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女性の方の意見聞かせて下さい。
２６歳、未婚男性です。 去年、訳あって新築住居を建てました。 現在は彼女はいないのですが、そろそろ結婚のことも視野に入れてお付き合いしていきたいと思っています。 そこでお聞きしたいのですが、既に新居をもっている男性って女性からみてどうなんでしょうか？ もちろん借金も多少（新車でセルシオ１台買える位）あります。 私は５歳の頃に父を亡くしてからずっと女手ひとつで育ててくれた母との同居を希望なのですが、やはり女性の方には負担になりますかね？ 嫌ですかね～。現在、母と二人暮らしなので私が出て行ってしまうと母一人になってしまうので何かと心配ですし、かわいそうな気がして・・ マイナス要素ばかりだと思うのですが、皆様のご意見・感想・アドバイス等何でも良いので聞かせて頂けたらと思います。 よろしくお願いします。
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若いのになかなかしっかり者です。母子でご苦労された事と思います ただ気になるのは 5歳で死別しした父 ほとんど父親の影響や 夫婦愛をみた体験がないので 結婚して初めての経験が多くなると思います。 まかせられる奥様をもらって甘えないで安心できるといいですね。 お母さんはお嫁さんが来ると嬉しけど寂しいです。 母子癒着が心配されます。 お嫁さんの見方になれますか？ おかあさんは心を癒せる趣味ありますか・・・？ あなたが幸せになる姿こそが恩返しです。 天国の父も応援してくれると思います
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7番です あなたは誠実な方です。 先祖 親に報恩感謝する 親孝行をふまえたうえで 親離れしてください。 嫁をもらう 婿をもらう という考え からして古い田舎の方ですか？ 結婚とは あなたが独立してお嫁さんと新たな戸籍を作るのです。 ただお母様はお父様を愛していたから再婚もしないであなたに人生をかけたのです。 その子宝を嫁に とられた寂しさをどうやってうめますか？ 今恵まれた家庭をもちながらも家庭を顧みないご主人 離婚 が多い中 あなたのやさしい 性格はお母様からいただいた宝です。 そこでもしお母様が家事をやるのならお嫁さんはバリバリの外で働くキャリアウーマン 外で働くのが好きなお母様なら家庭的なお嫁さん いずれ 重ならないよう居場所の確保 あれこれ取り越し苦労もありますが ここの皆様がおしゃるとうりです。 誰でも痛い経験をとうして磨かれていくんですね どんなお嫁さんが来るのか楽しみです。 あなたしだいです お幸せに
- 20132013
- ベストアンサー率9% (2/22)
レベル低い回答で申し訳ありませんっ その若さで偉いです！お母様を大切になさってお家建てて、プラス要素じゃないですか！（リッチな男性とはナゼか縁のナイ自分・・・） ニートやネット難民が増殖してる昨今ですが、きっと、あなたを尊敬＆理解し、尽くしてくれる良いお相手が見つかると思いますので自信持ってください！ 家や金目当ての女に引っかからないことを祈ります☆
お礼
ありがとうございます。意見にレベルの低い高いなんて無いと思いますよ。励ましのお言葉、すごく後押しされました。頑張ります。
No.6です。お礼ありがとうございました。 >女性の方って普通に年上の女性を尊敬の目で見れないんですかね？ 普通の定義が分かりませんが、私の回答を読んで頂いて、その上でそういう発言をされるのは大変心外ですね。 まるで私が『普通に年上の女性を尊敬の目で見られない』と言われているようで、とても失礼ですね。 旦那さんはもちろん、義母だろうが義父だろうが、血の繋がりの全くない『他人』と一緒に暮らすと覚悟を決めたのなら、『普通』の女性は家族になろうと頑張ってより良い人間関係を作ろうと努力すると思いますが？ 初めから自分の希望に沿わない新居に義母と同居することになったとしても、結婚すると一度決めたら誰でも『義母と上手くやっていこう』と前向きに努力するのでは？ それに、『尊敬』とは、『その人の人格を尊いものと認めて敬うこと』ではないのですか？ 義母や嫁の立場関係なく、お互いに『尊敬の念』を抱いて、思いやりを持って生活しないと上手くいかないと思いますよ。 もちろん旦那さんもですよ。 お互いがお互いを認め合って、尊敬し合うことが大切ではないのですか？ それを、『年上だから』という理由で、『尊敬する』という行為を嫁だけに押し付けるのですか？ お互いの人格を認め合えないのなら、初めから関係を持たない方が良いですよ。 あなたの言う『年上の女性を尊敬の目で見られる従順な女性』を頑張って探して下さい。 きっと、あなたとあなたのお母様を一番に考えて、口答え（目上の人に逆らって言い返すこと）もせず耐え忍ぶ女性はいらっしゃると思いますよ。 『皆様のご意見～』というご質問に対して『私は～』と正直に答えただけにも関わらず、私の人格にまで言及されるとは・・・。 私も言い過ぎましたけど、先に言い過ぎたのはあなたですよ。 私へのお礼はもう結構ですので、他の素晴らしい回答者様のアドバイスを参考に頑張って下さい。
お礼
初めにお詫び申し上げます。私の発言について回答者さまに不快な思いをさせてしまったこと、大変申し訳なく思っております。 もうお礼は結構との事でしたが、No.6に続き大変親身に相談にのって下さった方に不快な思いをさせたまま終らせたくありませんので、迷惑承知でご連絡させていただきました。 「女性の方って普通に年上の女性を尊敬の目で見れないんですかね？」 の意味ですがもちろんそれは人によっても違うと思いますし、年齢は関係ないという意見、おっしゃる通りだと思います。『年上だから』という理由で、『尊敬する』という行為を嫁だけに押し付けるつもりはまったくありません。ただ、年を重ねた方には立派な方が多いという事でこのような発言になってしまいました。決して嫁・回答者様を否定の意味で発言したのではございませんのでそれだけは分かって頂きたいと思います。この度は、私の未熟さあまりに回答者様はじめ、女性の方々に不快な思いをさせた事、深く反省しております。 申し訳ございませんでした。
- Ao-tan
- ベストアンサー率85% (12/14)
２６歳、既婚女性です。 家は、母は二世帯住宅風にしたいようでした。 設計の段階から母の希望でキッチンを２つ欲しいと言われましたのでキッチンのみは別けたのですが、私はそれすら反対でした。 お母様はとても出来た方なんだと思います。 しかも、嫁についても老後についても、きちんと考えていらっしゃるようです。 とってもステキなお母様ですね☆ でも心配になったので回答させていただきます。 質問者様とお母様は２６年間、ずっと一緒だったし、切っても切れない縁で結ばれていますよね。 あなたとお嫁さんの間には、夫婦の愛があります。 でも、お嫁さんとお母様についてはどうでしょうか？ この関係で本当の愛情を持つようになるには、十年では難しいのではないでしょうか？ ２０年先に、ようやくお互いを認め合える、そんな方が多いように思えます。 お母様はこの事を見越して、二世帯にしたいとおっしゃったのではないでしょうか？ 嫁と張り合うよりは、少し距離をおいて、仲良くしたいと。 緊張して窮屈に暮らすよりは、のんびり暮らしたいと。 お礼の中で、お嫁さんの見方になれますか、との質問にも その方がうまくいくようなので、と答えてらっしゃいますよね。 ここが嫁の立場として、一番引っかかりました。 土壇場になったら・・・少し怖いです。 女の人って、気持ちには敏感です。特に愛している男性だとなおさら。 きっとすぐに見抜かれますよ。 まだ焦るような年齢でもないですし、結婚を考えるのはもう少し質問者様が親離れできてからのほうがいいのではないでしょうか？ この質問の内容を見ている限り、お母様は質問者様が思っているよりしっかりしているし、かわいそうでもなんでもないと思います。 質問者様が親離れして、幸せな家庭を築く事を第一に願っているのではないでしょうか。 親離れと疎遠になるのとは全く違いますよね。 もう少しお母様を信頼してあげてください。 うちの主人はマザコンです！ でも、絶対に私を一人にはしませんよ。 私が悪い時には、主人も一緒に謝ってくれます。妻の事は自分の事。 ちゃんと守ってくれます。 夫と息子は両立できますよ。気持ちの問題です。 ちなみに主人とは年が１１歳離れていますので義母には全く歯が立ちません(笑) 義母には小さな娘ができたわー、くらいの感覚で(^^;; たまに喧嘩してむくれても、ハイハイと宥められてしまいます。 義母とはとても仲良しですが、お互いにまだまだ遠慮はあります。 これから一生かけて、大切な家族になっていくつもりです。 だって主人の事は自分の事と一緒ですからね。 もちろん、将来のお嫁さんのご両親も自分の親と同じくらいに大切にしてあげて下さい。 お嫁さんの苦労や気持ちもわかるはずです。 自分の両親を大切にしてくれる人の親を、ひどく扱う人なんていないと思いますから。 長々と失礼致しました。 これからの質問者様次第だと思います。 相手に任せるばかりでは、円満な家庭は無理なのではないでしょうか。 ステキなご縁に出会えるよう、願っています☆
お礼
私の中では今まで育ててくれてありがとう。という親孝行の気持ち・心配・かわいそうという気持ちから同居を希望のつもりですが、それは私が親離れできていないという事でしょうか？ 初めて言われました。けど言われてみるとそうなのかもしれませんね。 ＞お母様はこの事を見越して、二世帯にしたいとおっしゃったのではな いでしょうか？ ＞嫁と張り合うよりは、少し距離をおいて、仲良くしたいと。 緊張して窮屈に暮らすよりは、のんびり暮らしたいと。 そう思っているのであればありがた迷惑な話ですね、私の気持ちは・・ ＞お礼の中で、お嫁さんの見方になれますか、との質問にもその方がう まくいくようなので、と答えてらっしゃいますよね。 ここが嫁の立場として、一番引っかかりました。 訂正します。私は、妻を一番に思いやり、大切にする事を誓います。 将来の話ですけどね。 ステキなご縁に出会えましたら報告させていただきます。 ＞長々と失礼致しました。 とんでもございません。同年齢なのにすばらしいご意見お持ちでビックリ致しました。とても参考になりました。ありがとうございました。
- jdklliufeh
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早速のお礼ありがとうございます。 ＞私は次お付き合いする方には早めにこの事を告げておこうと決めてましたが それも誠実でいいと思いますが、最初から諸手をあげて同居賛成！って人はあまりいないと思います。女性は好きな人とその家族だからこそ希望をかなえてあげたいと思うものですから、付き合いが浅い段階だとそんな面倒な人は止めて他の人と付き合おうと思うかもしれません。特にもてる人（良い女性）ほど、代わりの男性はいくらでもいますから。。。 ＞母は二世帯住宅風にしたいようでした。 ＞絶対に嫁・姑が対立する日が来るという事でしょうか？ お母様の方が女同士のことをよく分かってらっしゃるような気がします。 対立するとはいいません。私も姑のことは好きですし今も仲良しです。でも一緒に住むと、ほんとにささいなことで意見が割れることってあります。例えば母親が「お茶飲む？」と聞いた時に嫁が「紅茶入れたよー」って言ったらどうします？ 知り合いのご主人はどっちも選ぶことが出来ずに、姑のお茶と嫁の紅茶を同時に飲んでたそうです。お茶に限らずそういうことが重なって、結局、夫婦仲がダメになり離婚してしまいました。 私はある程度プライベートを確保した方が仲良くできると思います。お母様がキッチンを作ったのは正解だと思います。 もちろんみんな仲良く暮らすのが理想ですが、今までの習慣もあるし急に家族にはなれません。夫婦だって何度も話し合って喧嘩してやっと２人のルールを作っていくものなのに、そこに第三者が入ればやっぱり難しくなります。特に家の中に同じ習慣を持った母子がいれば嫁は２：１で分が悪いです。 ちょっと夢を壊すようで申し訳ないですが、一女性の意見としてとっておいてください。もちろん同感してくれる女性もいると思いますが、私の周りでもネット上でもほとんど聞いたことがありません。
お礼
＞最初から諸手をあげて同居賛成！って人はあまりいないと思います。 それもそうですよね。説得力ありますね。 相談してよかったです。また失敗するところでした。 ＞面倒な人は止めて他の人と付き合おうと思うかもしれません。 おっしゃる通りです。とても参考になります。 ＞ある程度プライベートを確保 夫婦の部屋（寝室）だけではダメという事でしょうか？ なんか同居って難しいですね。
お礼ありがとうございます。しっかりとは年上というより 満足な家庭 で育ち仲の良い夫婦が兄弟を育て父は働く 家族を守る後姿を見てきたお嫁さんを迎えたらどうでしょうか・？ 同じ境遇だと気持ちは解りあえても子育てで苦労するような気がします？ 経験者の意見も参考にしてください 新生活を踏み出すことにより親としてのきずきもあるし本当の幸せを実感できるよう逞しく道を切り開いていく事を願います。理想を追いかけるのではなく現実を乗り越え迎えた奥様を守るんだ という知恵と勇気の覚悟は出来ていますか・？
お礼
回答ありがとうございます。 同じようなことを勤め先の社長にも言われたことがあります。 「何不自由の無い暮らしをしてきた子（女性）をもらった方がいいよ。」と。それまではそういう生活をしてきた子に対して嫉妬心みたいな気持ちがありました。私には同じように苦労をしてきた女性の方が合っていると思ってました。 回答者さまからの視点はとても参考になりました。 ＞同じ境遇だと気持ちは解りあえても子育てで苦労する 確かにそうかもしれませんね。 この視点（子育て）で考えたことはありませんでした。 私は苦労しても一向に構いませんが、妻子に苦労かけさせたくありませんのでご意見通り満足な一般的な家庭に育った方を今では好みます。 ＞理想を追いかけるのではなく現実を乗り越え迎えた奥様を守るんだと いう知恵と勇気の覚悟は出来ていますか・？ 後の話になりますが、そのときは妻を守る知恵と勇気身につけたいと思います。
こんばんは。独身女性です。 >既に新居をもっている男性って女性からみてどうなんでしょうか？ 『新居を持っている理由』をきちんと教えて下さるのなら、私は特に気にしませんよ。 その理由が、『前の彼女（婚約者）と一緒に住むため』だったら、さすがにちょっと考えますが・・・。 そして、その新居にお母様のご意見が十分に反映されているようなら、結婚後の同居はちょっと躊躇するかもしれません。 特に、「女性の城」と言われるキッチンは、家事を任される女性にとってはとても気になる場所ですし、やはり私にも私なりの希望がありますしね。 それでも愛する結婚相手が望むなら一緒に住むと思いますが、その場合は『家事についてのお互いのやり方』にあまり口を出さないようにお願いしたいです(--;) 私の家には『私の家のやり方』もあるので、あまり『○○家のやり方』を押し付けられるようでしたら、ちょっとうんざりするかも・・・。 それにNo.4さんの仰るように、女性特有の「縄張り意識」を甘くみては痛い目にあいますよ。 よくワイドショーなどで『旦那は姑と嫁のどちらの味方をするのか』などというチープな話題がありますが、意外とデリケートで難しい問題だと思います。 もちろん世の中には、姑も嫁も旦那さんも、お互いが譲歩し合って上手く関係を築いている人はたくさんいらっしゃいますけどね。 ちなみに、私の会社では旦那さんのご両親と同居されていらっしゃる同僚が5人ほどいますが、お互い思いやりの気持ちを持って上手に暮らしていらっしゃいますよ。 ところで、私は車関係に疎くて申し訳ないのですが、セルシオ1台を新車で買うといくらくらいなのでしょうか？(^^;) （ほんと無知ですみません（汗）） きちんと正社員で働いていて、ギャンブルや女性関係で作った借金ではなく、返済計画もきちんとあるのなら、私は特に気にしませんね。 >若いのに経済力がある男ってつまらない男と思われませんかね。 えーっと・・・何故つまらない男になるのでしょうか？ そこだけを見て『あなた』をつまらない男だと判断する女性なら、あなたからお断りしても良いと思いますよ。 早く良いお嫁さんが見付かるといいですね。
お礼
新居を持っている理由は、『前の彼女（婚約者）と一緒に住むため』とかではありません。その新居には母の意見ももちろん反映されておりますが、ほとんど私の希望のつくりです。 やはり、「縄張り意識」ですか・・ 女性の方って普通に年上の女性を尊敬の目で見れないんですかね？ 義母だとまた違うんですかね。 参考になりました。ありがとうございました。
- jdklliufeh
- ベストアンサー率20% (32/155)
家だけなら、しっかりしてる人だなーって思います。実際に独身時代に家を買った人がいて、後に結婚してました。和風の家だったんですが、お嫁さんの趣味なのか結婚後は洋風にリフォームされてました。 お母様の件は人にもよると思うんですけど、つきあい初めから「母と同居して欲しい」と言われると引くかも。結婚も考える仲になってから、同居して欲しいと言われれば、前向きに考えます。 私は、義両親と同居したことがありますが、すごくいい人達でしたがやはり気を使うので嫌でした。それに何かあれば、あなたが嫁姑の間に入ることになりますよ。私の夫はいつも私の味方でいてくれましたが、それも姑に悪いような気がしてました。お母様にとっても目の前で息子を取られたようでさみしいんじゃないでしょうか？かといって、夫が姑の味方になれば夫婦仲はうまくいかないと思いますが。 母子家庭でお母様の面倒を見たいと言われれば、優しい方なのだと思いますが、百歩譲って二世帯住宅にして欲しいです。 今、友人が母子家庭の男性とつきあっていて同じ悩みを持っています。母子共に良い方なのですが、母子の絆が強すぎて、結婚まで踏み切れないそうです。母に何か言われれば断れない彼にうんざりしているそうです。結婚したら絶対にお嫁さんの味方になってあげてください。
お礼
付き合い初めから「母と同居してほしい」は引きますかね～。 私は次お付き合いする方には早めにこの事を告げておこうと決めてましたが、結婚を考える仲になってからの方が良いという事ですね。 了解です。 家は、母は二世帯住宅風にしたいようでした。 設計の段階から母の希望でキッチンを２つ欲しいと言われましたのでキッチンのみは別けたのですが、私はそれすら反対でした。 二世帯住宅は同じ家に住みながら寂しい感じがするので嫌いとの理由でした。みんな仲良く暮らすのが理想です。 ＞結婚したら絶対にお嫁さんの味方になってあげてください。 絶対に嫁・姑が対立する日が来るという事でしょうか？ 嫌ですね～。 貴重なご意見ありがとうございました。
お母様はどう仰るのでしょうか＾＾； 私は娘と二人なんですが、同居となると考えものですね。 貴方が成人するまでの１５年間を守りぬいてきた精神力は 信じてもらいたいと思うのは私だけでしょうか。 同居を希望されるのであれば、必ず「結婚当初から」にして下さい。 最初はふたりきりで、と希望される方が多いと思いますが 女性の「縄張り意識」を甘くみては後悔します。 新居を持っている男性については、貴方のお相手くらいの年齢で あれば好ましいと受け取られると思います。 女性は結婚に安定を求めるからです。 マイナス要素と言いますが「好きになれば努力は惜しまない」 女性も存在するのは確かなので、前向きに頑張って下さい。
お礼
母には今まで苦労もかけましたし、育てて頂き感謝しております。 だからこそ同居を希望です。 女性の「縄張り意識」についてはよく分かりませんが 同居をするのであれば「当初から」という意見参考にさせて頂きます。 新居を持っている男性については、好ましいと受け取ってくれる方もいるんですね。ありがとうございました。
結婚をする事は、ゼロからの基礎づくりをしたいしかしもう何もかも出来上った状態で私の楽しみは何・・・ 家が出来ていて、自分の動線をどう作ろうかと思う前を姑が横切る、動線を切られたショックを予想となれば成立までは厳しいと思います。 結婚で親と同居を希望なら、初めから見合いで自分の条件を出す釣書で相手を探すしかないと思います。 恋愛を想定するなら、何もかも出来上がり状態では楽しみがない新しい生活の期待感が薄い作り上げる楽しみも長い人生を描く計画プランその物と思います。 親と妻を同じ天秤に掛けるなら、親に比重が思い血縁関係です母一人子一人なら絆は深い分他人が入る余地があるか隙間が有るか、今までの関係から将来もその関係は持続しますので結婚まで結びつける条件は大変でしょうね。
お礼
そうですよね。結婚してこれから一緒に長い人生プランを立てていくはずが、既に出来上がり状態感がありますね。 それが女性からは「つまらない男」と映るんですね。 身に染みます。 厳しいご意見ありがとうございました。
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お礼
すばらしいですね。見破られた感があります。 母子家庭ということで何かと辛い思いはしてきました。 そうですね、確かに父親がどういうものなのかもよく分かりません。 「まかせられる奥様」との事ですが、やはり年上のしっかりした方が合ってるという事ですかね。 ＞お嫁さんの見方になれますか？ 一様には言えませんが、皆様のご意見よりその方が上手くいくと思うのでそうしたいと思います。 ＞あなたが幸せになる姿こそが恩返しです。 天国の父も応援してくれ ると思います。 なんて優しいお言葉でしょう。ありがとうございます。 涙が出てきます。