刑務所にいる彼との別れ。

質問

私は来月から海外の大学へ５年程行く者です。
そして私の彼氏は刑務所にいます。三年程で出てくる予定です。
お互い若く、付き合って１ヶ月も経っていない内（セックスもキスもまだでした）に彼が逮捕されたので正直言うと彼を想う気持ちは薄れ、新しい恋に気持ちが寄っています。
半年、手紙の交換や面会へ行っていますが、彼からの気持ちはより強くなり将来のことも真剣に考えている程私を想うようです。
彼は檻の中で時間が止まっていて気持ちが更に高まるだろうし出所後も私を想う気持ちは変わらないでしょう。
でも私はこれから留学先で沢山の出会いがあり彼の事など忘れてしまうでしょう。

彼が出所して私を迎えに来た時に、私は彼の事を忘れ去っていて恋人と一緒だったなんて申し訳ありません。

何度も彼に別れを告げようと想いましたが、毎度来る手紙の内容に想いが詰まりすぎていてなかなか勇気がでませんでした。
ただでさえ不安な状況に余計に傷つけてしまうのは避けたいです。

私が新しい恋に出会ってしまう前に、服役中の彼に今後の関係について話したいと思っています。

私は以前から彼には友達や後輩としてお世話になっていたし、周りには共通の友人ばかりです。
普通の恋人のように別れが最後ではなく、友達に戻って服役中の彼を昔のように友達としてサポートしてあげたいと考えています。
（服役中に面会や手紙をしてくれるのは家族と私だけのようで）

どのように彼に伝えれば、お互い気持ちよく友達に戻れるのでしょうか？
彼はどうすれば私を想う気持ちを抑えてくれるでしょうか？

誰にも相談できずに悩んでいます。
何かアドバイス待っています。

回答No.12

marocoro00

No.4です。

ちょっと視点を変えてみましょう。
猶予が3年ある訳ですから「いますぐ答えを出さなければならないことは無い」という事をまず念頭に置きませんか？
お礼を見る限りかなり焦ってる様子がお見受けできます。
しかし「3年」あるのですよ。

誰にも相談できないから悩んでらっしゃると思いますが
誰にも言わなくていいんですよ。

言うのは新しい恋人ができてからら相談すればいいんですよ。
「新しい恋に気持ちが寄っています。」とありますから含むところはあるでしょうし。

・確かに手紙にはそのように情熱的な言葉がつづられています。
それを初めから否定できなかった私が悪かったのでしょうか。
日々私への想いがエスカレートしていき余計に本心を告げるのが難しくなりました。
→人間てそういうものです。期待されるとイヤとは言いにくいんですよね。

裏切るという形での別れはお互いの両親との関係を損ねますので避けたいです。
→ご両親程の年齢であれば若い質問者様が年月と共に心変わりすることは許容範囲です。人の気持ちなど不確かなモノです。世の中に１年程で別れるカップルがどれだけいることか。留学中に運命の人に出会いました、ごめんなさいで十分理解は得られます。

＞5年間日本にいない。
彼はこの事実を知っています。行き先や目的、学校まで知っているため出所したら迎えに行くとも言われます。
実際前科のある方はVISAが降りないのですが。
→まぁ来れない分には問題ないですね。

彼が自分に気持ちは無いと気づくまで連絡は取らないほうがいいのでしょうか？
→気づくまでと相手主体で逃げちゃだめですよ。新しい恋人ができるor夢中になれる趣味や仕事（恋より上位になるもの）ができたら自分から言えるはずですから。それまでは「学業が忙しい」「見知らぬ土地で慣れるのが大変」など理由をつけて自分に猶予をあげましょう。
焦って「こうしなきゃ」ではなく自然と「これはこれでよかったんだ」と思えるようになるまで連絡は受け身でいいと思います。
それとなくご両親に上記の理由で手紙の返事ができないことを言うのもありでしょう。質問者様は相手にだけ察して欲しいと思ってらっしゃいますがご両親にも同じように察して頂くのも策なのですよ。

・本音を告げた後、きっと彼は友達に戻っても手紙をくれと言うと思います。
そのときは、はい。と答えていいものでしょうか？
→この決断は自分でしてはいけません。相手に心が残っている場合、相手の残りの人生を狂わせる（未練タラタラで新しい恋ができない、結婚しない、自暴自棄になる）可能性がありますので、第三者をはさんで下さい。

回答No.11

001001

こんにちは。
質問者様と彼のご両親は、仲がいいとこのこと。

私は、３０代の既婚者の女性ですが、私のお友達も元彼とお友達の両親か両家で家族ぐるみのお付き合いでした。
家も歩いて１分ほどの近さで、５年お付き合いをしていて、婚約はしていませんでしたが、結婚秒読みという段階でした。
元彼のお兄さんの結婚式があり、出席をしていました。
ところが、元彼に好きな人が出来て別れてしまったのです。

その後、両家の家族ぐるみのお付き合いはなくなりました。
質問者様の場合ですが、やはり、まずは、両親に相談をしてみましょう。
きっぱり別れたいと言う意志があることもしっかりと話をしてみてください。
ただ、昔のように友達としてサポートをしてあげたいという考えはやめたほうがいいでしょう。
質問者様の気持ちは、もう固まっているように思われます。
このまま、ずるずるとひきずるよりも、きっぱりと彼に真実を話してください。それが、真の優しさであると私は思っています。

回答No.10

kimhimrimm

>>長年友人であり兄のようでしたので、信頼関係ができあがってまして共通の友人ばかりできっぱり切ることが必然的にできないのです。

あのさ、それならもう答えは出てんじゃん。
ここの回答者はみんな同じ事言ってるよね？キッパリ切ったほうがいいってさ。
でもあなたはそれは「必然的にムリ」なんて言ってるよね。
それって甘えだろ。どう考えても。甘えてるだけ。まぁいいけど。
なら新しい彼氏見つけてその今の彼に「新しい彼できたから」って言ってやれば？
そして友達としてサポートしてやればいいじゃん。
答えはもう出てんじゃん。
切れないのならそのまま友達って言ってサポートすればいいんじゃね？

先の事とか誰にもわかんないんだし。答えだってあってないようなもんだし。思うがままに行動してみていいんじゃない？
時間が解決してくれると思うし、今は今のまま進めばいいと思う。

だれに回答してもらっても「それはムリ」としか捉えてない以上あなたはムリ。本当に切ろうと思えば知人だろうと共通の友人がいようが切れるんだけどね。兄弟のように仲がいい？兄弟でさえ切れるのに完全に甘えだろ。そういえば「私たちは特別な関係だから切るのは難しい」ってまた言うんだろうし。
それならここの回答者の回答は何も参考にならんし、回答してくれてる人の時間がもったいないし失礼だろ（笑）

だから思うがままに行動するのがあなたの答えだと思うよ！！

回答No.9

lovebird14

【あなたは彼のことが好きなのですか？】

あなたの質問文や回答へのコメントを読んでいると、どうしてもこの質問が浮かんできます。

あなたの言い分を聞いていると、優しいように聞こえますが、その実、周りの誰にも良い顔をしたい、
よく思われたい八方美人でしかなく、それは結局自分も廻りも傷つけ、苦しむ事になりませんか？

皆さんが仰るように、多かれ少なかれ痛みの伴わない別れなどないと思ったほうが良いと思います。

彼は塀の中であなたへの想いが募る一方なのなら、なおさら今のあなたの正直な気持ちを伝えるべきだと思います。
彼も傷つき苦しむかもしれませんが、あなたの同情や義理とも思える
本意でない態度に振り回されるよりましではないですか？
彼だって将来はあるのだし、５年という時間があれば立ち直ることもできるでしょう。
今のあやふやな気持ちで彼に期待？させるのはそれこそ酷というものではないですか？

＞出所後も私を想う気持ちは変わらないでしょう。
これはあなたの思い込みだと思います。

＞でも私はこれから留学先で沢山の出会いがあり彼の事など忘れてしまうでしょう。
こう思うこと自体、もうあなたは自分自身、彼を恋愛対象として見ていないことに気付いているんじゃないですか・
本当に好きな人ならこうは思わないと思います。

親同士や周りの知人云々は二の次です。
要はあなたの本当の気持ちです。

回答No.8

-Y---M-

ANo.2です。

みなさんへのご返答を読んで思ったのですが、彼にうちあけづらいのでしたら、まず、あなたと彼のご両親にご相談なさってはいかがでしょうか？
最初は、あなたのご両親に。
そして、次は、あなたのご両親にもご同席願って、彼のご両親に。
婚約の破棄か離婚と同じくらいの感覚ですが、あなたが両家の今後を憂いているのでしたら、相応なことでしょう。

ご両親に今の気持ちを伝え、理解してもらえれば、今後とても力強い味方になってくれますよ。
なにしろ、血の繋がった家族ですからね。
それに双方のご両親が、あなたのことも彼のことも知っているので、状況を理解するのも容易です。

彼に伝えれば、遅からず、双方のご両親も知ることになるでしょう。
その時に、あなたは留学先にいて、ご両親は寝耳に水のうえに、あなたとのコミュニケーションも充分にとれないのでは、誤解を招きかねません。

最終的に希望叶わず、悪い結果になるにしても、双方の両親が事前に事情を理解しているかどうかで、悪い結果の度合いも違いますし、修復可能な程度で済む可能性もあります。

留学に発たれるまでの時間を有効に使いましょう。
こうやって「どうすれば良いのか・・・？」とご相談をなさっていますが、あなたの心の中での結論はすでに決まっていますよね？
お悩みの中心部分は、すでに解決しているのです。残りは外側だけです。
あとは、その結論を実現するための「最良の方法」を考えましょう。

そして、ほかの方もおっしゃている通り、全てをきれいごとで済ませることは困難であると認識して、ご覚悟をなさってください。
あなたご自身に、確固たる信念がなければ、どんなに良い方法や相談相手も解決の手段にはなりません。

あなたは、今までに恋をして、恋人を経て、その後友人になることにほぼ成功しているので、今度も、同じことをご期待のようですが、恋も、人の心も、同じものはひとつとしてありません。
たった一言で、人格が急変してしまうこともあります。
そして、その急変した人格が、予想もできない行動をとることがあるのは、お分かりかと思います。
それは、犯罪者であるとかないとかとは全く無関係です。
誰もが陥る可能性のあることです。
それが恋なのですから。

これが、さらにあなたを悩ませてしまうのであれば、申し訳ありません。
ご心中、お察し申し上げます。

回答No.7

kendo-kata

別れを告げるのは全然かまわないと思いますが、

＞ どのように彼に伝えれば、お互い気持ちよく友達に戻れるのでしょうか？

これはちょっと勝手すぎませんかねえ。
彼の気持ちとあなたの気持ちにはかなり差があるようですので難しいと思います。

お礼

もともと他人であり付き合ったのなら平気です。
しかし長年友人であり兄のようでしたので、信頼関係ができあがってまして共通の友人ばかりできっぱり切ることが必然的にできないのです。

回答No.6

NIMBY

どのような罪で刑に服しているのか判りませんが
中途半端に期待を持たせるのだけはやめたほうがいいかと

>付き合って１ヶ月も経っていない内に彼が逮捕
>半年、手紙の交換や面会へ行っていますが

刑事収容施設法ができたとはいえ
婚約者や内縁関係で無い人は
単なる恋人（友人）では許可がおりにくいのが現状ですが
どのような理由で面会を申請されたのでしょうか

もし婚約者と偽っていたのであれば(問題外ですが)
今後面会が許可されなくなる可能性が高いですし

単なる恋人として許可されていたのであれば
彼の矯正可能性について悪い方に判断される可能性がありますね

>三年程で

刑期が３年であれば
早ければ１年位で仮釈放の可能性がありますので
３年待つ必要はないかもしれません

仮釈放が見込めるのが３年後でしたら・・・
よほどのことをやらかした人でしょうから
普通に付き合っていけるかも考え物ですが

お礼

そう思いますが彼の顔を見ると何も言えなくて。
両親の関係を崩したくないこともありますが、裏切るような形は取りたくなくて。

実は今は拘置所にいます。
私が留学へ行くと同時に刑務所へ行きます。
そして手紙のやり取りの登録をするそうです。

ちなみに刑期は６年で、仮釈放も見て３年ほどで出てくるという見方です。
彼は脅されて犯してしまった罪なのでその言葉は彼を信じています。

回答No.5

xmiss

何の罪を犯して服役中かわかりませんが、結婚の約束をするほどの
覚悟がなければ待つべきではないです。

留学して新しい出会いを、とお考えなら、きっぱり縁を切るつもりで
別れたいこと、そして、５年は留学するので日本にはいないこと、
をはっきり伝えてあげてください。

中途半端につながることなく、縁を切るべきです。
居場所も教えないほうがいいでしょう。

つらいことですが、早くに切れば、相手だって出所してから
新しい恋愛だってできるわけですから。
別れを言うのはつらいですが、ずるずる引き延ばして期待させるほうが
もっと罪です。

友達で、っていうのはまず無理。相手もかわいそうだし、あなたも
中途半端に振り回されることになりますよ。
彼は一人で出所まで努力するべきです。
厳しい選択ですが、それも彼のためですよ！

お礼

彼は結婚も考えてるそうですが、私は今はあったとしても、今後多くの人と出会うのでそれはありえないと思います。

彼は留学先も期間や目的も分かっているため以前から応援してくれていました。
学校も知っているため、迎えに行くとも言っています。

両親共知り合いなので裏切るように逃げたくはありません。
私のせいで関係を壊すことは避けたいので。

きっと彼も出所して私以上の好きな子が見つかると思います。
しかしそういかなかったこと考えるとつらいです。

彼に優しく別れを告げることはできないのですね。

回答No.4

marocoro00

普通の恋人のように別れが最後ではなく、友達に戻って服役中の彼を昔のように友達としてサポートしてあげたいと考えています。

これはすぐには無理ですね。言い方が悪いのですが相手は塀の中で妄想（希望）が膨らんでいるでしょう。出所したら式を挙げたい、旅行に行きたいなど。その希望を打ち砕く訳ですからショックは相当なものだと思われます。逆恨みされてストーカーにでもなられたらたまったものじゃありません。

ですので、嘘でもいいので「好きな人が出来た、5年間日本にいない。」とだけ伝えましょう。友達云々は相手が出所してきて状況次第です。共通の友人がおられるとのことですからその友人が「大丈夫」と思ってからにして下さい。

期待を裏切るということはとても残酷な事ですが期待に沿うことが出来ないのであればずるずる引きずってはいけませんよ。
質問者様は故意では無いにしろ、そのことをしなければならず、その行為が怖いから「友達に戻れないかな」という楽な方向に逃げているだけなんです。相手が思いつめていることをひしひしと感じながら自分が悪役にならない為の選択は返って相手の首を真綿で絞めるようなものですよ。

5年間あればずいぶんと環境は変わります。
その5年間は絶対に連絡などは取らない方がいいです。
お友達に戻るのは相手が「完全に質問者様を諦めてから」です。

お礼

確かに手紙にはそのように情熱的な言葉がつづられています。
それを初めから否定できなかった私が悪かったのでしょうか。
日々私への想いがエスカレートしていき余計に本心を告げるのが難しくなりました。

裏切るという形での別れはお互いの両親との関係を損ねますので避けたいです。

＞5年間日本にいない。
彼はこの事実を知っています。行き先や目的、学校まで知っているため出所したら迎えに行くとも言われます。
実際前科のある方はVISAが降りないのですが。

彼が自分に気持ちは無いと気づくまで連絡は取らないほうがいいのでしょうか？
本音を告げた後、きっと彼は友達に戻っても手紙をくれと言うと思います。
そのときは、はい。と答えていいものでしょうか？

回答No.3

kimhimrimm

>>友達に戻って服役中の彼を昔のように友達としてサポートしてあげたいと考えています。どのように彼に伝えれば、お互い気持ちよく友達に戻れるのでしょうか？

No1の方が言ってる通りですね。はっきり言って、「何言ってんの？」って感じですわ。別れてしまい、今後その彼と会えない。連絡が取れない。ってなったらただ単にあなたが辛い、耐えられないから「友達として」って思ってるだけなんじゃないですか？
別れるなら二度と連絡はとるべきではない！それができないならば別れなければよい！二つにひとつです。しかも服役中ならばなおさらはっきりさせるべきです。新たなスタートにあなたと歩くのか、あなたのいない道を歩くのか・・。
別れても友達として・・。なんてのはただ楽な道を選びたいだけ。覚悟ができないなら別れなきゃよい。偽善じゃいけないんだよね。本当に相手の事を思うならさ・・。

お礼

いえ、私は２ヶ月程彼からの手紙を無視し面会も避けたことがあります。
しかしお互いの両親が仲良いため家族にお願いされると忙しかったというのを言い訳にするしかありませんでした。

もし今後連絡を取らなくても、友人のほとんどが共通のため出所後でも顔を会わす機会が多いかと思います。
彼も友人も私にとってはかけがえの無い人なので私から離れる必要はないと思います。

そのときにお互いが気持ちよく「久しぶり」と言えるように今のうちに何か手を打ってなくてはと感じております。
相手に人格を疑われるような別れはしたくありません。

どのようにはっきり言えばいいのでしょうか？