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18歳年上の女性です。今を心から楽しめません
あと６年は１人立ちしないだろう大学生の彼（２０歳）から、今夜もらったメールです。 「こんばんわ。今日もお疲れ様。 早く木曜日になって欲しいな。 今度はゆっくり出来るしね。 asitahegoちゃんのことばっかり考えちゃうんだよ。 asitahegoちゃんだけ愛してるからね。 ずっと好きだよ。 asitahegoちゃんは僕のものだからね。 おやすみなさい。」 １００％喜んで良いはずなのに、私はどこか虚しい部分があるのです。 「経験上この恋の情熱は１年か２年かよくもって３年。若い彼も段々浮わついた年齢ではなくなって来るし、現実を考え出すだろう。そしてその時私はもう４０歳になってるだろう。そしてその時私は黙って身を引かなければならないのだ」と。 今、両想いなのに・・・・・ どうしてこんな事考えてしまうんだろう・・・・ 彼は「ずっと好き」といつも言います。 それに対しても私は「ずっとなんて無いよ。将来は別の女性を好きになって、別の女性と結婚するんだよ。昔から１８歳も年上の彼女を持った男は皆（１００％ではないでしょうが、９９％）そうして来てるの。その時は夢中になってもね」と心の中で思ってしまうのです。 その反面、彼が好きで、彼が他の誰かを好きになるなんて考えたくも無い私がいます。 辛いです。 アドバイス下さい。 （私はバツイチで子供１人。彼はそれを知っています。彼に隠し事は何１つありません）
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- sun1212
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- festival-t
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No2の方と同意見です。僕も含め、男は20歳頃は年上に引かれるものですから、今は彼はあなたに夢中でしょうけど、やはり仰る通り99％彼はいずれ離れていくと思います。でも今彼の事が好きなら思い切りつき合えばいいんじゃないですか。先の事なんて、結婚してたって同い年だってわからないんですから。ある意味、独身の特権だと思います。
お礼
＞今は彼はあなたに夢中でしょうけど、やはり仰る通り99％彼はいずれ離れていくと思います 男性のご意見ありがとうございます。 その通りだと思います。 その時が来ると思うと、悲しいし、怖いです。 こんなに愛情表現している彼がいつか「ごめん、結婚を考えると年齢の関係で難しい。２０歳の頃は結婚なんて考えてなかったけど、今はもうそういう年だから」と言ってくる、それを想像しただけで悲しくて辛くて怖くて。（「他に好きな人が出来た」かもしれませんが） ＞でも今彼の事が好きなら思い切りつき合えばいいんじゃないですか ９９％彼が離れていく、と分かっていても「だから別れた方が良い」ではないのですね。 「どうせ別れが来るのだから、それまで楽しめ」という事でしょうか。 確かに先の事なんて分からないです。 でも、９９％は分かってる事なんですよね。 厳しい、あまりにも厳しい現実。 男性の意見、参考になりました。 変な夢だけは見ちゃ駄目だ、という警告はありがたいです。 ありがとうございました。
- miechin22
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同じ失敗をしてしまった私から言わせてもらえば。 「自分はなんて幸せなオンナだろう」 「同世代でこんないい思いしている女は私だけかも？」 ぐらいに考えて先を考えず若さを保つために努力をし、 若い女の子に負けないような包容力で彼を包みましょう。 そうしていればもし彼との終わりが来たときでも、またいい人が現れます。若くてもそうでなくても、そして結婚していても、絶世の美女であっても、恋愛に絶対なんてないのですから。 それは万人の悩みです。あなただけじゃないんです。 不安は幸せを壊す事を肝に銘じて、日々楽しむ努力と自信を持ってください。同い年や年下で好かれる事よりも、１８歳年下の男に夢中になられているあなたは絶対ステキ且つ幸せものですよ！
お礼
ありがとうございます。 同じ失敗ですか。 それを踏まえアドバイスを下さり、ありがとうございます。 ご経験者のご意見はとても参考になります。 ＞「自分はなんて幸せなオンナだろう」 ＞「同世代でこんないい思いしている女は私だけかも？」 ＞ぐらいに考えて先を考えず若さを保つために努力をし、 ＞若い女の子に負けないような包容力で彼を包みましょう 若さを保つ努力はしています。 でも、こんな前向きな考えではなく「誰にも彼と親子に見られたくない」というマイナスな思いからです。 これを言うと彼は「それは絶対無い。充分綺麗」と言ってくれますが、やっぱりそんなマイナスの発言ではなく、プラス発言でいきたいものです。 「自分はなんて幸せなオンナだろう」「同世代でこんないい思いしている女は私だけかも？」なんて、こんな風に思い上がって良いのでしょうか。 彼に抱かれた直後、この２つは思ってしまいますから、普段でもそれで良いのでしょうか。 ＞不安は幸せを壊す事を肝に銘じて、日々楽しむ努力と自信を持ってください。 漠然と頭では思っていましたが、文章で書いて頂くと鮮明にその通りだと思えます。頭で心に言い聞かせます。自制心が足りずつい不安が口を出てしまうのですが、頑張ります。 ＞同い年や年下で好かれる事よりも、１８歳年下の男に夢中になられているあなたは絶対ステキ且つ幸せものですよ！ そう思って良いのでしょうか。抱かれた直後だけそう思ってしまうのですが・・・・普段は彼に対して「申し訳ない、申し訳ない」とそれが先にたってしまうのです。 （文章にしてみると、無意味にへりくだってるのが分かります） ありがとうございました。
- monchi17
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そういう気持ちになってしまうのは、とてもよく理解します。 うまくいきっこないなんて思うのは自分が大人になっていろんな経験をつんだからでしょうね。 つねに安心感がない状態ですね。 そして疑いの目を彼にあててしまような感じでみてしまいます。 「今だけなんだよ」とか でも、これって同年代の男女でも、そうなれば崩れていきますよね。 ２０歳と３０後半という外見の判断（顔とか見た目じゃありませんよ）で、物事を決めていってはいけないと思います。 ２０歳の彼の方がよっぽど大人だと思いますよ。 あなたはどこでつまづいてるのでしょうか。とても彼に失礼だと思います。逆に彼の方が堂々と人を好きになってますよ。 将来のことを考えればきりがないですよ。 人として絆を築くためにはどうすればいいかが、あなたと彼のテーマでもあるんじゃないでしょうか。 それは恋愛から学べるものだと思います。 今はお互いスキ好き言うことで確かめ合い、 その活気は一時的になくなるかもしれません。 なくなれば、何かを得るのと同じで、お互い好きといわなくても暗黙の了解で愛し合ってることだと思います。 それは安心感です。 年上の女性が失敗する多くは、安心感を得るためにあれこれ言って彼をおいつめてしまうことだと思います。 すでに手に入れてるものなのに、不安しすぎになってしまうことだと思います。 年下が失敗するのは背伸びしようとして、プライドが高くなり、見栄っぱりなことが底をつくと、やたら気持ちが落ちていくのです。 だからお互いフォローしあったり、厳しいこともいったりして、もちろん喧嘩もできて、素直になることが長続きすると思いますよ。 あなたはあなたの生活があると思うし、 彼も彼の生活があると思います。 それを維持しながら、お付き合い出来たらいいですよね。 愛を疑うことをやめましょう。愛が逃げてしまいます。 お互い堂々と好きでいいのですよ！ 恋愛って全ての感情を感じれますから、すごいパワーだと思います。 どっちに転がるのも、お互い次第なんて、すごく冒険ですね。 あなたの歴史の中でちょうどこの時期に２０歳の男性に出会うことは必然だったんでしょう。 この出会いを大事に育てていきましょうよ。 お互い不甲斐なさがあって当たり前です。 それはどんな人の恋愛の中にでも起きます。 今を大事に生きてください。 彼もあなたじゃなかったら、恋愛はしてないと思いますよ。 前世でなにか縁があった人物だと思った方が、安心して付き合えるでしょう。 江原さんと美輪さんじゃないけど。 縁がなければ、あなたの目の前に現われないと思いますよ。 彼も同じことがいえると思います。 全てを超えて愛し合う すばらしい経験だと思います！
お礼
素敵なご回答、心がジーンとしました。 ありがとうございました。 ＞年上の女性が失敗する多くは、安心感を得るためにあれこれ言って彼をおいつめてしまうことだと思います。 ＞すでに手に入れてるものなのに、不安しすぎになってしまうことだと思います。 文章で読むと、本当におろかだと思いました。 不安になるとつい言ってしまう。その自制心が欲しい。後から後悔します。 ＞あなたはどこでつまづいてるのでしょうか。とても彼に失礼だと思います。逆に彼の方が堂々と人を好きになってますよ。 新しい見解を頂きました。 はっとしました。 胸を打つご回答、ありがとうございました。
- mariaspd
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二十歳前後の男性って、年上好きな人が結構居ますよね。 質問者様の思っている事は、一般的にはその通りだと思います。 彼の方は、あと６年は一人立ちしない状況ですよね。 まだ心も若すぎるというか、お互いの未来のビジョンもまだ見えないのではないでしょうか。 でも、稀に根っから年上が好きで、年齢差があって結婚するカップルも居ますよね。 ここは、大人らしく覚悟を決めて付き合うのが一番ではないでしょうか。 万が一彼が他の道を選んだ時は、仕方が無いと諦められる心構えで。
お礼
ありがとうございます。 彼は年上好きというのではなく、ただ単に年は関係ないという人なので、若い女性もウェルカムです。 熟女（まだ私は熟女と呼ばれるには未熟者かもしれませんが）好きであれば、もっと落ち着けていると思います。 ＞万が一彼が他の道を選んだ時は、仕方が無いと諦められる心構えで。 No.１様もしょうがないとおっしゃってます その一言に尽きるしかないのでしょうね。 ため息でますが、現実ですね。 そして、彼だけは現実を見てないのですね。
- wifee
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現実をわかっている歳だからしょうがないです。お子様が混乱するので相手にあわせないようにしましょう。 すでに離婚で父親や安定した家庭を失っているのに母親がくっついたり離れたりしているのをみて育つのはかわいそうすぎ。 将来を考えているなら年齢、経済、目的など合う人をみつけましょう。 それに二十歳になったお子様が１８歳年上のばついちのひとと付き合っているのをみたらどう思います？ 私も罰一再婚なので離婚したことを非難しているのでは決してないですが。
お礼
ありがとうございました。 ＞現実をわかっている歳だからしょうがないです しょうがないですか。 そうですね。そう言ってしまえば終わりですが、現実が分かるだけに悲しいですね。私も学生の２０歳の頃、別に相手がかなり年上だろうが既婚だろうが子供がいようが関係ない！好きだからそれが全て！という時期がありましたから。 そう、だから、その後のどう辿っていくかが分かるのです。 そして彼が（２０歳は２０歳なりに）決して嘘は言っていないという事も。 しょうがない、しょうがない・・・ですね。 再婚なさられたのですね。良かったですね♪ お幸せに♪
お礼
＞20代の頃なら「今がよければ」と先を考えずに走れるものですが まさしく彼がそれ。 「年齢が離れてても、子供がいても全然関係無い。」とあっさり言います。そして真顔で「本当に好きだから」と。 その軽いあっさり具合は拍子抜けする程です。決して覚悟があっての「全然関係ない」ではないですから、私からしてみれば「ただただ恋する男の子」そのものです。 しかし、私も２０歳の頃は同じ感覚でしたから、彼を責める気も咎める気もサラサラありません。言ったって分からないし、彼は彼で２０歳として精一杯の恋を私にぶつけてくれていますから。 ＞不安から来る否定的な発言は彼の前ではなるべく控えて、今しか楽しめない時間を二人で楽しく過ごせるよう頑張って下さい。 不安から来る否定的な発言はNG、というのは他のご回答者様からも頂きました。 ポイントはここか！と思います。 かなり自制心が要りますが、頑張ります。 ありがとうございました。