友達がレズでした。

質問

付き合いが5年以上になる親友が、先日レズだと知りました。
メールで、「ネットで知り合った女の子を好きになった」と送ってきたんです。
最初はレズでも人を好きになる気持ちに決まりなんてないから・・・と応援っていうか、相談にのっていたのですが、その友達は、結構前から自分はレズだって気付いていたみたいなんです。
なんだかその時は私の事を好きだったみたいで・・・

そういう事を知ってしまってから、なんだかその子のことが嫌になってしまったんです。
多分顔をあわせてもそのことが気になって仲良く出来ない気がします。

レズが悪い事だとは思いませんが、友達がレズだとしって引いている自分がいます。
親友なら、レズとかそういう事も受け入れてあげるべきなのでしょうか？そういうの関係なしに今までどおりに仲良くやっていくべきなのでしょうか？
レズだからって友達をやめたいなんて思う私は最低ですか？

皆さんの意見が聞きたいです。

回答No.4

namasuteee · ベストアンサー

多くの男の人と違って女性は他に好きな人が出来たら、前好きだった相手のことって別に何とも思わないんじゃないかな。
後ろめたいなら貴方にカミングアウトしないんじゃないでしょうか。
きっと、向こうは思い出話で、現在の貴方のことは友達以上とも以下とも思ってないかもしれません。
そうすると、まぁ付き合いを断つのは心が狭い気もしますが、あとは生理的に嫌なもんは嫌って話ですよね。
わかってるけどなんか無理！と思われているなら、仕方ないと思います。
批難はされるかもしれないけど、だって仕方無いですもんね。

お礼

回答有難う御座います。

今は違うと知っていても、やっぱり前にそういう目でみられていたかもしれないと思うとやっぱり気持ちのいいものじゃありません。
仕方ない・・・って思ってしまえば楽になれますよね。

回答No.13

daisukelhr

私は人権問題について学ぶ者です。
文面からみて貴方は少しも親友のことやレズのことを理解していないことが分かりました。

その人って本当に親友なんですか？
親友だと思ってただけ？
もし本当に親友ならどうして理解しようとしてあげないんでしょうか。
本来であれば人から好きになられたことは喜ぶべきことではないのでしょうか？

それを喜べないのは、あなたが少し気持ちが悪いと思っているから。
そして、なぜ気持ちが悪いと思うのかといえば、理解できない世界だから恐いと思ったり、気持ちが悪いと思ったりするのです。

本当に親友なら、「同性愛がわかる本」を読んで理解しようと努めたり、今後彼女がいわれのない差別を受けたり、不利益を被ったりしないようサポートしてあげるべきでは？

あなたのように同性愛の人たちに対して無理解なまま距離を置くことがいかに恐ろしいことが考えてみて下さい。無理解な人が多い故、同性愛の人たちも自身のことを隠して生きるようになる。だからいつまでもアンダーグラウンドな世界のままになり、双方が壁をつくったままになります。

ちゃんと理解をし、しかし自分は異性愛者であるとキッチリ主張する。そうするだけでお互いが気持ちよく生きていけるのではないでしょうか。

回答No.12

namasuteee

私だったら、親友が社会的に差別されるかもしれない状況でも平気です。
何とも思いません。

友達でも何でもない同性に想いを寄せられていると知っても、そんなに動揺しません。
写真が欲しいと言われた時は使用方法を考えてしまって、ちょっと気持ち悪いと思いましたけど。

だけど、親友が同性愛者で、おまけに自分がその恋愛対象になっていたことがあるのならば、どうやっても受け入れる気持ちは湧きません。
どうしても生々しいことを考えてしまいますから。それは道理では止められませんから。

道理や理屈は関係ありません。
これは差別には当たらないと思います。

相手や、その理解者にとっては最低なのかもしれませんが、目線を自分に置けば、変わらず仲良くできないと感じることは全然最低ではありません。
受け入れる義務もありません。

なので相手に最低だと言われても、謝って関係を断つと思います。

仲良くするべきか否かではなく、仲良くしたいか否かじゃないでしょうか。

気が咎めるようならば、メールのみで付き合って実際には都合がつかず会わないようにするとか、相手に同性愛云々を言わずにフェイドアウトしてみてはいかがでしょうか。

回答No.11

koon1600

ちょっとおかしなところがあったので・・・
＞仮にもしあなたがう（別にあなたは日本人になりたくてなったわけでもなければ、日本人になろうと思ってもなれるものではないですよね）？それと同じことです。「日本人だから」という理由で嫌われたり差別されたら、いやでしょ？
仮にもしあなたが、「日本人だから金輪際付き合わない」といわれたらどうしますか（別にあなたは日本人になりたくてなったわけでもなければ、日本人になろうと思ってもなれるものではないですよね）？れと同じことです。「日本人だから」という理由で嫌われたり差別されたら、いやでしょ？

が正しいです・・・失礼しました。

回答No.10

koon1600

とりあえず下の回答でも使われているのですが、レズレズいうのやめましょう。当人たちにとっては蔑称（つまりニガーとかと同じ）になるので・・・当人たちの間では普通ビアンといいます。ある程度そういったことを知って受け入れている人もビアンという呼称を使いますね。

とりあえず、最低ではないでしょうけど、私みたいな人からしたら、とてもさびしい話だなぁ・・・とは思います。
「悪いこととは思いませんが」というか「悪いことではないです」。当人的にいえばなろうと思ってなったわけでもないですし、なろうと思ってなれるものでもないです。
一番たちが悪いのは、たぶん「理解している」というようなことだと思います。中途半端に理解している「つもり」の人のほうが、当人をよっぽど傷つけます。
重要なのは「理解すること」ではないです（別に理解しなくてもいいんですよ。そもそもまずできないですから）。「受け入れること」です。
そもそも、ビアンの人に問いかけたとして「何で女性なのに女性がすきなの？」に対して「そうなんだから仕方がない」としか答えられないように、同性愛者の人から「何で男性を好きになるの？」と聞かれて「そうなんだから仕方がない」くらいにしか答えられないのと同じです。完全に理解するのは多分無理でしょうね。
これは私が「男らしくなりたい」という人をまったく理解できないのと同じことです。でも、だからといって私は「男らしくなりたい」という人を毛嫌いするようなことはありません。「この人はそういう人」という感じで受け入れる気持ちを持っているからですね。

仮にもしあなたがう（別にあなたは日本人になりたくてなったわけでもなければ、日本人になろうと思ってもなれるものではないですよね）？それと同じことです。「日本人だから」という理由で嫌われたり差別されたら、いやでしょ？
ほかには、あなたがどこの出身者（別に町でも中学校でも小学校でもいいのですが）かは知りませんが、仮にあなたの親友から「あんたが○○の出身だってのは知らなかった。そんな人とは付き合えない。金輪際連絡しないで」なんていわれたらすごくさびしいことだと思いませんか？
基本的に、100%自分のせいではないところで相手から嫌われるのって、すごくさびしいことだと私は思いますよ。

多分、その人は「同性愛者だから嫌われた」という事実は、とても傷つくと思います。もしかしたら今後親友にも明かせない（明かさない）秘密にするかもしれません。脅すつもりではないですが、同性愛者など性的少数者の自殺者および自殺未遂者は（異性愛者に比べて）割合が多いです。

別に「受け入れろ」と強要するつもりはないです。ただ「受け入れよう」という気持ちだけは持ってほしいです。性的少数者も「大部分の人は私たちとは違うんだ」ということを受け入れて生活しているわけですから。
そして、受け入れるということは別に難しいことではないと思います。「ふ～ん。そうなんだ」というような気持ちを持つだけですから。
もしどうしても受け入れられない、ならば、どうか相手に「同性愛者だから嫌われた」といった感情を起こさないようにしてあげてくださいね。これはどうかお願いします。

回答No.9

noname#53063

オタクでレズ拒否はありえません。
被害がなければ受け止めましょう。

回答No.8

may1995

最低ではないです。あまり思い悩まないで下さい。
私の友人にも同性愛者はけっこういますが、
たまたま私がそれをどうも思わないほうで、生理的にも
なんにも反発がこないので自然に付き合っています。
ただ、それはほんとにどうしようもないことだと思うので...
だめだっと感じたらだめなひともいるかとは考えています。
私の場合、自分が恋愛の対象になってないなら
異性愛者とまったく同じで、自分が恋愛の対象になっていたら
それも異性からの対応と一緒。
異性だからといってすべてうれしいわけでも、すべてつきあえる
わけでもないのと同じで、どうしてもお付き合いはできないと
いうことになるだけです。
ただ、すべての人に打ち明けられるものではなくって、
あなたに打ち明けたから、
彼女も、ついついほかの人に対してよりも生っぽい話や恋愛話を
しゃべってしまって、それを受け続けるのはきついだろうという
ことは思いました。自分が相手の好みだったというのも、
割り切れないとけっこうきびしいです。
また、自分のことを好きだと言ってくるかもしれないということもありますし...
それは、異性の友達でも、どうしてもつきあうという対象にならない人と友達でい続けるのはけっこうきついなって思うのと同じです。
なので、ばすっと縁を切るのはちょっとうーん、さびしいかも、とは思うものの、あなたの気持ちはわかるようなきがします。

回答No.7

aizi-koya

人それぞれ、生理的に受け付けられないものはあると思います。
性格や、見た目、もちろん性癖も。
頭ではそうなんだと理解できても、
ソレを心が受け入れるのはまた違いますもんね。

私の後輩にもそういった子がいました。
彼女はどちらかというと性同一性の子でしたが。
それが仲のよかった友人達にバレたあと、
彼女とその友人達の仲はギクシャクし、結局疎遠になりました。

私はあまり気にしなかったので、普通に接していたのですが、
卒業後彼女の元友人の一人から「先輩のこと好きだったらしいですよ」と言われました。
正直ビックリしましたが、もう殆ど関係もないせいか
「ふ～ん」で終わってしまいましたが。

きっとあなたの場合、そのビックリが強かったのもあるのでは？
ずっと普通だと思ってきた子が実は違った事実は勿論のこと、
しかも自分のことを好きだった時期があったという事実もあるので、
なおさらでしょう。

無理をして付き合いを続ける必要はないと思います。
本心を隠して付き合いを続けることが、これからのお互いを傷つける可能性もあるでしょうし。
これで関係を断ってもあなたが最低だなんて誰も思いませんよ。
が、カミングアウトした友達の気持ちも酌んであげて下さいね。

それでは、ご参考までに。
長い上に、乱文失礼致しました。

回答No.6

mimika5223

最低ってわけじゃないけど、親友は悲しむでしょうね。
そういう告白をするのは、今の日本ではかなり勇気が
いることですし、引かれるの覚悟であなたには打ち明けた
んだと思います。
黙っているのが辛かったのか、それともあなたなら理解
してくれると期待したのか…。

まぁ、だからってあなたに無理に親友でいろとは言いません。
それを聞いて引いてしまう人は、レズやゲイの人が多く
カミングアウトしてる欧米諸国にもいますから。
最低ではないし、ある意味しょうがない感情なのかもしれません。
ただ、勇気をもって告白した親友の気持ちは察してあげてもいい
んじゃないかとわたしは思いますけどね。

ちなみに、わたしの親戚にはゲイの子がいます。
男性が好きになったと相談されたこともありますよ。
最初はビックリしましたが、その後久しぶりにあっても
彼は彼でした。だから、抵抗はなかったです。

回答No.5

noname#100021

こんばんは。
実際に私にはレズの友人がいますが、別に何とも思いません。私は違うからね、というくらいです。
でもひとそれぞれです。レズだと知って引いてしまったのであればそれは仕方ありません。もし本当に親友であれば受け入れてあげべきというか受け入れられるでしょう。残念ながら親友ではなくとても仲の良い友達程度だったのでしょう。
別に今まで通り仲良くやっていく必要はないとおもいますし、友達をやめる？つか友達付き合いをしなくなっても最低だとは思いません。受け入れられないものはしょうがないと思います。
それよりも理解しているふりをして友達付き合いをされていると知った時の方がお友達は多分とても傷つくと思うし、仕事上ならまだしもプライベートでそういうことをするのはひどいことですし、やめた方がよいと思います。
人にはどうしても理解しがたい部分があります。友人もご自分も責められることがないように、と思います。

回答No.3

madmax4

ううん
どんな人間でも好き嫌いはあるし
どの部分が嫌いだなんてひとそれぞれ
愛は男女間にあるもので
同姓には性癖しかないと思ってますよ

お礼

回答有難う御座います。

人それぞれ、どうしても受け入れられない部分があってもおかしくないですよね。