浮気経験者へ、乞う応答！！

質問

とくに男性へ。
例えば不倫相手との相手に子供が出来てしまい、離婚をするつもりは無い場合、その後の選択について。

1）相手が産みたいと言えば産ませてあげたい・・・と思うのは相手への愛情ですか？
2）色んな事を考え、中絶を選択する場合、優先順位は何ですか？
　ex)後々面倒になるのがイヤ、相手のその後の幸せを思って、自分の子供との兼ね合い、他で子供を作ることだけは奥さんに対して面目ない　等

男性は（といってもその人の価値観で変わってくると思いますが・・・）どう考えるものなのでしょうか。
思うままに色んな意見を頂ければ幸いです。

回答No.3

key00001 · ベストアンサー

なんかメル友みたいですね。（笑）

現在の元彼さんのお気持ちですか・・・
質問者様の元彼さんは、何度もそういうことをされてるんですね。
これが私とは決定的に違う点です。だから少々難問です。
私は中絶を経験して（経験させて）、恋愛観が変わりましたから。

妊娠も中絶も、防げるものでしょ？
妊娠させないことに対する最大の配慮と、それでも赤ちゃんが出来た時には産んでもらう覚悟があれば。
私は、このいずれかが無いともう恋愛しません。努力じゃなくて、絶対の義務と思ってます。

愛するだけじゃ相手を幸せには出来ないことも学びました。
愛する相手がいる状態は幸せだと思います。だから自分が愛することに努力するんじゃなくて、相手から愛される存在で有り続けるために努力をすることが、相手の幸福になるんじゃないかと思ってます。

そのためには、例えば中絶に対する不安なども与えちゃダメですよね。
男の場合は、相手に対して、自分が出来る最高の安心感や優しさを与える努力をすることが愛情なんじゃないか？って思ってます。
カッコ良く言えば、相手の幸福を一番に考え、相手が幸福を感じていることを実感出来た時が、私の最高の幸福です。

これが私が中絶を経験して得た価値観です。
私の生まれてこなかった赤ちゃんがくれた贈り物かも知れませんね。
だから私は生まれてこなかった赤ちゃんに感謝してるし、だから赤ちゃんに愛情を感じているのかも知れません。

元彼さんは、中絶のご経験が、そういった変化（進化？）にならなかったのかも知れませんね。
同性として、少し残念に思うとともに、複数の女性を傷付け、尊い命を・・・って考えると、正直、憎しみを覚えます。

ただ、私同様、恋多き男の部分だけで考えますと、恋する気持ちを成就するには、人の気持ちを想ったり大事にすることが出来ないとダメですから鈍感ではないでしょうね。感性が豊かな方ではないかと思います。
従って、当然、私と同じような思いもされているのではないかと思います。
でも・・・忘れっぽいんですかね？（苦笑）

それと質問者様は愛されてたと思いますよ。
不倫って、愛せない女性を相手に遊び半分でやることでは無いです。リスクが大き過ぎますから。
それと愛情を前面に押し出すことは、相手を苦しめることにもなりますからね。

質問者様は、出来れば私のようになって戴き度いです。
悲しい経験も貴重な経験です。経験は人生の宝物に変えることが出来ます。
少し顔を上げて笑顔で前向きになれば、出来ないことじゃありません。
悲しい経験を心の重荷だけにしていては勿体無いと思いませんか？
性別は違うけど、同じ経験を心に留める者として、質問者様が、今後、誰よりも幸せになられることを心から祈念致します。

お礼

お礼が遅くなりすみません。

彼も私との事情が全て表面化したことで、奥様やそちらのご両親、自分の母親などから散々言われているはずですし、ま、そこまで至らなければ自分の過ちを省みることの無かった人だと思います。（こういう厳しいことを言うと彼への憎しみだと受け取られたりしがちですが、そうではないのでご了承ください）

生まれてこなかった赤ちゃんは、たった一人痛い思いをしてあの世へいっちゃいました。私も彼に手術前日『パパ、バイバイって言ってるよ』と伝えたら意味をなぞってました。今の私にとって、その子はお守りみたいな存在です。彼と出会えて良かったし、とても幸せだったし、色んなこと教わりました。
少し顔を上げてとにかく笑顔で毎日過ごせたらな。。。と思っています。
回答者さまがおっしゃるように彼は感性豊かな人だとは思います。初めて会った瞬間に互いにビビビと伝わってしまいましたので。
愛って、幸せな環境の中で芽生える気持ちだと思います。
皹が入ると、そんな思いやっていられなくなるし、脆いものです。
少なくとも私と赤ちゃん（ちゃんと名前があるんですよ）は彼の幸せを願っています。

喧嘩別れした私達ですが、多分彼の中でも私を想う気持ちは消えないと想っています、というより願いかな・・・

回答No.2

key00001

お礼ありがとうございます。

質問者様が、悲しい過去を正直にお書きになられたので、私も。
実は私も実経験ですから、お礼など面痒い思いです。

私は「堕ろして」などとは一言も言わずに、女性に「産まない」という決断をさせたことがあるヒドイ奴です。

先に書きました様に、やはり最初は「シマッタ！」とか「どーしよう？？」という気持ちが強く、真っ先に頭に浮かんだのは、正直、どうにか中絶させたいという思いしか有りませんでした。

でも女性の気持ちを考えると「堕ろせ！」「産むな！」なんて言えませんでした。そんなこと言うと、女性は余計に感情的になるかも知れないという計算高さもありました。
積極的に「産め！」と言う理由は殆ど無い状況で・・・悩んだ末、結局、自分の正直な気持ちを極力冷静に４つだけ伝えました。
・君との子供なら会ってみたい。
・産むなら認知する。
・出来るだけのことはする。
・でも将来、君と子供を幸せにする自信も保証もない。
最後がすごく卑怯ですけど、これ以上もこれ以外も言えなくて・・・

「後は君が判断してくれ」と頼み、後日、女性が下した結論が中絶でした。

その言葉を聴いた瞬間は、「ホッとした」って言うのが偽らざる気持ちです。
女性を言葉に出来ないくらい苦悩させたことに対し、申し訳無い気持ちもメチャクチャ大きく、終始真摯な顔はしていたと思いますが、目に生気が戻った様な気がしたことを覚えています。

もし「産む」って言われてたら・・・多分、不安を掻き立てるような文言を強調して、「もう一度だけ考えてみて」って、最終的に中絶するって言うまで、同じようなことを繰り返してたんじゃないかと思います。

最後は、謝ることも慰めることも出来ず「責任は全て僕だから」とだけ言いました。

当時の気持ちを振り返って、全てが極めて卑怯だったと思います。
その後の気持ちは、私は生まれてこなかった赤ちゃんより、傷付けてしまった女性に対して贖罪の気持ちが強いです。

今は別々の人生を歩んでますが、最初に供養に行った時、お坊さんが「忘れることが一番悪いこと」って言ってましたので、毎年二人で供養に行ってます。

私はあまり宗教を信じてないので、供養なんてめんどくさくて行きたくないんですけど、やっぱり男より女性の方が負担に思うみたいですから、少しでも負担を和らげたくて「君が負担に思わなくていいよ。殆ど僕が背負ってるから」っていうポーズです。それくらいしか償えないですから。

供養に行った以上は、もちろん赤ちゃんに対して「ゴメンね。もし死後の世界があったら、そっちで可愛がるからね。」っていう思いもあります。
ただ、愛した女性のおなかの中に、愛した証しが一瞬でも存在したことは事実で、漠然とした気持ちなんですが、生まれなかった赤ちゃんに対しても愛情のような気持ちを持ってるんですよ。
後ろめたさの裏返し的なネガティブな気持ちじゃなくて、抱きしめられないものを抱きしめたいような、温かみのある優しい気持ちです。
もしかしたら、昔愛した女性に対する愛情の名残りを勘違いしてるのかも知れませんね。自分でもどっちなのか判らないです。

中絶は悪いことだし、自己中な部分も否定出来ませんが、どっちが先か？とかは別として、赤ちゃんのことも一生懸命に考えた末の結論であることも間違い有りません。
それに、生まれなかった赤ちゃんは、抱きしめられないけど愛せない存在でもありません。

女性に対しては、傷つけてしまったことを負担に感じていますが、生まれてこなかった赤ちゃん（≒昔の恋愛への想い？）は、過去の過ちとか、心を痛めるだけの存在じゃなくて、思い出す度に優しい気持ちになれる存在でもあります。

私のこんな考え方を、その女性には、生まれてこなかった赤ちゃんへの愛情という部分だけ伝えています。

だから、当時お付き合いしていた女性も「アナタのそういう考え方を聞くとスゴク気楽になる。恋愛感情は抜きで、供養だけは毎年付き合ってネ！」って言われてますヨ。
どっちかが死ぬまで行かなきゃならないですかね？（苦笑）

供養の後に一人になると、いろんな気持ちが去来して、少々寂寞とした心持ちです。
女性に対しては、毎年一緒に供養に行くことで、少しは償いになってる様な気もして救われます。
過去の利己的で卑怯な言動にいたたまれない気持ちもあります。
赤ちゃんに対する愛情なのか、過去の恋愛を懐かしんでか、ナゾの優しい気持ちもあります。

スミマセン。超長文の乱文で・・・
中絶に対する男の実体験の気持ちをお伝えすることで、昔愛した女性と同じ苦悩されている質問者様に、少しでも何か伝われば幸甚です。

お礼

私は彼の本音（感じられても）聞くことが出来なかったので、貴重な回答を頂き感謝してます。といいつつ、驚きを覚えたのもつかの間、涙が止まりませんでした。
どちらかが悪いなんて話では決してないと思う。
私の彼は、勉強ばかりしてきて初めての女性と若くして結ばれたものの、後不倫を繰り返し皆（不倫経験2回）に中絶させてるバカ男。遊びを知らない質の悪い男です（笑）それでも心から惚れていました。今でも心の中にありますし、一生消えない想いだと思います。
一度目の相手は何も言わず、一人で中絶を決めたらしい。私は当初は産みたいと言い、彼も『産みたいの？でも○○ちゃん苦労するよ？それでもいいの？』って言ってました。認知の義務が生じることを伝えた辺りから保身に走られました。女性に決定権がありますが、今の私が子供を幸せにできる自信がなく下ろしました。私自身は好きな相手の子供を産めたら幸せだったかもしれない。でも、大バカな私は、自身独りで子供を幸せにできない、と（逃げ？）中絶しました。本当に子供に会いたかった。妊娠がわかった時生まれて初めてうれし泣きした自分をよそに選択した道は現実的でした。
彼とは東京と京都で遠距離だった為、供養には独りで出向きました。当初嫌がっていた彼も当日の朝一にTelをくれ『どうしても仕事もあるし遠いし一緒にはいけないけれど、僕の分のも一緒にお祈りしてきて欲しい』と言い、私もその彼の気持ちで充分だったので聞き入れました。

数ヵ月、奥様が全てを知るに至り（諸事情有り私が打明）私達は別れました。今、奥様が彼を愛せるかというと難しいと思います。信用しきれないでしょう？
結果、私は愛されていたのか自信も無く、ただただ中絶の苦しみから抜け出せないまま生きています。
私には彼がただただ非道な男に映っていた（そうでもない部分も感じたのですが・・・）ので、回答者様の意見から男性側もこんなに辛い想いをするものなのか・・回答者様のお相手は、女性の気持ちを解ろうとする姿に救われているだろうな・・・とか感じました。私の彼も、私が感じる以上に彼なりに苦しみ、今でも消えないしこりを抱え生活しているのかも知れません。全く感じてないかもしれません。
私から回答者様に質問するのも失礼かと存じますが、同じ男性として、私の彼は何を思い、今頃生活していると思いますか？

回答No.1

key00001

1）相手が産みたいと言えば産ませてあげたい・・・と思うのは相手への愛情ですか？

愛情と道徳と本能かな？

愛情は、産ませてあげたい愛情もありますが、産ませて女性の不幸が予想される場合、産ませたくないというのも愛情です。

道徳というのは、中絶は法で罰せられないだけで、人の命を奪うことには代わり無いですから。

本能というのは、本来であれば喜ばしいことです。産める状況であれば、自分の子供には会いたいと思うんじゃないでしょうか？

2）色んな事を考え、中絶を選択する場合、優先順位は何ですか？

不倫の末、「子供が出来た」と聞いた瞬間には、色んなことを考える前に、殆どの男は「堕胎」が頭に浮かぶでしょうね。
婚外子を儲けることにまず大きな抵抗がありますので。

これは常識や世間体でしょう。

言い換えたら、自分の幸せや保身を考えてのこと＝自己愛になってしまうんでしょうね。

次が微妙です。

子供の幸せ（不幸？）を考えてなのか、女性の幸せを考えてのことなのか。

でもまあ、産む・産まないは、男に決定権は無いんですけどね。

お礼

回答をいただきまして有難うございます。

産む・産まないは、確かに女性にかかっていますよね。
私には結局産まない結論を出した過去があり、思い出すとどうしてもショックになります。

相手は自己保身だったのか、私への愛情だったのか、わかりませんが、とても悲しくつらい、そして自分の弱さと、本当にお恥ずかしい過去ですが。

この世に、これ以上こういった悲しい思いをする人が出てこなくなれば良いのですが。