婚約後、気持ちが揺れます。

質問

27歳男です。4年付き合った同い年の彼女と今年の11月に結婚することになりました。

ただ、

気持ちが揺れます。

現在出向している会社にとても気になる人がいたのですが、1年くらい前から気になっていて
もう結婚を決める間際だったので、最後に思い切って話しかけることにしてみました。
その後、食事に行ったりしてとても話がはずみ一緒にいてとても楽しい時を過ごしました。
この間に今の彼女とプロポーズしました。もう決めていたし、この女性とはお話できたらそれで
満足だと思ってたからです。
しかし次第にその女性も私の事をとても気に入ってくれ、そして男女の仲にもなってしまいました。。。
自分がタイプだった人との事だったので、それはそれは楽しくないわけがなく、
麻薬のような感覚だと思いました。

今付き合っている彼女とは自分にとっても最高に気の合う人です。
おそらく、結婚したら幸せな生活が出来ると確信できるような人です。
ただ、一点気になっているのは付き合い始めの頃のような好きの感覚が薄れていることです。
それでも結婚を決意したのはある種4年付き合った同情のような感覚もあってでした。

要するにプロポーズしたばかりなのに他の女性と
いい感じで仲が深まっていくこの気持ちがとても苦しいのです。

最悪のパターンで、婚約解消してこの女性とさらに良い仲に
なるのはやめておいたほうがいいですか？

というよりも私は後押しして欲しいのです。
私がこの女性との関係を望めば、それは続けることは出来ると思いますが
それを断ち切って、もうそういうことは一切考えないようにすることだと。
婚約中ですから、既に不貞行為だとは認識しています。「きっとまた繰り返すよ」なんて
回答も頂くかと思います。
理由にはなりませんが、私も男なので、最後に・・・と思った上のでのことでした。

彼女と会うととても胸が痛いです。

回答No.10

green3103 · ベストアンサー

こんにちは。

質問者様、婚約解消を後押しします。
嫌味じゃなく、その方がいいでしょうね。

＞それでも結婚を決意したのはある種4年付き合った同情のような感覚もあってでした。

この結婚理由がものすごくナンセンス。
よく「長年つきあって、嫌いじゃないけど情で結婚する」とかいう人いますけど…そんなんでいいの!?と思います。そんな理由があと60年一緒にいるのに自分に通用しますでしょうか？

長年つきあった清算ではなくて、これから人生の伴侶を選ぶんですよ。
「絶対この人じゃなきゃダメだ！絶対幸せにしよう！浮気なんかありえない。」
っていうことを心底思って心から誓えないと結婚なんて無理ですよ。
「彼女との結婚はうまくいくだろう」と思っているのにその気持ちが湧き上がらないのは、まだ結婚を決意する判断材料が自分の中にないからではないでしょうか。
判断材料を得るために、一度白紙にして彼女と距離おいて考えてもいいのではないかと思います。

4年前ってまだ23歳でしょう。社会人1年目。
まだ視野も考え方も狭く今考えるとガキみたいな年齢じゃなかったですか。嫌いじゃないし気が合うから今までつきあってきたけど、そのときに選んだ人が人生の伴侶だと言えますか。
プロポーズしたということは、改めて結婚相手として選んだということですが、それが納得して迷いのない選び方だったらいいんです。よくよく考えて改めて彼女を選んだのであれば。でも惰性で決意したようなカンジであればこの先他に目はいくし「他にいい人いるんじゃないか」って思うようになると思いますよ。
あと60年一緒にいて人生を供にするんですよ。もっと前向きな気持ちと固い決意で結婚を決めてほしいなと思います。

出向先の女性が運命の人だとは言いません。まだわかりません。
例え一時の迷いでもそうでもなくても、今彼女との婚約を白紙にして一度他の女性を見た方がいいと思います。

まだtakafuppさんは結婚というものを深く考え受け止めて女性を選ぶのには早いんじゃないかと思いました。
要するに、まだ色んな女性を知りたいんだと思います。浮気性というか…この4年間浮気をしていなかったのなら、まだ1人の人を決めるのには経験不足なんだと思いますよ。
だから決めたそばから他がよく見えるし、最高に合う彼女なのに「決め手」がわからず迷いが出るんだと思いますよ。

白紙にしてそれで結局今の彼女を選ぶならそれはそれでいいと思います。
男の勝手でこれを彼女に理解するのは酷かもしれません。でもこのまま結婚しても浮気しない自信もないと思います。

私の友人も長年つきあってラブラブで結婚秒読みという状態で彼から「結婚の話は白紙にしたい」と言われてました。彼女は性格もルックスもよく優しくて頼もしくてセクシーでクールでかわいい。彼女に叶う者はなかなかいない女性です。毎日ラブラブでしたから彼はちょっと離れて考える時間がほしかったのかもしれませんね。
その1年半後くらいに結婚することが決まりましたが、その期間があったからこそ結婚ができたのかな、と思います。

私自身、夫とはつき合い始めから3年経ちますが、出会った日から日に日に好きになっています。一昨日より昨日、昨日より今日…というカンジで気持ちが衰えるどころかどんどん好きになっていくよねってよく話しています。だから夫も浮気する気がしないというし(まずないが、これで浮気されてたら立派なもんだわ)、気が多い私でさえ年をとってもずっとラブラブなんだろうな…と思いますよ。
つきあった当初からこういうカンジがしていたので、夫は全くタイプではないけど結婚に迷いはなく、むしろわくわくして楽しみでしたよ。

でも私がそう思えるのは今までの恋愛経験からです。色んな恋愛経験から「トキメキ」や「タイプ」など感情や感覚に惑わされず、「自分に合う人」「自分に合う結婚」「自分の理想的な人生」を考えられるようになりました。

なんというか、結婚を就職に例えたことありませんか？私はよく似てるなと考えているのですが…。
恋愛はバイトやパートみたいなもので、結婚は永久就職みたいなもの。
バイトは責任が軽いし、好きなものに気軽に始められる。時間に融通がきいて好きな時にやれるし、やめたくなったらやめればいい。
でも永久就職というからには簡単にはやめられないから色々なことを総合判断して決め、契約書を交わして入社する。
私は今まで好きでやってきたバイトがいいところもあれば嫌なところもあって、バイトを転々としながら「自分の究極の仕事・天職とはなにか」と深く考え「天職の条件」を考え、それが一致するところを探して天職に就職したかんじです。悩み模索したから迷いがない。
takafuppさんは始めから一流企業でバイトしているカンジでしょうか。「いい仕事だし、やりやすいし、このままでも別にいい。」そう思って永久就職にシフトしようと決意表明。
でも実は心の中でやりたいことが別にあって、ちょっと手を出してみたらうまくいきそうなことがわかった…。安定したいい企業に入れるチャンスをすてて、好きな方にいくべきか…。

どっちがいいのかはわかりません。やってみなきゃ判断材料は自分でないと得られないでしょうね。
安定一流企業を選んでも「好きな仕事をやりたい気持ち」はいつまでもくすぶってるでしょうね…そういう人は何かその企業で辛い目にあったときとかにやめたくなるかもしれないし、脱サラしたくなるかもしれない。それを乗り越えるのは「他にひかれることもあるけど、やっぱり自分はこの仕事が一番でこれを全うするのが使命だ」と思い込めることが大きいかなと思います。

私がおすすめするのは、決意表明したとはいえ、まだバイト期間なんです。就職したらそれこそ色々と任されて簡単にはやめられない状況になってきます。「この仕事がベストではない。」と思っていると他を羨んだり目移りすると思います。
だからその前に他を知って、視野と人生の選択肢を広げた上で最終決定したほうがいいと思います。

最後に彼女の心情には触れませんでしたが、傷つけることは重々承知の上の相談だと思います。情で結婚を決めるくらいですからね。
でも、私が言いたいのは、もっと自分のことよく考えて決めてほしい。相手のための結婚ではなく自分のための結婚。これが自己中というのなら、それでいいと思います。人生最大の決断くらい自己中なるくらい自分の中の本心を向き合って決めてほしいと思いました。
それを我慢したところで誰もそのフォローはしてくれません。相手のために自分を我慢したところで、それによる後悔は相手のせいにはできないんです。わかりますよね？それを我慢したことも自己責任ですから。
まだ若いし早まった判断、間違った思い込み、色々あるでしょう。
一時の判断ミスで納得できない人生を歩むことはありません。
彼女のやり直せる年齢ですから、大丈夫ですよ。誠意のこもった謝罪をしましょうね。彼女も彼女でそういう質問者様と本当に結婚する意思があるのか考えることが必要だと思います。
早まった判断が深く傷をつけてしまうことも、本当は彼女こそが最高の結婚相手でそれを手放してしまうことも考え、自分にとって最良の選択をし前に進めたらいいと思います。

自分の人生は自分で選択肢自分で責任を持つのですから、なるべく自分が納得する選択をしてほしいと思います。
「一度決めたことだから守ろう」ではなくて何度も何度も考え直してもやっぱりこの人しかいないという人を結婚してください。

回答No.4

oyoyo22

既婚女性です。
独身時代に「出向先の彼女」に似た立場になった事があります。
ひどく熱心に口説かれて、メールアドレスを教えてもいないのに、共通の知人から聞き出してメールを送って来て、遠距離で実害も無いし、ちょうどその時彼氏もいなかったのでつきあったのですが、それを知った共通の友人からその男は数ヶ月後には結婚すると言う事を、知らされました。
頭の悪い男性とは関わりを持ちたくないので、それを機に結婚祝いのメールを送り、以後一切の連絡を絶ちました。

プロポーズも、結婚も、commitmentをすると言う意思表明です。
事実上commitmentをする用意が出来ていないのに、プロポーズして、「男なので、最後にと思って」婚約者以外の女性と肉体関係を持ち、「婚約解消してこの女性とさらに良い仲に」と言う事も考えてみる。

私は倫理観を振りかざして恋愛を裁くつもりはありません。
婚約していても、結婚していても、恋に落ちしまう事はあるかもしれない。ただ、それにともなう「自分の行動がどのような結果を招くか」を想定する能力がなく、感傷に浸り切ってしまう人間は今後も、恋愛以外の分野で伸びないだろうと思います。仕事が芸術関係なら話は別ですが。

「男なのに、最後にと思って」の不貞行為ならば、それで腹をくくって結婚すれば良く、「結婚を決意したのはある種4年付き合った同情のような感覚」で間違いだったのなら、「婚約解消してこの女性とさらに良い仲に」なればよいだけです。

あとはあなたが状況分析して、決断するのみ。

回答No.3

kero-gunso

どちらの彼女にしても酷い事してますよね。
他の女性が気になっているのに彼女にプロポーズをした意味はなんでしょう？なぜそんなときに？その上で食事に行ったり男女の仲になって彼女の事を思えばそこまで踏み込む必要はなかったのではないでしょうか。後悔する前にもう少し考えなかったんでしょうか。
第一、職場の彼女にしてもあなたが結婚することはしれてしまうのでしょう？そのときに自分は遊びだったんだと傷つけるのですよ。
結婚する前に最後に・・・って冗談じゃない。婚約者が同じことしてあなたは許せますか？

「要するにプロポーズしたばかりなのに他の女性と
いい感じで仲が深まっていくこの気持ちがとても苦しいのです。」
「最悪のパターンで、婚約解消してこの女性とさらに良い仲に
なるのはやめておいたほうがいいですか？」
「というよりも私は後押しして欲しいのです。
私がこの女性との関係を望めば、それは続けることは出来ると思いますが
それを断ち切って、もうそういうことは一切考えないようにすることだと。」

あなたは女の人を何だと思っているんですか？自分でやめようと言う気がないのなら結婚なんかするべきではありません。本当にどちらの女の人にも失礼な考え方です。
婚約者には早いうちに自分の気持ちを正直に言って頭下げてののしられてください。ＮＯ．２さんの言うように慰謝料もキッチリ払ってください。

回答No.2

flyaway

彼女に正直に話して、別れてあげてください。悲しむと思いますが、後から浮気者と結婚してしまったと気付くよりよほど良いです。もちろん婚約破棄の慰謝料は払ってあげてくださいね。

他に気になる女性がいるのにプロポーズするなんて、馬鹿にするにもほどがあります。しかもその後も自制せずにさらに深い仲になっている。そんな意志の弱さでは、結婚を考えるのは早いんじゃないでしょうか？

回答No.1

misaemasa

恋愛と結婚は違うよね。
新しい人は新鮮で盛り上がりますが、いずれは普通になります。
いつかは冷めますから、今の婚約者を大事にしましょう。
目移りしただけ、良い思いできてよかったでいいでしょう。