相手をしっかり見極めるって・・・。

質問

離婚をしてからの異性との付き合いで、『ちゃんと相手を見て悪い男につかまらないようにしなさいよ』というアドバイスを受けたことがあります。別に離婚後悪い男につかまってどうこう・・ということはないのですけれど。

で、そういう風にしようと思うんですが、ふと、相手を観察している自分って、自分のこと棚に上げて見定めているような気がすることがあるんです。

例えば、どうしても出会いは仕事関係が多いとします。この業界は何故かわけありの人が多く、そのお陰で若くない人でも独身がけっこういるわけですが、そうすると『結婚生活で何かあったんだろうか？』とか、『例えば酒乱だったとか？』とか、『暴力があったのかなぁ。。』とか、『赤ら顔なのは酒好きだからかな』とか、『離婚後の養育費の支払いなどで経済的に四苦八苦しているのだろうか』とか、『この仕事してて将来性あるのかなぁ（自分も同じ仕事してるくせにすごく失礼ですよね、これ）』とか、とにかく深読みしすぎてしまうんですよね。

離婚後、どんな男の人でもいいから傍にいて寂しさを埋めて欲しい！という気持ちを全く理解できないことはないのですが、誰でもいいから・・という風に無防備に誰かと付き合おうとは思えません。子どももいるし、再婚までは考えなくとも、できるだけちゃんとした人（酒乱とかギャンブル狂いとかでなくという意味）とお付き合いしたいという気持ちがある。

だからちょっと話して気があったから・・・という感じでなくて、相手とじっくり話したりして相手の人間性を見極めないと・・・と思っているんだけど、そうして慎重になっている自分というは、じゃいったいナンボのモンなんだ？？と思うわけです。だって３８でバツイチで高学歴でもなく愛想はちょっとはいいけれどとびぬけて美人というわけでもない私が・・・。

どう思われますでしょうか？
ご意見宜しくお願いいたします。

回答No.6

blue-lotus · ベストアンサー

再び失礼します。また、お返事ありがとうございます。

なるほど、なるほど。貴方のお考えが良く分かりました。なにぶん限られた文章から推し量るしかありませんので、誤解が生まれてしまうのもいたしかたないことですね。

どうやら、貴方の中にははっきりした条件があるようですから、問題は相手とどう上手く御自の立場や環境、お気持ちなどを伝えていけるかという事のようです。

プライベートな付き合いとなると、すぐに肉体関係に移行しようとする方は、おそらく結構いらっしゃると思いますし、貴方がそれを望んでいないのも、良く分かります。また、お子さんもいらっしゃいますし、独身のようにはいかないのも、理解できます。

で、提案なのですが、もし相手の方が、「おつき合い、すなわち肉体関係」のような方だったら、まず貴方のお考えを話してみると良いと思います。この時、ただ肉体関係を断るだけだと、相手に

「俺の事が好きじゃないんだ」「俺を拒絶した」

という誤解を与えることが多いと思います。だから、相手に嫌っている訳ではないが、家庭のこともあるし、ゆっくり信頼できる関係を築いたいきたい旨を説明した方が良いと思います。それでも、

「ヤラせてくれない女とは付き合えない」

というような態度の方であれば、きっぱり諦めたほうが良いと思いますよ。すでにこの時点で、貴方の事を理解しようという気が無い、と見る事が出来ます。いわゆる女癖の悪い方というのは、この時点で回避できるようにも思いますが。ここで御自分の態度をあやふやにしてしまうと、後々ずるずる引きずるような事態になりかねない、と思います。

あと、借金とか、酒癖などは、もちろん他人の噂にのぼるくらい有名であれば、とりあえずは避けたほうが良いかも。でも、特に会社のような場所で噂になる場合は、この噂はあてになるかどうかは疑問です。まれに、他者を蹴落とす手段として根も葉も無い噂を流して、自分が出世しよう、という悪辣ないじめのような現象が起きていることがあるからです。私は、以前勤めている会社でそのような現場を目撃したことがあります。ですから、こればっかりは、貴方が御自分で判断するしかありません。

でも、付き合ってから、あるいは結婚してから、本性を現す男性も結構いますから、事前に判断するのは難しいかも知れませんね。恋愛に限らず、人間関係にはリスクが付き物です。自分とは異なる他者を相手にする訳ですから、仕方がありません。

もしそのような事態になったら、相手も何らかの精神的、肉体的トラブルによってなっていることもありますから、正しい治療や、カウンセリングなどという手段を試す価値はあるでしょう。しかし、お互いにかなりの時間と労力、忍耐力を必要とするでしょうから、時には諦めることも肝心です。

いずれにしても、まずは御自分とお子さんの生活を第一に考えて、多少の困難がふりかかっても、負けない気持ちを持てるよう、がんばってください。
貴方が御自分やお子さんの事を大事にして、誠実にがんばっていれば、きっと貴方の努力や、良いところを認めてくださる方がいるはずです。
長い目でみて、焦らずにゆっくり……が基本ですね。

最後に、私のような若輩者の意見を聞いて下さって、感謝します。

お礼

blue-lotusさん、再度回答をありがとうございます。
じっくり読ませていただきました。おっしゃることとっても身にしみます。

慎重になることに越したことはないのだけれど、同時に私は少しばかりリスクを恐れすぎているのかも知れません。度が過ぎると大切なものから目を背けてしまうことにも成りかねないので、そこはバランスをとりつつ行かないと、と思います。

付き合いにおいて私にはセックスは大事な要素です。だから当然好きな人とはしたいけど、そればっかりの関係になるのが一番困ります。でも男性の方がその点は現実的（笑）だし・・・。カマトトぶっているわけではないけど、「付き合いましょうか」「はい、じゃエッチもいいでしょう？」なんてストレートだとちょっと興ざめしちゃいますしね。中学生の初恋ごっこをしたい！とまでは言いませんが、せめて一応段階を経たいと・・・。贅沢なのかなぁ？
「からだのより所」というよりは、「からだも含めた心のより所」という関係になりたいのです。

その点においてblue-lotusさんのアドバイス、肝に銘じてしっかり頑張ろうと思います。

そしてご指摘のような『他人のよからぬ噂』にも注意したいと思います。うちの仕事仲間の間にも、以前そういうことがありました。これは出世というほど大掛かりなことだけでなく、意外に恋愛がらみのことでも、あることないこと言いふらすというような陥れはあるものなんだ、と初めて実感しました。
噂に振り回されるのではなく、その人自身を自分の目で確認することが大切ですね。

ゆっくりとがんばります。
真摯なアドバイスをありがとう。とても参考になりました。
恋愛相談ではちょくちょく顔を出すと思いますが、また私が放っておけないような投稿をしていましたら、宜しくお願いしますね。

補足

再度回答をありがとうございます。お礼が明日になってしまいますが、宜しくお願いしますね。

回答No.7

noname#72537

はじめまして、akkochantさん。

私は離婚した２年後に再婚しました。
その時、やはり「本当にこの人でいいのか」とかなり
悩みました。また失敗したら親に顔向けできないなとか
考えましたし。

結婚前の女性は「○○が出来る人、○○がある人」という
条件をつけて男性を選ぶ傾向があるそうです。
例えば料理が出来る人、背が高い人、財産がある人、
自分の実家近くに住める人　などなどですね。
ところが離婚を経験すると○○じゃない人、○○しない人
に変わるそうです。
例えばちょっと頼りないけど暴力ふるわない人、マメじゃないけど浮気もしない人っていう風に。
一度夢破れて現実を見ると、男性に求めるものや、結婚生活に必要な条件が変わってくるんでしょうね。

私の前夫は、私の考えてる事が言わなくても伝わってて、先回りできる人でした。食後にお茶飲みたいなと思ってると「はい、コーヒーいれたよ」とか。
ハンサムでスタイルも良い・家事も育児も完璧に出来る・記念日やイベントには必ず何かしてくれる・何時でも何処へでも送迎してくれる等マメな人だったので羨ましがられていました。
が、お金と女性にルーズでした・・・。
マメな人は女性にもマメ、きっちりしてるように見えても
どこかに反動が来ているものなんですよね。
今の夫は甘えん坊だし、マメでもありませんがお金や女性には全然ルーズではありません。私自身、許容範囲が広くなって相手を優しい目で見れるようになりました。

akkochantさんも、こういう考えでご自分もお相手も見てみてはいかがでしょうか。
「私はビックリするような美人じゃないけど、いつもニコニコ、愛想がいいから誰とでも打ち解けられる！」
「彼は口下手だけど、毎日電話で私の愚痴を聞いてくれるのよね・・・」なんて。
養育費を払っているから経済的に苦しくて独身の方でも、見方を変えれば、取り決めた約束をちゃんと守っている誠実な方だとも言えますよね。近頃はうやむやにして払わない人も多いらしいですから・・・。

妥協出来ない部分はあるとは思いますが、それ以外は多少目をつぶって見てみれば、身近に素敵な方がたくさんいらっしゃるのではないでしょうか。
いい方に巡り会われる事を祈っております(^-^)

お礼

malibuさん、こちらにも回答くださってありがとうございます。

＞離婚を経験すると○○じゃない人、○○しない人に変わるそうです。

これは目からウロコって感じでした。
とってもいいお話を聞きました。

＞「私はビックリするような美人じゃないけど、
　　いつもニコニコ、愛想がいいから・・・」

というのや、養育費を払っているのは、取り決めた約束をちゃんと守ってて誠実、という考え方はとてもよいなと思います。
うまく言えないのですが、すごく参考になりました。

考えるところはちゃんと考えて人を見たいと思うけれど、一緒にいて楽しいなと感じられる人とお付き合いできたらお互いの人生癒しあえていいだろうなと思います。
素敵なアドバイスをありがとうございました。

補足

こちらにも回答をありがとうございます。お礼が明日になってしまいますが、宜しくお願いしますね。

回答No.5

riepu

私みたいな小娘が・・・とお思いにならずに、まぁ参考までに。

私は相手を見極めるというか自分が成長（？）すれば、自分の周りの人間も磨かれていくと思います。だから自分を磨いていれば周りのレベルも上がり、そんな心配することはないとは思いますが、、、

前に何かの番組でこう見たことがあります。『自分に変な男が寄ってくるのはそういうあなたが悪い』と・・・

だからあなたが自分に自信を持っていれば絶対にいい人に巡り会えると思います。自分に対して好意を寄せてくれる方はそんな貴方を見ています。
再婚を考えているとおっしゃってますが、お子さんの為にも焦らずじっくり見ていくのが一番ではないでしょうか？
じっくり付き合えば本当の性格も見えてくるし。人は自分を演じようとしてもいつかはボロが出てしまう生き物だと思います。一緒にいる時間を増やしていけばその人と合うか合わないかは自然と答えが出ると思います。

私もネットの上での応援でしか過ぎないのですが、頑張ってください★

お礼

こんにちは！

＞私みたいな小娘が・・・とお思いにならずに、まぁ参考までに。

あー、そのようなことは決して思いませんよ。それにネットだと顔がみ、見えない。。

＞『自分に変な男が寄ってくるのは・・・』

こういう話私も聞いたことありました。少し暗くしていた（つもりはないのですが・本人談）ときには同僚から『そんな顔しとると暗いヤツが寄って来るゾ～』と脅かされました。。そういうものなのですね。

再婚は第一の目的ではないです。今早急にそれを必要とはしていないので。
ただ、付き合いの延長にそういうことがあっても、自然の成り行きだったら嬉しいなとは思います。一番は一緒にいて楽しい時間を過ごせる相手・・・です。

前向きに行こうと思いました。
素敵なアドバイスをありがとうございます。

回答No.4

kanoyu

相手を見るのに年齢もバツイチも関係ないでしょう、と、わたしは思うんですけどね。
ナンボのモンって・・・うーん・・・相手の人だってそれなりに観察してるんだと思うんですよ。
だから、ある意味お互い様だと思っていいんじゃないのかなって感じです。

誰だって自分のする恋愛を悪いものになんかしたくないはずなんです・・・だったら、異性と出会えば相手をよく知ろう、もしかしてこうなのかな？とか疑問をもつのは当たり前なんじゃないでしょうか。
別にね、それを考えることで自分と相手がつりあうつりあわないって比べてるワケでもないですし。
ただ、自分と無理なく付き合える相手を探してるだけなんですから。

最初にあった印象で、相手の生活や性格を想像するのって別に悪い事でも何でもないと思うんですよ。
想像はあくまでも想像ですから・・・。
その人と会う機会や接する機会がふえれば相手の本質だって自然と見えてくるし、見えた時に「ああ、こう見えるけど違うんだなぁ」って切り替えていくもんだって思います。
慎重に相手を見る事で見えるものもあるだろうし、付き合ってみなければ見えないものもあるでしょうし。

何か、何が書きたいのかわからなくてってきちゃいましたが・・・（笑）。
想像するのは見極めとは違うものだって思うんです。
相手をよく知らないうちに勝手に判断するのは、ある意味想像の部類だと思います。
だた、身近に接し始めて相手を知っていくのは見極めになるんのじゃないかなって思います。
質問の例文の深読みの部分は、akkochantさんの想像であって見極めの部類ではないんじゃないのかなって感じがするんです。

でも、あんまり深読みしすごちゃうと固定観念にとらわれる場合もあるはずですから、それはそれで割り切らないといけませんけどね。
もしかしたらまったく見当違いな回答してます？
ズレてるような気もするので・・・そうだったら、すいません。

お礼

回答をありがとうございます！

＞もしかしたらまったく見当違いな回答してます？
ズレてるような気もするので・・・そうだったら、すいません。

いえ、とっても参考になりました。自分では見えないところが、他の方からの指摘で見えるというのはありがたいことです。

＞質問の例文の深読みの部分は、akkochantさんの想像であって見極めの部類ではないんじゃないのかなって感じがするんです。

確かにそうですよね。想像を「見極め」と勘違いしてはいけませんね。
ただ、想像することで、「恋は盲目」みたいなものを少しセーブできるかな、という思いがあるんだと思います。だって人を好きになると、自分が好きでいる相手が自分の思っている通りの人であって欲しいって思いから、あえて目を伏せてしまう・・・ってところありませんか？・・・私はありがちなんですよね。だから、少し想像を広げることで、相手を冷静に見ようとしているのじゃないかと思うんです。

それだと「自分って冷めてる～」って思わないこともないですが。

ある人が言ってました。「自分はありとあらゆる状況を想定する。だから何が起こっても可能性としてありうると思える。だから騙された、という状況に陥ることはない」と。
私はこれを聞いたとき「なんて冷静なのだろう」と思いました。
要するに、私の『想像』というのは、こんな感じのものなのかも知れないですね。
だからこそ、本当のところはどうなのか、本人と接することで確かめないといけませんね。

＞ナンボのモンって・・・うーん・・・相手の人だってそれなりに観察してるんだと思うんですよ。
だから、ある意味お互い様だと思っていいんじゃないのかなって感じです。

この言葉には思い切りホッとさせられました！
あまり深読みしすぎないで、気持ちに正直に行ってみたいと思います。
参考になる意見を聞かせてくれてありがとうございました。

回答No.3

foolscap

「だからちょっと話して気があったから・・・という感じでなくて、相手とじっくり話したりして相手の人間性を見極めないと・・・」．．．．．あなたのように一度結婚がうまくいかなかった方でなくても、ごく常識的な考え方だと思いますので、気にしないでその調子でこれからもいいのではないでしょうか。

「そうして慎重になっている自分というのは、じゃいったいナンボのモンなんだ？？と思うわけです。」．．．．．相手男性との関係でおっしゃっているわけですから、あなたがご自分でそう言ってしまってはどうにもなりません。
あなたの魅力がどこにあるのか、自分の信条に合うのかどうか、それはあなたではなくて相手の男性が考えることではないでしょうか。

あなたが慎重に選んだ相手が、そのナンボのモンを気に入るチャンスをそれこそ慎重に、でも期待しながら待っていればいいのではないですか？その持ち前の愛想の良さを十分に生かしながら。
ご質問のように、自分で自分を見下しているような思いをいつもしていると、持ち前の愛想も色あせてしまうことになりますよ。

お礼

回答をありがとうございます。

＞自分で自分を見下しているような思いをいつもしていると、持ち前の愛想も色あせてしまうことになりますよ。

そうですね、この部分は反省の余地があります。
ただ・・・こう思うのにはちょっと理由があるんですよ。
男性の中には、バツイチだと簡単に遊べそう・・って思う人がいるんですよね。

あと、例えば独身の若い男性が、３人も子どものいるバツイチ女性を好きになったら、「わざわざバツイチの女性を選ばなくてもいいじゃないか～」ってお節介を言う人は必ずいると思います。自分の娘が離婚経験のある子持ち男性と結婚したい、と言ったら、多くの両親はまず「おい、ええか」と思うと思う。

好きならそんなことは本来は関係ないのでしょうし、お互いにとってかけがえのない相手なら他人がとやかく言うことではないですよね。
でも世の中にはそういうこともあるんだなぁ～～（遊べる相手を探している男性のことも含め）って離婚をしてからいろいろ『開眼』したんです。
だからちょっと慎重になっているのだと思います。

もう少し自信を持って、今好きな人にだけ特別な愛嬌を向けられるようがんばります。どうしても少し恐いのと、照れくさいのとで、はぐらかしてしまうところがありました。もっと素直になって、勇気を出して『私はあなたのことが好きなんだよ』ってサインを送りたいと思います。

励ましをありがとうございました！

回答No.2

blue-lotus

えーと、私は２９女で、結婚歴も離婚歴もないので、御参考になるか分かりませんが。

悪い男につかまらないように、ですか。誰だって、進んで辛い思いをしたくはないと思うのでちゃんと見極めなきゃ、って思われるお気持ちも分かりますが。でも、ちゃんと相手を見る為には、それなりに親しいというか、近しい関係であることが必要な気もしますが。じゃないと、ただの勘ぐりの域を出ないですよね。

何の為に相手を見極めたいのか、が文章からだけでは、良く分かりません。例えば、再婚したいので相手を見つけたい。でも、また離婚というような目には遇いたくない。とかなら分かるんですけど。その場合なら、再婚が目的ですから、お見合いという手段を試してみる、とかあると思いますが。

でも、再婚は特に考えていないけど、恋愛はしたい。この先誰かとおつきあいするなら、慎重に相手を選びたい。だからそのための心構えとして、相手を良く見るようにしよう。ということなら、おつき合いしたいと思う男性が現れた時点でやることなのでは？

ちょっと話して、気が合って、の時点で「見極め」をして、オッケーならこのままおつき合いを、ボツならさよならってことでしょうか？その時点で見極められる方はまずいないのではないでしょうか。もし、見極めた、と思っても、それは貴方の想像でしかないと思います。

気が合って、またお話したいと思って、連絡とりあったりとかして、また会いたいと思って、食事にさそったりとかして、映画にいったりとかして……そのやりとりのなかで、相手とじっくり話すことはできないんでしょうか。

お見合いのような形式なら、お話し合いの席が設けられますけど、たとえば会社での出会いとか、他での出会いでも、じっくり話す場というか、機会というか、それは貴方がつくらなきゃならない訳ですよね。でも、世のなかに、異性を見極める為にじっくり話すための施設、のようなものはない訳です。

だから、デートとまでいかなくても、友達としてでもいいですから、おつき合いの中で話し合いの場をつくっていくんじゃないでしょうか。おつき合いしたいと思う男性がいないのに、とにかく目にした男性をあれこれ評価するのは本末転倒ではないかと思います。評価というより、ただの勘ぐりです。貴方と比較してという意味ではなく、ただ単に失礼だとおもいます。

それから、御自分を意味もなく卑下なさっているようですが、学歴とか美人とか、バツイチとか、年齢とか、そんなことで人間の評価をなさっているのなら、「見極め」も上手く行かないと思いますよ。学歴あって、ハンサムで、未婚者で、よし、オッケーって思っても、貴方の気持ちを理解しようともしない男だったら？そもそも、良い男、悪い男というような分け方は違うと思います。

「ちゃんと」ってところで相手を見極めようとしているなら、危険だとおもいます。多分、社会的にちゃんとしている、とかそういう意味でおっしゃっているのでしょうけど、世の中の大半の人は「ちゃんと」した人です。でも、人間をちゃんとしたひとと、そうでないひと、というふうにしかみないのであれば、そもそも見極めなんて意味ありません。

生意気に厳しいことを言いましたが、貴方が今のままで恋愛をしていこうとするなら、かなり難しいと思ったからです。

お礼

厳しい意見をありがとうございます！

＞貴方が今のままで恋愛をしていこうとするなら、かなり難しいと思ったからです。

いやぁ～、実は私もそう思うことあります。どこかやばいかもなぁって。
でも決して

＞学歴あって、ハンサムで、未婚者で、よし、オッケー

っていうのを探しているのではないのです。
確かに仕事に関することでは、仕事を真面目にする人っていう風に限定してますけど、要するにその人の生き方みたいなものを見ようとしているのです。
だからそれはblue-lotusさんがおっしゃるところの、
『貴方の気持ちを理解しようとしてくれる（お互いに理解し合おうという姿勢をもってくれる）相手』
なんですよ。

良い男、悪い男、という基準は、自分にとってどうか・・・ということです。例えばやっぱりあちこちで借金をしているような男はよくないし、女をとっかえひっかえしているような人も、もしもこれがわかっているなら、あえて付き合うことはないですよね。あと、子どものいる私を理解できない男性。これは明らかに付き合う上で支障になるから。

＞おつき合いしたいと思う男性がいないのに、とにかく目にした男性をあれこれ評価するのは本末転倒ではないかと思います。

これに関しては、もちろん『好きな人』の範ちゅうでのことです。
例えば私の場合はできるだけ既婚者を避けたい（好きになるのも）ので、まず「いいな」と思った時点で既婚者かどうかを確かめます。それでその人が独身だ、とわかって時点で、外からわかる情報からだんだんと相手のことをサーチするわけです。こうしてあえて言葉にしてしまうといかにも『人を選別する』という感じで失礼極まりないですが、誰でも無意識にそういうことってしていると思うんですが。好きって気持ちだけで突っ走れたのは若いころだけで、その頃は大抵まわりはみんな独身だし、これからが人生だ！って年代では『見極める』ってこと自体あまり緊迫感ないと思います。それこそ「好き」だけで付き合えるし、若いが故に二人で作り上げていく未知の楽しみもあると思うのです。

でも・・・遅まきながら、私は一度結婚を解消した経験から、初めの結婚のときとは別の価値観が芽生えてきてしまってもいます。相手を外見だけでわかる部分で選ぶ・・・ということではなく、『外見ににじみ出る相手の人間性』みたいなものをじっくりと見ていきたいと思うのです。

それにはもちろん相手のことを好きになってから・・というのもあるんですが、独身の人だったらとりあえず第一条件はクリアなわけですから、その中で集団生活（例えば会社やサークル等、大勢の人と行動を共にする場）をする中で、あえて「この人だけ」と焦点を絞らずに多くの人を見て、今までだったらはなっからストライクゾーンを外していたようなタイプ（外見という意味ではないです）の人のこともじっくり観察してみる、そのうちに意外な発見があってだんだんと惹かれていく・・・そんな選び方もいいと思う最近なのです。

実際、今いいなと思い始めている人は、少し前の私だったら惹かれることはなかったかも知れない・・という人です。それはその人がどうだから・・・ということではなくて、私の人を見る目がだんだんと変化してきているからだと思うのです。
それと逆に、少し前の私だったらいいなと思ったタイプを、現在の私はちっともいいと思いません。それはやはり私が人間的に少しづつ成長しているからだと思います。

ただ、blue-lotusさんがおっしゃる、

＞評価というより、ただの勘ぐりです。

という部分も多分にあるかと思います。やはりそれだけでは上辺しか見ていないことになるから。だから是非もっと近くなりたいと思うのです。

で、それに良いのは、blue-lotusさんが提案してくださっている、

＞気が合って、またお話したいと思って、連絡とりあったりとかして、また会いたいと思って、食事にさそったりとかして、映画にいったりとかして……そのやりとりのなかで、相手とじっくり話すことはできないんでしょうか。

こんなことをしつつ、だんだんと親しくなる・・・というのが一番よいのでしょうね。でも大人の付き合い・・・ともなると、プライベートで会う＝すぐに肉体関係、なんて早合点する男性も多くて・・・だからそこのところも『見極め』ないといけませんよね。これは自分ひとりで勘ぐっていても仕方ないことですけどね。

長々とすみません。
ただ、私は、遊び（要するに一度寝たらおしまい）って人じゃなくて、「いいな」と思う人の中で、心のより所として誠実にお互い向き合って付き合える人を探している（再婚というのはその延長上だから）のです。そのために、相手の人間性をじっくりと見ないと・・と思うわけで、これはもちろん付き合いながら・・・ということも意味します。

最後に、私が自分を「年齢・バツイチ・学歴・容姿」で意味もなく卑下しているというのは、私は条件から言ったらやっぱり相手をふるいにかけているような悠長なことを言っていられる場合ではないと思うからです。これは現実問題として真実だと思いますよ。やっぱり世の中、多くの人々はこういうプロフィールで選別されているって事実は否めないと思います。そればかりじゃないってこともあるとは思いますが、３８歳、３人の子持ちのバツイチを「やめとこ」と思う人がいても不思議ないでしょう？
「それでもいいよ」と思ってくれる人としか付き合えない、
独身の若い子よりもずっとハンデがあるぞ、という意味です。（ただ条件という意味で）

わかりにくい部分、傲慢な響きの部分はお許しくださいね。
今好きな人とこれからもっと仲良くなれるといいなと思います。
回答で参考になる意見を、ありがとうございました。

回答No.1

mamasou

私も×１です。
本当に最初の結婚の時には、顔と結婚願望だけで
流れで結婚してしまったという感じで、結婚相手として
全然考えずに選んでしまっていた所はあって甘かったなぁという
感じです。
離婚後は結構独り身の寂しさはやはりなかった訳ではありません
でしたよ。携帯メールなどで数人の異性の方とお話したりはして
いましたし。だからと言ってやはり私も誰でも良いとは思い
ませんでしたよ。
akkochantさんも前の結婚で今度結婚するならこうしていきたい
とかって離婚によっての学びは多分あったかと思います。
初婚の相手よりも見きわめるという事は考えますよ。
二度と辛い思いは誰だってしたくはありませんから・・。
自分のことを棚に大いにあげていいのでは？
あとは男性側だって選んでいるのだから相手がakkochantさんを
気に入ってくれれば良いのかと思います。
私は今は再婚してこの人と会う為にあの失敗はあったのかも
と思います。多分、初婚で今の主人とあの頃の私が一緒に
なっても上手く行かなかったかと思うので。
前の結婚ではお互いが相手に幸せにしてもらう事ばかりを考え
ていた様に思います。
主人も×１です。お互いに次の結婚ではこうしていきたい
という思いは強い様でそれがかえって良い支えになっている
様です。
離婚してやっとわかった事は自分を幸せにしてくれるという
考えではなくお互いが支え合って足りない所などは向き合って
話しあったりして一つ一つ乗り越えていくのが夫婦なのだなぁ
と言うことです。
幸せを相手ばかりに望むというのではなく自分も出来るだけの
努力をすれば、何か問題があった時などにとことん話し合う事
ができる様な、向き合える事の出来る相手だったら上手く
いくと私は思います。

お礼

回答をありがとうございます。

＞離婚してやっとわかった事は自分を幸せにしてくれるという考えではなくお互いが支えあって足りない所などは向き合って話しあったりして一つ一つ乗り越えていくのが夫婦なのだなぁと言うこと。

＞幸せを相手ばかりに望むというのではなく自分も出来るだけの努力をすれば、何か問題があった時などにとことん話し合う事ができる様な、向き合える事の出来る相手だったら上手くいくと私は思います。

私もこの考えには共感します。
私の場合は今のところ再婚相手を探しているわけではないですが、心のより所として一緒にいられる相手といずれ再婚ということになるかもしれないなぁ・・・って期待が少しあるという感じです。

見極め・・というとすごく大げさなのですが、不特定多数から好きな人を選ぶときに（っていうとよりどりみどりのようで恐縮ですが）、本当に初歩の段階で「うそつきそうか」とか「いい加減そうではないか」「仕事はちゃんとするか」とか、そんな感じのレベルでの見極めを意味していました。そういうのは大勢の仕事仲間と語らっているときにも、人間性みたいなものって出るのではないかと・・・。

でも＃２の方がおっしゃっているように、自分の推測の域を出ない部分も多分にありますね。

私は自分のことを表現したみたいに、男性のことを「高学歴、顔もよくて背も高くて・・・」という部分では決して選んではいないのです。ただ、大事なのは「他人と仲良くできる体質か」「遊びでなく誠実に付き合ってくれそうな相手か」「価値観が似ているか」「生理的に受け入れられるか」「人生に対しポジティブ（性格が明るい）か」・・・こんなところを見ようとしています。
離婚後はわりとそういうことを見ること無しに付き合ってしまって・・・という失敗をしたものですから・・・。
（生理的に・・・というところはまず第一印象の問題ですが。例えばどうしてもタイプの人でないと対象にならないので、いいなと思った瞬間、これはクリアです）

ものすごくおこがましい書き方になってしまってすみません。
もちろんこれは逆の立場にも言えることなので、私も努力をしていくつもりでいます。
うまく言えないところがあって、誤解を招いてしまうかも知れませんが、要するにやっぱり私もmamasouさんが出会われたような、『お互いにちゃんと向き合える相手』を探しているのです。
外見でなく中身の合う人を・・・ということです。

傲慢な感じを受けられましたらごめんなさい。
お話、とても参考になりました。
ありがとうございます。