両親に引き裂かれました。長文です

質問

こんにちは。もう絶望的になってどうしていいのかわからないので
皆さんにご協力願いたいと思いここにて相談させてもらいます。

私には2年間付き合っている彼女がいます。もちろん喧嘩はするものの
仲は良いですし、どこにいくにも2人一緒でした。
毎日というくらい会って、同棲ではありませんがお弁当を作ってもらったり
もしていました。

ある日、付き合いだして一年くらいだったか、私は胸と腕にハガキサイズの
タトゥーが入っていて、それが第三者から恋人の両親の耳に入ったとたんに私とは付き合うなとなりました。

タトゥーがいけない、具体的な理由はわかりません。身体に傷を付ける
等という理由ですと、その両親のしているピアスだって理屈は同じ様に思えます。

ただ、世間体があると言われているみたいで、それは私も納得しています。アメリカや海外でないので日本ではタトゥーは警察官も入れていなかれば教職者がいれるなんて御法度です。もちろん海外とは文化が違いますから。

これを理由に母親は色々な理由をさらに言い出して別れさそうとしてきます。

収入（自営業していますが、月に20～30万程度です）についても言われています。

何故か大雨の日に娘の帰りを傘もささずに（彼女の家の前）2時間も
私と遊んでいる彼女の帰りを待ってみたり、彼女の職場にいつも
車で真後ろに着けて着いて行き、彼女が仕事が終わるくらいになると
また彼女の職場に現れては真後ろにつけてきます（仕事の帰り等に私と会わない様にらしいですが）
そして、寝込んでみたり、彼女に私と会うくらいなら家を出て行けと言われ、彼女が本気で不動産などを回っていると、出て行くなら車も家具も
全部取り上げる等といっていてもうヒステリーに近い感じです。
しかし絶対に私に直接話そうと、会おうとしません。

そして最近、急に彼女と連絡がとれなくなり
職場を尋ねると、退社させられていました。
そしていままで彼女が使っていた携帯電話も解約されて両親名義で新しいのを買っていて
こっそり先日彼女が内緒でメールしてきました。

『苦しい思いさせてごめん、こんな終わり方するなんて思っても見なかった、大好きやけど認められないのはお互い辛い、私は家からしばらく外出できないけどお仕事頑張って　いままでありがとうごめんなさい』

この後からメール拒否でした。番号はわからないので連絡がとれませんでした。

確かにタトゥーはこの国では御法度にちかいものがあります。
そこを言われたら私も何も言い返せませんが、見せて歩いてる訳でもなく、普段は見えない所にいれています。

こんな理由で2年も付き合い結婚を誓った2人がメール一本で引き裂かれて、縁が切れるなんて考えられません。
前の晩まで愛し合っていたのに、とても辛く悔しいです。
泣いても仕方がないのですが、涙がとまりません。

ここまでやられる必要が私にはないと思います。
変な話、彼女には30万近いお金を貸しています。

それは今はどうでもいいと思っていますが、アドバイスの
手がかりになればと思い書きます。

相手の両親はこの街ではそこそこの良い家庭です。
私は週末にでもいきなり家に行き冷静に彼女まじえて話をしようと思います。何を話して良いかもわからず、これからどうすればいいのかもわかりません。

一生のうちに何億分の確率で出会い、こんなに愛し合った彼女は初めてです。私の誇りに思っています。
両親のさじ加減や判断で引き裂かれるなんて納得いきません。もちろん
私が復縁をしてまた彼女や彼女の両親に辛い思いさせるのも嫌です。
どうすれば先が見えるのか私の興奮していて落ち着かない頭では
答えがでません。

どうか今後のアドバイスをよろしくお願いします。

※わかれると言う選択肢はありません。お互いがまだ好きと言う気持ちが
あるので別れると言う選択はしないです。身勝手で失礼かもしれませんが、私の本当の宝物です。

回答No.36

noname#76225

今の自分を受け入れてもらいたい気持ち、分かります。過去があって今の質問者さんがいて彼女を好きになったのですから。

彼女を思う親御さんの気持ちも分かる気がします。
彼女は長女、一番大事にされる存在ですし、もしかしたら婿を取ってほしいくらいの気持ちでいらしたのかもしれません。
そこに質問者さんが現れて、付き合いは許していたけれど初めからあまり良い印象をもってはいなかったから、タトゥーをしていると聞いてより印象が悪くなり、大切な娘を守らなければ！と親御さんは過剰な行動に出たのではないでしょうか？
と、考えてみたことはありませんか？

自分の気持ちや考えを持つのは大事なことです。
でも、受け入れて欲しければ相手を受け入れなければなりません。理解しようとしなければならない。まず、親御さんの身になって考えてみることです。

そして、彼女の真意です。
他の回答者の方にもありましたように、携帯を変えたのも仕事を辞めたのも今の仕事を続けているのも、結局は彼女の意思です。親御さんを選んだとしたら、そういう行動をするでしょうし。将来を見据えて両親に許してもらえないなら、と考えたかもしれませんし。

彼女に会うために、友達に仲に入ってもらって連絡をつけたらどうでしょうか？
彼女の真意が分かってから、それからどう行動するかを考えた方がいいと思います。

回答No.35

yurie0000

タトゥーと刺青の違いを語ってみても、一般人から見れば一緒です。
そういう一般的な価値観を受け止めた上で、ご自分のタトゥーについて他人に語ることができるのであれば、だいぶ印象が違うと思いますよ。

さて、彼女への熱い想いはよくわかりました。
しかし、いい歳をした男性がおつきあいをしている彼女の両親を説得するには、彼女に対する熱い想いだけでは無理です。
上に書いたタトゥーのことと同じように、客観的な目で物事を見てなおかつご自分のことを主張できることが大事です。
・・・という風に書くと、質問者様は「世間に迎合する」と受け止めてしまうのかな・・・そういうことではないんですけどね。

質問者様は他の方へのお礼に「彼女のためなら（親に言われたら）タトゥーも消します」と書いていらっしゃいますが、そういう情熱ではご両親を説得できないということなんです。
ご両親は、すごく短絡的な思考だと受け止めますよ。
もっと長期的に考えて娘を大切にしてくれるという考えや気持ちが見たいでしょう。

あと、親に引き裂かれたと書いていますが
文面を拝見する感じでは彼女はご両親を取っていますよね。
彼女が両親を説得する気持ちになるなり、反対されても質問者様と一緒になりたいという気持ちにならない限りは成就は難しいと思います。
でも彼女の方は質問者様と心が通っているわけですから、熱い情熱でなんとかなるかもしれません。

アドバイスとしては、上記と
何を話すかを考えてからご両親のところに伺うことです。
個人的には、質問文と他の方へのお礼を拝見する限り
ちょっと客観的な目が足りないかな・・・と思います。

回答No.34

marine_789

あなたがいくら押しかけて話をしたところで、彼女とのつきあいが認められることはまずないでしょう。
「認められるようになって必ず迎えに行きます。」という手紙を送って、自分磨きを始めたらいかがですか。
縁があれば何年かかっても結ばれると思います。
逆に、将来結ばれなければそれは縁がなかったということです。

私はご両親ほどの年齢ではありませんが、やはりタトゥーは「特別な人がするもの」という印象です。
大切な思い出を刻むという考え方も分からなくはないですが、それがタトゥーでないといけない理由は分かりませんし、娘の彼氏なら尚更いい印象は抱きません。
ピアスのように今後変わるのかも知れませんが、残念ながら今の日本ではこれが現実です。

あなたが「それはおかしい！」と思う内は、彼女のご両親と打ち解けることはまずないと思ってください。
受け入れられる文化は国によっても年代によっても違います。

女性のパンツスーツに人気が出た頃、派遣の人から「面接はスカートのスーツで来てください」と念を押されました。
パンツスーツがお洒落でも格好よくても、「なぜだめなの？」って思っても受け入れられないものは受け入れられないのです。
今のタトゥーもそういうことです。
とにかく彼女のご両親には受け入れられないのです。
（タトゥーだけでなくあなた全体が、ですが）

それが分かっているからみんな、お洒落だと思っていても「簡単に消せない」タトゥーは躊躇するんですよ。
温泉でお断りされるのもそういうことです。

no.29さんと同意見で、信頼できる要素が必要ですね。
「娘の彼氏って、タトゥー入れてるのに○○なのよ。」って笑い話にしながら自慢できるくらいの。

職業が偉ければ許されるのか！って思いますが、残念ながらそういう現実もあります。

回答No.33

maho-maho

タトゥーに偏見はつき物です。
いくら偏見だからおかしいと言っても、彼女のご両親には通用しません。

少なくとも彼女自身、タトゥーを入れようとは思わない人ではないでしょうか？
そういう風に育てた娘さんなのです。
なのに、違う価値観の男がさらっていこうとすることは、今までの苦労が水の泡になるくらいの気持ちをお持ちだと思います。

タトゥーがいまやファッションでいれる人が多くても、先を考えず浅はかな考えを持っていると判断されてしまうのは仕方ないと思います。ファッションは変わっていくし、まだまだ偏見は多く、多少なりとも暮らしにくいことは予想されます。子どもができれば公衆浴場やプールに連れて行ってあげられませんし、もしかするとその子どもが結婚するとき、タトゥーをいれた父親がいるということで、反対されることも考えられます。
そういうリスクを娘さん、もしかすると孫まで背負うようになると感じるのです。

親としてみれば、少しの不安でも反対するものです。
私も相手が大学を出ていないという理由でいい顔はされませんでした。また仕事もまともな仕事ですが、そういう仕事の人は浮気する人が多いとかわけのわからない偏見で反対されました。
相手の方も私の門限を守ってくれる人ではありました。

あなたがいくら深い思い入れを持って、いれたとしても、それ以外にも方法があったはずだと考えるでしょう。

他人がタトゥーをいれても、カッコいいねで終わる人でも、自分の子どもがいれることや、子どものパートナーがいれることを反対する人は多いと思います。子どもが可愛いからです。その気持ちを汲んであげないといけないです。あなたにもあなたの思いがあるように、親にも親の思いがあるのです。

親とはそういうものなのです。

私自身、親の言うことや偏見で判断されるのをとても嫌がり、親を説得し、結婚するつもりで話は進みましたが、結局その話はなくなりました。それはあくまで私とその相手がうまくいかなくなったからです。

そういう風に考えると、他の方もおっしゃるとおり、彼女には親を説き伏せるほどあなたに情熱を注げないのです。またそこを押して結婚したとして親の言うことをきいてきた彼女があなたと結婚して本当に幸せになれるでしょうか。

双方の間にはさまれて苦労しないでしょうか？
幸せとは、周りに祝福されることも重要な要素なんですよ。

最終手段であっても彼女に駆け落ちを迫ることはとても酷だと思います。
理不尽な親でも愛情があるからこそ、なんです。
それがわかっているから、彼女も親を押し切れないのでしょう。
優しい方なんですよ。
あなたも彼女の優しさに惹かれたのではないですか。
そんな彼女に親を捨てさせてもいいのでしょうか？　彼女は苦しむと思いますよ。

それでも別れるという選択肢はない！　と言い切ってらっしゃるので、あえてそこは目をつぶったとしますね。でもその辺りもよく考えてくださいね。

話し合ってからタトゥーを消してもダメです。
誠意を見せないといけませんから、話し合う前に消すしかありません。
説得できそうにないから仕方なく消す、では誠意が弱くなります。

ストーカーで訴えられようとも毎日彼女の家へ行ったほうがいいと思います。毎日行くことに意味があります。ただし、無理強いは必要ありません。営業のテクニックで毎日名刺を置きに行ったりします。家に上がることが目的ではなくて、今日も訊ねてきましたよ、あなたのことを忘れていませんよ、というアピールです。そうすると毎日来てくれる、悪いな、話だけでもとか、ちゃんと話して断らなければと思うので、話すチャンスはそのうち訪れると思います。

もしも、警察を呼ばれたら、そこから毎日手紙攻撃です。例え読んでもらえなくても。はがきの方が読まずに捨てられる可能性が少ないかもしれません。
話を聞いてもらえないなら誠意とまじめさをアピールしてください。
とにかく、人の気持ちを変えるのは簡単ではありません。急がないことです。何年かかっても説得しようと心を決めてください。
彼女のためにも決して駆け落ちはしないでください。

ちなみにピアスはどうなの？　と思ってらっしゃいますが、そこを突っ込んでも何にもなりませんよ。彼女の親ルールなんですから。正しいか正しくないかは問題ではないんですよ。もちろん、ピアスでさえ、偏見を持ってみる人もいるでしょう。ピアスをするようなちゃらちゃらした男はダメだという人も世の中にはいるでしょう。自分はいいけど、婿はダメ、なんて不平等な考えの人もいるでしょう。筋の通っている親ばかりじゃないですよ。筋が通っていなかろうが、相手をたてないと話はすすみません。

また、タトゥーを否定する回答者に偏見だと反論をされていますが、そういう人と同じ考えなのが彼女の親です。つまり、そういった方をどうやったら味方につけられるかを考えたほうがいいですよ。それができれば彼女の親も味方にすることも可能かもしれません。
言い負かしたり、スルーしても意味がないのです。このまま話し合いを持っても対立することは目に見えてます。

そういう人に
「あなたなら大丈夫、彼女の親もきっとわかってくれると思いますよ！」
と言ってもらえたら成功です。

非難を浴びるような質問をこのサイトでよく見かけますが、最初は非難を浴びていても、質問者が誠意を持って答えていくうちに応援する人が増える場合があります。そういう風にならないと彼女の親の説得も難しいと思いますよ。

回答No.32

nobukoro

今後のアドバイスですよね。お幾つかはわかりませんが、まずは大人になることです。冷静になることです。
今までの全てのやりとりを見ていて、やはりタトゥーは原因ではないと思います。ご自身でもそのように思われているのですから、逆にあまりタトゥーの是非に反応されなくてもよいと思いますよ。

>恋愛ごっこが悪いとは申し訳ないですが思いませんし、それの延長線上が結婚ではないでしょうか？

この辺りだと思います。原因。
当事者はそうです、そう思います。私もそういうべったりの恋愛を繰り返して親と喧嘩をしたクチですから反発する気持ちもわかります。
でも親はそういう普段の態度をとても重要視するのです。そこを大事にする親御さんの気持ちを考えないといけません。
それが結婚するということ、責任を持つということです。
どんなヒステリックな親御さんでも彼女には大切な、たった一人しかいない母親です。あなたが「ヒステリックで尋常じゃない」ともし口にしたら（口にしなくても思っているを彼女が知ったとしたら）やはり彼女はショックでしょうし、悲しむと思います。
縛り付けられて一時期反発しても、彼女の行動を見ていると彼女はやはり親も大事にしたいのです。その彼女の気持ちをわかってあげた上で行動しないと。
「偏見だ」「一方的だ」「不当に引き裂かれた」と言っても先には進みません。
その言い方に自分の行動に対する反省は感じられません。そういう姿勢にご両親は以前から不安を感じていたのではないでしょうか？

反省・・・何も悪いことはしていないと仰るかもしれませんが、悪いとは言ってませんよ。我が身を客観的に省みる姿勢に今まで欠けていたのでは？ということです。

話を元に戻します。
彼氏の家に入り浸りの生活や、結婚・同棲生活の真似事のような生活を「良いところの家庭」の方は良くは決して思いません。実際の善し悪しじゃなくてね。
そういうお嬢さんならその生活に合わせた恋愛をすることが彼女の身内の信頼を得る第一歩なのです。ご両親に信頼していただける努力を2年間どんな風にされたか、教えていただけませんか？
お付き合いするときの挨拶、門限までに帰す（送り届けて挨拶する）、ご両親をご招待しての食事会などはされましたか？
食事会といっても堅苦しいところじゃなくて、ファミレスに毛が生えたところでもいい、そういうお付き合いを考えて来られましたか？ってことです。

その努力も空しく、どこをとっても自分には非がないと思うのであればそのまま思ったように行動されたらいいとおもいます。
でももしどこか落ち度があったかも、ご両親を心配させたかも、と思うのであればそこを反省してお詫びすることをオススメします。
読んでもらえなくてもご両親様に誠心誠意お詫びのお手紙を書くのです。何度でも。
もしくは信頼できる年上の方に仲介に入っていただくと話くらいは聞いてもらえると思います。こっちの方がいいかな。

先を考えてお付き合いされているのですよね？それでしたら、ご両親を責める気持ちがあるようでは今後にそもそも無理があるのです。
口先だけ折れても相手にはわかります。
「ご心配をお掛けするような付き合い方をした自分に責任があります」と思えるようでないと、ご両親も納得されないでしょうし、会うことが仮にできても、とても結婚までは認めてもらえません。
今後のアドバイスですよね？起きたことを怒ったり責めても仕方ありません。ご両親を責める気持ちを捨てて、まず恋愛ごっこがまずかったのだと反省してください。恋愛ならお好きにどうぞ！ですが、結婚まで考えるならその生活は良いところのお嬢さんには「悪い」ことでしかなかったのです。
反省の気持ちを持ち、ご両親を包み込むような心の広さを持ち、信頼できる方にお願いして、ご自分の気持ちを伝えに行っていただいて下さい。
良いところの家庭に対抗するなら、教職者（教頭・校長クラス）、代議士、個人病院の院長、有名な会社の部長以上の役職、その他地元の名士クラスの方を立てることです。それなら話だけはまず聞いていただけます。ご両親にも世間体ありますので。

回答No.31

superside0

「本当の宝物」というのなら、彼女のことを最優先で考えて、
自分のプライドとかお金とか都合なんて全部かなぐり捨てて、
大切な彼女と、その彼女が大切にしている両親が、本当に望んでいる方法をとるものではないでしょうか。
それができなくて、自分の主張を押し通すつもりなら、彼女への想いもその程度ということなんでは。

今の苦しさは、彼女が愛しいのではなく、彼女が好いてくれていた時の自分が愛しくて、それを取り戻したいだけだったりしますよ。

回答No.30

noname#63725

彼女からのお別れメールは親に無理矢理書かされたもので、彼女は別れを決めたわけでは無いと思っているのですか？

それは彼女に直接聞かないと真実はわかりませんが、そのような家庭で育った彼女は最終的な決断は親の気持ちを受け入れて決断したのだと思います。
親を捨てて駆け落ちしてまで結婚はしたくない（する勇気が）が無いと思います。

彼女の親は絶対に結婚は認めないと思います。

刺青を切除してもう一度彼女の親に頭を下げる事も考えましたが、親の価値観は変わりません。

前に進みたいなら、社会的地位のある方を伴って自宅へ行き、彼女の口から「お別れしましょう」との言葉があれば諦める事は出来ますか？
質問者さん一人で自宅に行っても門前払いでしょう。
男が他の人を伴って・・・などガキじゃあるまいし、と思うかもしれませんが、彼女の親のような人種は、同じ人種や一目置くような人なら話を聞いてくれるかもしれません。またそのような人には弱いです。

逆に例え刺青をしていても社会的地位のある人と知り合いで信頼されているなら見る目も多少変わる可能性もあります。

彼女の事を本当に愛しているなら、彼女の気持ちを尊重する事も大切です。
本当に愛しているなら、彼女が幸せな一生を過ごす事を望む事です。
例え自分と結ばれなくても彼女が幸せなら自分は嬉しいものです。
それが人を愛する事です。

どうも質問者さんは自分が彼女を愛しているから彼女と結ばれたいそれしか頭に無いような気がします。
こんな発言をすると愛しているから結ばれたいと思うのが人間だと反論されてしまいそうです。

私は既婚者です。
もし自分が亡くなったら配偶者には再婚するなり新しい人生を送って欲しいと思います。
万が一自分より好きな人が出来てその人を本当に愛しているなら、悲しいですが、身を引く選択をするかもしれません。
（浮気ではなく本気になった場合です）

＞わかれると言う選択肢はありません。お互いがまだ好きと言う気持ちが
あるので別れると言う選択はしないです。

お互いまだ好きだと思います。
でも彼女は質問者さんと結婚は出来無いと思っている可能性は高いです。

再度述べますが、自分ひとりの力ではもう無理です。
第三者を立て彼女と話し前に進む事です。
（悲しい結果になっても）

回答No.29

noname#137025

どうしようもできない悲しみつらそうですね。

私もあなたのように、外見で損をするタイプの人間です。
ちゃんとした家庭の親からは写真だけでは絶対に嫌われるタイプです。

やはり、相手の親の偏見をくつがえすことはいくら話しても、話しだけでは無理でしょう。
裁判だって、証拠がなければどんなに口で言おうが納得されません。

なにか親が信頼できる要素が必要だと思います。

幸い私には、見かけによらず学歴があったり、安定した職に就いていたりと相手の親が納得する要素を持ち合わせています。
それは、私の根底にある確たる決心から作り上げたものです。

中学生のことから、からおしゃれしたい、もてたい、かっこいいって思われたい、自分の好きな行動がしたい、ワルっぽく振舞いたい、チーマーになりたい、バイクではしゃぎたい、などなど自分のやりたいことをやりたい、そのためには、やるときにはやる。自分の一般社会的信頼を勝ち取る確たる何かを持たなければただの不良になってしまう。
と考え、常に心に持っていました。
勉強さえやっていれば何してもいいというのは言いすぎですが、私にとって一番それが社会的信用を勝ち取る手段と考えたのです。

やはり、将来かわいい娘に苦労をかけたくないというごく普通の親の考えをくつがえすには、
見た目は悪いかもしれないですけど、娘さんに苦労かけるようなことはさせませんという、決意と証拠を親にたたきつけなければいけません。

難しいかもしれませんが、例えば職業で証明するなら、
タトゥーのはいった公認会計士とか、刺青の入った弁護士とか、すごいギャップでかっこいいじゃないですか？
「タトゥーはいってるけど、ちゃんとしてるんだ」って聞こえてきそうじゃないですか？
タトゥーはいってるアーティストは職業がしっかりしているから認められているのです。うれないタトゥーの入った歌手なんてだれも認めないでしょう。言いすぎですが、それと同じです。

何か、親を安心させるがっつりした要素を作ってみたらどうですか？
人間必死になって3年もあれば、何か資格とかがっつりした社会的信用のあるものは手に入れることができますよ。

私は、そうやって見た目が悪いのに、社会的信用を手に入れました。
それが自分のすきなことをやる近道だったと実感しております。

回答No.28

noname#128033

最初に偏見があるわけではないのでそこを断った上で回答します。
一般的な親世代の考え方からすると今のあなたの刺青の認識と親世代の刺青の認識は大きく開きがあります。

若い人ではファッション感覚で彫る人がいますが、親世代ではヤクザ者な人が彫る、という感覚です。そしてチャラチャラした印象にも思うでしょう。
ですからいくら芸能人が彫っていることを掲げても彼女の親は耳を貸さず刺青については「ヤクザ」と混同して捉えてしまいます。
ですので質問者さんはまず刺青の認識を彼女の親の気持ちに寄り添って考えた方がいいと思います。
刺青で温泉への入湯を断るところはあってもピアスで断るところはありませんよね？
ピアスと刺青を一緒にはできません。
ちなみにわたしは両親から「茶髪にピアスのような男性との交際は絶対NG」って言われてました。まるでどこかの校則のようですがこういう考えの親って現実に多いと思います。

それとわたしの周りではタトゥーを入れている人、外国の友人以外日本人では一人も居ないです。それだけまだ全体の％からすると少数派だと思います。第三者が話題にするくらいですから質問者さんの周りでもしていない人の方が多いのではないでしょうか？

＞私は週末にでもいきなり家に行き冷静に彼女まじえて話をしようと思います。何を話して良いかもわからず、これからどうすればいいのかもわかりません。
何を話していいかわからないうちは行くのもどうかと思います。
自己紹介はしたことあるのですか？
彼女と毎日会っていたのに一度も挨拶していなかったら、ご両親もいい思いは抱いていないでしょう。それと結婚を誓い合ったのもあなたと彼女の間だけの話ですよね。「結婚を誓い合った仲なのに別れるなんて納得いきません」ではご両親へ増々喧嘩を売ることになります。
ですのでまずは挨拶が遅れたことを詫びその上で「結婚を前提とした真剣なお付き合いを認めていただきたいと思っています」という感じで伝えた方がいいと思う。

まずは交際を認めてもらえるようお願いすることですよね。
ご両親が何を問題としているのか、問題として提示されるものがあるなら改善する気持ちがあることも伝えては？
ただ、自営業を心配なさっているから自営業を辞めるっていうのは男として仕事に対しての責任感を疑われる可能性もありますから自営業で今やっていけているならそういう部分は自信を持って相手に説明する姿勢も必要なんじゃない？それが誠意に映ることもあると思うよ。
相手の家庭が裕福なら娘にも苦労させないで裕福な家へ嫁がせたいと思っているのでしょうね。。。きっとお見合させるとしたら好条件の相手と場を設けることも可能なのでしょう。

相手のご両親からしてみれば反対したことで娘が交際をやめるぐらいの気持ちなら反対して正解だったと思っていることでしょう。
わたしは結婚前両親からそう言われました。両親が反対しても辞めないのが本物だそうです。
ただ彼女が親の辛い顔を見たくない気持ちもとってもわかります。皆に祝福された中で結婚するのが一番ですから。
彼女が今後も親の反対を押し切るのが辛いから付き合えない、と言えば仕方ないです。それにその程度だったのか・・・と思うしかありません。

どのような結果にせよ、彼女もあなたも前進されることを祈ります。

回答No.27

may-maymay

うーん，お辛いところですね。

＞あなたそんな事を言い出すと、タトゥーを色んな気持ちや思いで入れている人を敵に回しますよ。
ファッションで入れている人もいれば、自分の忘れたくない思いや気持ちを入れている人もいます。
タトゥー→やくざというのは昭和頃の考えだと思っています。

残念ながら，ご両親は昭和の人間なのですよ。
いくら理屈で刺青とタトゥーは違う，と説明したとしても，
悪いイメージを払拭するのは非常に困難かと思います。

タトゥーだけが理由でないのではないか，ということですが，
お付き合いしているときの，外出時間や，おつきあいの内容について，元々ご両親は納得していなかったのかもしれません。
それが，タトゥーをきっかけにして，「言わんこっちゃない」ということになったのではないでしょうか？
ずいぶん厳しいご両親のようですし，正直子離れしていない面も見受けられます。

ただ，彼女さんも親離れしていない面があるようですよね？
家具はさておき，車はご両親から与えられているようですし，音楽教室も親掛かりのようですよね。
これは，彼女さんが決心して自立への戦いを挑むしかありません。

ただ，残念ながら，今の段階で彼女さんはご両親を選んでいる。
今の恵まれた環境を捨てられないわけですよね。

会いにいくなら，せめてタトゥーは消して，ご両親の意をくむ態度をみせないと，話し合いのステージに上がることもできないかと思います。

どちらかが，何かを諦めないと，次の一歩を踏み出せないように思うのですが…。