっぽけなものなのかって ＞ハッパかけたくなっちゃう。。 ＞ 仕事は選択できるけど好きな人は選択できないじゃん てのが持論です 好きになるのをいちいちコントロールできる人間を わたしはすごいと思いますが、尊敬はしません ＞こんな言い方するのは失礼かもしれませんが、まずは きちんと転職活動をしてやりたい仕事をして ＞自分自身に自身をつけてください。 ＞自信のついたあなたは今以上に魅力的になっているはず。 ＞そうなったら彼女も今よりは真剣に考えてくれるかもしれないし、 ＞ それが本当に期待できるのであれば そう致しますが・・・・ 「かも」ですもんね、やっぱり（くすん ＞また彼女と縁がなかったとしても（ゴメンね）他にステキな ＞女性と恋が芽生えるかもしれない。 ＞ ははははは（＾＾；； 別に他のステキな女性と恋を芽生えさせたいわけではないですし こっちを期待する事は一切希望にならないです～（くすん ＞そうなれば、選択肢も広がってくるんじゃないでしょうか。 ＞ どう広がると、chapaneseさんはお考えになりますか？ 実際ね、私だって貴方がおっしゃるような期待を抱くときもあります けれど、私の生活うんぬんが安定しても 結局何も変わらないと考えています 私に経済的余裕ができたって相手は広島から離れられないでしょう 私が歳をくって、仕事が安定して それで何がかわるんでしょうか？ 私の魅力がます？ 何が、どう変わって どう選択肢が増えるとお考えでしょうか？ その点を重点的に再度お答えいただけると 私も希望をもてるのですが・・・ ＞ちなみにわたし自身についていえば二人とも働いているし、 ＞結婚しようといえばできないこともない。 ＞それでもまだ今はできないです。 ＞お互いまだきちんとした貯蓄や計画もたててないし、まだ ＞独身の気楽さのほうがよい、というのもあるし（汗） ＞ホント難しいですよ。すきだけじゃだめだってよくわかります。 ＞ そうですね、好きなだけじゃだめだって 私もよくわかりますよ お礼に質問を書いてしまい申し訳ないのですが どうしたら、現在のchapanese達と 同じような状況 つまり「結婚しようと思えばできないこともない」 という状態にまで持っていけるでしょうかね？ 足りないものはなんでしょう？ 経済的余裕だけじゃ、やっぱり無理だと私は感じているのですが じゃぁそれ以外がなんなのか chapanesさんのお考えをお聞かせ願えると助かります 何卒宜しく御願いいたします('-')(,_,)ぺこり
- kittann
- ベストアンサー率0% (0/0)
遠距離ですよねぇ… 私は、sohさんとはある意味まったく逆でした、私３６歳で相手の男性は３０歳… 私広島で、相手は東京近郊で… 付き合い始めたときから分かっていたことだったんですが、彼は転勤で東京へ… 私は、×が一個ついてるし、子供もいたので慎重だったんですが、彼は転勤が決まっていたからすっごくあっせてしまい、 付き合て一週間で「結婚するっ!!」て、言う彼に、私がいくら 「あせらないで、ひとつひとつゆっくり、考えていこう…」て、言っても聞いてくれなくて… なんだか、私や子供達のことをひとりで抱え込んでしまい、そのうちお互いの間もギクシャクし始めてしまい… 喧嘩が多くなり、 一年くらい前から距離を置いた付き合いをしています。 まったく連絡を取り合っていないわけじゃないんです、ただ… 今は、お互いに無理な動き方をして、お互いが一番望んでいない形をとってしまうのが嫌なので、距離を置くことにしました、 sohさんの相手の方にもご家族がいらっしゃいますよね… どんな、形でも家族がいるって行動が制約されてしまいますから、 仕事をやめて広島かぁ… 彼も仕事をやめて広島にのこるて言ってました。 私は、その彼の言葉に返事が出来ませんでした… 無理な行動をとってそれが歪みになってしまう事が怖かったりするから、その歪みは決定的なことにつなっがたりしてしまう事は、もっと怖いし… 私の場合彼が「広島にのこる」て言ってのはまだ、子供達に会っていないときのことだったのです。 彼と子供達がちゃんとした形で会ったのは、彼が転勤する一ヶ月ほど前のことで… 子供達は変になついてしまうし… そうすると、彼はまたあっせてしまうし…で、 彼は、あせらない私に腹を立てるし… でも、彼の中でも暮らしという現実が見えてくるし… もう、彼自身がシチャカメチャカになり… 今は、とにかく距離を置いています、連絡も三、四ヶ月に一回くらいで、ありだすと頻繁に連絡を取り合うのですが、そのうち喧嘩になり… 「もう、二度とお前とはかかわらんっ!!」と、彼は言っています、 この先、彼との付き合いがどうなるかは分からないんですが… とにかく、私達は今はこうゆう形をとるしかないのだから、こうゆう形をとっています。 sohさんも、もっと時間をかけてみたらどうですか?? こうゆう事って、お互いに勢いがいるのならそのまま進めますが、どっちかが一歩退いているときは、相手のペースを考えるだけのゆとりがあったほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます そうなんですよね、家族がいると制約多いから本当に悩みます でも焦らないで一つ一つ考えていくって 言い方はいいんですけど・・・・ んと、、、、あのね 一つ一つ考える、なるほどOK分かった で？どれから考える？ どれから考えるかをゆっくり考えるって？ ・・・・それじゃぁ、問題の先延ばしですよね 一番欲しい答えは 「どういう形が最終形としてふさわしいか」 だったんです 例えばそれが結婚して海外逃亡っていう意見が出てくるのなら あぁ、おもしろいかもね ってつもりで書いて見たんですけど 現在、相手のペースを考えるだけのゆとりを持てというのならばそれは可能です しかし、その後どうする（なる）のか？ それがないと待つ意味がわからないんです それがあるのなら自分はいくらでも待ちましょう 何かを実現するために時間をかける必要があるのならいくらでもかけましょう でもその「何か」がわからないんじゃかけようが無い kittannさんは、最終的にどのような形をとりたいと思いますか？ 今の形でずっと時間を過ごしたいと思うのでしょうか？ ４０を越した頃に結婚をしたいと考えるのでしょうか？ kittannさんが「どうしたいと思うのか」 それをお教えいただけるととても助かります お互い、がんばりましょうね。
- mamynngu
- ベストアンサー率0% (0/3)
私も4時間の遠距離で11差の彼氏と付き合ってます。始まったばかりですけど。。 彼も私のこと大事に思ってくれてて、一緒になりたいって言ってくれた時もあります。 でも、私が歯止めかけちゃうんですよねぇ・・やっぱり歳が気になるより もっと相応しい子いるんじゃない？って思うから。。 それでも彼は私にぶつかってくれるから 今はそんな気持ちを受け止めようと思ってる。 私も大好きな人になってるっていうのもあるんですけど（笑）。 付き合ってくうちでダメになるかもしれない、上手くいくかもしれない、 でも色んなこと考えてないで楽しく付き合っちゃえばいいんじゃないんでしょうか？ その中でいろいろな話もしていけるし、焦って結論出すことないと思いますよ。 自分は自分で一生懸命仕事してればいいじゃないですかぁ。 あとから 色んなものがくっついてくると思いますよ・・・。 私たちは先のことも話したりするんですけどね（笑） ちなみに私は身体に障害があります。それを受け止めてくれた彼なんです。 ほんとは身を引くのが普通かもしれないけど私は自分の気持ちにウソはつきたくなかったから。 おかげで今は幸せですよ・・。 ほんとに好きなら大きな愛で包んであげてくださいね。
お礼
幸せそうでうらやましいなぁ～。・°°・(>_<)・°°・。 でも、その「もっと相応しい子がいるんじゃないか」 って考えは捨ててあげてくださいね 私も同じ事を言われますが、 自分の相応しい子は自分で決めます 決めるのはあんたじゃな～～～～～～い って思うんで（笑 ＞でも色んなこと考えてないで楽しく付き合っちゃえばいいんじゃないんでしょうか？ ＞ あはは、そうですね 少しは眉間の皺を減らして生活しないといかんですな～ ＞自分は自分で一生懸命仕事してればいいじゃないですかぁ。 ＞あとから 色んなものがくっついてくると思いますよ・・・。 ＞ うん、自分も、今こう考えています というより相手に無理強いをしないでいられる方法 もしくは無理強いしてでも推し進められるような良い方法が思いつかないってのが現状ですね（苦笑 ご回答、ありがとうございました。('-')(,_,)ぺこり
- smile-face
- ベストアンサー率0% (0/6)
えっと、相談者さんが22歳男性で、相手が35歳女性ですよね？ 勝手な推論ですが35歳で独身女性というと仕事の楽しさを知っていて、 相談者さんがやりたい仕事を捨ててまで、自分に傾倒してくれるというのは 嬉しい反面、自分の存在が相談者さんの仕事を捨てさせたと引け目を感じるかもしれません。 また相手の女性に結婚願望がある場合、まだ職もない男性とお付き合いするには勇気が要ります。 例えば仕事や交際が安定するまで２年として、 ２年後、貴方が結婚までは考える女性ではなかったと思ってもやり直しが効きますが、 女性側はその２年に非常に重要な時間の浪費を感じるかもしれません。 他に、35歳ともなれば分別が求められますから、古い考えの人には 若い男をたぶらかしたと取られる事があることも覚悟しなければなりません。 一回り年下の男性と付き合うには色々と心が強く（広く）ないとやっていけないんです。 上はあくまで勝手な推論ですので、だから付き合いを諦めろというのではありません。 お互いの状況を良く見て、相手の立場や気持ちも考えて、お二人にとって最善の方法を選択なさる事をお祈りします。 その選択の過程で、ひとつの考え方の参考になればと思い書き込ませていただきました。 相談者さんのケースに当てはまらない場合はお読み捨て下さい。
お礼
ふむふむ 仕事は楽しいそうですが 今まで結婚しなかったのは別に仕事が好きだから というわけではないようです（仕事が嫌いなわけでもありませんが） 職に関しては、逆に今ならいくらでも 変更が効くと前向きに考えているのですが また、仕事を安定させると今度はこっちがその場所から動けなくなる それが私にとってはデメリットになるのではないかと 悩んでおります smile-faceさんのおっしゃる通り 交際が安定するまでの期間等を考えると 頭の痛いところではありますが 相手の方もそれは当然考えているようです 先日はお見合いが２件ほどきたそうですが やんわりと断ってきたと聞き及んでおります ＞お二人にとって最善の方法を選択なさる事をお祈りします。 ＞ 最善の「選択」をなしたいと、私も思います そのために必要な条件は「選択肢」を大量に用意すること（できれば現実性の高い） しかし現状「選択肢」がほとんど思いつかないんです smile-faceさんが思いつく限り 選択肢をあげてらもらえないでしょうか？ お礼にまたも御願いを書いてしまい申し訳ありませんが お付き合いくださると助かります('-')(,_,)ぺこり
- nobunojo
- ベストアンサー率29% (122/407)
きびしぃっすねぇ。 遠距離恋愛って、もともと近くにいた同士が遠くに行っちゃっても 難しいといいますからねぇ。まして、ハナっから遠いわけでしょ、 sohさんとこの場合は。 いくら男と女とはいえ、所詮は赤の他人同士のくっ付きあいです。 そうなると、なるようになる決断をするまでには、 お互いを分かり合うというプロセスが必要です。 いくら電話やメールがあるからと言っても、 いざ、逢おうと思い立ったとき、800kmという距離はあまりに遠い…。 しかも。 > やりたい仕事のために転職活動しているsohちゃんの > 将来性その他もろもろを潰している気がするからやめて うーむ。これはもう、奴が自分のことしか考えてないとしか 思えませんよ。35でしょ。男でもいい加減焦りますよ。 しかもあなた22。本当にやりたい事があるのなら、 これからいくらだってできるチャンスがある年代。 それをあっさり諦めて、ぜんぜん知らない土地に行っちゃうなんて、 それこそあなた自身の可能性を棒に振ってるような気がしますよ。 そりゃ、赤の他人同士がくっ付くんだから、何から何まで思いのままとは 行かないでしょう。でも、お互いが納得づくで、それぞれが何かを 犠牲にしてやっていく、と、そういうことでないと、 上手く行かないんじゃないか、そう思いますね。 絶対に上手く行くわけが無い、とは言いません。でも、 あまりにリスキーじゃないかと思いますよ。 知らない土地で、自分の夢を捨てて、 ロクに知らない歳の離れた男と一緒になろうってのは。 しかも、ハナっからお姑さんつきってのはなおきつい。 彼との年の差考えたら、あなたのお祖母さんくらいじゃないんですか？ あまり「クラッ」とかいうのに賭けるのもどうかと思います。 いくら冷静になって考えても、一緒になったほうがいいと思える、 そういう関係になれないことには。人生長いんですからね。 別れろとまでは言いませんが、ここらをじっくり話し合ってから 決断しても遅くはありません。人生長いようでも、 無駄に過ごしてしまった時間は取り返しがつきませんから。
お礼
ご回答ありがとうございます あはは～、すんまそん また勘違いされちゃってる（＾＾；；； わしは男ですよ～、 おぉ、そうか「ちゃん付け」がいかんのか！？ でも女性はみんなわしの事チャン付けで呼ぶもんで・・ ま、とりあえず ＞遠距離恋愛って、もともと近くにいた同士が遠くに行っちゃっても ＞難しいといいますからねぇ。まして、ハナっから遠いわけでしょ、 ＞sohさんとこの場合は。 ＞ そうなんですよー、困っちゃいますよね 実際なってみて 「なるほど！メール恋愛が一ヶ月とかすごいスピードで結婚するのはこれが原因か！？」 とかマジメに推論しちゃいましたから（笑 ＞うーむ。これはもう、奴が自分のことしか考えてないとしか ＞思えませんよ。35でしょ。男でもいい加減焦りますよ。 ＞ あははー（＾＾；； 男はわしっす相手は女性っすよ じょ・せ・い 少しは焦ったら～？ って確かに思いますな（うんうん ＞別れろとまでは言いませんが、ここらをじっくり話し合ってから ＞決断しても遅くはありません。人生長いようでも、 ＞無駄に過ごしてしまった時間は取り返しがつきませんから。 ＞ 無駄と思わなければ無駄になる時間など 一秒足りともありませんよ 例え空想にふけっていた時間だとしても 何かの役にたつときだってあります 自分の精神安定に役立っているかもしれない 他人と付き合って過ごした時間を 無駄と思う考えは私の好むところではありませんし 無駄になることなんてありません 時間は戻せないからこそ、過ごした時間を 糧として人は生きていくべきだと 私はそう考えます ご回答ありがとうございました。 PS ついでに性別が逆だった場合もご回答いただけるとたすかります（＾＾；
- anaank
- ベストアンサー率10% (29/287)
こんばんわ。自分の経験でよろしいですか？私は長距離恋愛で結婚しました。 広島ほど離れていません。約半分の距離でしたが…。 普段あえない分、毎日手紙を書きました。電話も欠かさずしました。あとは、2週間に1回ほど、会いに行きました。こんなことを1年ほどして、結婚しました。 距離に負けないで、彼を大事にしてハッピーエンドを迎えられますように。
お礼
すいません～～～～ 勘違いさせちゃったみたいで わしは♂なんです～ 手紙ですか、なんか雅ですね いまだと電子メールばかりですから 電話は相手があんまり電話好きじゃないからって かけないようにしているんですけど かわりに毎夜インスタントメッセーンジャーでチャットしています ハッピーな成功をした経験談 ありがとうございました
お礼
こんばんわ、ごめんなさい書くのが遅れてしまって ＞最良の結果ってわかるはずないです。 ＞わかんないからみんなこうやって毎日あくせくもがいて るんじゃないのかな？ ＞わかってたら苦労なんてしないです。 ＞わかってたら今まで失敗や後悔なんてしてなかった んじゃないでしょうか・・ ＞ 最良の結果は目指すものです 最良の結果を満たすために必要な物を思考錯誤する それが必要なことであろうと私は思っています 人には夢がありますよね？ 希望がありますよね？ それに向かって進むんでしょう？ それを実現するためにあくせくともがくんでしょう？ 後悔をするのは「もし」を考えるから 失敗をするのは、それを「失敗」だと考えるからです 人があくせくともがくのは、最良の結果がわからないからじゃないです 最良の結果を実現するためにあくせくともがくんです でもね、もがけるならいいじゃないですかまだ 頑張れるならいいじゃないですか 頑張る・努力する、大いに結構です 「なにを」頑張ればいいのかわかっているから 動けるのだもの 遠回りでも近道でもいばらの道でも水の中でも火の中でも釜茹での地獄池でも狭き門でもなんでもいい 道があるのならね わたしは、その道がわからんのです 欲しいのは最良の結果 それはそうです でも、必要なのは道なんですよ それに至る為の 道 それにいたる道なんてわからないにきまってる？ そうでしょうね、だって道を歩まなければならないのは 必要なものがあるから歩むんですもの 必要なものがわからなければ、道を示すことなぞできない じゃぁ必要なものはなんなのか？ 足りないものはなんなのか？ それを知るために 「最良たりえると 貴方が思う形」 それをなんでもいいから教えてください と まぁそう書いてたんですよ ＞今のsohさんからすれば「彼女とつきあう、一緒にいる」というのが ＞最良の結果って思ってそのためにどうしようかって悩んで ＞いらっしゃるのよね。 ＞でも、彼女にとっての「最良の結果」はなんだろうって考えて ＞あげたことありますか？また、彼女に聞いてみたことありますか？ ＞ えぇどちらもありますよ それがどうかしたんですか？ ＞そこまで人のことを好きになれるあなたはとてもすばらしいけれど、 ＞相手の立場、相手の気持ちをもうすこしじっくり考えてあげて ＞そして待ってみることも必要なんじゃないでしょうか。 ＞ それを必要と思うの気持ちはよくわかりますが こっちにも、道を決める時間は限られてるんですよ 困ったことに（涙 ＞わたしが「選択肢が広がる」っていったのはね、 ＞今のあなたはとにかく自分の思いが勝ってるというか ＞もっといろいろ経験つんだほうが他の見方、考え方が ＞できるようになってそれこそ「最良の結果」は何なのか ＞という答えが見出しやすいんじゃないのか、 ＞ってことが言いたかったんです。 ＞トシをくって経済的安定を得れば何が変わるかっていうと ＞その人の考え方は変わります。いろんな人にであって ＞自分もいろんなこと経験するんだもの。そうやって人は成長 したり大人になっていくんじゃないでしょうか？ ＞ 考え方が変わろうとも、感じ方が変わろうとも 横たわる現実はかわってないでしょう？ 取りうる手段が考え方で変わると思いますか？ 経験した事で変わるとお思いですか？ ＃１～貴方までの問答で 誰も有用な選択肢を導き出せない 年齢、経験、仕事、 みんな色々あるでしょう でも誰にも答えは無い それが何故だかわかりますか？ 取りうる手段とは横たわる現実と照らし合わせて 考えるものだからですよ 最良足りえると思われる結果は どんな形でしょう？ それすら、誰も思いつけないのが 現実なんですよね ＞何もかわんない、って思うのは自分がそう決めつけてるだけ。 ＞たしかにかわんない運命かもしれない、それなら仕方ないけど ＞少なくとも自分が変わるという気持ちなかったら変わらない ＞ことってあるんじゃないですか。 ＞ 精神と物質はわけて考えるものですよ 自分は変わっても、物質はかわらんのです 貴方はとても希望に溢れた方ですね とてもよいことだとは思います おっしゃる通り人はどこまでも変わっていける生物です それを知らない人間が多いのは私も認めるところです けれどもね 人間が変わっていけるのは あくまで自分と自分の手の届く範囲までです それ以上を現実世界に影響を及ぼせはしないのですよ いいえ、それ以上の影響を及ぼすことも可能です でも、自分以外の人間、自分が手の届かない範囲の物質 それらに影響を及ぼすためには 哀憐、懇願、扇動、支配、強制、 何かに訴える必要があるんです ＞彼女は離れられないって誰が決めたの？ ＞ 自身と周りの環境 ＞よく「親一人子一人で結婚できない」とか ＞「親を置いていけない」とかって悩みを持ってる人いるでしょう？ ＞親孝行ゆえの悩みだけど、親不孝なわたしからすれば ＞「親が子離れできてない」と思うこともある。 ＞どこの親が子供の不幸を願うのかしら、仮に自分の娘が ＞東京に嫁ぐこと、それが娘の幸せ、娘の決めた幸せなら ＞親がさみしいからという自分の理由だけで反対する、 ＞引きとめるって身勝手以外の何物でもないと思う。 ＞だから最終的には子供も自分の幸せを優先して考えるべきだと ＞思うの。（わたしは本当に親不孝な娘でしょ？） ＞ うちはそういう教育でしたから 取り立てて貴方を親不孝とは思いませんが もし本当に自分を 「親不孝」だと思っていながらそうするのであれば 貴方は親に甘えています 貴方の場合は自分が幸せになることが 自分をこの世に生み出した親と ここまで育った環境に対する最大の孝行だと そう思えるようになるべきでしょうね 私の相手の場合は 親が一人になるのは少なくとも「幸せ」ではない 娘の幸せを願う気持ちがあろうとも 父親も最近亡くなったばかりで 一人にするのは忍びない 例え「いいわよ、別に」 と言われても ３５年間自分を育ててくれた人を 自分の幸せのために進んで一人になんてしたくない 大切な人が自分の側から離れるの事を 不幸せと思わない人がいるのか？ 幸せになるとは 誰かの不幸せの上に成り立つものだとしても 自分の親の不幸せの上になんぞ成り立たせたくない そんなところでしょうね ＞彼女は今のあなたにはまだそこまで賭けられないのよ。 ＞本当に彼女を迎えるくらいの心意気で頑張れば彼女の気持ちも ＞変わってくるかも。 ＞ そうそう、「かも」（笑 ＞そのためにも「選択肢は多く作れ」「あらゆる観点から 物事を考えろ」ということが言いたかったのかな。 ＞ 最後の部分は始めっから賛成していますよ 「選択肢を多く作れ」 その多くの選択肢作るために なんか選択肢おもいつかん？ とはじめの方から書いてるんですけどねぇ（苦笑 ＞そういう関係になるのは、お互いの信頼、思いがあってこそ。 ＞そしてそれを行動に移して実現していくことかもね。 ＞そうなるためには男sohちゃんが一念発起しないとね！ （ゴメンネ、sohちゃんって言って） ＞いずれにせよ、相手は”高嶺の花”ほど壁は高いんだから、 ＞言葉よりも行動かも・・ ＞ だから行動するために どんな道があるのか一緒に考えて下さいってば～（嘆息 そういえば私のhは無声音のhです 普通に呼ぶと一音になっちゃうから、みんなちゃんづけで呼びますね ＞なんだかまとまりなくてごめんなさい ＞ いいですよ、別に この件に関しては戦前の日本のごとく精神論で あーだこーだと言いながら 流されていくしかないってことを 再確認できましたから それよりお礼書くの遅れてしまって 申し訳ありませんでした まぁお礼になってないって私も書いてて思いますけど（＾＾； 再確認の手段として 何かしらの文章を書くという作業は 非常に有用ですから それよりもこのような 【無理難題】にお付き合いいただき 本当にありがとうございました chapaneseさん以外の方々にも ちょっとこの場をかりて深く、お礼を申し上げたいと思います ありがとう ございました m(_ _)m ペコリ
補足
ごめんなさい！ ちょっとお礼まってくださいね