もうすぐ35歳の女性です。お見合い活動中ですが...

質問

こんにちは。
もともと独身男性の少ない地方都市に住んでいます。
外に出るのは好きで、趣味もあり活動的ではありますが、普段の生活だけでは出会いがないので、結婚情報サービスなどいろいろと視野を広げて出会いを探しています。

お見合い活動をしていると、確かに前よりも出会いはあるのですが、交際中に気に入った方にはは断られ、そうでもない方には好かれるという悪循環...おまけに活動をする前よりもシビアに出産年齢に現実を突きつけられ焦るばかりです。
昨年、情報サービスで出会った方と半年お付き合いした後、振られてからより自信を無くしたところもあるかもしれません。
その後も相談所に紹介された方と数回会ってはいるのですが、こだわりが強くどこか高級志向の彼に気持ちがついていかずに悩んでいます。いつも相談所で私を気に入ってくださる方は似たようなタイプで...

私は格好良いとか学歴などは求めません。贅沢はしなくていいので、ただお互いを思いやることができたり、一緒にいてほっとしたり心から笑ったりできる相手がいいなという理想はあります。

過去の似たような悩みの回答をみてましたが、結局30代の未婚女性は理想が高いといわれている回答が目に付きます。
やはり年齢をわきまえて、相手に対する恋愛感情がなくても私のことを気に入ってくれる人と結婚したほうが良いのでしょうか。
結婚したら、情が湧いてきて好きになれるという意見もあります。
果たして本当なのでしょうか。

回答No.5

green3103 · ベストアンサー

私も恋愛ではうまくいかず結婚相手探しには真剣に悩んで悩んできめたので、お気持ちはわかります。悩みますね。

ただ…「初対面のフィーリング」とか大事とか思ってるのでしたら…その考えをちょっと変えられたらどうかな？と思いました。

恋愛でのトキメキって自分の妄想どおりの人を見つけたとカンチガイちたときにピンときてトキメキますよね。決して相手を見知ってトキメクわけではありません。フィーリングも似たようなものです。社会人なら気に入られたい相手にはそこそこ合わせることもできますから。フィーリングってナンボでも誤魔化せますよ。
こういうフィーリングという不確かなもの自分の一生の決断を託さない方がいいですよ。質問者様自信も日に日に考え方が変わるでしょう。今日魅力的な人が明日嫌いになるかもしれません。

私が結婚にたどり着いた最愛の相手を探せたことは、まず「ピンと来る人」を探さないこと。「初対面フィーリング」なんてま～ったくアテにしないことです。これは大学生合コンで恋愛相手を探す基準です。
恋愛したいのでしょうか？結婚したいのですよね。
今までの恋愛基準で理想の結婚相手を探す方法はうまくいかないのかなと思います。

かといって年収や趣味で決めろというわけではないです。

私は質問者様が本当に自分がどんな結婚生活を…というか、今後どういうふうになりたいのかビジョンが定まらずお相手と会ってるから決まらないのかなと思います。
お相手のスペックとかではないです。かといって「笑顔の絶えない家庭」も曖昧です。
質問者様の「都合のいい男」の絶対条件を1～3個あげてそれに見合う男性は「質問者様の本当の結婚候補」であり、その中でフィーリングが合う人を選べばいいのだと思います。
今でも条件提示をしているのでしょうが、それが本当に望んだ生活の基準なのか再考されてはいかがでしょうか。

例えば私が決めた基準ですが…
(1)仕事をもって定年まで働きたい
(2)○○か△△に住んで生活したい
(3)自分が束縛されずある程度自由に生活できる環境でいたい
(4)相手は○○、△△付近勤務の真面目なサラリーマン、タバコ×、ギャンブル×の環境、誠実、健康、やさしい、次男以下

以上４つが条件です。まず(1)～(3)が私の理想の結婚生活でありそれを叶えるため(4)の条件は必須。あとは準希望として並の年収、並のルックス…というかんじです。別にコレを相手の男性に言ったわけではないですよ。
私も昔はメンクイだったし、年収ははずせないとか思っていたけど、よくよく考えてみたら私には「自由」がほしかった。お金はあるけど姑同居で束縛された生活は嫌だと思います。
これらの条件を満たす必須事項は「住まい」と「同居なし」。この2つが合致する男とはとりあえず数少ない結婚候補としまし、他が満たされていなくてもデートをしてみようって意気込みで探そうと思いました。
そうして始めに出会ったブサイクなダサイ男が今、最愛の夫です。

＞贅沢はしなくていいので、ただお互いを思いやることができたり、一緒にいてほっとしたり心から笑ったりできる相手がいいなという理想はあります。
みんなそう思ってますよ。みんなそのささやかな幸せ像を求めつつ、それとは関係ない基準で男を選んでいるんだと思います。

質問者様の「一緒にいてほっとしたり心から笑ったりできる」ってどんな状態ですか？ご自分がどんな状態なら自分が満たされますか？どんな状態なら「お互いを思いやること」ができますでしょうか？
当たり前ですが人は相手や状況によって多少性格変わりますよね。上辺に見える性格だけでこれが叶えられる、またこの安心や思いやりは相手の性格がもたらすものと思い込むことは少し違うのかなと思います。
結婚後、夫と一緒にいる以外の生活の方が長いのですから、夫の仕事性格以外も考慮するし、やっぱり恋愛はフィーリングで結婚は生活ですから「生活条件」を具体的に見た方がいいですよ。

は(1)～(4)の条件が合う人を紹介されたとき、今まで見向きもしなかったダサダサブサイク男で、会ったときは「お断りだわ」と思ったけど、とりあえずやりとりしようと思いました。
メール数回とデート1～2回で彼の素直さ、誠実さに心打たれて私の方が好きになりました。(1)～(4)も満たしてくれて私を愛し満たしてくれます。もちろん、私が彼を愛して彼を幸せにしたいと思えたからこそ結婚に至りました。
これらの満たされた状況があるから、「一緒にいてほっとしたり心から笑ったりできる」し、「お互いを思いやること」が自然でいられるのです。希望通りだから。

私は自分の希望が満たされないと心から笑えないので自分の性格を考えてこういう選び方をしました。

＞やはり年齢をわきまえて、相手に対する恋愛感情がなくても私のことを気に入ってくれる人と結婚したほうが良いのでしょうか。
いいえ！120％愛せる人と結婚してください。絶対。情や惰性でつきあえても結婚はなかなか難しいと思います。
ただし、結婚生活面も合致する人を選んでください。
「そんな人いるの？」と思われるでしょうが、まだ「一緒にいてほっとしたり心から笑ったりできる」条件を質問者様ご自身が具体的に考えていないんだと思います。
人によって違うでしょうが、「本当の幸せ」って夫から与えられるものでなく自分で見出すものですから「自分の幸せに都合のいい男で自分の好きな性格」という条件で探されてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
素敵な旦那さまを見つけられて、お幸せそうですね☆彡
とってもうらやましいです（＾◇＾）

＞本当に自分がどんな結婚生活を…というか、今後どういうふうになりたいのかビジョンが定まらずお相手と会ってるから決まらないのかなと思います。
痛いところをつかれた感じです！
そうですね。この活動を始めて1年経つのに、ホントにその通りだと思います。

green3103さんご自身でお考えになった条件の洗い出し、非常に参考になります。もう一度私の譲れないところを再考したいと思います。
そして私も「自分の幸せに都合のいい男で自分の好きな性格」の相手に出会えるようにもう一度振り出しに戻ったつもりで頑張ります！

回答No.7

green3103

５です。再びすみません。お礼ありがとうございます。

４の方のお礼に書かれたことで、思い出したことがありました。
夫と2回目のデート(正式な交際前)をしたときのこと、私も「それはないんじゃない？」と思うことがありました。

お台場デートをした時に、あるギャル小物の店の前を通ったとき私が「あ、このお店ちょっと見たいな～」と言ったら優しいはずの彼が、「う～ん…興味ないな…」と言ったんです。
(そりゃそうだろうよ。でも黙って見させるもんじゃないの？っていうか私が興味あるっていってるのに興味ないって思いやりのない発言！)
とそのことがしばらくひっかかったこともありました。

出会った頃の夫はどうも、こういうデリカシーのない発言をしていました。「女性を喜ばせる余裕のある男性」が好みの私としては、やっぱりダサ男はダメだな～と思い、やめようかと思いました。
それでも、どんなに嫌でもデート3回まで様子見と決めていたので、その言葉を流して3回目デートに踏み切りました。
3回目にデートの時、あからさまに疲れた顔する彼に、この人は素直で優しい男性だと信じて言いました。
「そういうのはデート中は違反だよ～。私が好きなものにつまんなさそうにしてたら好きなもの言えないし、相手につまんない顔見せたらガッカリしちゃう」と。
夫は女性とあまりデートをしたことなく、何がデリカシーがないことかわからなかったのかもしれません。男性同士では本音丸出しでつきあってるのですからね。「気を遣う」こと自体に慣れてないのかも。そして「女性ってそういうもの気にするのか～」って思ったんでしょうね。
戸惑ったようですが、素直にごめんなさいと言ってくれました。ここで夫が納得いかない顔したらつきあってなかったでしょうね。
「考えが違うまたは否定されたとき、正直に話してそれを受け入れられる」こういう性格だから結婚したいと思ったのかもしれません。私も結構、彼に合わせ私が気にしないことも気にするようになりました。夫婦ってこうして歩みよってくことの連続ですからね。

それから日に日に気遣いができる紳士になりました。あれから3年ですが今でも日に日に優しさが増してます。どんだけ優しい男なんだ？と思ってますが、始めはこうでしたよ。私が「自分好み」に調教しました。
男性は女性に言われないとわからない「気遣い」があるのでしょう。
でも言ってわかってくれるような素直さと優しさと謙虚さを持っている男性であれば大丈夫です。うまく転がして自分好みにできます。あの軟弱ノーデリカシー男が数ヵ月後紳士で懐の深い男になりました。「やさしいのね」と連発してればどんどん優しくなるし、「男らしい！」とほめれば頑張っちゃいます。いっちょまえに「守るよ」とか言ってます。
(大人ではもう性格変えづらいところはありますが、素直な男は大丈夫かと。ちなみに私26歳夫29歳のときの話です。)
「素直、謙虚、優しい」
がかいまみれたら自分好みにできる男かもしれません。
判断が難しいですが、一応気に入らなくて態度が見えても性格は変えられる場合がある(自分に惚れてれば)という例もあるのでちょっと様子みてみてくださいね。

「それはないんじゃない？」って夫婦でも今でもたまにありますよ。
でもそのとき口にして「ちょっと今の発言傷ついた～」って言ってごめんごめんってわだかまりがとけたらそれでいんです。
＞「そんな女性は本当は受け入れられないけど、容姿がタイプなんで。」
「え？容姿ですか!?そんなぁ～…でもちょっとうれしいです～。(タイプといってくれたのは喜ばそうとしてだからね)。アウトドアっていっても本格的じゃないんですよ。趣味で時々いくんです。兄の影響ですかね。あ、でもデートではいきませんよ、山は。」
とか言えば「何だ～そうなんですか～。いや、僕は運動まるでダメなんです。デートもハイキングとかだったらどうしようかと…」みたいな誤解かもしれませんしね。

お礼

遅くなりましたm(__)m
再度のご回答ありがとうございました。
大変参考になりました。
ただ不器用なだけでデリカシーのない発言をしてしまう方と、頑なに自分の考えを譲歩することなく主張する人を上手に見分けられるようになりたいと思います(^^)v

ご回答くださいました皆様、本当にありがとうございました！！

回答No.6

green3103

５です。すみません。脱字がありました。

×
は(1)～(4)の条件が合う人を紹介されたとき、今まで見向きもしなかったダサダサブサイク男で、会ったときは「お断りだわ」と思ったけど、とりあえずやりとりしようと思いました。

○
「夫」は(1)～(4)の条件が合う人を紹介されたとき…

質問者様によいご縁がありますように。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。

＞質問者様によいご縁がありますように。
はい。きっとご縁があると信じて頑張ります(^_-)-☆

回答No.4

kensuki

＞交際中に気に入った方にはは断られ、そうでもない方には好かれるという悪循環...おまけに活動をする前よりもシビアに出産年齢に現実を突きつけられ焦るばかりです。

出産年齢という点では現実を突きつけられますね（私も同い年です）
しかし、今の医療技術の点まだまだ大丈夫ですよ。
３５歳だという自覚をもってお見合い相手を見る
という基準にしてみてはいかがでしょう。
前向きに！
ただ、気に入った人からは断られ・・という点は、
具体的な理由は分かりませんが、気に入ってくれる
方はなぜ自分はOKでないのか、きちんと検証してみては？
理由が、生理的にいやだったのか、ただなんとなく、
雰囲気で・・・。
人間の社会ルールの点なのか（黄信号であなたは
止まる、相手は無理をして前進するという違い）。
このあたりに鍵がありそうですよ。

今まで生きてきた月日より、長い時間一緒にいる
パートナー探しです。
恋人の条件とは違うと思います。

よいご縁がありますように。
こちらは

お礼

ありがとうございます。
これまでこの活動で出会った方で、私のほうからお断りさせていただいたのは生理的に受け付けないなどではなく、相手の方の考え方や発言によることが多かったです。
私には見かけによらず、アウトドアの趣味があります。また過去に海外に一人旅をしたこともあります。そんなことを話していると舌打ちして「イメージにない」と首を傾げられた方、また別の方は「そんな女性は本当は受け入れられないけど、容姿がタイプなんで。」言われ、それはないんじゃない？と思ったりとか。プロフィールにはきちんと書いているのに見てなかったのかな？という感じです。

＞今まで生きてきた月日より、長い時間一緒にいる
パートナー探しです。
恋人の条件とは違うと思います。

確かに恋人探しではありませんよね。35歳という自覚を持って、これからどんな生活をしたいのか、何が大事なのかをもっと明確にして、これから前向きに頑張っていく必要はありそうですね。

＞よいご縁がありますように。
ありがとうございます（*^_^*）

回答No.3

sergeant_k

「お見合い活動をしていると、確かに前よりも出会いはあるのですが、交際中に気に入った方にはは断られ、そうでもない方には好かれるという悪循環」ここに貴方の本質が表現されているように思います。つまり、貴方は相手の男性の事を何も理解していなくて、単に「気分」だけで判断しているということです。これでは、もし今の貴方が１０歳若くても結果は同じです。そもそも貴方のいう「私は格好良いとか学歴などは求めません。贅沢はしなくていいので、ただお互いを思いやることができたり、一緒にいてほっとしたり心から笑ったりできる相手」というのはいつどうやって判断するのですか？ある程度付き合ってみないと分からないことではないのでは？言い方は厳しいのですが、もう少女では無いのですから具体的なことから男性を判断した方が良いでしょう。世の中には思いやりのある男性は沢山しますが、貴方がそういう人に気づいていない（見ていない）だけです。

お礼

ありがとうございます。

＞ある程度付き合ってみないと分からないことではないのでは？
相手の本質はしばらく付き合ってからではないとわからないとは私は思っています。
しかし相談所での出会いは３ヶ月以内に結婚するかしないかを決めないといけないのがルールです。私は相手をよく知りたいという気持ちがあるので、３ヶ月で結論を出すことは難しさを感じています。

＞もう少女では無いのですから具体的なことから男性を判断した方が良いでしょう。
というのは相手のスペック的なところで妥協できないラインを明確にするとのことでしょうか。

回答No.2

noname#77585

＞こだわりが強くどこか高級志向の彼に気持ちがついていかず
→というのが、質問者様のこだわりです。
自分のこだわりに妥協する事は後で自分の気持ちを苦しめることになりますよ。

＞ただお互いを思いやることができたり、一緒にいてほっとしたり心から笑ったりできる相手
→と鮮明に打ち出して、相談所の方に相談しましょう。
そして、相手を選ぶ基準を、変えてもらいましょう。
年収や最終学歴の見直しが必要かもしれませんよ？

☆☆納得のいくご縁がありますように^^☆☆

お礼

ありがとうございます。
理想が高いというのは、相手の容姿や学歴、勤め先や年収に固執することだと思っていたのですが、私のようにフィーリングを重視する者も「こだわり＝理想が高い」のかもしれないということに最近やっと気がつきました。
自分の気持ちに嘘をつくことはできません。相談所の方いわく、今紹介されている相手は私との結婚に気持ちが傾いているとのことです。
私は残念ながら彼の前で自分を出せていませんので、思うところを彼にも話してみたいと思っています。

＞相手を選ぶ基準を、変えてもらいましょう。
年収や最終学歴の見直しが必要かもしれませんよ？
はい。相談所の方には前にもお話しました。私の容姿のもつイメージや出身大学、写真で男性から希望されるとのこと。逆に私の求めるタイプの方は私の写真をみて敬遠されるそうです。（写真は旅行先のスナップ写真です。決してかしこまった物ではありません）
相談所を変えようかなとも思っています。

回答No.1

B_one

昔、お見合い相手(３０代)の女性に、
「私は選べないんです。もう年ですから。」
と言われたことがあり、げんなりしました。

結婚は縁ですし、どんなに焦ってもできないときはできない。
意外と気楽に構えていると向こうからやってきたりします。
焦らず無理せずに、自分できちんと納得した結婚相手を見付けるべきです。

お礼

ありがとうございます。
年齢に確かに「もう○○歳だから…」といっている女性は魅力を感じませんよね。
私も自分自身が前向きに気楽に構えていれば、自然と出会いがあるものだと思っていました。
前回の失恋を引きずり、みえなくなっているようです。

けれど年齢にとらわれて、気乗りのしない結婚をしては相手も自分も将来の家族もハッピーではないですよね。