僕だけ…？

質問

私は２１歳で大学生です。
恋愛は、ルックスそして次に性格で見ています。
念頭にはヤりたいって気持ちが強いんですが、いざ付き合いそうになる男女のムードになると、どうしても相手の欠点（性格、趣味）が目に付いてしまいます。
自分が相手に求める理想が高すぎるとは思うんですが、どうしても『とりあえず試しに付き合ってみっか』って発想が出てきません。
告白をされた事もあるので、絶望的なほど異性に恵まれていない訳ではないのですが、未だに彼女が出来ません。
焦ってはいませんし、焦っても仕方ないと常に我慢していますが、時々本当にこの考え方でいいのか迷うときがあります。
『妥協』も恋愛に必要なのでしょうか？

回答No.6

EUCALY3

こんにちは、20代後半の女性、社会人です＾＾

だれかを好きになるとき、たとえば、
・理屈っぽいとこあるけど
（あるいは、
・なんかちょっと髪型ヘンだけど
・笑いのツボがときどきあわないけど
・デートのときいつもケチだけど
・すぐ自慢したがる人だけど
・ゲームおたくなところがあるけど
　などなど）
『でもなんか、全部ひっくるめて好き』ってなるのが普通かと思っていました。
特に若い頃は。

たぶん、細かいことが気になる性分なだけなんじゃないかなあと思います。
そうすると当然、彼女なんてできない気が。

そういうのは治せるものでもないし、試しに付き合ってみっかという気軽（無責任な）感覚で
恋愛をしてみるのもアリなのかもしれません。
その仕方なしに交際をOKされた女の子の立場で考えると、何様だ！！！って感じかもしれませんが＾＾；

その悩みは若さゆえではないなあと感じました。
少なくとも私のまわりでは、いるいる、そういう人～って話題になるようなタイプです。

私の職場の先輩でもう34歳になるんですが、容姿・性格もろもろ
自分のタイプじゃないと交際に発展できないような人で、
たまーに彼女ができても長続きしない、すぐ別れてしまう。

誰かとつきあうためには、細かいことに目をつぶるより大きな寛大な心を
もたないとダメな気がします。

人間って思いやりが大切ですよね。
例えば、貴方の前に、容姿も性格もまさに理想の女性があらわれたとします。
けれど、その女性がもし、貴方の性格に難有りと判断して
せっかく惹かれあっていたのに交際に発展しなかったとしたら、
貴方はどう考えるでしょうか。

仕方ないな、性格が合わなかったんだから。と思って諦められるのか、
あるいは、ちょっとくらい目をつぶってくれていても良いんじゃいの？と思うのかどっちでしょうか。

男女に限らず、もてる人は包容力のキャパシティに差があると思っています。
『妥協』と考えると、もうその時点でその恋は終わっています。
どうせ時間を費やすなら、前向きに考えられる方がよくないですか？
その方が生きるのも楽なはずです。恋愛だけじゃなく、仕事でもそうだし。

せっかく若いので、たくさん恋をすると良いなと思いました。

お礼

ありがとうございます。
やっぱ妥協っていうか、とりあえず試してみっかで今年はいってみようかなと思います（笑

回答No.5

noname#81794

失礼ですが、あなたの文章に、幼さを感じました。
中高生くらいで女性経験のない男の子がよく言っていることだなあ、と思ったもので。
本人と釣り合うはずもないような、むしろ世界に存在するかもわからないような理想を語るんですよね。

誰にだって、あなたにだって欠点はありますよね。
あまりの熱情にそもそも欠点に気がつかないか、
あるいは欠点さえも好きになれるようでなければ、
いつまでたっても良いお相手は見つからないと思います。
そして欠点を含めて好きになることを妥協とは言いません。

それから文章を拝見して、
ヤリたい気持ちが強いのに、性格や趣味の欠点に目が行くというのを不思議に思いました。
あまり良いことではないかもしれませんが、
そのような相手とは短期的に付き合うとか、正式には付き合わない、
などということも可能なはずですが。
そういうのはよくない！と思うのであれば、
ヤリたい気持ちはひとまずおいて、ステキな彼女を探されることをお勧めします。

お礼

ヤりたい気持ちは、男の本能ですかね。理屈じゃなく生まれつき備わっている物なんだと思います。
衝動的には短期的に付き合うとか、正式には付き合わない『都合のいい女』がいいんですが、マジな思考に切り替わると嫌です。
あまりにも厳選しすぎでしょうか？

回答No.4

Cozy1962

ちょっと辛らつな表現になるかも知れませんがごめんなさいね。
相手の欠点が目に付くからダメとか言ってると、一生誰も相手に
してくれなくなりますよ。
恋愛はルックス次に性格でも大いに結構です。
要は、次の部分は付き合ってみないと分からないのは当たり前で
普通はその中で相手の良い部分を見つけ、また悪い部分も目にするけど
それでもその彼女が良いと思うようになるのに、あなたはその入り口
のところで、最初に悪い部分ばかり拾ってしまう。
それでは一生他人を理解できない社会に不適合人間になっちゃいますよ
恋愛どころかこれからの社会生活でも。
人の難点ばかり見ていると自分の難点を差し置いてばかりの発言に
なって、最後は“おまえ何様？”って思われます。
妥協とか何とか理屈をこねる前に、まず人の良いところを探すように
すれば解決しますよ。
ルックス良い子でいいじゃないですか!!
その子の良いところをいっぱい探してみたら、欠点もさして気に
ならなくなりますって!!頑張ってね!!

お礼

ありがとうございます。
トライしてみるって事でしょうか？？

回答No.3

alfoto

男の人はルックス重視ですよね…
私はその発言を（他の人から）聞いて絶望しました。私はあなたと同い年です。
そんなこと言ってるとそのうち誰も近寄らなくなりますよ？
女性の場合は大半がルックス＜性格です。

…という前置きはさておき、妥協、ですか。
まず、「好きになる」ってことを理解できてないみたいですね…。
本当に好きになった人っていますか？
本当に好きになったら、相手の欠点でさえも愛おしく感じます。「あー私が（俺が）いないとこいつはダメなのか」とか「こういうところも可愛いなぁ」とか。
「とりあえず試しに…」という発想は出来なくて逆によかったと思います。どんだけ相手に失礼なんだ！！と思いますよ…。だから告白されて断ったのも正解です。その子も傷つくだけですからね。

＞念頭にはヤりたいって気持ちが強いんですが
本番アリの風俗にでもイってきてください。

まずは本当に好きな人をつくることです。話はそれから…ってとこだと思いますよ。
あと、「彼女（彼氏）欲しい～～！！！」って言ってる人、オーラを出してる人に限って、相手がいない人多いですね。少なくとも私の周りは。
がっついてるな、ってわかっちゃうんですよね。なんとなく。んで、引いてしまう。なので、あまり焦らないほうがいいと思います。

お礼

貴重な同い年のコメント、ありがとうございます。
女性の大半はルックス＜性格ってよく聞きますが、はっきり言ってそうでしょうか？そんなに綺麗な世界でしょうか？僕はそうは思いません。
朝起きたときに、隣に『ゲッ』って思うような人が寝てても愛せますか？僕は無理くさいです。

「とりあえず試しに…」は相手に失礼ですよね、でもそれを公言すると、どんだけ奥ゆかしい攻めの姿勢のない男と思われるか、なんて気にしちゃってます。

回答No.2

mirukii77

こんばんは　私個人的に恋愛で妥協はありえません

『とりあえず試しに付き合ってみっか』なんてのも　とんでもないと
思います。ルックスが大事だと決めてしまってるのは　まだ真剣に
人を愛したことがないからでる言葉だと思います。

本当に人を好きになればその子の見た目が好き性格が好きなど
はっきりと好きな部分が言えないものです　自分でも　どの部分に
惹かれてるのか良く分からない思いが　心底心が求め合ってしまう
好きという事です。

あなたはまだ若いです心が自然と惹かれて離れたくない感情に
なる人をゆっくり探すのが一番良いと思いますよ。

妥協の無い良い出会い出来るといいですねぇ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ロマンチックに言えば運命ってやつですかね。
それを信じて２１年間我慢してきた結果、『妥協』案を思いついた訳なんですが…

回答No.1

noname#52609

あなたの言う「妥協」って、「外見はバッチリだけど趣味趣向がイマイチで、でも我慢して付き合うべき？」ってことですか？

正直なところ、「恋愛は、ルックスそして次に性格で見ています」という考え方を根本的に変えた方が良いのでは？と思います。
試しに付き合ってみる、という発想は無くて当然です。お互い自己満足できてアクセサリーのように「彼氏・彼女ができちゃった」と言いたいのならばお試しでもアリかと思いますけどね。

外見も考慮してしまうというのは誰にでもあると思います。しかし、付き合う上で一番重要なのは気持ちです。相手の性格も含めた上で気持ちが通じ合って初めて恋人になるんじゃないでしょうか？

お礼

ここで言う『妥協』とは性格ですね。
せっかく外見が自分にとって良くても、性格で「ダメだー」って思ってしまった事がありました。でも、相手の性格を深くまでは知らなかったと思うんです。付き合ってから初めて分かる部分もあると思うので…だから『妥協』も必要なのかなと感じ始めているんです。