【長文】別れたい…けど別れたくない。先に進めない。。。

質問

２年前にも同様の質問を立てましたが、お願いします。
私２６才、夫３１才、長女２才、次女２ヶ月、夫の母６５才の５人家族です。

夫は女癖が悪かったけど、２年前からは浮気はないと思います。
実際ここ最近は仕事でそんな時間もなく家に帰れば晩酌して寝るだけです。

結婚前から借金あり（５社）。使途は生活費の為、と言ってますが、それだけではないと思ってます。私は承知の上結婚。ずっと滞納してたので私が金融会社と和解し元金のみ返済。２社は完済し、残りも約２年で完済予定。

それと、パチンコ好きです。でも、借金のある以上お金を使っている場合ではないのでやらせてません。

現在仕事は３つ掛け持ち。それでも毎月支払いをすれば手元に残るのは多くて５万。その中で食費・ガソリン代・小遣いを捻出。
我が家の家計は私が握ってます。

二人目も産まれ、幸せだと思ってました。でも心の中に不安はありました。またいつ浮気されるかという不安と経済的不安。

そして決定打は旦那から言われた一言。
『お前とはＳＥＸしたくない』です。
産後１ヶ月、お医者さんからのＯＫも出て、誘って出た言葉がこれです。
なぜかと聞くと、私が言った言葉に腹が立って抱きたくないそうです。何を言ったのか私は覚えがないし、旦那も教えてくれません。その話題をすると思い出すだけで腹が立つから言うな、と。

でも、解決するには話をしなきゃ、というと時間が経つのを待つしかないんじゃないの？と。

そうかもしれないけど、散々浮気をしてきた旦那。私はその辺にいる浮気してきた女の人たち以下なのかと虐げられた気持ちです。

そして、昨日。
仕事に行っているはずの旦那の車が会社の駐車場になく、仕事に使うダンプも駐車場に。
まず、浮気を疑い、思いつく限りのホテルを探しましたが、旦那の車はありませんでした。
で、よく行っていたパチンコ屋の駐車場に止めてありました。店内で旦那を見つけ…。
すると旦那は、『よくわかったなー』とばつの悪そうに笑ってました。
ダンプの給料は手渡しで、普段はそのまま袋ごと渡してくれますが、昨日はそのお金を持ってパチ屋に行ってました。

仕事と偽って行ったことが悲しかった。そのことを伝えると、最終的に逆切れされました。『ここ何ヶ月も来てなかったし、ストレス発散したっていいだろ。嘘付いたのは悪いけど、正直に話したら行かせてくれなかっただろ』と。

だって、そりゃそうです。決まった支出を出せば手元に残るのは微々たるお金。それだってどうにか黒字にしてるのに。

行きたいなら自分の小遣いで、と思います。小遣いは月３万渡してます。その中でタバコ代、缶コーヒー代、弁当を持たせてますが足りないときの飲食代として使っているようです。

小遣いはこの家計で多いと思ってます。でも、友人などに勝手にお金を借りたことがあるので減らせません。

本題ですが、私も気力・体力ともに限界です。赤ちゃん返りしている２歳半の娘と、３時間おきに授乳している２ヶ月の娘を抱え、上は保育園に行っていますが、その間は家事をして、休む時間はありません。

今回は里帰りしませんでした。理由は一人目の里帰り中に清々と浮気されてたから、心配で実家にいるとむしろ落ち着かないから。

だから退院後、普段どおり家事・育児をがんばりました。旦那は寝る間を削って働いてくれているから、私が頑張らなきゃと思ってました。そんな私に一目置いてくれるかと期待しました。

でも、そろそろ限界。義母のことを愚痴れば、『俺はお前より母親をとるから』といわれました。義母は年金未払いで、今はパートをしてますが、働けなくなる日がくるでしょう。でも、生活においてだらしない義母、それを愚痴れば怒る旦那、そして同居できなければ離婚すると簡単に言ってのけました。
そこまで言われ余計義母が嫌いになりました。

セックスレス宣言、昨日のパチンコ。
もう離婚したほうがいい、別れたらどんなに楽か、と思います。
なのにモラハラされていると自覚してるのに離れたくないと思う私。

上の子はパパが好きです。そんな状態で別れていいの？

でも、このままこの生活を続けて常に不安に苛まれる人生はもう疲れました。旦那は変わる気はないと断言しました。私は不安定になり、上の子にイライラした気持ちをぶつけてしまいます。
これは客観的に見て別れるべき？子供の人生と幸せを考えるならどうすべきなの？

別れる場合、私は実家に戻ります。そこはそれなりに裕福だし、温かく迎えてくれる私の両親がいます。

※頭の中がぐちゃぐちゃでまとまりがないため、分かり難ければ補足します

回答No.6

pandacha-n · ベストアンサー

レスかどうか、借金がはちょっとおいといて・・・
お子さんに対してあたってしまうというのはよくないっていう
ことはbell1981さんが一番よくわかっていますよね。
その原因はご主人さん、お義母さんであることがわかっていて
その環境がお子さんにいいということはないですよね。
ギャンブルや借金、浮気をする人は１００％ではないですが、
また繰り返すというお話をよく聞きます。
自分の家族よりも母親（お義母さん）を選ぶようなご主人さんと
一緒にいることが幸せですか？
子供が好いているというのは心苦しいかもしれないですが、
だからといって辛い生活をして、なおかつお子さんに当たってしまう
ってそれこそ子供にとってはよくない気がします。
子供がパパ好きだから～という理由で我慢をしても、将来「そんな理由で
辛い思いをしたってことは、私が悪いの？」と言われる可能性もなくはないと思いますし・・・
お母さんであるbell1981さんが笑顔で幸せな気持ちでいてくれなくちゃ
お子さんだって嬉しくないんじゃないかな・・・と思います。

お礼

一番悪いのは子供に当たってしまう私の弱さですね。
私自身も、今までは『子供のために別れない』という選択は間違っていると思ってました。

子供からしたらありがた迷惑も甚だしいのでは、と。
でも、いざ自分の身になると、わからなくなってしまいました。

大事なのは周りに笑顔があるかどうか、ですね。。。
私ももっと笑顔で接してみようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.3

nao0214

bell1981さんへ。
あなたはよく頑張りました。
ご主人の借金返済や、浮気、義母問題、セックスレス。
どれかひとつでも、離婚するに十分の理由なのに、全部抱えて
このご主人の為に・・・・。
もう離婚しましょう。
あなたの体が心配です。2ヶ月のお子さんの世話本当に大変だと思います。
離婚が無理なら少し実家に帰ってください。
体を気持ちを休めましょう。
その間に浮気なんかしたらその時は離婚してやればいいんです！
借金癖や浮気癖はなかなか直りません。
よくよく実家に帰って考えてください。

お礼

別れる・別れないは別としてこの家をとりあえず出ないことには
ずっと同じことの繰り返しですよね。。。

実家に帰るとなると、離婚は確実になると思います。
というのも、結婚するとき半絶縁状態になったからです。
理由はうちの両親が旦那を嫌っていたからです。

だから、一人目妊娠中～出産後浮気され続けていても容認してました。
いつか目が覚めるだろう、何より実家には戻れない。
意地でも幸せになろうと思いました。

でも、それでも両親は戻ることを許してくれています。
甘えることは心苦しいですが、生活が安定するまでは頼るしかない状態です。

回答ありがとうございました。

回答No.2

formidable

アナタが気配り・思い遣りのひとになることで暮らしの環境がよい方向に向かうでしょう。

・行く言葉が美しければこそ、来る言葉も美しい。　　　by 韓国のことわざ

・あなたの見ているものはすべて、あなたの心を写し出している。　　　by 心理学の「投影の法則」

・人々が自分に調和してくれるように望むのは非常に愚かだ。 by Johann Wolfgang von Goethe

・ある家庭では、子どもをほめる以上に大切なことがある。それは子どもの前で、父親が母親をほめること。子どもの前で、母親が父親をほめること。 　　　　　　by 中井俊已

人生における悩みは、
できることを、やっていない。
できないことを、やろうとしている。
ここから生まれてきます。　　　　　　　　　by 阿妻靖史

・相手が暗いのは、自分が暗いから。相手が笑顔で話さないのは、自分が笑顔で話しかけてこなかったから。現実を変えたければ先ず自分が変わることです。　　　by 河内優一

「下手の長談義」ではないですが質問の分量を４分の１くらいにしましょう。まぁ愚痴を書いてリフレッシュという意図もあるのでしょうけどね。

お礼

ほんと、長すぎですね。どこを削ってどこを書けばいいのかわからず支離滅裂ですいません。

人との関わりはギブ＆テイクだと思ってました。でも私の与えるものはありがた迷惑のようで、尽くせば尽くすだけ空回りしているようです。

仕事で疲れ帰ってきた旦那に笑顔で『おかえりなさい、お疲れ様』と言ってお酒とつまみを用意して待っていても、これは嫌だ、これは食べたくない、一口も食べてもらえず、カップラーメンを食べる旦那でも、まだまだ私が悪いですか？そもそも合わないという事に尽きるのでしょうか？

実際、私に心のゆとりがないのは事実です。仕事が休みの日、一日寝てる旦那を見て、寝る間もなく生活している自分は何なんだろうと思います。そのことを言うと『そういうのが嫌なら別れれば？』と平気で言う旦那に涙が出ます。

でも、こう書いている自分に『私って可哀想オーラ』が出てますね。。。

回答ありがとうございます。

回答No.1

tweetie

まずは迎え入れてくれるご両親がいるとの事、そこは幸いですね(^^)
上記の内容だけでは、旦那様がどの程度のモラルハラスメント加害者なのか、
また本当にそうなのかというのは分かりません。
単にだらしない男だったのに、あなたがそれを承認し結婚したと言うことであれば、
選択の責任と言うものがあると思います。

が、その後の旦那様の発言と、実際にセックスもしてらっしゃらないのであれば、
夫婦関係を維持できない重大な事由ということで、離婚原因として申し立てることは
十分に可能だと思います。

離婚が良いこととは思いませんが、苦しむ親御さんの姿をみるお子さんへの影響もまた、
良いものだとは思えません。自覚ないままに、その影響を私はすごく受けてきたと、
良い大人になってやっと気づけたので私は幸いですが、気づけないまま
ご苦労される道を選ぶ人も多いですよ。

自分を殺して夫婦生活を続ける親を見て育った子供は、自分も自分を殺すような
生き方、苦労する方ばかりを選び取るようになる事があります。
離婚の影響が何もないわけじゃないでしょうが、それで一緒に暮らすあなたが
幸せでいられるのであれば、そちらの方が遥かに良いと考えます。

また、本当にご主人がモラルハラスメント加害者なのであれば、
あなたは知らぬ間に心理操作をされてる恐れがあり、そのせいで別れを
切り出せない場合もあるので、関係機関やカウンセリングなどを受ける事をお勧めします。

お礼

＞単にだらしない男だったのに、あなたがそれを承認し結婚したと言うことであれば、
選択の責任と言うものがあると思います。

まさにそう思います。こういう人を選んだのは自分なんだからとも思います。
でも旦那にこれからの人生を捧げる意味が感じられません。

誉めても貰えず、抱いても貰えず、出る言葉は冷たいものばかり、私は家政婦でしょうか。。。

笑っている母親のがいいのか、とも思うし、私の幸せより子供のことを考えるべきなのか？と頭がグチャグチャです。

早々の回答ありがとうございました。