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娘と妻が家を出ると言い出しました
私は５０代前半、妻５０歳、娘２１歳、母７０代後半で同居です。 家の恥を書くのはためらわれるのですが、みなさんのご意見をお聞かせください。 昨日の夕方、営業車で移動中に偶然にも、一人娘が自転車を押しながら男と歩いているのを目にしました。娘は進学希望でしたが、希望校に合格せず宅浪したもののまた不合格で、その後はアルバイトを短期間経験したものの続かず、自宅に引きこもり状態です。だから外を歩いていることにも、男と一緒に居ることにも驚いたのですが。 昨晩問いただしたところ、ネットの何かのコミュケで知り合った、千キロ以上離れた県の男とのことでした。そういえば昨年一度だけその県に一泊で遊びに行きたいと言い出し、揉めたことがありました。娘はずっと以前からかなり情緒不安定で、自殺騒ぎを起こしたりもしていましたので、腫れ物に触るような扱いをしており、その時のその県行きを許してしまったのですが。今考えれば、その時その男に会いに行っていたのでしょう。 そしてもっと驚いたことに、私は不動産賃貸店に勤めているのですが、娘が名前を出した男がなんと４、５日前に弊社を訪問して、賃貸アパート紹介を希望した男だったのです。その上、収入が少ないからなのか、借金でもあるのか、審査が通らなかった人物なのです。今までもコンビニバイトのようなことをしていただけのようなので、こちらで新しくまともな職探しができるのかも疑問です。 父親としては、大切な一人娘がそんな男と交際するのは賛成できません。それで、今朝娘にガツン！と反対表明をしたところ、娘は「家を出る」と言い、なんと妻までが「娘が家を出るなら自分も付いて出て行く」と言い出す始末。妻の言い草では「ずっと家に引きこもっているくらいなら、どんな男でもボーイフレンドができただけでも、まだ喜んでいる」って。これはおかしくないですか？まして、娘について家を出て行くって、おかしくないですか？私の母（妻から見れば姑）とここ１０年ほど同居するようになってからギクシャクしてはいましたが。家庭内が揉めるのは嫌なので、腹の中では「俺の母親なんだぞ！もっと大事にしろ！！」とハラワタが煮えくり返るような思いがするときでも、ずっと我慢してきました。一度も妻にそういった言葉を投げつけたことはないので、妻は私のことを「姑より自分を大切に思っていてくれる」と思っているはずです。なのに、この事態、みなさんはどう思われますか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.13です。すいません。質問者さんの気持ちを慮（おもんばか）って書きましたが、娘さんの件、訂正させてください。娘さんの年は21歳。自立更正の為にも、彼氏と一緒に現実の生活をさせてみるのもいいかもしれません。娘さんが質問者さんの気持ちが汲めれば、反対もいいですが、恨みだけしか残らなかった場合は、娘さんに対して信用は残りません。根本的な精神はNo.13でいいとは思いますが、恨みだけしか残らなかった場合、質問者さんは孤立します。故に、どんなに心配であっても、「娘も成人しているし、許してやるか。」と捉えられた方が、質問者さんも娘さんも両方活かされると思います。奥さんの件はNo.13の対応でいいと思います。ただし、奥さんがただ口先だけで、娘についていく。と言ってるようでしたら、今回はそのままの方がいいとは思います。前回の回答は奥さんにポイントを置いたが故の回答になりました。しかし、よく考えてみると、今回は娘さんのことがメインです。回答を訂正しなければならなくなったこと、深くお詫びします。どうも、一家離散を覚悟してでも、ということが、私自身引っかかりまして、再考した次第です。No.13は根本精神として、ということでご理解ください。質問者さんを応援する気持ちは変わりません。頑張ってください。
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- kaede-com
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あなたの仰ることはわかります。 でも、娘さんはいい年齢です。自分のことは自分で決め、その結果吉と出ても凶と出ても自分の責任です。自分の人生の決断とその遺産はたとえ負であっても彼女のものです。 残念ながら親はそれを見守ることしかできません。そして、何かあった時に相談に乗ってあげるのがよいのではないでしょうか？ 奥様は娘さんが自発的に行動されたことに対して、任せてみたいと思われたのでしょう。外に出るきっかけとなるのなら・・・と思われたのでしょう。そして、家のことを殆ど任されていた（できることはされていたのかもしれませんが、負担はどうしても奥様の方が多いはずです）奥様は、あなたの言葉に反感を覚え、出て行くといわれたのでしょう。 営業で完璧な装いをできても、女性なら、まして奥様ならあなたがどう思っているか絶対にわかるはずです。男性はどうもその辺が甘いですよね。因みに、凄くお母様のことを大切にされているのは結構ですが、私だったら「俺の母親なんだぞ！もっと大事にしろ！！」なんて上からものを言う旦那は願い下げです。同居の大変さがちっともわかって貰えないなら家を出ていってもおかしくないでしょうね。
お礼
＞自分のことは自分で決め、その結果吉と出ても凶と出ても自分の責任です。 そうなのかもしれませんが、娘に凶の体験はさせたくのが男親の気持ちです。 たくさんの皆さんの回答ありがとうございます。 心に響くアドバイス等ありましたし、また時間を取りましてお一人ずつお礼をする所存ですが、この場をお借りして皆さんにとりあえず取りまとめてお礼を申し上げます。ありがとうございます。
補足
＞、私だったら「俺の母親なんだぞ！もっと大事にしろ！！」なんて上からものを言う旦那は願い下げです。 私自身の心の声であって、今まで一度も妻に荒い言葉をかけたことはありません。
- mnwylie
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まず、お嬢さんの事ですが、お嬢さんの気持ちを聞いてみましたか？ お嬢さんも２１歳もう立派な大人です。いくつになっても娘は娘ですが、子ども扱いせずきちんとした大人としてお嬢さんの気持ちを聞いてあげて下さい。 その上で父親としてなぜ心配なのかを命令するのではなく、感情的になるべくならず、きちんとなぜ反対なのかを説明してあげてください。その上で最終的に決断するのはお父様ではなくお嬢さんご自身なのではないでしょうか。お嬢さんもいつかは何でも一人で決めなくてはならなくなるときが来ます。 ご心配はよく分かりますがここはお嬢さんを信頼するという姿勢を見せるべきだと思います。 大事な娘さんが良く分からない男性と付き合うというのは父親にとっては我慢しがたい事なのでしょうが、ここはお嬢さんを信じてあげて、その事によって、Otoko-oyaさんの信頼関係も深まると思いますし、もっと話してくれるようになると思います。 例えお嬢さんの選択が失敗に終わっても、その時は責めずにちゃんと慰めてあげてください。 どんなことがあっても待っててくれるの両親だと思いませんか。 失敗を重ねて最後に良い人を捕まえれば良いではないですか？ 次に奥様のことですが、ご主人は奥様に感謝をされていますか？ なかなか年代的にも言葉で表現するのは照れくさいとは思いますが、心から感謝していることをたまには言葉で表現されているでしょうか。夫婦と言えどももともとは他人です。 ご主人がこころから「有難う」の気持ちを伝えたらきっと奥様も同じようにご主人に感謝されると思いますよ。 これは常日頃こころからそう思いまた表現することによって家庭が本当に円満になります。人の心は鏡です。奥様の態度はキットご自分の態度だと思ってください。 それから、奥様のご両親はご健在ですか。奥様のご両親は大切になさっていますか？ ご主人が心から奥様のご両親を大切になさればきっと奥様も同じように大切にされると思いますよ。 奥様は結婚されたのはご主人であって、ご主人のお義母さまではありません。「俺の母親だから大切にするのは当たり前」なんでしょうか？ 奥様もご主人のお義母さまだからこそ同居されているんだと思います。 感謝の気持ちと言葉を忘れずに。心からですよ。 長くなりましたが、最後に娘はご両親の関係を見て育ちます。私は父をみて最高の父親と思っていましたが、最低の夫と思ってみてもいました。ある意味じぶんの将来のパートナーを選ぶのに参考になりましたが、Otoko-oyaさんはどんなふうなサンプルでいたいですか？
お礼
こんばんは。 親身な回答をどうもありがとうございます。 私ではサンプルにはなりえません。 だからこそ少しでも良い人に巡り合って欲しかったのです。 愛娘ですから失敗をさせたくないのは親心ですが私は言葉足らずで 真意が伝わらず娘の気持ちを返って固く閉ざさせた様です。 少し時間をおいて心を解きほぐす努力をしようと思っています。 ありがとうございました。
お嬢さんについては、社会勉強ということで自宅を離れたほうがいいとわたしも思います。 理由はどうあれ、いつまでも親御さんの下にいるとお嬢さんが成長するチャンスをつかめにくいと思います。親がいると甘えてしまうため。 お嬢さんが選んだ男性は、どうやら紳士ではなさそうですが、身をもって体験したほうがこれから長い人生を生き抜く力がつくのではないでしょうか？ 引きこもりぎみのお嬢さんのようですから、人格を見抜く力もまだ貧弱なんだと思います。 奥様については、奥様は以前から別居を考えていたのだろうと思います。 今回のことをきっかけにしているだけですよ。 ＞＞腹の中では「俺の母親なんだぞ！もっと大事にしろ！！」とハラワタが煮えくり返るような思い 態度や顔色、その場の雰囲気で奥様は、otoko_oyaさんは、自分より母親のほうが大切なんだとわかっているのではないでしょうか？ 同居は、旦那さんがどんなおかしな状況でも１００％奥様に味方でないと絶対こじれます。 ＞＞妻は私のことを「姑より自分を大切に思っていてくれる」と思っているはずです 奥様はそうは思っていないから別居を選んだのではないでしょうか？ 同居の母親より自分のほうが大切に思ってくれる旦那さんのいる家を手放すはずがありません。 夫婦としてコミニケーションがとれている家庭なら、娘さん１人が家をでるはずです。 どこか、過信していた部分があったのではないでしょうか？ お嬢さんの帰る場所は残しておいてほしいですね。 今回の家出で父親から完全に突き放されたら、お嬢さんとの亀裂が決定打になり、親子共にしこりが残すだけだと思いますよ。 親である分、心の懐が大きくないと。 お嬢さんはまだ成長過程にいるようですから。 遅く来た反抗期だと思って接してあげてみてはどうかと思います。 奥さんについては、所詮夫婦は他人ですので、離婚を視野に入れるのなら早めに専門家に相談されるほうがいいですよ。
お礼
こんばんは。 回答をありがとうございます。 未熟者の娘ですから心配なのですが今は父親の言葉には耳を貸さないのです。 かといって、突き放す勇気もない私です。 souma1486様の言う通り娘の為に暖かな場所は残しておきます。 血を分けた私の最愛の娘ですから。 言葉が足りなかったから父親の気持ちが伝わらなかったのかも知れません。
１９歳女です。 娘さんよりも更に年下になりますが・・ まず、その状態でよく一泊させたなと思いました。過ぎたことは仕方ありませんが・・ もめるのは当たり前です。間違っていないと思います。 お父様の立場からしてみたら、偶然とはいえその男性の経済状況までわかってしまい、心配で不安でたまりませんよね。ごもっともだと思います。自分の友達がそうなっても、私は同じ事をすると思います。 でも娘さんがそのような状態では、何を言っても無駄でしょう。 父親ががつん！と言って母親がなだめる。それが理想だと思いますが・・なぜ奥さんは家を出るのか？さっぱりわかりません。 普通は旦那さまのほうに同意しますよね、きっと。少なくとも私ならそうします。 確かに彼氏ができるのはいいことかもしれませんが・・私も精神的な病気になったことがあるので分かりますが、そういう時は正常な判断ができません。いいことと悪いことの区別がよくわからなくなります。 単刀直入に言いますと、つらくてたまらないから、誰でもいいから側にいて、支えて欲しい→男だったらだれでもよい。状態になりやすいのですね。今では考えられないですが、そういう時期がありました。 でも、本人は真剣に恋愛しているつもりなんです。だから周りが何を言ってもきっと聞こうとしません。悪循環ですね。 好きだと錯覚している状態なのでは、と思ったので失礼ながら回答させていただきました。 暖かく、見守ってあげてください。
お礼
こんばんは。 akane-Rさんも精神的な病気になった事があるとのことですが 今はもう完治なさって日々元気でお過ごしでしょうか？ akane-Rさんの言葉通り親では心の支えになりえなかったから そんな時、娘の心の隙間に入り込んだのが今の彼氏なのでしょう。 誰を責める事無く父親として支える事が出来なかった事を反省しています。 akane-Rさんのこれからの幸多い人生を歩まれる事をご祈念致しております。 ありがとう。
- hurry5me
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私は同居はしていませんが、姑とは気が合いません。 察するに、きっと奥さん、姑さんとの間でずっと息詰まる思いはあったのでしょう。今回、娘さんの事はある意味これ幸い、現状から少しでも離れられる、という部分あるのではと思い図ります。 私も含め、すぐに目先の事に囚われるのは女の悪い処だと思いますが。 ご主人としては本当に複雑だと思いますが、女って旦那がどんなに母親より自分を大事にしてくれているはずでも我慢しなければいけない事があるのに変わりはなし、嫌なもんは嫌なんですよ。 それに加え娘さんの引きこもりの事で、奥さんは少なからず周りに責められたり娘を励ましたり、自分だけが重圧に耐えてきた思いに囚われているのかも。 でも娘さんはともかく、奥さんは一度家を出たら戻ってこないと思います。 彼氏がくだらない男なのは承知ですが、一度娘さんを自立させてみたらどうですか。ご夫婦で腫れ物に触るのはやめにして。 娘さんはいくらでもやり直せる年です。 いつでも遊びに戻ってこれる”実家”を奥さんとともに作ってあげられる方向で話し合えないでしょうか。 心配でたまらんでしょうが、そこはぐっとこらえて娘さんを信用して。 男の様子からして、長く続かないでしょう。娘さんには却って良い経験じゃないでしょうか。生活するって大変だということがわかれば引きこもっている場合ではありませんからね。 当然、母親同伴では意味なしですよ。
お礼
こんばんは。 回答をありがとうございます。 娘の情緒不安定の時は妻が殆んど対応を致しました。 男親では微に入り細に入り尋ねるのははばかりました。 自分の娘ですから遠慮は不要なのですがブレーキがかかります。 そんな積み重ねが今の結果を招いているような気が致します。
- satoshilove2
- ベストアンサー率16% (999/5904)
５０歳のオバちゃんです。 質問文を読んで、娘さんが引きこもり、情緒不安定（病院にかかられていましたか？）などのとき、奥様が一人で対処されていたのではないでしょうか？ 大きい家を建てるためとはいえ「家のことは奥様」にまかせっきりということはなかったですか？ 母娘のつながりがとても「密」のように思います。 悪い言い方をすれば「お金さえ稼いでくれていれば別にお父さんなんていなくても・・・」な感じを受けました。 親子３人の会話が見えてこないです。 ＞腹の中では「俺の母親なんだぞ！もっと大事にしろ！！」とハラワタが煮えくり返るような思いがするときでも・・・・「姑より自分を大切に思っていてくれる」と思っているはずです。 それはないです。口に出して言わなくともわかっていると思いますよ途中で同居になった時点で、日々の会話で「私より母を大事にしている」ってことを。 もう一度しっかり会話、話し合いをし、２１歳ですから別に一人暮らしをさせても良いかと・・・。 あ、お母さん（娘さんにとってはお祖母ちゃん）は参加されないように 余計こじれます。
お礼
こんばんは。 回答をありがとうございます。 まさにsatoshilove2様ご指摘の通り情緒不安定の時、妻に任せておりました。 年頃の娘には何かと話しかける事も遠慮がちな父親でした。 一人娘でしたから求めるものは与えてきました。 それが我侭要因だと世間様からご指摘を受ける事も甘受致します。 私が大卒で娘は高卒のまま今に至っているのを思いますと不憫で仕方なく 幸せな将来を歩ませる事が私の責任と思っています。 それが大きな音をたてて崩れて行きました。 私自身の心の再構築に時間がかかりそうです。
あなたがおっしゃることにも一理はありますが、 あなたが変わらないと何も変わらないと思いますよ。 娘さんはもう大人です。 大人としての義務と責任を教育してこなかったあなたの責任でもあります。 義務と責任の上に自由があることを教えてあげてください。 奥さんもあなたと同等の一人の人間です。 それを認め、頭ごなしではなくゆっくり話し合ってください。 家族はかけがいのないものです、大切にしてください。
お礼
こんばんは。 回答をありがとうございます。 寛容になれたら良いのですが・・・ 愛娘の将来を思うと断腸の思いです。 父親として彼女を引きこもりから連れ出せなかったのですから 父として何か欠落をしていたのですね。
文を読んで娘さんは中・高校生くらいなのかな？と思っていたんですが、２１歳なんですね。 ２１はもう成人です。今までの情緒不安定、自殺未遂騒ぎなどでかなり心配な気持ちは分かります。 でも成人している娘の彼くらい、彼女に選ばせてあげても良いのでは？と思います。 そりゃ結婚とか同棲になればまた話は別ですけど。 引きこもりがちだった彼女が外に出ているだけでも良いことと思いませんか？ 付き合うくらい許してあげても良いと思いますよ。 彼女が選んだ人なのですから。コンビニで働いているそうですが、ニートじゃないだけマシですよ。労働意欲はあるのですから。 それにネットで知り合ったというのにも多少偏見をもたれている感じがしますが、そこまで心配なさらなくても良いと思いますよ。もう会ってるんだし。 多分引きこもってたのでチャットとかでかなり話していると思います。 そういうのって意外と仲良くなれるんですよ。私もチャットで仲良くなった子たち４人でオフ会をしましたが、凄く良い人たちで仲良くなれました！ 親なんで反対する気持ちも分かります。でもせっかく外に出始めている娘さんをまた家に閉じ込めるような発言はしちゃいけません。 それに親に反対されるほど子は内緒で会ったりと危険です。 どうか長い目で見守っていて上げて下さい。まずい男なら自然と娘さんも離れますから。 娘に付いて行く奥さんはよく分かりませんが、家に良い感情を抱いていない気がしますね。 嫁姑の関係って難しいですよ。あなたは実際お母様と実の親子だから分からないこともたくさんあるでしょうけど。 一度奥様としっかり話し合ってみてはいかがですか？ あちらの意見も否定ばかりではなくしっかり聞くように。
お礼
こんばんは。 回答をありがとうございます。 hittunn10様の意見でもっともだと思う箇所がありました。 反対をきつく前面に押し出すと隠れて会う最悪のパターンに なるかもしれませんね。 辛い決断ですが様子を見る選択が良いのかも知れませんね。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
ハラワタが煮えくり返るような思いがするときでも、ずっと我慢してきました＞＞ 腹の中の思いって態度でわかるものなんですが・・・ まして長年夫婦をやってればよけいに。 あなたは我慢してきた・・でしょうけど、奥さんの方も嫁姑でいやなつらい思いもあったのではないでしょうか？ そのへんわかってられますか？ 妻は私のことを「姑より自分を大切に思っていてくれる」と思っているはずです＞＞ これはたぶんあなたの完全な思い違いと思います 大事にされてきたなら今回の件でも娘よりもあなたの言い分に同調するはずです。 そうは思ってないから娘の方をえらんだのでは？ 確かにその男はろくでもないタイプでしょう。 けど今回はそんな男云々よりかあなたへのつもり積もった不満（あなたは気が付いてないだけの）が奥さんがそういう行動へと導いたのではないかなと思いますが。 同じような年齢で同じような嫁の立場・あなたの一方的な思考などを考えてみて私はこの質問からそう思えました
お礼
回答ありがとうございます。 ＞腹の中の思いって態度でわかるものなんですが・・・ ＞まして長年夫婦をやってればよけいに。 私は長年ずっと営業畑を歩いてきました。ですので話相手の心を読み解くことに全神経を巡らしますし、こちらの本心をさとられずに笑顔を見せることができるのです。 ＞奥さんの方も嫁姑でいやなつらい思いもあったのではないでしょうか？ 妻は気の強い女です。父が亡くなってから母を引き取って同居するようになったので、母のことを【我が家に後からやって来たヤッカイ者】と思っています。いやなつらい思いをしてきているのは母の方です。本当は母の味方をしたいのですが、そうすればますます妻の母への八つ当たりがひどくなるのが想像できるので、表面上は妻の味方のふりをしています。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
もう２０なんだから自立すると言うのなら お好きにどうぞというべきでないの？ 子供の人生はなたの人生ではない もちろん奥さんの人生もあなたの人生では無い 奥さんは何かしらの家を出る理由が欲しかったのでまぁきっかけと言う事で一緒に行く道を選んだのでしょう 好きにさせたら？ ただし戻ってくる事は許さないと言う事で
お礼
回答ありがとうございます。 私の人生も妻の人生も娘の人生も、お互いにかかわりがないと言う意味でしょうか？ 本当に妻と娘が出て行ったなら、この家も売ってしまおうと考えています。家族のためと思って、耐え難いような思いにも耐えながら仕事をし、各自、自分の部屋が欲しいというので大きな家も建てましたが。夕飯後も各自がそれぞれ自分の部屋に閉じこもるようになってから、かえって家族の心がバラバラになってしまった気がします。この家をなんのために建てたのかわかりません。
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お礼
こんばんは。 goofan1111様のご親切な言葉は一語一語噛み締めて拝読致しております。 本当にご親切な方とこの壊れてしまった心に暖かな言葉がどれほど嬉しいか 感謝を表す言葉を私は知りません。 goofan1111様のこれからの人生に幸多かれとご祈念致しております。 本当にありがとうございました。
補足
＞奥さんがただ口先だけで、娘についていく。と言ってるようでしたら、 妻の真意はわかりません。 昨日仕事から帰宅しましたら、二人とも家におりましたので、 ホッとしたら、そのまま心労がドッとこたえて、 昨日はそのまま何もできない状態に陥りましたから。