【再質問】自殺未遂をした非常に弱い女ですが、そうは見てくれず、男が寄ってきません。

質問

以前に質問を投稿させて頂きましたが、ご回答の内容が、観念論的、抽象論的、総論的なものが多いように感じました。
”具体的な行動方法”をご提示して下さい。
電車男みたいに、その通り、明日から必ず実践致します。
●出来れば、３０歳以上の方にご回答願います。
●あなたにも悪いところがあったのではないか、という推測での回答はご遠慮します。
●私は、長身、小顔、骨太、標準体重で、がたいが良いです。
●男性には絶対依存しないという考えが染み付いています。
例えば、以前の彼とは、完全ワリカン、「私も働くから、あなたの収入は気にしない。あなたを養う覚悟もある」とまで宣言したことがあります。
●男性とのつきあい経験が、乏しいです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3958131.html

以前の質問内容（↑URL書く必要ないなあ）
「ネット上、あるいは男性が書いた恋愛マニュアル本を読むと、
男性は「自分を頼りにしてくれて、守ってあげたくなるような、か弱い、可愛い女性が好き」と書いてありました。
私は、二十代の頃に、男性がらみで自殺未遂を起こし、それに懲りずに今も週末には、カッターナイフで手首を切っている、究極的に、弱い女ですが（今夜も今から切ります…）、男性諸君は、そうは見てくれません。
大したミスもなく仕事をこなし、長身、小顔、骨太の体型だからでしょうか、「強い女」、「男がいらない女」みたいに思われています。
本当は、泣きながら眠りにつく毎日で、男性に支えて欲しいくらい精神的に弱いです。
弱さを示すために、男性に手首の傷あとを見せたら、一体どうなりますか？男性は引きますか？ごめんなさい、こんなことも分かりません。」

回答No.19

shigao

カウンセリングをどこかで受けた方がいんじゃないですか。

質問者のような方には、あなたの話をたっぷり聞いてくれる人が
必要なんじゃないかなと思います。

あなたの方をしっかり向いて聞いてくれる人が。

キズ跡を、かくすんじゃなくて、見せたいのは、自分のことをわかってほしいという気持ちからなのかなと思いますが、手首切って自殺未遂しましたとか、傷跡を見せるとか、なんか違う気がします。

手首切ってすぐ逝けるんですか。人間て。
悪いですけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。＃１の方のお礼にも書きましたが、
精神科・心療内科に６院ほどに通院していました。自分に合わないところばかりです。そういった病院に入院もしていました。カウンセリングも毎月行っています。日曜日も１４時から行ってまいりました。カウンセラーは三人目です。

回答No.18

hondafit

Ｎｏ．２です。

キャパがあるかどうか調べるために、傷跡を見せるのは少し厳しいですね。
質問者様の傷跡を見ても動じず、あなたの過去を受け入れてくれる人が理想ではありますが、果たしてそんな人が現実に見つかるのかどうか。

もし、見せるのなら少なくとも質問者様がもうそんな行為はしないと自信を持って言える位になることが条件だと思います。

あと、一度でいいんで男に質問者様が好意を持っていると思わせる素振りをしてみてはいかがでしょうか。男は馬鹿なんで、自分に好意を持ってくれている人は気になるものです。拒絶されるリスクも伴いますが。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞一度でいいんで男に質問者様が好意を持っていると思わせる素振りをしてみてはいかがでしょうか。男は馬鹿なんで、自分に好意を持ってくれている人は気になるものです
今、思うと、そういうアクションはしたことがありますが、拒絶されましたね。

回答No.17

emuco

まず、男性が近寄ってこない現実を受け止めて、その考え（男性に自分をあわせようと無茶すること、男性に執着すること）を止めることだと思います。

質問文を読んでいると、男性、男性、男性、、、と男性と付き合うために、頭であれこれ考え、がちがちに自分を作り上げようとしている感じがとてもします。それも無理に。
そして、そうすることが自分だから、と思い込んでいる感じもします。
きっと、それが回りの人にとって不自然に映るんでしょう。

それよりも、「男性に近寄ってきてもらうために」なんて考えることを一旦止めて、もっと自由に、のびのび、自分らしく生活してみられたらどうですか。

手首切った跡のアピールなんて、ドン引きされるでしょうし、それが男性とお近づきになりたいきっかけにするためにやっているのなら、無駄、無意味だと思います。

それより、弱い女性に見られないなら、たとえ強い感じがする人でも、ふとしたときに優しいとか、頼れるとか、思いやりがあるとか、人の見方なんていくらでもあるはずです。
そんな女性を目指すほうがよっぽど、健康的だし、女性の存在として美しいと思います。

以上、質問者さんが少しでも気持ちの切り替えができればいいなと思って回答しましたが、質問の答えになってないかもしれません。
なので、言ってることがよく解らなければ無視してください。

でも、もっと、自分自身を解放してあげてほしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.16

VSOP310

再度、申し上げます......。
>今は、リストカットしているときが一番楽しい状態です。今日は、今までより長く切れたぞ～深く切れたぞ～…という感じです。
金輪際、こういうこと（とにかく、自傷行為一切）はやめましょう!!!!!!!!　まあ、上記の文面の最後に『笑）』の一文字が無かっただけでも、上出来ですが。。。

お礼

＞自傷行為はやめましょう
やめたいのですが。
週一が毎日になりそうです。

回答No.15

sanpony

あなたの文面を拝見して、もてない絶対的な理由は「かわいげがないこと」だと思いました。
弱いとか強いとかそういう問題ではないように思います。
男性は女性のちょっとした言葉や態度、文面に「かわいげ」を感じて、心が動かされるのだと思います。

私があなたの色々な人への返信を読んで、かわいげないと感じた所を抜粋してみました。

・依存も束縛もしませんので。男性には負担はないと思うんですが。
・気配りもちゃんとできるんですが。
・着付けも出来ますので。いけばなは我流ですが。
・料理などの家事は完璧に出来るので

こちらの文面の内容は、料理も家事も着付けも気配りも完璧だし、依存もしない。
といったマニュアル的には女性のもてる為に必要なことを書いているものですが、
この文面には「かわいげ」がないので、「できるからなんなの？」と私が男だったら思ってしまうだけだと思います。

そして、「じゃあ「かわいげ」をつける方法を教えなさいよ！」と読みながら思ってるかと思いますが、
何が「かわいげ」をなくているのかといえば、回答してくれた方への「感謝の気持ち」がないのです。

相手に対して思いやりの気持ちがないと、「かわいい」と相手は感じません。

もてるもてない以前に、あなたに必要なのは、自分に関わってくれる人に感謝の気持ちを持つことから始めるのがいいんじゃないかと思うのです。
例えば、お医者様に対して、みてくれたこと、一緒に治そうと思ってくれることに感謝してみませんか？
この質問に対して、レスしてくれたことに感謝してみませんか？

治しなさいよ。もてる方法教えなさいよ。私はこんなにつらいのよ。と聞こえる発言を繰り返して、
それに対して具体的な方法がないと憤慨されても、それを変えればすぐに状況は変わるような簡単なことはないですよ。

あなたが変わるきっかけになる言葉をくれようと関わってくれた皆さんに感謝をしてみましょうよ。

まずは人に好かれる人間になる努力をするのが先だと思います。
全てに「ありがとう」をいってみませんか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
私にかかわった医者はすべて、高い治療費だけとった、やぶでした。
治療時間は５分で、こちらの顔を見ない。話も聞かずに、きかないクスリを処方し、外来患者をさばくことしか考えていない医者ばかりでした。
すべてが嫌になります。かかわった私でないと、これは、わかりません。

補足

ギャクギレされても困ります。

回答No.14

ayumi57

質問を拝見して思ったことです。
質問者さんは「か弱い女性像」に必要以上に強いこだわりがあるように思えます。
質問者さんの中の「弱いイメージ」と、参考にされた恋愛マニュアルにあった「か弱い女性像」が、かなり短絡的に結びついた結果、ご質問のような葛藤が生まれているように見受けられます。
ご自分が「か弱い女性として男性にかまって欲しい」のか。
「か弱い女性像にはこだわらず、とにかく男性とお付き合いできるきっかけが欲しい」のか。
それとも「か弱い女性がタイプ！という男性とお付き合いしたい」のか。
そこがとても曖昧な気がするのです。

それから、他の方への返信を拝見して、思ったことです。
＞では、キャパのある寛大な男かどうかを測るために、見せるというのはいかがでしょうか？
＞辛さをわからすために、リストカット痕を見せたらどうなりますか？

「辛い気持ちを『わかってもらいたい』」というお気持ちがあることはごく普通だと思います。
しかし、「辛い気持ちを『わかるべき』」、あるいは「辛い気持ちを『必ずわかってもらえるはず』」と考えるのは危険だと感じました。
何故なら、恋人や、例え親兄弟でさえも「自分が感じている辛さを寸分違わず、細かな部分のニュアンスまで全く狂いなく真に理解してもらう」ことは不可能だと思うからです。
言い換えれば、「自分に全く同化して理解できる他人は存在しない」ということになります。
どんなに親しくても、これは相手が「自分以外の誰か」である以上、仕方のないことだと思います。
ただし、「その人なりの感受性で、自分の辛さに（同化するのではなく）寄り添ってもらうこと」は、時と場合、相手にもよりますが、可能なことだと感じます。

上記から、僭越ながら私が考えた、質問者さんが実践されたらいいんじゃないかな？と思うことは、

・「自分を、行動から辛さから何もかも全てわかってもらえなければアウトだ…」とは考えず、「一部分・少しでもわかってくれたら嬉しいな」と考えられるよう訓練をすること。
・「男性が寄ってくるにはどうすればいいか対策を練る」ことと、「か弱い女性とは？」という問いを、一度分けて考えてみること。
・「か弱い女性＝モテる」という先入観を捨ててみること。

かな？と思いました。
拙い意見ですが、何かしらのお役に立てればと思い投稿させて頂きました。
参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞「男性が寄ってくるにはどうすればいいか対策を練る」こと
その、具体的対策方法がしりたいのです。

回答No.13

VSOP310

>彼氏の作り方がわかりません。
こればっかりは、「××すれば、必ず彼氏ができます!!」などという黄金則はありません。

但し、
>入り口のところ、つまり私には「男が寄ってこない」のです。
これに関しては、いくつか対応策があります。

何か好意を示されたら、きちんと感謝すること。また、仕事やそれ以外の面で、何か他人から手伝ってもらったら、その人に心から謝意を示すこと（口頭で「ありがとう」と言うのででも、とにかく何でも良いです）。

たとえ、自分ひとりで遂行できそうなタスクであっても、周りからのアシストや好意には、きちんと謝意を示すこと。

>「強い女」、「男がいらない女」みたいに思われています。
「あー、この人は、『何でも自分でやる』『何でも自分だけで済ませる』『だから、貴方は引っ込んでいてくれない？　ジャマなだけなの』というふうに、考えているんだな。ちょっと、『人間として、どうかな（ND）』っていう感じがする。近寄りたくないな」と、質問者様の周りの男性は考えてしまうのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞自分ひとりで遂行できそうなタスクであっても、周りからのアシストや好意には、きちんと謝意を示すこと
わかりました。そう致します。
（でも、やってますよ？）

回答No.12

VSOP310

「二つのコップがあります。片方には水がなみなみとついであります。もう片方のコップはカラッポです。片方のコップから、もう片方のコップに、水を全部注ぎます。さて、水があったコップは空になり、空だったコップには水がなみなみと注いであります。さてここで、満杯の水をもう片方のコップに注ぎます。さあ、コップが空になりました。では、もう片方のコップから水を注ぎましょう………。いいかい、恋愛ってのは、こういうものなんだ。Give and Take。しかも、『50％⇔50％』なんていう、ケチ臭いものなんかじゃダメだ。常に100％のものをGive and Takeしなくちゃなんないんだ。それが、恋愛ってものなんだ」（unkown）
「100％⇔100％」というのはちょっと極端かもしれません。しかし、相手の男性だって、質問者様のことを好きになったから、質問者様と付き合うのです。好きであれば、相手に何かと尽くしたい、世話したいと考えるのが当然。そういった相手からの思いやりみたいなものを素直に受け止められる、そして、それに関してきちんと相手に感謝できる（「ありがとう」と微笑むことのできる）女性になってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞しかし、相手の男性だって、質問者様のことを好きになったから、質問者様と付き合うのです
ああ、いやあ、私を好きになるような男性はいないんじゃないでしょうか？

回答No.11

VSOP310

以前のご回答から
>メールの返信も３日以上あける
これはやめて頂きたい。好きになった女性からこんなことをされては、男性はかなり落ち込みます。せめて、デート直後の「今日はすごく楽しかった。また会いたいな」などというメールに対する返事であれば、やっぱりすぐ返信して欲しい！！

もう少し、好きになった相手の男性のことを思いやれるような、余裕といったものを持ってください。自分のことばっかり（特に、自分の欠点のことばかり）考えるのは、もう少し控えてください。

（再度、一旦区切ります）

お礼

ご回答ありがとうございました。
メールの返信を三日以上あけるのは、
相手にしばしば送信するのは、迷惑だろうと考えたからです。
私は、常に、、相手に迷惑、厄介、負担、苦労をかけていないか、という考え方をします。

回答No.10

VSOP310

（さっきの続き）
>男性には絶対依存しないという考えが染み付いています。
>例えば、以前の彼とは、完全ワリカン、「私も働くから、あなたの収入は気にしない。あなたを養う覚悟もある」とまで宣言したことがあります。
大いに結構。これは私の個人的な見解ですが、このご時世柄、結婚のメリットは、（無論、「安らぎ」とか「癒し」といった要素もありますが、これら以外に）「リスクヘッジ」という要素もあると思います。つまり、夫婦のどちらかが失業・転職した（する）場合、一時的な経済的損失を補う為の手段、という意味です。但し、女性に依存したがるような男性は選んではいけません。

また、「完全割り勘」というならば、「今回は私が全額払う。だから、次回のデートではあなたが全額払ってね」というスタイルにするとか、「今日のデートでは、食事の代金は私が負担するから、お酒の代金と映画のチケット代は貴方が負担してね」というスタイルにするとかの方が、良いと思います。

恋愛とか、付き合いといったものは、計器でその成分を分析したりすることもできない、況や、数字で表現したりすることもできない、極めて曖昧なものだと思います。むしろ、「どれだけの勢いを以って、進んでいるのか？」ということでしか、表現できないものだと思います（自動車の運転席にあるタコメーター／回転計みたいに）。

>男性とのつきあい経験が、乏しいです。
そんなの、全く問題ありません（少なくとも、私にとっては）。むしろ、多い方が（しかも、短い期間の刹那的な恋愛を数多く経験している方が）、問題です。
（再度、一旦区切ります）

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど。ものは言い方、考え方。
「支えあう」、「リスクヘッジ」