今後の人生に全く希望が持てません。長文です。

質問

私は大学三年生のものですが今後の人生に全く希望が持てないんです。
本当です。

就職活動中で、それが上手く行かないと言うのもあるんですがそれだけじゃないんです。
正直ある程度の大学・外見ではあるので選り好みしなければまあ就職は出来ると思います。
でも就職しても絶対に周囲から浮いてしまうのは分かりきっています。

就活するにあたり自分がいかに空っぽな人間かということに気づいたのがきっかけです。

大学時代何もしてきませんでした。
友達も増えなければ、勉強もしていません。
出来る限り授業をサボり、アルバイトをしてお金を稼ぐことだけに精を出していました。アルバイト先でも浮いてしまいます。

相手から定期的に連絡をくれるような友達は一人もいません。

いい感じになる男の人は格好良くて人間できている感じの人が多いのですが、いつも最初は相手が積極的でも、結局何にもなく終わってしまいます。
私に中身のなさに呆れ（実際に言われたことあります）、そのような人たちには私なんかよりずっときれいで人間力のある人がいるのに気づいたからだと思います。

大抵の人（いい感じになる男性や、短気な関係でしかないであろう人、自分以上に可笑しい人以外）に対し、すごく壁を作ってしまう傾向がありつれない印象を与えてしまうようなんですがと思いますが、大抵のひとが本当は怖くてしょうがないから壁を作ってしまうのでどうしようもありません。

結婚は出来ないだろうし、職場でも辛い立場になりそうだし、今後全く幸せになれる気がしません。

現在は若いからまだ良くても、今後年をとったら全く誰も相手にして切れなくなりそうで怖いです。

本当に好きなのはペットの犬だけです。
それしか私にはいません
もうどうすればいいか分かりません。
本当なんです。
お願いします、励ましなど入らないので具体的な
アドバイスを下さい。

回答No.190

cloud7449

非常にマイペースなあなたなので、また返事を待たずに、まぁどのような状態で過ごしているのかもわからないですから、もうひとつ目に入ることを期待して書いておきましょう。

　各人において内的要素に逆位相のものが備わっていることがありまして、これが内攻することがあるんです。

　あなたには複数の要素が見られます。

　あなたにおいて解決の阻害となってきたものは、自己愛の肥大だと思えるものです。自己の未熟さを受け入れ、積極的に学び取るという姿勢を作れずにきた点が挙げられます。あなたは教示を頼んだ人に対して対等以上上から見たがる部分があり、しかし”比して”あなたに内容があるわけではないので、件（くだん）のセリフが吐かれるのであります。知識量と経験の量に圧倒的な差がありながらも、あなたは対等以上上から対そうとする癖があります。

　しかし、反対に、あなたは自己愛の大きな傷付きがあり、自尊心の欠損が見られるとも言い換えられます。あなたはあなたの認めた相手に自分の語法や想いを受け止めてもらいたいともなります。しかし、それでも酷くマイペースです。

　生きづらさはアダルトチルドレン、もっと詳細に言えばパーソナリティー障害には付き物です。それをどうやって克服して行くかが、まずは医療と繋がることであり、そして内的な成長によるという部分にかかるとお思いください。

　夜に酒にまみれて泣きながら過ごしている人たちは大変に多くこの日本にいます。酒にまみれるとアルコール依存になりますから、ご注意を。

　いずれにしろ、それらの構造をよく学んで知ることで、とりあえず抽象的な意味での自分の置き場所というものを見つけられるのではないでしょうか。

　あなたの返事から３ヶ月が過ぎています。無事でいることを祈ります。

回答No.189

cloud7449

お久しぶりです。kumosuke改めcloudです。どうにも気になってのぞいてみました。

　私が離れた理由は色々です。あなたに精神科の門を叩かせたかったからでもあります。まぁ、その他の逃げもあります。

　回答に返事を頂いたのが５月とありますから、もう精神科医には行かれたのではないでしょうか。そう願います。

　簡単にあなたの状態を述べると、あなたは自我境界線が緩んでいると思われます。これはパーソナリティー障害には普通に見られるものです。客観視が私ほど徹底しないので、あなたはそこら辺でも自己に苦しむことになるでしょう。そして、どうしても言葉遣いが尊大になりがちになるのです。これも自己愛が強過ぎるのでしょう。自己愛が強過ぎるパーソナリティー障害が想像できます。そう、この構造があなたが”内容が無い”と言われる所以であったりします。

　他面で言えば、あなたは仕事に関しては優秀で、私よりも社会適応が上手でしょう。ですが、その裏に内面の無理を押し隠した過剰適応が潜んでいますので、どうしても苦しくなるわけです。また、自分の自然が社会や人と摩擦をおこし受け入れられないという面でも苦しむことになります。

　で、これは脳の障害ではありません。ので、脳の異常を疑う必要はありません。パーソナリティー障害は社会で揉まれる内に、自己の内省を行いながらですが、その内に直すことができます。

　そして、パーソナリティー障害は複数混じることもありますので、ひとつで表しきれないというのも、そのとおりとなるわけです。

　これの発生のメカニズムは機能不全家族という見方から説明ができます。その家庭に育った子をアダルトチルドレンと総称し、その生還者をトラウマ・サバイバーズと呼びます。

　あなたはまだまだ学ばなければならないことがたくさんあります。コミュニケーションひとつとってもそうです。私に感情障害を起こしてしまうような言葉を選んでしまうことも、あなたの未熟の現れです。

　前にも言いましたが、未熟であるということは、その分成長する目もあるということです。

　私は今、”パーソナリティー障害と言うにはその言葉が相応しくない”という状態まで来ています。

　だから、あなたもできなくはないことなのです。

　直るものですので、安心して苦労することが大事です。

　あなたも苦労されたでしょう。それが生きるように自分を語る言葉を見つけて行って下さい。”己れの心に問う”という姿勢を貫けば、それなりの着地点を見ることが出きるはずです。

　社会適応は私よりあなたの方が優秀です。だから、それを自分を軸として自分に合わせた社会適応とできればいいのでしょうね。

　厳しい状況をほったらかしてごめんなさいね。

回答No.188

noname#84383

しょうがない、もう一つだけ決定的なヒントを与えておきましょう。

　あなたは脳の障害どうのこうの言う前に、それより前に認知メカニズムを解読して治す必要があるんです。それは決して難しいことではないんですよ。コーチングしてくれる人がいれば割にスムースに進むものなんです。もちろん時間はかかりますよ。

　あなたは悲観的な部分と批判的な部分が大変に強いんです。僕に対してもまず批評というスタンスから入っているんです。そしてそこから抜けられないんです。良いものは良いとして、良くないと感じるものは良くないとして適切に応じるという形を持てていないんです。

　社会でも苦しいのはそれは過剰適応しているからです。あなたの認知メカニズムはいつでも敏感に悲観的と批判的に傾いているんですから、なのに表向きは良いように演じられるんですから、内的な心理は苦しくて当たり前なんです。埋まらないどころか負荷が増して積み重なるばかりだからです。

　文字情報で向かい合うのは大変に苦労するんです。お分かりください。圧倒的に少ない情報から相手を分析してしまわないとならないからです。大変な労力なんです。

　あなたは別に今抱えている問題に絶望する必用は現時点ではない。とりあえず認知行動療法なり認知療法なりを経て、その認知メカニズムを治して行けばいいんです。それだけでもあなたの内面的充実はより大きくはかられていくことになるんです。

　あなたは全然まだまだ幸せを得られる人なんです。外的でないと僕の状況と分けましたが、僕の方が虐待家庭に過去と未来を失わされて、厳しい面も多いんですよ。どっちが良いとか言う問題ではないんです。

　お分かりになりましたでしょうか。あなたは速やかにその認知メカニズムに手を付けていけばいいんです。それだけでも今までとは全然違う世界が見えるはずです。あなたは能力も高いし、実際全然人間的にも女性的にも可愛らしいです。だからそこを治すだけでも大きく世界が開けるでしょう。

　これだけきちんと道筋をつけてもらえる人なんていないんですよ。本当に。

　取りあえず、認知メカニズムを治し始めてみてください。あなたの幸せ度はとても大きくなりますよ。可愛らしいあなたへ、これがまずすべきことです。

お礼

kumosukeさんお久しぶりです。
お加減はいかがでしょうか？
書かなかったのはkumosukeさんを遠ざけていたというのもあるかもしれませんし、慣れない新生活で日々をこなすのに疲れ過ぎていたというのもありますが、色々なことが混ざって書きたくなかったんでしょう。
いつもあなたを振り回してごめんなさい。

最近は始めにここに書き込んだ時やそれ以前と同じくらいかそれ以上に絶望的な気持ちでいっぱいです。
眠れませんし、食欲もほとんどありませんし、毎日お酒を飲んでいて泣いてばかりです。
でも今みたいにそんな状況に疲れはて放心しているような状態になったりもします。
仕事は精神的にきついんでしょうし、周りもそう感じてはいるようですが私にとっては現実や自分を受け入れて生きることよりはずっと容易に感じます。
最近は苦痛の大きな一因であった親から離れ一人暮らしをしています。
一人暮らしは私に適していますが、でもダメです。
受け止めたくない状況があると意識しない限りそれを現実のことと考えられませんし、そのようなことに直面すると頭がフラフラして思考すら危うくなり現実と虚構が分からなくなるんです。
もう何がなんだか分からなくてずっと頭が痛くて胸が苦しいです。
多分もう限界なのかもしれません。
本当に頭がおかしくなりそうというか気が狂いそうです。
直接のきっかけがありそれを認識してもそこから広がってくる様々な主に自己批判や後悔の念やそれから被害妄想なんだか現実なんだか分からない認識や考えに苛まれていて本当にどうかなりそうなんです。
今は本気で精神科に行くことを考えています。

回答No.187

noname#84383

自分と同じタイプのキャラクターを見つけたいのなら、僕が今通っているクリニックは格好の場所だろう。カルテナンバーだけで１万人規模だとわかるし、デイケア、デイナイトケアという滞在型のプログラムが通常敷かれている。医師の診察の形も割りに自分で決められる。専門系の図書館もあるし、ティールームという場所もあるし、逃げたければ近くに公園もある。
http://www.iff.or.jp/clinic/clinic_j.html

　ただ僕はそこでもかなりの変わり者らしいよ。

　自分の人生を助けられるのは自分自身のみだ。僕の感覚では、掴み取るぐらいでないと欲する何かは得られない。

　今回の回答はこれで止めておきます。

　僕に対して否定的感情や怒りの感情を感じる部分があるのなら、一旦否定してみればいいんだ。それで前進できるのなら否定して前進すればいい。大事なのは心の位置において止まらないことだ。失敗も成功もすべてあなたのものなのだから。

　僕は分散並列型の思考タイプなので、思考の結果が遅れて現れることが多い。多投稿となる面、申し訳ない。

　自分で自分の幸せを掴むんだよ。僕らにとって世界はそれほどに厳しいところだからだ。

　あ、書いたか忘れたので付して書いておくと、僕はICD-10でもDSM-IVでも明確には分類されていないが存在することは既に確認されているタイプの症例らしい。一生治らないそうだ。ただパーソナリティー障害というには語弊があるのだそうだ。だからそこには入れるべきではない症例で、だが分類に入れないとならない場合はパーソナリティー障害に入れるしかないそうだ。

　以上だ。

回答No.186

noname#84383

僕を否定してもいいから、自分を温かく抱きしめる世界を作るんだ。

　僕は最近になって家族の長きに渡る虐待によって人生を失ったことに気付いた身だ。原因はあなたと違うのかもしれないが。

　それでもあなたはあなたを温かく抱きしめる世界を望み、それを作るべきだ。僕を否定してもだ。

回答No.185

noname#84383

おはよう。もう少し丁寧に、なぜ僕が相談者であるべきとは思っていないかに触れておこうと思います。ちょっと雑な表現に過ぎたと思いますので。遅れましたが、就職おめでとう。もう大学生ではないというのは、不思議なフィーリングですね。年月は我々に平等に降りかかってくるものとして有るということでしょうか。激務ということで、心配になります。

　では、本題に入りましょう。なぜそんなことに触れるのかと言えば、あなたは未だに他のタスクはこなそうとするのにご自分の治療者を探すという方面の活動へは向かっていないらしいと思うからでもあります。はっきりと断言できるものとしては、あなたはあなたと相性の合う実際の治療者と出会わねば、この先も心の問題に大きな進展を見ることがないだろうということです。もうひとつは、あなたは相談する相手として、相手を選ぶ選択権を常に有しているのだということです。あなたにとっても色々な想いがあるのでしょうけれども、でもまだ僕が有るということろに拠っているようにも感じられます。僕はあなたには自分の苦しさと向き合う覚悟を求めたく思うのです。

　あなたが今回表せなかったと言う僕への色々を想う部分は、今回の表し方を見ても色々があるのだろうと察せられる部分がなくもないものでした。でも知り得ないものに対して先取りをすることは避けたいものだと思います。

　ですからひとつだけあなたがあなた自身を観察する材料として伝えておきましょう。”当て付けではない”という言い方をよくされますよね。でもいつもそこで僕は”当て付け”と感じたことはないというのも平行して起こっていることです。でもそれでもやはり”当て付けではない”と表されます。その”当て付けではない”という表し方はあなたの心理形式の一面を表しているのではないでしょうか。想い癖と申しましょうか。投影というものではないかと僕は推測しています。

　就職、おめでとう。身体を大事に。

回答No.184

noname#84383

また書き損ねてしまいました。

　つまりあなたの今の語法では僕だけでなく誰でも大変に傷付きます。そこを見誤ってはなりません。

　それはあなたの過去から連なる今までの心の問題を示唆しているものとして現れているのです。僕は大変に恐れ、怖がっているのです。あなたの心の問題の深さを、です。

回答No.183

noname#84383

書き忘れたので、もうひとつ触れますね。

　僕はあなたの相談相手が僕であるべきとは思っていませんよ。これは今回のポイントとして挙げておきたいです。

　ごめんなさいね、混乱している時期に話しかけてしまって。ようやく落ち着いてきました。

　そしてもう一点は、あなたの苦しみは大変に根深いものと感じられているということです。これは今においてのあなたの語りを見ても、あなたはそれらを表に出せないぐらいに、あるいはあなた自身も見えていないのかあえて見ようとしていないのかとも思うぐらいのものとして感じるものです。この根深さがあなたにわかるでしょうか。

　だから正直に言いますと、怖いんです。

　ご自分を大事になさる道を見つけてください。文章ではあなたの問題はフォローしきれないものと感じているからです。怖いんです。

回答No.182

noname#84383

ご返答、ありがとう。

　まず思うことは、あなたの書くことは現実的にも見えるのですが、やはり自己に向かって閉じている面を感じるということになるのです。

　そう、確かに僕に対して困惑しているというのはわかるのです。それは自分でも見ていてこれは酷いなと感じているのですから、あなたが感じないわけはないと思います。中途半端なことはしたくなかったのですが、衝動に負けてしまいました。申し訳ないと思っています。

　そうですね、もう一点は、いつも触れる点ですが、あなたの用いるポイント（要所となることもありますが）に入れる言葉が大変に”感度”の強い言葉を入れますので、それはバッククラッシュのようなものをこちらに伝えます。表現の上にたぶん潜在的な蠢いていて処理できていない感情が乗ってしまうのではないかと思って見ています。怒りだとか攻撃性と表しても良いものが底に押し込められているように感じるのです。だから大変に心配しています。あなたのその自己への閉じ方を見ても、そのように感じるのです。

引用しますね。
> また絶望に戻ったというかマイナスにだけど進みより真実に近づいた感じです。
> 今までの調子が良くなったという感覚は自由になるという意味では何らかの影響を今でも残していますが、それ以外では新たな刺激と自分が生き延びるための手段が重なったために生じた仮の感覚だったんです。

　これは大変に鋭い観察だと思います。ステップボードという表現を僕はしますよね？人間においてそのステップボードは何段にも幾重にも存在するものなのです。ですからいずれ次の段階に入るだろうとは思っていました。それはやはりあなたの根本的な問題にはあなた自身が触れられていないからですよね。だから僕はあなたの問題を大変に重く捉えています。

　そうそして、あなたなら”自分が問題なのだ”とまた言うと思っていましたし、そうなるように向かいましたよね。それもあなたの語りを見ていて、きっと現時点では僕とは違う形で問題が現れていて、それに苦しんでいるんだろうと、そう思って見ていました。

　そう、その僕との間の”世の中に対する僕との感覚に認識に違い”や”色んなことへの考え方や感じ方の違い”こそがあなたにとって大事なテーマなんですよ。わかりますか？だから僕はあなたと同じかもしれないという部分を語りながら進めながら、違う部分を感じてもらいたかった訳なんですよ。

　不愉快や傷付け合うのは、僕とあなたではどうしても起こり得るんですよ。それは初期の頃からそこでのすれ違いを見ていたわけですから、それは容易に無いとなんてできるものではないんですよね。だから”わかる”と”わかった”という感覚で閉じないで欲しいんです。

　当て付けとなんか感じていませんよ。それは現時点でのあなたの素直な表明だと感じています。こういう理解となっていますよ。

　”よっぽどではない限り他人との間に具体的な問題が生まれない”のはどうしてか？そして、それでも苦しいのはどうしてか？先に挙げたテーマと共に、あなたはそこを大事に安全を感じつつ掘り下げて理解に繋げて行ける環境が必要なんですよ。

　あなたがストレート過ぎるので傷付ける表現となる気がするので書かないという配慮にはとても感謝しています。たぶん書けばそのとおりになるでしょう。でも、これはもう一面を示唆しています。あなたはそれを相手を傷付けないで伝える言葉を今も編み出せないでいるという事実です。そこにあなたの感情の過去からの鬱滞の方向性があるのかもしれませんよね。

　僕は確かに僕なりに上手く生きていると思います。それはあなたの言うとおりでしょう。でもそれは僕が何もしなかったからではなく、確かに他人はしない”何か”をして来たから、そうであるんですよ。道は違えども、あなたにもそのような道のりがこれからに有るとは思ってもらえないものでしょうか。そういうことを僕は伝えたかったんですよ。

　僕があなたを助けるのではなく、あなた自身があなたを助ける気になれたときに、初めてあなたの人生は何らかの方向性を持ち始めるんですよ。

　僕が相手で、また力量が足りなくて、申し訳ないと思っています。

　あなたが苦しみを緩和できる道を探して行って欲しいと思って見ています。伝わって欲しいです。

回答No.181

noname#84383

お久しぶりです。どうしているでしょうか。

　一応大変に混乱した時期は抜けました。またお騒がせしました。

　知らず知らずのうちに家族に追い詰められ、大き過ぎる失敗から自信喪失と新たなトラウマ形成を経てしまいましたので、今は仕事に就くことから離れて、さらなる自己学習とクリニックに通うことをこなす日々です。

　クリニックはかなり興味深い構造でして、大学のような構造と退避場（シェルター）的な性格を備えています。大変に面白いデザインです。やはり飛びぬけた思想と感慨を経てきた人の構築するものとはちょっと他とは違いますね。

　現在はどのような状況でしょうか。良ければ聞かせてもらえると嬉しいですね。あなたの場合、フリーチャイルド値が高かったですよね。とするとやはり単独行動では割りに楽な心境に居られる形を持ち易いでしょうね。今も何処かへ旅行する形を続けているのでしょうか？

　他の方へのお礼も書き始めたんですね。心が柔らかくなってきたのでしょうか。僕もあなたに依存していたようですね。書き過ぎてしまいました。お気を悪くされたのではないでしょうか。混乱を押し付けたようですみませんでした。運営者にも迷惑をかけてしまったようですね。

　また何かあったら聞かせて欲しいものです。では。

　一応答えている形にはしたけれども、これも削除の対象になるのでしょうかね？なってしまったら、すみません。

お礼

お久しぶりです。

突然お礼書かなくなりごめんなさい。
忙しかったのもありますしそれ以外もです。
私は世の中の嫌な面を感じすぎてしまうんでしょうね。
今は落ち着いておられるということなので、正直に言わせてもらうといささかあなたに困惑していてお礼を書けませんでした。
あなたが混乱していることにではなく色々です。
文章は文字にすると簡潔になりますが、そのぶんストレート過ぎるので人を傷付けるような気がするので具体的に書くのは今は出来ません。

私は今は社会人です。
まだ研修ですが、激務でキツい仕事でしょうが自分はなんとかやっていけると旅行に行って調子がよくなりついさっきまでは本当に思っていたのかもしくは自分で小さな目標をいっぱい作っていたので思い込むのに成功していたのかは分かりませんでしたがそうでした。
調子も良くってから最近はずっと普通に眠れていました。
でも今はまた眠れない時の感覚です。
気づいたんです。
社会人として云々ではなく人間として、むしろ今後を生きることについて冷静にわかったんです。
また絶望に戻ったというかマイナスにだけど進みより真実に近づいた感じです。
今までの調子が良くなったという感覚は自由になるという意味では何らかの影響を今でも残していますが、それ以外では新たな刺激と自分が生き延びるための手段が重なったために生じた仮の感覚だったんです。
最新の回答拝見して思ったんですが、kumosukeさんはなんだかんだできっとkumosukeさん自身としては上手く生きていってるんだと思うんですよ。
そしてきっと問題は周りだって思ってるんですよね。
それはそれで苦しいだと想像はします。

私は自分が問題なんです。周りじゃなくて。
互いに他人と上手くはやっていけないという点では同じだとしても、私はきっとよっぽどではない限り他人との間に具体的な問題は生まれてきませんし、自分に苦しみを感じていてどうしようもないんです。
知り合い以上になると周りの人は私に大抵優しいんです。
きっとkumosukeさんと私とはもちろん他人である以上当たり前ですが色々なことに関して考え方や感じ方が違いすぎるんでしょうね。
だから互いに不愉快な思いをしたり傷付けてしまうんですね。
なんだか色々わかりました。

ただもちろんこれはあなたに対する当て付けではなく、私の世の中に対する感覚というか認識から生じた意見なのでそこはご理解下さい。