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元夫の妹から結婚式招待されました！断る場合はどのように断ればいい？
- 元夫の妹から結婚式の招待状を受け取ったが、離婚した親族として出席するのは場違いではないかと悩んでいる。
- 元夫も出席に問題はないと言っているが、私は自分が義妹の立場だったら招待できないと思う。
- 断る場合、どのように断ればよいか悩んでいる。今後の関係を考えて出席するかどうか迷っている。
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質問者が選んだベストアンサー
>親族席に元夫と私と子供で座って欲しい、しかも夫の苗字で（離婚後私と子供は旧姓に戻してます）、どうしても私達に出席して欲しいとお願いされました。ちなみに、親戚一同私達の離婚の事は一切知らないそうです。 率直な印象だと、この家族は体面であなたに出席して欲しいと思います。親戚の手前、新郎の家族親戚の手前、ですね。 自分の親戚一同に離婚の事実を知らせないのは、世間体、体面からでしょう。新郎家族にも新婦の兄弟の離婚を知らせてないのは、私ならば不信感を持ちますね。 親兄弟の離婚は良い話ではないので言いにくいと思いますが、言わなければ不信感を買う種類の話だと思います。 元義理家族と良好な関係なのは、それはそれで良いと思いますが、 元義理家族の体面の為に嘘の片棒を担ぐ必要はないと思います。 だって親族席に元夫の名前で子供と一緒に座る＝元義理家族の親族、さらに新郎の一族を騙すことになりますよね。 私が新郎や新郎の親族の立場なら、かなり怒ると思います。 離婚の事実より、家族ぐるみで第一歩から嘘をつかれた、ということで。 結婚式は両家の家族親族が一同に会し、ゲストをお招きして、新郎新婦のお披露目をする場であり、両家の親交を結ぶ初めての節目ではないでしょうか？そんな大切な場面に主役の新婦が実兄の嘘を先方の家族に紹介する神経がわかりません。 離婚自体が悪いこととは思いませんが、新郎やその親族にとっても一生に一回の結婚式で嘘をつく事に新婦や義理家族はなんとも思ってないことが悪いと思います。 さらにいくら関係の良好な元嫁とはいえ、質問者さまにも失礼だし、私ならよほど馬鹿にされてるのかなあと思います。 私ならば、嘘の片棒は担ぎたくないし、なんだか馬鹿にされてるように 思うので、親族席に座る立場にないという事実だけでお断りします。 元義理の姉が偽装して出席しないからといって結婚式しなければ良かったなんて、本当に思うのか疑問です。それより新郎側に実兄の離婚を言ってなくて、あなたにプレッシャーかけてるのでは？と思いますが。 いずれにしてもかなり非常識な一家だな、と思いました。
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- naminoriya
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ちょっと特殊な感じですが、rico-ricoさんがどうしても嫌だって ことでなければ出ても構わないとは思います。 わたしも親戚筋の結婚式に招待されていた叔母夫婦をみました。 離婚したんですが、その従兄弟の仕事関連では叔父と、血縁で 叔母と、さらにはその夫婦の子供たち（従兄弟）ともつながりが あり、結局ぜんぶ出てました。 叔父と叔母は話もしませんし、目もあわせませんでしたがとりあ えず同じテーブルについていました。 ＞親族席に元夫と私と子供で座って欲しい 先方の親族に兄夫婦が離婚しているってことを知られたくないの かもしれませんね。たとえば、義妹さんがお相手のご家族に お兄さんの話をされたときにきちんとした説明をしていないのでは ないでしょうか？兄夫婦は出ると先方の両親が思っていればどうにも 苗字の辻褄があわなくなってきます。 単に、結婚式に出て欲しいということなら苗字はおなじでなくても いいし、親族席に座る必要もありません。 ご友人で充分でしょう。このあたりを隠すまでいかなくても、 説明をしていなかった。結婚しているようにふるまってもらって 式をこなせばよいくらいに考えていたのではないでしょうか？ 周囲が出て欲しいと考えているならあとは・・・気持ちの命ずる ままにってところでしょうか。 大変ですけど、頑張ってください。
お礼
＞単に、結婚式に出て欲しいということなら苗字はおなじでなくても いいし、親族席に座る必要もありません。 そうなんですよね。この辺が私にとってひっかかってる所なのかもしれません。 もっと前に私達が離婚していれば、きっと元義妹も婚約者の両親に話していたのでしょうけど、結婚の話が進んでる最中の出来事で、話しにくい気持ちはすごくよくわかるんです。だから、なんだか申し訳なくて。 でも、大切な場所で私が嘘をついて出席というのも出来そうに無いので、ここはきっぱりお断りする事にします。 どうもありがとうございました。
- mikichan-e
- ベストアンサー率13% (25/188)
これから、あなたが、こちらの家族とどう付き合っていくか。 （付き合っていきたいか。）により、対応が変わってくると思います。
お礼
今回出席するしないに関わらず、私としては今まで通りお付き合いさせていただきたいと思ってます。 しかし、欠席するとなると相手の家族にとっては多少のしこりができてしまうかな、と思い悩んでます。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代前半既婚女性です。 率直に書きますと 偽装夫婦をしてほしいということですね。 去年の12月に離婚、4ヵ月後に元夫の妹さんが結婚式。 たぶん、妹さんのお相手には 実の兄一家の離婚の件は言っていないのです。 隠しています。 世間体か、破談を恐れたかどっちもなのか。 そして元夫さんのご親戚にも 知らせていない。 年賀状で元夫さんが「一身上の都合で、一人暮らしを始め、 心機一転新しい人生のスタートを切りました。」と 単独名で年賀状を出せば、大人は察するでしょうに。 しかしこれも「風の噂で広がることを頼みにしておこう」という判断の人もいます。 筋目を通すなら 出席は2歳のお子さんが 花嫁の甥として出ればいいのです。 大好きなお姉さんの花嫁姿と 記念撮影（本人は覚えていない） パパが責任を持って面倒を見る。 しかし、偽装夫婦をしろとは 離婚をどう考えているか！ そこが「性格の不一致」たるゆえんでしょう。 ましてや、離婚を希望したのは 元夫さんのほうとか・・・。 いやはや「離婚してよかったのかもしれませんね。」という結果ですね。 どうしても偽装したいなら 「孫はインフルエンザ、嫁は看病で欠席」にしておいて 来年の年賀状で時差発表してもらったらいいのです。 写真も残りますよ。 「どうしても出席をということなら 復縁が条件です」くらいは言って当然では？ 祝うなら正々堂々と祝いたいですよね！ 同じ離婚経験のある人間として 離婚や結婚をどうお考えなのか 元夫さんのご家族に対して ご意見を伺いたい気持ちになりました。 でも・・・元義妹さんのご結婚話、急に持ち上がったのですかね。 解っていたなら 12月の離婚を、元義妹さんの式のあとに延期すればいいだけの話なのに・・・。 それならあなた様も「最後の務め」と思って 割り切って「仮面夫婦」であっても、 「偽装夫婦」にならずに出席できたのに・・・と思います。 謎が多いですね。
お礼
やはり皆様欠席という事で、すごく安心しました。 お断りする事にします。 どうもありがとうございました。
補足
＞たぶん、妹さんのお相手には 実の兄一家の離婚の件は言っていないのです。 隠しています。 世間体か、破談を恐れたかどっちもなのか。 そして元夫さんのご親戚にも 知らせていない。 元義妹の彼は、私達の離婚の事を知っているのは確かです。 ですが、彼の親や親戚には知らせていないようです。 ＞年賀状で元夫さんが「一身上の都合で、一人暮らしを始め、 心機一転新しい人生のスタートを切りました。」と 単独名で年賀状を出せば、大人は察するでしょうに。 そうですね。そうしてくれたら良かったのに。 元夫は年賀状など出す人ではないですし、風邪の噂で…のタイプかもしれません。 ＞筋目を通すなら 出席は2歳のお子さんが 花嫁の甥として出ればいいのです。 そうなのですが、新郎新婦、両方の親戚が離婚の事実を知らない為、苗字の違う息子が出席すること、母親が欠席してる事でバレますよね。 私が心配するような事ではないし、ましてや、知らせずに済まそうという考えがそもそもおかしいと思いますが… それでも構わないのなら、息子だけ出席はありですね。 ＞「どうしても出席をということなら 復縁が条件です」くらいは言って当然では？ 祝うなら正々堂々と祝いたいですよね！ あんな大変な思いをしたばかりで、これはありえないけれど、それくらい言ってもいいかもしれませんね。笑 ＞同じ離婚経験のある人間として 離婚や結婚をどうお考えなのか 元夫さんのご家族に対して ご意見を伺いたい気持ちになりました。 私もそんな気持ちでいっぱいです。 離婚に大反対の義理家族だったので、まだ現実を受け止めきれていないのかな～とも思いますが、離婚したいと言っていた元夫が、「俺は出席してもいいけど」と言っていたというには驚き、同時に腹がたちました。親戚一同に離婚の事を色々聞かれるのが面倒だから、来てくれた方が楽とか思ったのでしょう。一体離婚をなんだと思ってるのでしょうね… ＞でも・・・元義妹さんのご結婚話、急に持ち上がったのですかね。 解っていたなら 12月の離婚を、元義妹さんの式のあとに延期すればいいだけの話なのに・・・。 昨年からわかっていた事でした。 一刻も早く別れたい元夫に、これ以上離婚を先延ばしにしたら生活費を入れないと脅され、精神的にも色々追い詰められた事もあり、妹の結婚式まで延期は無理な話でした。 離婚したら出席はできなくなって悲しいとは伝えてありましたが、元夫は「妹には悪いが仕方ない」とか言ってましたし、まさか招待されるとは思ってもみませんでしたので驚きました。
＞、「本当は喜んで出席したいけれど、ちょっと考えさせて」と言った私の言葉にひどく傷ついたようで、 この言葉で傷つくことが驚きです。 どっちの方が傷ついているのでしょうと思います。 傷ついたのは、絶対に結婚式に来てくれると思っていたからですね。 普通の神経の方は出席できませんし、どんなに元夫の家族と仲良くても招待はしません。 断る言葉は、「本当は出席したいけど・・」最初の返事と同じです。 理由は、嘘も本当もそれだと思います。 「出席したいけど、立場上それは非常識になる」 ＞義理の家族と今まで通り会ったりしている私が変なのでしょうか？ そのような付き合いをしている方はいます。 しかし結婚式には招待しません。 招待するのが変です。 来てもらえる事を期待する方が間違っています。
お礼
＞傷ついたのは、絶対に結婚式に来てくれると思っていたからですね。 普通の神経の方は出席できませんし、どんなに元夫の家族と仲良くても招待はしません。 そうなんです。元義理の母、妹は来てくれるって思っていたみたいです。 私が今まで通り子供を連れて遊びに行ったりしていたという行動によって期待させてしまったのかな、と思うと、責任を感じます。 ですが、みなさん欠席するのが普通という意見でしたので安心しました。 やはりお断りする事にします。 どうもありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
あなたの考え方が正しいと思います。 相手方には「味噌もクソも一緒かよ」って印象ですよね。 ケジメがつけられない一家だと思われますよ。 元夫の妹さんに「何か」あった場合、元夫の妹さん側親族に「何か」あった場合、突っ込まれる原因を作るようなものです。 「ああいうことを平気でするような人達だから」とか「ケジメがつけられない人達だからね」なんて言われること、間違いないです。 また、その元夫の妹さんの相手にも直接言われることですよ。 夫婦喧嘩の度に言われるようなことです。 そういう災いの種をわざわざ作らなくても良いです。 それに離婚の原因を何にも知らない第３者から「そういう一家だからお兄さんが離婚になったのかもね。子供もいてるのに。 自分勝手な一家なんだよ。そういう一家で育った人だからあの人もね～」って言われると思います。 元夫の妹さんが相手の親族とかにそんな事を言われるのはあなたも不本意でしょう？ ここはやはりお断りする方が良いです。 今は元夫の妹さんもショックを受けているかもしれませんけど、人生長い目で見れば「あなたの言う事が正しかった」となるはずです。 あなたもそうならない人と付き合うのはこれから大変だと思います。 この件でもし良い関係が崩れるのならそれまでだったということです。 「結婚はお互いの家同士のことだからね。相手の親族の気持ちも考えてあげるのが大切。バレるバレないの問題じゃないし。 相手のことも考えて。それが結婚なのよ」 って言ってはいかがですか？
お礼
＞元夫の妹さんが相手の親族とかにそんな事を言われるのはあなたも不本意でしょう？ 全く予想してませんでしたが、そのような事もありえますよね。 ＞今は元夫の妹さんもショックを受けているかもしれませんけど、人生長い目で見れば「あなたの言う事が正しかった」となるはずです。 そうなればいいのですが… ＞この件でもし良い関係が崩れるのならそれまでだったということです。 そうですね。悲しいですが、そう思うことにします。 こちらで相談して、みんな欠席という意見で安心しました。 丁寧にお断りします。 ありがとうございました。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
やはり、出席はおかしいでしょうね。親族席に座るんですよね？ ＞ちなみに、親戚一同私達の離婚の事は一切知らないそうです。 なぜ元義妹さんがそんなこというのかわかりませんが、知ってるとおもいますよ。今知らなくても結婚式に出席しても欠席してもバレますよね。 ＞招待状を直接受け取った時に、「本当は喜んで出席したいけれど、ちょっと考えさせて」と言った私の言葉にひどく傷ついたようで… まあ、花嫁はセンシティブだから…。それに他人の都合考えずに招待して、それほど仲良くなくてもどうしてもの事情があっても来れない場合でも傷つきますから…仕方ないです。 「本当にお祝いしたいけど、親族席に座れる立場ではないの。親族の前はわきまえないと。」と断りましょう。 質問者様を見て、数年前行った友人の結婚式を思い出しました。 新婦の両親が結婚式の少し前離婚をしたんですが、母親は親族にも会わず披露宴も出席せずメイクルームにいただけでした。 やっぱり世間一般的に弁えるものなんでしょうか。
お礼
やっぱり出席はおかしいですよね。 ＞なぜ元義妹さんがそんなこというのかわかりませんが、知ってるとおもいますよ。今知らなくても結婚式に出席しても欠席してもバレますよね。 招待状を受け取った時に、私が「みんな離婚した事を知らないの？」と聞いたのでそういうことを言っていました。欠席したらバレますが、出席すれば今のところはバレないと考えているのかもしれません。 ＞まあ、花嫁はセンシティブだから…。それに他人の都合考えずに招待して、それほど仲良くなくてもどうしてもの事情があっても来れない場合でも傷つきますから…仕方ないです。 そうかもしれませんね。他にも職場の上司を招待した時に、休みがとれるかわからないから、出席できるかわからないと言われたそうで…気持ちよく出席すると言ってもらえなかった事で、その時もかなり落ち込んでいたようです。 やはりきちんとお断りする事にします。 ありがとうございました。
- monchi17
- ベストアンサー率29% (367/1234)
「せっかく招待してもらったんだけど、今回は私はいける立場じゃないよ。やはり結婚式は親族同士の立場もあるから。○○ちゃんの結婚式は行きたいけど、理解して欲しい。今度、旦那さん連れて遊びにでもおいでよ。」 そのままのこと言えばいいでしょう。
お礼
ありがとうございました。 やはり丁寧にお断りします。 理解してくれるといいのですが。
お礼
＞率直な印象だと、この家族は体面であなたに出席して欲しいと思います。 そういう部分もたしかにありそうです。 元義母は、体裁を気にする人というのは前々から知ってました。 ですから、親戚にはすぐには言わないだろうと言うのは想像してましたが、今回結婚式に出席しない事でバレるのでは？と私は考えてました。 もちろん招待されるなんて思ってもみませんでした。 それから、新郎側の親戚はとても多いらしく、新婦側の親戚はとても少ないという状況らしいです。 そうのも関係してるのかもしれないのですが… ＞自分の親戚一同に離婚の事実を知らせないのは、世間体、体面からでしょう。新郎家族にも新婦の兄弟の離婚を知らせてないのは、私ならば不信感を持ちますね。 親兄弟の離婚は良い話ではないので言いにくいと思いますが、言わなければ不信感を買う種類の話だと思います。 全くその通りですね。 私も新郎側の家族だったとしたら、かなり不信感を持つと思います。 ＞結婚式は両家の家族親族が一同に会し、ゲストをお招きして、新郎新婦のお披露目をする場であり、両家の親交を結ぶ初めての節目ではないでしょうか？そんな大切な場面に主役の新婦が実兄の嘘を先方の家族に紹介する神経がわかりません。 その事を、元義理家族はどう考えているのかはわかりませんが… 結婚式の前にも両家の顔合わせなどありますよね。 そんな時に、嘘をつかなければならないなんて、やはり私には無理です。 ＞元義理の姉が偽装して出席しないからといって結婚式しなければ良かったなんて、本当に思うのか疑問です。それより新郎側に実兄の離婚を言ってなくて、あなたにプレッシャーかけてるのでは？と思いますが。 私の他にも、職場の上司に喜んで出席すると言ってもらえなかった事などがあったようで、結婚式をすること自体嫌になってしまったようです。ですが、それを聞いてしまった事が、私自身かなりプレッシャーになったのは事実です。 みなさん欠席という意見で、とても安心しました。 やはりお断りする事にします。 どうもありがとうございました。