人を許すこと・・・

質問

私は未婚の母親です。
昔不倫をしておりました。そのときにできた子供と今は二人で過ごしています。
彼とは同僚でした。
彼は奥さんとうまく言ってないという事を会社でよく話していて、しょっちゅうみんなと遊んだり飲みに行ったりしていました。
私は不倫だけは絶対に恋愛でもしたくないと思っていたのに、彼の押しに負けてしまい付き合ってしまいました。（大変後悔、反省してます）
子供が産まれて喜んでいたのに、生まれた娘が障害を抱えてると解って、それでも彼は一緒に育てよう、一緒になれるからとずっと言っていましがた、ある日彼から奥さんとやり直すからと言い出しました。
奥さんが二人目を妊娠したからです。それ前からも態度がおかしいと思っていました。
彼には裏切られたというか、そのとき全部嘘だったんだと気づき、ものすごく悔しくなり、人生を返して欲しいと思うくらいになっていました。
もちろん、そういう事をしたわたしの罰だとは思っています。
奥さんから多額の慰謝料が請求されてきました。
一人で悩み、でも自分がしたことの償いはこういうことでしか出来ないんだと思い、慰謝料は払うことにしましたが、彼は奥さんと別れることもなく今は幸せに過ごしているのかと思うとそれだけがなぜかどうしても許せないのです。
二人でしたことなので、二人で慰謝料をと思ったのですが、彼ははらう気はないと言っています。そして妻に謝ってくれと・・・
もちろん奥さんには心から謝罪をしました。許すということは無いといっていましたが、示談書をくれました。
きちんと支払ってくれればいいと・・・私もそれで奥さんの気がすこしでもまぎれるのならと思っていましたが、彼は・・・
なぜ彼は何もなく居られるのかが不思議でなりません。
許せるのならなにもなくすむかもしれませんが、私一人が慰謝料を払ってというのがどうしても納得できないのです。
自業自得なのは承知です。でもこういう場合の男の人の立場って・・・全て女性が悪くなるのでしょうか？

回答No.7

noname#254711

彼は元の家庭にもどっている訳ですよね？
でしたら、なぜあなたが慰謝料を払う必要があるのですか？
あなたが、彼の家庭を壊すような目的で
彼に近づき、一方的に誘惑したのではないのでしょう？
彼の奥さんが慰謝料を請求できるのは
離婚などをして、これまでの家庭生活を壊されたような場合だけです。
その場合の慰謝料は、彼とあなたの双方に請求されるでしょう。

質問者のケースでは、彼は元通りの生活にもどっている訳ですよね。
つまり、彼と質問者さんとの行為は「許して」いると同じですから
慰謝料を請求するのは間違っているように感じます。
むしろ、あなたの方が、彼に対して妊娠、出産、その後の養育にかかる費用等を
請求できる立場だと思いますが？
法律の無料相談などで、法律的にはどうなのかを確かめてみるとよいかと思います。
相手の弁護士にはよい印象を持ちませんが、こちらも弁護士をお願いした方が良いかと感じます。
あなたの為というより、子供さんの為に・・・です。
障害のあるお子さんならば、費用が必要であることは予想できますからね。
不倫に関しては、良くないことですが、あなたと彼との双方の責任であることをお忘れなく。
彼を許して、あなただけを許せないという奥さんの考え方は
間違っていると思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

彼は元の家庭に戻って生活をしています。
もちろん、私は彼の家庭を壊そうだとか彼に一方的に彼に近づいたりなんてしていません。
むしろ彼の方からずっと誘われていてずっと断っていました。でも折れてしまった私が悪いと思っています。
奥さんからの慰謝料の内容は、私とのことで家庭が壊れかけ旦那さんと喧嘩をして家を出たことが二度あったそうです。
そして子供と一緒に死のうと考えたそうです。（そのとき彼は私には、いい方向に進んでいるよと言ってました）
奥さんは子供が居るし、主人のしたことは許せないことだけど、やり直すつもりですと私に言っていました。
弁護士さんに対しては、やはり障害児であろうが関係ないようで、話はきいてくれませんでした。奥さんが可愛そう、可愛そうとずっと言っていました。
怒鳴りつけてきたり、話し合いにもならず、いくらくらいもらっているんだから、このくらい払えるでしょうと…いったい何につかっているんですか？と答える必要はなかったのに、ついつい強い口調だったので答えてしまいました。
あまったお金は子供の何かの為に貯金してますといいました。障害児なのでいつ大きな病気をするかも本当にわからないのです。
弁護士はその貯金を慰謝料に支払えるんじゃないかといって来ました。障害児なんだから、障害の手当てが出てるんでしょうなど言われましたが、社員である程度の稼ぎではなんの補助もしてもらえないのが現状なんです。私になにかあったらこの子は一人ぼっちだからせめてお金だけはと思っているので、貯金しているのですが…

法律の相談をしようと無料相談に連絡しましたが、そこまで行っているなら無料の相談をされても…なので、弁護士にお願いした方がいいといわれました。
でもそんな費用も無いので・・・
奥さんからは弁護士費用も請求されました。でもそれは本当に支払えないとお断りしました。

回答No.6

mimika5223

まぁ、奥さんが旦那さんを責めていないのなら
そういうことになってしまうかもしれません。
世間一般的にもやはり家庭を壊した女性の方が
責められる傾向にはありますね。
やはり奥さんがいると分かっているのにそれでも
その男に手を出したという風に見られるからです。
男に誘惑されても、あなたが拒否すればよかった
じゃないかと思われます。
そして男性はただ魔がさしただけだろうってね。
わたしは不倫した男も責められるべきとは思います。
でも、奥さんは旦那さんを許したかったんでしょう。
だけど、傷ついた気持ちをどうにかしたいからあなたを
責めたんだと思います。
その男もしょうもない奴だとは思うけれど、そうすることで
奥さんの機嫌をとっていたんでしょうね。

恨む気持ちも分かりますが、これもあなたが選んだ道です。
あっちを恨んだところで今の現実が消えるわけじゃありません。
それよりも今はお子さんと一緒に幸せになれるように頑張って
いくことの方が大事ではないですか？

でも、他の方が言うようにあなた自身もその男に認知してもらって
養育費などを請求することはできますから、そこで彼にちゃんと
してもらうってのも気持ちをやわらげるひつとの手とは思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼からは認知をしてもらい、養育費はいただいております。
でも養育費を請求した為に慰謝料を倍にして弁護士を使って請求してきました。
そして私は払うことにしました。お金を払うことで奥さんの気持ちがほんの少しでもおおちつくのならと・・
でもそれと同時に、私に対しては（DV等に対して）何もない彼の態度が私にはやはり許せなくてたまらないのです。
やはりもう少し時間がかかりそうです。

回答No.5

AOI-SO-RA

あの～お子さんは、認知してもらっていないのですか？
お子さんのためにも、認知してもらい養育費を彼から頂く必要があると思います。
彼の奥さんに対して貴方がしてしまったことに対する慰謝料とは、話が別ですので。

　悪いのは不倫したお二人とも悪いですよね。
でも、人を信じるか、愛するか、貴方が選択したことです。
その結果、裏切られて、悔しい思いをしたとしても、それは誰のせいでもありません。

　『許す』という感情は、『相手に何かされた』という思いからですよね。
でも、一方でそのようにされることを選択したのは貴方です。
そして、唯一『何かされた』のは、知らないうちに不倫されて外に子どもまで作られた奥さんでしょう。
貴方は『相手に何かされた』側でもあるとともに、『何かした』側でもあります。
お互い様です。

　貴方もお子さんも、彼の家族も、今まで不倫のせいで沢山のことを失ってきたのでしょう。
これ以上、マイナスに考えて前に進めなくなるよりも、
前に進んで自分の力で幸せだと思えるように生活される方がいいと思います。

　これからどういう道を歩むかも、自分がどういう感情や行動を選択するかで決まります。
　私は同じ女性として、貴方には自分の行動や感情に責任を持ち、お子さんも自分も幸せになって欲しいと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

子供に関しましては認知してもらいました。
奥さんから慰謝料請求されたときに、奥さんより「認知は絶対にしませんから！」といわれていましたが、子供の障害や将来のこと、そしてなによりも子供はどうして欲しいかな？と考えましたが、やはり認知してもらいたいと思いましたので。
奥さんからは慰謝料は示談書で保留と…でも養育費が発生したら慰謝料は払ってくださいと言われていました。
そして、認知して養育費はもらえましたが、その後に弁護士を通して奥さんより慰謝料を倍にして請求がありました。
弁護士より何度も強い口調で反省してない！稼ぎはあるだろうからきちんと払いなさい。障害児より奥さんが先！差し押さえも考えられるなどと言われて、これからは逃げられない。どの道払わなければならないからと思い払おうと思いました。

彼からは暴力も受けてきたので、それについての請求もしたのですが、証拠が無いからと結局は私に対しては一円も払えないと彼にはいわれました。

養育費がもらえただけでもいんだと思うようにしていましたが、暴力に対してはやはりたまに思い出すのです。
死の恐怖を味わったのは初めてでしたので、忘れることができなく、そのたびに許せないの感情がどうしても出てしまいます。

自分の選んでしまった道を逃げることはできないのはわかっています。ましてや奥さんの気持ちを考えると、どれだけの事をしてしまったのかと悔いても悔いてもどうすることもできず・・・奥さんはお金を請求することで気持ちをぶつけているのだと思います。だからといってお金をもらっても許せないとは思っています。
それよりも障害まで抱えさせてしまった娘に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。娘には私の障害を捧げるつもりで娘のためだけに生きていこうと思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

子どもさんの障がいが有ると分かった時点で逃げた、障がいを持つ子の親の思いを背負いたくないそこが根っ子の部分と思います。
　知的、精神、身体（内臓障がいは表面には見えないが）知的、精神は日常生活で分かるだけに関わりを持ちたくない無責任その物とも言えます。
　普通の夫婦でも、知的特に重度障がいなら離婚する夫婦もいます、おかしな子どもを産んだ母親に全責任を被せ父親は扶養すら放棄する。
　惨い話ばかりです、偶々知的障がいの子ども関係でＶＯ（ボランティアと以下略）に行きますが子どもは純粋で本当に可愛い子どもです。
　普通の子どもと同じ物差しを入れるから会わないだけで、多くの知的障がいの子どもも発達して行きます。
　そうした現実を受け入れたくない、だから逃げたと私は思えて仕方が無いのです。
　不倫の代償で慰謝料は出るでしょうね、奥さん自身もこの事で相当苦しんで居た、ましてや婚姻外で子どもが出来ている本妻で家を構え裏切る旦那を待つ心情は理解出来ませんか。
　今度は立場が逆になり、裏切りを受けたその上に膨大な請求も来ている。
　その金額が奥さんの怒り度数なら相当な金額です、しかし提示された金額を支払えないなら、そこは話を付け示談するしか無いのでは有りませんか。
　一番悪はこの男性本人です、質問者さんの子どもは認知を貰い養育費の支払いを受けて居るんですか。
　どんな状況下で産まれても子どもは子どもの人権が有ります、扶養義務など成人迄の支援を求める当然の話です。
　きちんと支払いの保証を得ていますか。ハンデイが有る分社会的支援もきちんと申請を貰われて居ますか公的な特別児童扶養手当、障がい支援費など役所で貰える支援は当然子どもさんの権利その物です。
　話があちらこちらと飛びましたが、慰謝料はきちんと向き合う事になります、払えないならここまでときちんと筋を通す、専門家の支援が必要なら法テラス制度を利用する。
　逃げられない不倫の代償がこうして形で来るどうしようも出来ない現実です。
　質問者さんが男性に請求出来るのは、子どもさんの支援その物以外に何を請求しますか。
　惨い言葉ですが、遊んだ付けがこの現実です。子どもが産んだそれもご自身が選んで決めた事ですすべて受け入れなくては何処にこの現実を受け入れてくれますか。
　もう母になったご質問者さんの覚悟が無いと子どもを長い人生が行く抜けません、私も一人の×子どもを抱え、養育費を踏み倒し前夫を通し逃げられない現実を受け入れて来ました。
　誰も引き受けてくれないそれも現実その物と覚悟を持つしかないそんな思いで今日まで来ています・・・

参考URL：

http://www.houterasu.or.jp/

補足

ご回答ありがとうございました。

奥さんからの慰謝料ですが、最初に来たときに子供がいる事を話して、支払えない理由をはなしました。
奥さんの心境を考えると子供の事を話したらいいか迷いました、彼からは絶対に言わないで欲しいといわれてましたが、彼とは慰謝料請求された時点できっぱりとお別れしましたし、でも子供の事は彼から聞いたほうがいいのかと思い彼の口から話してもらいました。
でもそこは、彼が勝手に産んだと奥さんには話したそうです。
示談書を交わし、そこには慰謝料は保留。ただし、養育費が発生したら慰謝料は払ってもらいますとありました。
悩みました。障害を抱えた娘を一人でどうやって・・・役場では収入がある程度ある場合は障害手当ても、母子家庭手当ても出ないとのころ。
保育園に預けるのにもお金はかかり、慰謝料なんてとても・・・
養育費は子供の将来のためにと思い、私は認知、養育費を請求しました。
絶対に認知なんてしないといってましたがなくなくしてくれました。
でもその数ヵ月後には奥さんから弁護士を通して倍の慰謝料が請求されました。弁護士からは強い口調で払えるのか払わないのか！障害の子供のことなんて後回しでいいでしょう！！稼ぎあるんだからこのくらい払えるでしょう？貯金だってあるでしょう？といわれ続け、この現実から逃げられない。どっちにしても慰謝料は払わなければならないと思っていましたから払うことにしました。
自分のしたことのつけがこれなんだと日々反省をして、娘のためだけに私ができる全ての事をして愛していこうと思います。

回答No.3

bagnacauda

はじめまして。

■許せるのならなにもなくすむかもしれませんが、私一人が慰謝料を払ってというのがどうしても納得できないのです。
自業自得なのは承知です。でもこういう場合の男の人の立場って・・・全て女性が悪くなるのでしょうか？

僕は法律の素人ですが、彼と貴方は共同不法行為者ですから、もしも貴方だけが慰謝料を支払えば、その半額について、貴方から彼への求償権は発生するはずです。(勿論、示談書に、求償権の放棄がかかれていなければ）
つまり、彼に半額請求する事は、法的には可能だと思います。

しかし、こういうケースでの慰謝料は、「合法的逆美人局」のようで、民法７０９条を運用するうえでの問題点とは思います。
はっきり言えば、不正義だと思う。
あの訴訟好きのアメリカの多くの州法でも、明文の規定を持って、不貞を理由とする配偶者の不貞相手に対する民事請求を禁じています。
アメリカなら、彼の奥さん行為は違法ですし、ＥＣ各国でも、「夫婦間の問題」、「恋の問題に法律は介入すべきでない」でオシマイ♪
フランス大統領に至っては、隠し子について問われて、「エ・アロール？（それがどうした？）」てなもんです。(笑）

でもね、一度は愛し合った男に継続的な恨みを持つのは、貴方を傷つける。
愛情なんてものは、幸せでなければ続かない。
愛があるから幸せなんて、若造のうそっぱち。
幸せだから愛し続ける事が出来る。
貴方と彼の愛は終わった。

子供は可愛い。自分の命に代えていいほど可愛い。
だからね、子供と二人で幸せになることです。
そうすれば、貴方と貴方の子供の間に、愛情が育ちます。
不幸になれば、親子間でも愛情は育たない。

彼に対しては、「この、逆美人局のフニャチン！ＥＣに加盟できないぞ！」って思っていなさい。(笑）

お礼

ご回答ありがとうございました。
皆さんの意見を読んでいて、本当に自分がしてしまったことがどれほどのことなのか思い知らせれます。
自分が決めた道なんだから自業自得・・・なんですよね。
親のこんな身勝手な行動が子供達を苦しめるのですね。本当に申し訳ない事をしてしまったと日々反省しています。
そして、障害まで抱えさせてしまってこれからこの子にはどんな苦労をさせてしまうのだろうかと心が痛みます。

簡単に彼を許せるのだったらとっくに許してたのでしょう。
でも私にしてきたこと、思い出したくない日々も沢山あるわけで、そこからなぜ自分から逃げなかったのかそれも悔いています。
彼からはDVもあったのですが、証拠がないのでなにもいえないのです。
もちろん本人は認めてはいますが・・・
慰謝料も奥様からは最初に請求されたときには、払えない理由をはなし、示談書には保留にしてもらったのですが、養育費を払ったら慰謝料は払ってもらうと。
結局認知、養育費はもらえることになりましたが、こうしたことで今度は倍の慰謝料を弁護士を使って請求されました。
弁護士からはまくしたてられ、差し押さえも考えると言われ、障害児なんかよりこっちがさきと言われ、慰謝料を払うことにしました。
でも彼に対しては何もないのです。一言謝罪してほしかったのに、それすらないのです。
かといって、謝罪されて許せるかと言ったら正直わからないのです。
障害を抱えた娘に対してはなかなか愛情をもてませんでした。
でもたった一人の我が子。私を頼ってる娘を見るといとおしくてたまりません。

心をもっと広く大きくもてたらと日ごろ思いますが、やはり時間がかかりそうです。

回答No.2

forever116

３０代♂です。

同じ男として、大変悲しくなるような彼の行動、言動に情けなく思います。

一番傷ついているあなたに対してする事ではないですね。

しかし、あなたの言うとおり、あなた自身にも反省すべき点はあります。それを分かった上で、大人としての対応を取られたあなたは素敵だと思います。

今のあなたが、考えなくてはいけないのは、お子さんの将来のことだけです。彼やその奥さんに対しての思いなど問題ではありません。その子がこれから成長していく段階で、今以上に大変な問題がたくさん出てきた時に、逃げないでぶつかっていけるだけの強い心を持つ必要があります。

彼と不倫したのも、子供を産んだのも、最後はあなたの意思で決めた事です。そこから逃げてはいけません。もうすでに誕生した命は毎日、確実に成長しているのですから。

今回の事は、今の時点で許すとかではなく、よい経験をしたと思って、乗り越えるのです。そしてこれから先お子さんを育てていく中で、いつか全てを許す事ができる境地に立つ日が来るはずです。

全てはお子さんの幸せとあなたの幸せだけを考えて、大変だとは思いますが乗り越えて下さい。きっとお子さんの笑顔があなたを幸せへと導いてくれるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
自分のしたこと、自業自得だと世間は思っているとおもいます。
奥さんに対してはお金を払ったから許してもらえるとは思ってはいません。
そして、障害を抱えた娘に対しても将来この事実を伝えられるか、そしてどう思われるのかとても不安です。
確かに何かから私はいつも逃げていました。
だからこうなったのかもしれません。
でも本心を言うと、彼からは肉体的（DV)と精神的に本当に許すことがなかなか出来なくて。
この数年ものすごい経験をしたんだと思いました。DVに関しては死を覚悟したほどでしたから。

ただ娘は本当にかわいいです。障害を抱えているので、私にも彼にもにていません。でも可愛いです。２歳になりますが娘は何もできません。
でもたった一人の我が子を私は守り抜こうと少しずつですが強くなれたらと思っています。

回答No.1

noname#97816

お気持ちはすごくよくわかります。
前にもここの相談で、妻子の有る方と付き合って、自分だけ会社を辞めさせられ、男性の方は会社に必要な肩書きの有る人だからそのまま続けていて、納得できないっていう質問がありました。
不倫が罪ならば、男女両方の責任でしょう。あなただけ、慰謝料を払うなんておかしいです。慰謝料は払うべきではありません。私だったら絶対に払う筋合いのないものとし、払いません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分のしたことのつけがこれなんだと強く実感しております。
奥さんからは二度目の慰謝料請求なのす。
一度目に話し合い、示談書に慰謝料の保留をしてもらったのですが、養育費が発生したら慰謝料は払ってもらいますとの事でした。
でも実際子供の事を考えたら認知と養育費は子供の権利なので、彼と話し合い、奥様にはお手紙で謝罪文を書いて、障害を抱える娘を育てているのでそんな大金の慰謝料は払えませんと伝えたところ、弁護士を使って倍の慰謝料を請求してきました。
何度か弁護士から電話があり、払えるのか払えないのか！障害児なんかよりもこっちをきちんとしなさいとのことでした。
今のお金で足りないなら他に働くとそこまで考えたことはあるのかとか・・・奥さんの代弁だからしょうがないのか。
差し押さえをするとか色々言われたので払うことで全て終わるならと払うことにしました。
奥さんもこれで許すとは思えませんが・・・
どうして私一人が責められて、障害を抱えた娘と二人で生きていかなければならないのかと・・・こう思っている以上人を許せないんでしょうね。