今後の人生に全く希望が持てません。長文です。

質問

私は大学三年生のものですが今後の人生に全く希望が持てないんです。
本当です。

就職活動中で、それが上手く行かないと言うのもあるんですがそれだけじゃないんです。
正直ある程度の大学・外見ではあるので選り好みしなければまあ就職は出来ると思います。
でも就職しても絶対に周囲から浮いてしまうのは分かりきっています。

就活するにあたり自分がいかに空っぽな人間かということに気づいたのがきっかけです。

大学時代何もしてきませんでした。
友達も増えなければ、勉強もしていません。
出来る限り授業をサボり、アルバイトをしてお金を稼ぐことだけに精を出していました。アルバイト先でも浮いてしまいます。

相手から定期的に連絡をくれるような友達は一人もいません。

いい感じになる男の人は格好良くて人間できている感じの人が多いのですが、いつも最初は相手が積極的でも、結局何にもなく終わってしまいます。
私に中身のなさに呆れ（実際に言われたことあります）、そのような人たちには私なんかよりずっときれいで人間力のある人がいるのに気づいたからだと思います。

大抵の人（いい感じになる男性や、短気な関係でしかないであろう人、自分以上に可笑しい人以外）に対し、すごく壁を作ってしまう傾向がありつれない印象を与えてしまうようなんですがと思いますが、大抵のひとが本当は怖くてしょうがないから壁を作ってしまうのでどうしようもありません。

結婚は出来ないだろうし、職場でも辛い立場になりそうだし、今後全く幸せになれる気がしません。

現在は若いからまだ良くても、今後年をとったら全く誰も相手にして切れなくなりそうで怖いです。

本当に好きなのはペットの犬だけです。
それしか私にはいません
もうどうすればいいか分かりません。
本当なんです。
お願いします、励ましなど入らないので具体的な
アドバイスを下さい。

回答No.220

cloud7449

あぁ、ご実家との関係はやはり機能不全家族なんですね。そうすると、あなたはアダルトチルドレンだね。

　生死に関して言えることは私の立場からはあまりありませんが（私も死を追いかけているので）、どうしていいかわからないという状況をそれなりに過ごすことも心の上では大事ですよ。

　だから、もうちょっと落ち着いてから自己実現のほうに向かってもよいんじゃないかと思うんですよ。

お礼

kumosukeさんこんばんは。

数日すごい鬱な気持ちと妙な高揚感が交互に来てかなり苦しい状態が続き、家から本当に外に出られないようなじょうたいが続きましたが、ずっと家に籠って考えたり荷物の整理をしていたらだいぶ落ち着いてきました。
今はここ最近でも一番と言っていいほど心が平穏な状態です。
本当に鬱でも高揚感でもなく心穏やかなんです。

会社では様々嫌なことがありましたし、それは私の被害妄想等ではなく本当にひどいことも多々あったので、もともと私は情緒不安定なところがあったので余計に辛く感じ、パニック状態にあったんだと思います。
これからももしかすると心が不安定になることはあるとしても、今はすべてが良かったのではないかと思っています。
正直今後については心配ですし、良くしてくれた上司に凄く迷惑をかけた申し訳なさとかはありますがでもすべてが良かったと思います。
この会社で働いてそして辞めるという選択をしたことは私にとってはよかったと思います。
自分と真剣に向き合い、自分が何をしたいのかということを真剣に考ええたと思います。
そして今本当に心から親や知り合い等身近な人に感謝することが出来ています。
凄い回り道だったかもしれませんし、新卒採用は逃がしましたし、今は大不況ですが自分にとっては本当に必要で良い経験だったのではないかと思っているんです。
私は少しひねくれてるからか難しく感じてしまうし出来るかは分らないんですが、親にも感謝の気持ちを表せたらなって思います。
う～ん今はちょっとそれしか言えませんし、本当に今後心境や状況がどうなるかは分りませんが。
ありがとうございました。
kumosukeさんにストレートな気持ちをぶつけられたこと、またそれを受け止めてくれたことも私のこの心の成長（なんでしょうか？）にはすごく大事な要素だったと思うんです。
そういえば、実は少し前に私あなたからインナーチャイルドのことを聞いてアマゾンでちょっと調べて気になる本を買ったんです。
今は読む気にはなりませんがやってみます。
自分ともうちょっと向き合ってみたいと思っています。
本当にありがとうございました。

回答No.219

cloud7449

失業しましたか。この就職難の時期に大変な決断をしましたね。

　とりあえずご実家に帰られるのでしょうか。

　”死にたい”なんて言わずに生きましょうよ。

　忘れられない彼氏の件は、出さない手紙を書くといいですよ。便箋に想いを書いて、封筒に仕舞うところまでするんです。ですが、実際には手紙は出さないんです。これを何回も何十回も繰り返すと、少し落ち着く場所が見えてきます。

　自己実現欲求の方はどうなりましたか？

　人生は長くて短い。気長に行きましょう。

お礼

kumosukeさんこんにちは。
とりあえず実家に帰りますが、実家で親に文句を言われ不当に精神的苦痛を与えられながら暮らすのも苦痛です。
うちの親は人の心をえぐるようなことばかり言ってくるし、本当に頭がおかしいんです。
仕事をしていた時よりまだましなのかもしれませんがわかりません。
人間として今後やっていけるとは思いません。
死にたいけど私には死ぬだけの勇気もないので大丈夫です。
一層のこと狂いたいです。
忘れられない人に手紙ですか。
時たま日記には書き綴っていましたが手紙っていう形式にするとまた違うのかもしれないですね。
やってみます。

自己実現についてはやってみようという気もありますし、アルバイト採用のところに行ってみようと考えていますが、今すごく情緒不安定なのとマイナス思考が酷いので不安です。
どうすればいいかもう分かりません。

回答No.218

rainbow555

就職活動が大変な状況である事。君の事を私なりに考えました。例えば、宮大工（一生安定、但し努力は必要）、床屋さん（試験有り、最初はきつい）等、他人に頼らず、己の努力で色々考えて下さい。会社員は何時リストラされるか判りません。とにかく何でも良いです。一生、この仕事をやり抜くんだ、絶対に１番になってやる，、、その気持ちを持って君の仕事を選んで下さい。私は常日頃から、今後の若者達の将来を心から心配している者です。又疑問点が有ったら、質問して下さい。私は、rainbow555です。忘れないで。

お礼

rainbow555さんこんにちは。
回答ありがとうございます。
私はクリエイティブな仕事がしたいんです。
なのでそっちで頑張ってみようと思っています。
色々アドバイスいただきありがとうございます。

回答No.217

cloud7449

鬱気分には精神科の薬が効くかもしれません。でも、精神科を最後の砦のように捉えないほうがいいです。そんなに便利にすべての答えをくれるところではないからです。

　行くのなら、パーソナリティー障害に理解のあるところにした方がいいです。精神科は薬で心の状態をより安定に近づけるところですから、あなたの心理的な葛藤には答えをなかなかくれるところではないと思います。

　でも、いずれにせよ、精神科なりカウンセラーなりが、あなたには必要だと思います。じっくりと自分の人生と向き合えるような態勢を作ることが大事だと思うんですよ。

お礼

失業しました。
無職です。
あまりの苦痛で感情的になり会社を辞めてしまいました。
意地悪な人ばっかりでも良くしてくれる上司もいたのに最悪です。
もうしにたいです。

回答No.216

d_oroshi

思いついたままに書きなぐっただけなので多々不快になる部分もあると思いますが、
糞ガキの戯言ですからあまり真に受けないように願います。
後半調子に乗りすぎ＆自分でもわけわかりませんし、
半分は自分自身に当てて書いてます。

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自分は大学生の男ですが、読んでいるうちにまるで自分を見ているような錯覚に陥りました…

過去のコンプレックスからくる容姿への執着（？）もそうですし、
他人と親しくなることへの恐怖、将来への絶望、自他問わず粗探しをする完璧主義的な性格、
上二つがあわさって、他者に弱みや素の自分を見せられないこと、
何でも複雑に難しく考えてしまうところ
…自分の場合は常に頭をフル稼働させていないと落ち着かない、
雑念を振り切るために雑念で頭いっぱいにしてる、って感じですが。

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昨年4月の質問に対するアドバイスになるかどうかわかりませんが、
自分の場合は、定期的に楽しみを作ることがプラスになりました。
要は趣味ですね。
あとは、人生をゲームのように軽く捉えるようにしてます。
最悪ゲームオーバーになったら無人島生活でもしようかっていう自分ルールで。
ここで鬱な者同士集まって話し合うことも、楽しみになっているならそれはそれでいいことだと思います。

話は変わりますが…あなたは幸せを求めているといいますが、"幸せ"ってなんでしょうか？
自分に言わせれば、それはただの言葉です。
その言葉の定義に当てはまる人が世界にどれだけいるでしょうか。

手っ取り早く、ありきたりなアレですが…
今現在、年間数千万～1億人が人身売買の対象になっていると言われています。
また、餓死する人も年一千万人近く発生しています。
そんな世界、地球のことを考えてみると、十分幸せな方なんじゃないでしょうか？
まぁ実感がわかないのも当然ですけどね。
"感じる"ことのできる幸せというのは、脳内麻薬による幸福感だけですから。
幸福実現党が逆立ちしたって国民は幸せを感じることはないんです。
一番幸せに近いのは、恋人を作ることでしょうか。
人間も生き物ですから、繁殖絡みのことには一番幸せを感じるんです。
（っていうと変な意味にとられそうですが）
恋人がいるということは、それだけで「自分は幸せなんだ」と考える手助けになります。

ただ、他人と親密になることを恐れること、またあなた自身、異性への理想が高いこと、
将来的に相手から愛想をつかされることを恐れていること等が壁になると思います。
この辺は酒の力でも借りないと難しいですね。
自分の浅い経験上では、一旦心が動いちゃえば良いと思うんですが。

"精神病"もただの言葉…ってのは少し乱暴ですが、脳内物質のバランスが崩れることで鬱状態になったりするわけですよね。
人間の場合、論理的思考がその回復を自ら妨げようとしたりするわけで、難しいとこですが。
えっと、何の話しようとしてたのか忘れましたが、あまり自分がおかしいと思い込まないことです。
おかしな行動、理解できない行動をとる人なんていっぱいいるでしょう？（自分もですか？ごめんなさい）
その人たち全員が精神病だなんて言ってたらキリがありませんし。
気分の浮き沈み（もアドレナリンだの脳内物質云々かんぬん…）が無い人間なんてのもいません。

えーまあわけのわからんことをダラダラと言ってきましたが、
要するに『何事もシンプルに』考えた方がいいと思います。
どれだけ脳みそフル回転させて考えたって
この宇宙の内側にいる限り、人間如きに悟りは開けないんです。

お礼

回答ありがとうございました。

読ませていただいて思ったのは経験からくる心理というのはd_oroshiさんと私とで共通するものが少しあるのかもしれませんが、性格だとか人間性だとかがd_oroshiさんと私では根本的に違うんだなと思いました。
どっちがいいとかは私にはわかりませんし、そんなのきっとないんじゃないかなって思います。
でも、そういう考え方の方もいるんだということは知ることができてよかったと思います。

ただおかれている状況が幸せというのは客観的な視点からであって幸せってきわめて主観的なものなんじゃないかなって私は思います。

アドバイスいただいたので、私からも簡単にアドバイスになるかはわからないようなことを言わせてもらうと、大学生の方ということなのでこれから楽しんでください。
そして就活はくれぐれも本当に慎重にしてください。

どうもありがとうございました。

回答No.215

cloud7449

またまたお早いお返事ですね。

　鬱気分に関しては実際にどれくらいなのかはわかりづらいです。鬱には仕事ができないほどのものもありますし、今仕事を普通にできているということは、気分の揺れ程度なのかなと思います。薬物による治療の効果が望めるかもしれませんね。

　忘れられない男性の話に関しては、人としての成長として己の心に”ピリオド”を打てるようになることが大事だと思います。それでも忘れられないのなら、もう一度会って、それで終わった縁なのだと感じ取ることもひとつの手だと思います。そう、だから、あなたの心理としては、”ピリオドを打てること”という心理の成長が求められると言えるでしょう。それも己の心と対峙したり、第三者か専門家の力を借りる必要があると思うのです。愛とか、好きという感情は、盛り上がって、そして消えるか落ち着くかするものです。それが継続してしまっているところが、あなたの病みであると言えると思います。対峙するための環境を整えることが必要かなと思います。

　自分との対話であるところまで行ったら、そこから先に進めなくなるというのも、それを発見できたというプラスなこととして捉えても良いと思います。なぜならば、次はそれをどうするのかというテーマに移れるからです。やはり専門家と繋がることをお薦めします。それとインナーチャイルド・ワークですね。

　私があなたを見捨てない人とされたことは光栄ですが、そういう人間観は、私にもあるのですが、病んだ感覚だと言えると思います。無理なのは勧めませんが幅広く人を求められるようになることが健康なことだと思います。やはり一度専門家の意見を聞ける状況を作った方が良いと思います。心理的なアドバイスをもらえる環境がこれからのあなたの生のために必要だと、私からは言わせてもらいたいことです。

　あなたの本当の幸せを願っています。

お礼

kumosukeさんこんばんは。

鬱気分はひどくないんでしょうか。
でも私にとってはひどく辛いです。
自分は気がすごく強いんですが、心がひどく弱いんです。
いやがらせ等されても我慢してきましたが、もう限界で色々あって最近は職場の人は腫れ物に触るように私に接してきます。
お互いに自業自得ですがもう最悪です。
たぶん仕事はやめます。
もうどうでもいいけど私の人生真っ暗です。
精神科を受診すべきなんでしょう。
どうすればいいかわかりません。　　

忘れられない人についてですが、あなたの言うことはおっしゃる通りです。
でも自分には忘れて次に進むことはもちろん、曖昧な関係でしたし、私が一方的にキレて終わったのと、今でも好きすぎて連絡も出来ません。

自分との対話についてですがあるところまでいくというのはずいぶん前からです。
そこからの突破口をずっと探していますが無理です。
とはいうものの、自分のできたことできていることに目を向けるっていう行為も私には足りないところですし、大切ですよね。
ひとつ気づきになりました。

他人から見捨てられる見捨てられないっていうのは境界性の大きな特徴でもありますよね。
ほかの普通に生きている人達っていうのはなんていうかひとに頼るのが上手ですよね。
ひととの距離感というか。
ひとを信用できるからなんでしょうか？
私は他人も信じられませんが自分自身も信じられません。
クリエーティブな仕事をしたくってチャンスは今あるけど、相手が本当に私の才能を評価してくれたのか、騙されんじゃないかという点や、すぐにでも首になるという点から自分の才能への不安からそこに飛び込むのも躊躇しています。
もう限界なような気がします。
この場所にとどまることもここから踏み込むこともできなくて行き詰っています。
精神科に行くべきなのかもしれないと強く思います。
でもそれすら信じられなかったり、行くことによるリスクを考えてしまい踏み込めません。
失業したら保険もなくなりますし。
本当にどうすればいいのかわかりません。

回答No.214

cloud7449

もうひとつお薦めしたいものがあります。インナーチャイルド・ワークというものを受けてみることです。

　内なる声を聞くことで、あなたの意識も変わるかもしれません。

　そういう活動への方向を持つことをお薦めします。

回答No.213

cloud7449

今回はお早いお返事ですね。調子が安定しているということでしょうか。

　自殺願望と自己実現欲求の分け方は、もうこれは自身との対話に尽きると思うんです。内省に努めることしかないと思います。１こ１この想いと対話することだと思うんです。

　自己実現欲求を満たすやりたいことが生まれたのに閉塞感で一杯なのですか。思うに、自分の”自殺するしかない”という想いと対決するために自己実現欲求を持ち出したのではないかと、そうも思えます。後ろには空虚を抱えながら、それを見たくないために大きくプラスに前進しようと、そういう心理反応があるのではないかと想像します。

　あなたの望む幸せは、パーソナリティー障害やアダルトチルドレンの人たちには満遍なくあるものだと思うのです。幸福感を感じていたい、幸福感に満たされていたい、そういうことではないでしょうか。

　私もこんなえらそうなこと言っていますが、今は結構心理的にマイナスの世界を生きています。あなたにえらそうなことは言えない。新たにカウンセラーに通うようになりました。このカウンセラーは多重人格も治してしまうような凄腕の方です。狭山心理研究所の服部雄一さんです。

　幸福感を感じるものを小さくとも拾い集めていくことも大事な作業だと思います。

　なかなか辛い運命の中を私たちは生きていますが、なんとか幸福を得たいと望み続ける者には、それなりの道が次第に見えてくるものなのじゃないかと思います。

　自分を整えて、そして自分を助けるものをさがし求めていく、そういう作業が必要だと思うんです。

　幸せはあなたが想う形以外にもあるから、そういう幸せというものを是非とも探って欲しいと思います。

お礼

kumosukeさんこんばんは。
最近通して見ても調子が良いのか悪いのかは分かりません。
ご存じとは思いますがすごく精神的に不安定で調子も大きな長期的なスパンで変わるのも勿論ですが、短期的にも上下が激しいので。
というより欝気分になると長くってそれがやや回復してる時でもその中で気分の変動が激しいんですよね。
なんか自分に疲れました。
お返事早かったのは私を見捨てないのは家族とあなただけだと思ったことと、書いた日は酔っていたからだと思います。
自己実現についてですが、一部あたっています。
何かに夢中になって死にたいってのを忘れて生きていくことに希望や生き甲斐を持ちたいってのもあるけど、忘れられないほど好きだった人を忘れたいっていうのも大きいんです。
そしてその人の存在が私を余計死にたくさせてるんです。
あとは健全な人でも病んでしまうような今の仕事が嫌なこととかも色々です。
こうして自分の考えを整理出来てないのが問題でそれには自分との対話が大事だってのは分かります。
本当です。
でも対話をしてるとあるところで苦しくて悲しくて何も考えられなくなってしまうんです。
自分ではそこに何かがあるんだと思いますがダメです。
いつもそこでそれ以上進めないんです。
これが閉塞感の一因なのとやりたいことに関する自分の才能が疑わしいのもその一因なんです。
このネガティブでカチコチの頭じゃ何にも上手く行きませんよね。
それでまた悲観して死にたくなります。
自分はどうしようもないって思います。
話がまとまってなくてごめんなさい。
幸せについてですが、私の思う以外の幸せがあってきっとそれが大事なんだろうとは他の人を見てて想像できますが、それを自分に当てはめれないんです。
私は上で書いた今でも忘れられない人が一緒にただいてくれれば良いなって思ってそれだけが幸せだって思うんですが、それは難しそうなので自分の中では幸せになれないって感じてるんです。
例えそれだけが幸せじゃないとしても受け入れられないんです。
自分が本当にダメな人間だって分かってるのに直せません。
そしてまた死にたくなります。
自分は本当に頭がおかしいかどうしようもないかですよね。
乱文すみません。

回答No.212

cloud7449

お久しぶり。お元気そうで、良かった。

　お返事、読ませてもらいました。

　あなたの中の死の欲求と、自己実現欲求は分けて考えた方がいいのじゃないかと思いました。

　死への欲求は、もうある意味”刷り込み”になっている面があって、本当に欲求してないときでもそれを想うことになるのだと思います。

　そして、自己実現欲求ですが、それもある意味メディアからの情報の刷り込みと感じられます。若いとも幼いとも言える感覚だと思います。

　ただ、もう一面、あなたはエゴグラムでＦＣ値が高かったですよね。自分のやりたいことが見つかったことが大きいのは、そこからも察せられますよね。自分らしい道を進みたいという欲求が他の人より大きいのだと察せられるものです。

　”死を想う自分”で長く生きてますから、そこから離れることは”怖い”と感じられるのでしょう。だって今までにない自分を現出させないといけないわけですから、それは困難だし、今までの自分が消えることで”怖い”ともなるでしょう。

　なんと言うか、自分の想念的世界観があなたの中では他の人より大きく有るように思うんです。人に指摘されても変えたくない価値観というか、考え方というか、感じ方です。それも観念的で、現実的ではないものです。

　あなたはもう少しそれらを分けて、分類して、自分の中で認識できるといいと思います。現実的でない観念的なものと、現実的な思考と、ナルシスティックなものかとか。そうすると、もう少し生きることが楽になると思います。

　とりあえず、やりたいことが見つかって、おめでとう。あなたは独自の道を歩むのに向いた性格だと思います。頑張ってください。

お礼

kumosukeさんこんにちは。

色々やっていますが閉塞感でいっぱいです。

アドバイスありがとうございます。
仰る通り、死にたいという気持ちと自己実現について私はごっちゃになっていて例えばやりたいことについて考えていても、それが実現したとしても時間がかかるからそうしたら年をとって醜くなるからそんなんまでして生きていたくないから意味がないんじゃないかとか色々思ってしまうのです。
分けて考えた方がいいというのは本当にその通りだと思うんですが、どうすればそれが出来るんでしょうか？

私はきっと幸せになりたいんです。
こんなことをいうと意味がわからないと思うかもしれませんし、今まで話していたことが何だったのかと思われるのかもしれませんが、私は生きることに平凡でも良いから幸せを感じたいんです。
そしたら、別に目標なんて持たなくたって生きていけるような気がします。
どうしたら幸せになれるんでしょうか。
この性格と考え方じゃやぱり幸せにはなれないそうです。
なにが幸せかは分ってるつもりですけどそれは無理そうです。

回答No.211

cloud7449

参考図書に、精神科医の斉藤学氏の機能不全家族系列の本と、カウンセラーの服部雄一氏の”ひきこもりと家族トラウマ ”(http://www.amazon.co.jp/%E3%81%B2%E3%81%8D%E3%81%93%E3%82%82%E3%82%8A%E3%81%A8%E5%AE%B6%E6%97%8F%E3%83%88%E3%83%A9%E3%82%A6%E3%83%9E-%E7%94%9F%E6%B4%BB%E4%BA%BA%E6%96%B0%E6%9B%B8-%E6%9C%8D%E9%83%A8-%E9%9B%84%E4%B8%80/dp/4140881550/ref=cm_cr-mr-title)
を挙げておきます。

　自分で人生を考えるのに、材料となるはずです。

お礼

一つじゃ入りきらなかったので分けさせていただきました。　

私が死ぬ、必ずその内自殺する、生きてることが苦しいと言っている割にはそれらへの掘り下げが浅く駄々っ子みたいだというのは納得の意見ですね。
なんでしょう、今は比較的精神が安定しているので書けますが、私は死ぬのが怖いんです。
死んだあとのことは全く怖くありません。
少し家族に悪いなって思う程度です。
でも苦痛に耐えられない性格でなおかつ想像力が良くも悪くもたくましいので、死ぬ瞬間の痛さや苦しさやきっと後悔するだろうという感情を思うと踏み切れずにいるんです。
だから、なんか勢いがない限りは死ねないんだと思います。
あと、生きる苦しみをなくしたい気持ちはもちろんありますが、それによって自分が失われてしまうような気もしていて怖いんです。
今の自分が嫌いだけど好きなんです。
きっと普通に戻ったら色々なことが考えらっれなくなって、世の中の普通で不幸ではなさそうでむしろ小さなことに幸せを感じつつ本当の目的はあきらめて平凡に満足しながら生きているつまらなそうな人になるのが怖いんです。
私は心が安定している今のような時でも、やはり気持ちは死の方に向いてしまいます。
それが積極的な気持ちではなくても。
例えば昔好きだった人で今でも自分が忘れられない人が一緒に死んでくれるんならこの上ない幸せだと本当に思うんです。
醜くなるのが本当に怖くて怖くて仕方がないからということもありますが、それだけじゃない気もするんです。
最高に幸せって続かないような気がします。
綺麗事ではなく。
なのでその瞬間ですべてを終わらせられたら本当にいいなって思うんです。　
それはおかしいんでしょうか。私にはわかりません。