嫌な事から逃げてるわけではないのだけど。

質問

20代後半の女です。

先日婚約者に
仕事来年でやめよう（検討中だが）と思っていることを伝えたら
（結婚し、出産するのにも良いタイミングなので）

「仕事はおもしろい事ばかりじゃないんだから」

っと言われました。
私は何もいえませんでした。

彼は結婚後もずっと共働きを希望しています。

私は、今の仕事は嫌いではないのですが、責任の思い仕事が合わないのか、気持ち的に弱い所があるのか7年間働きましたが疲れてしまいました。
家のことをするのが好きなので、専業主婦を希望しています。
もちろん、子どもに手がかからなくなったらパートをして家計を助けたいと思っています。

今、彼とすでに一緒に住んでいますが、家事に仕事にと、体力的にも精神的にも疲れたのです。

彼には両立はできないと伝えてあるのですが・・・・
自分自身があと2年3年もこのままの生活が体力的に精神的にももつのか不安です。
私の言葉足らずで彼には理解されていないのでしょうか？
そもそも仕事をやめようかと思っている時点で逃げているのでしょうか？

回答No.7

potkurin · ベストアンサー

＃2です。

彼が贅沢をしたいから、という理由であれば
１）共働きだとあなたが身体や精神を壊す可能性があること
２）もしそうなれば、贅沢どころか多大な負担がかかること
を根気よく説明しましょう。
その時に、介護のデータ等があると現実味が増し、効果大です。

大切なことはよく話し合って妥協点を探ることです。
追記でした。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

mogutan103

なぜ結婚観が違うのに、婚約したのでしょう？
そちらの方が私には不思議に思えます。
片方は共働きを希望し、片方は専業主婦を希望している、
どうしたってこれを両立させることはできませんよ？
なぜ、婚約する前に、ここの折り合いを、
きちんとつけなかったのでしょうか？

価値観の齟齬は、結局、どちらかが折れるしか解決方法はないので、
後々禍根も残りやすいし、とてもデリケートな話になります。
もしそれを「話し合えばなんとかなる」という考えで、
見切り発車的に結婚の話を進めてしまったのならば、
貴方も彼も、あまりにも甘い考えだったと言わざるを得ません・・・。
いい大人の価値観なんて、そう簡単に変わるものではないですよ。

仕事をやめたいと思うこと自体は、逃げではないと思いますが、
代わりに専業主婦を希望する、というのが逃げのように見えます。
家事が好きなら家政婦の仕事でもいいわけですし、
料理が好きなら、料理教室の講師をめざしてみるとか、
家事能力が生かせる職業も、探せばそれなりにあると思います。
別に専業主婦にこだわる必要はないと思いますが・・・。
それに、夫のいない間、家を守るという責任も重いものですよ。
責任の重い仕事が合わないなら、専業主婦も無理ではないですか？

とにかく、仕事をやめたいと思うことが逃げかどうかと考える前に、
結婚後の生活について、彼ときちんと話し合った方がいいですよ。
ここの足並みをきちんとそろえておかないと、
たとえ結婚したとしても、幸せな結果にはならないと思います。

回答No.5

tweetie

逃げると言うのとは違うんじゃないかなぁ。
だって、現状家庭を持っているのと同じような生活環境でしょう？
で、家事もやって仕事もやって。
仕事の内容如何もあるとは思うけど、同棲していて家事は殆ど
あなた一人となると、彼に「逃げている」とかなんとかいう権利はないと思うんだけど。

贅沢な生活をしたいと言う彼があなたに共働きを望むのだったら、
彼も家事を分担すべき。そういうところが話し合えないようなら、
結婚は難しいでしょう。そもそも、望む生活様式が違ってる時点で、
無理があります。

あなたがどうしたいかは伝えたのだったら、
あとは彼の希望も聞いて、折り合い点を見つけるしかないですね。
仕事は今の仕事ばかりじゃないだろうし、転職も考えて、
彼にも家事への協力をお願いするなどして見てください。
逃げではなく、前に進む為の変化だと思って、自信を持って選択してってくださいね。

回答No.4

taohlove

はじめまして。
30代半ばの男です。
yukieiri20さんの気持ちとカレも思いがかみ合っていないようですね。
贅沢をしたいカレ、普通でよいyukieiri20さん。
どちらが悪いわけではないですが、まず、自分の気持ちを
もう少しカレに判ってもらえるといいのですね。
もっと、カレとたくさん話をしてみては？
やはり、結婚となるときちんとお互いのことを理解する
事が必要になります。なので、貴方もカレのことを
理解する必要が有ります。もちろん、カレも貴方のことを
理解する必要が有ります。なのできちんとお互いが
納得するまで話をしたほうが良いと思います。
子供が出来れば、彼の考えも変わる可能性も有りますし。
カレの性格などがわかりませんが、人間は話せば判ります。
話し合ってお互いをどれだけ理解できるか、尊重できるか
ではないでしょうか。
話をして理解をしてもらえないのであれば、さよなら？
も有ります。
因みに、私がそうでした。（笑）
がんばってください。

回答No.3

silversan

家事も仕事と同じくらい大切なことですよ。
収入として経済面から支えるのが役割もあれば
支出として家計をささえるという役割もあります。
精神的な支えはお互い様ですが、生活を各方面からメンテナンスする
意味において家事は仕事と同様に大事なお仕事です。

仕事で疲れた体を癒す雰囲気満載のくつろげる我が家
掃除が行き届き清潔なお部屋
お日様のにおいをたくさんすった洗濯物に、心地よいお布団。
明日へ頑張れる活力を養うたぐいの仕事とは、目に見えない、お金に換算できないものではありますが、大事なお仕事なんですよ^^

よく話し合いましょう、逃げてるだなんてそんなふうに考えないほうがいいですよ。
むしろ家事の大変さにたいして気を引き締めて気力を充実させておくべきです。

回答No.2

potkurin

彼は何故共働きを希望しているのでしょう？
・お金の面で不安があるから？
・奥さんに家に居て欲しくないから？
・共働きをしたほうがいいと誰かに言われたから？
理由はたくさん考えられます。
また理由と同じ数か、それ以上の数だけ対策があります。

まずは彼が共働きを望む理由をはっきりとさせる必要がありそうです。
その上であなたの希望を伝えましょう。

あとはお互いの気持ち次第です。
ご検討をお祈りいたします。

補足

回答ありがとうございます。
彼が共働きを希望する理由は
自分の給料だけでも生活はしていけるがお金に困ることなく、贅沢に暮らしたいそうです。
私は贅沢は望みません。普通の生活ができればいいので、時間をお金で買ってストレスが付きまとう生活はしていくのが私には難しいと思いました。

回答No.1

blazin

本当に貴方が感じている仕事の大変さや将来に対する思いは
貴方しか分からない部分がありますよね？
それはパートナーとしてきちんと伝えて良いんだと思うんです。
自分はこう思っている、こう感じている、こうしたいというのを
伝えたうえで、相手の考えも聞いて、じゃあ今の私はどうしたら良いのかを考えれば良いんでしょうし。話せばちゃんと理解してくれる部分もあると思いますよ、彼は☆