浮気した旦那との修復について・・悩んでます。女性、男性側の意見も聞きたいです。

質問

ここには、ほんとにお世話になっています。
旦那が浮気をして、いろいろありました。（これまでの経過を読んでもらえると・・助かります。http://okwave.jp/qa3295972.html）
最後の相談の後、私は子供と共に家をでて、実家に帰りました。
その後、実父が間に入って、旦那の気持ちや今後の事を聞いてもらいました。(私が話ができる状態ではなったため。)

旦那は、やり直す。と・・・
旦那も親が出てきて、さすがに観念したようでした。

親が離婚に反対で、子供が成人するまでは、「生活費を入れてくれる
人」そう割り切ってがんばりなさい。・・と親を泣かせたくないし、私も、本当に、旦那がやり直すなら・・・と、離婚をやめて、なんとかやり直すことになったのですが。

旦那が、どんなに家族のため、私のため・・と頑張ってくれても、私が、旦那の浮気に対する疑いの目がなくならないのです。とても、ひどい仕打ちでしたから・・。
その度に、「こんなんじゃ、本当に亀裂がはいってしまう！」「この試練をこえて、本当の夫婦になるんだ・・」と自分に喝をいれるのですが・・これでいいのか？私が甘いのではないかと、また、浮気してるかも？と・・車の中や、何気ない会話も・・なにもかもチェックしてしまいます。

旦那の浮気を許して、浮気以前のようになれた夫婦の方・・・
どうか、いつになったら、この疑惑を持たなくなるのか・・
関係の修復にどれぐらいかかったか・・など。
私のすべきことをアドバイスをどうか、お願いします。

回答No.5

noname#109548 · ベストアンサー

浮気をした男を許す必要もないし、信用する必要もないです。
それに、無理です。
信じるふりをしてもダメ。
「信じればもう、浮気なんかしないかも」
「見張っていれば浮気できないから、いい夫になるかも」
なんて下心があるなら、信頼でも愛情でもないんです。

こと、この点については、信じないことです。
夫は浮気していると思う。
だから、わざわざ、車の中や携帯をチェックするのはやめましょう。
普通に車の掃除をする、リビングで夫が携帯をしていたら、わざとらしく
後ろに立ってやる・・・くらいで、
あとは詮索も質問もしないことです。
多少なりとも、考える脳みそが頭蓋骨の中にはいっていて、本来の機能を果たしている男なら、
妻の神経を逆なでにすると思しき行動は、いずれ慎むものです。
それができないようなら、脳みそがあるべきところにないような男なのですから、
いっそ見切りをつけたほうがいいかもしれません。

＞とても、ひどい仕打ちでしたから・
と、思うなら、許そうなんて無理でしょう？
なんで、無理なことを自分にさせようとするのですか？
それより、自分のために、今できることをしたほうが良いのでは？

浮気男は、必ず繰り返します。
生まれつき「貞操」に関する倫理観も自制心もないのです。
生まれつきないものを、妻やそのほかの第三者がつけてやるわけにはいきません。
犬に米をといでご飯をたけとか、猫に掃除機をかけろというのと同じです。
まあ、肉球のある動物ではなく、相手は人間ですから、本人が深く思うところがあれば、変わることはできるかもしれませんが、
それは、本人しだいです。
夫の行動が変わるも変わらぬも、それは、夫本人にもわからないことでしょう。
妻が、気をもんでも仕方ないことです。

浮気男の動静などは本人に任せて、自分で自分の世界（交友関係、趣味、人生観、経済力など）を
広げていくことをお勧めします。
今は、許せるかどうかとか、修復できるできないを考える時期ではないと思いますよ。

この問題は時間がかかるし、自分がどれだけ夫とは関係ない、自分だけの足場を持つかどうかで、
（夫婦として継続する以上、夫を無視して生活するのも良くないですが）
気持ちが楽になる可能性も変わってくると思います。

小さいお子さんがいるなら、いきなり働きに出るとか、趣味の友達を増やす・・・
などというのは無理かもしれませんが、夫の行動に一喜一憂するのはやめるためにも、
何か、資格取得の勉強でも、好きなことを掘り下げる（たとえば料理が好きなら栄養とか専門的な料理技法の勉強をする）、
普段の家事レベルをアップさせるとか、できる範囲で何か、形に残ることを目的にすることを
お勧めしたいです。
人間、脳みそは一つですから、他のことに使えば、浮気男について煩わされる時間は短くなります。

浮気男が次にどうするか、今何をしているか・・・などと思い悩むのは、まったく無駄です。
なにより、相手は一応、人間の大人です。
あれこれ、「こうなってほしい」とか、「こうしてほしい」とか望むのは、相手がなんであれ、大きなお世話ですから。

お礼

アドバイス、助言をありがとうございます。
＜浮気男の動静などは本人に任せて、自分で自分の世界（交友関係、趣　味、人生観、経済力など）を
　広げていくことをお勧めします。
　今は、許せるかどうかとか、修復できるできないを考える時期ではな　いと思いますよ
わかっているのですが・・なかなかそれも出来なくって。
好きなことができるお金も時間もなく・・・しかし、それがお互いの自分の為なのはわかっています。努力していこうと思います。ありがとうございました。
＜浮気男が次にどうするか、今何をしているか・・・などと思い悩むのは、まったく無駄です。
なにより、相手は一応、人間の大人です。
そうですね。無駄・・そう考えてみます。

回答No.6

yoko26

私（４０代)の夫も浮気を繰り返す人でした。結婚して２０年、その間３～４回あったと思います。いずれもすぐにばれて1つの浮気が長く続いたというわけではありませんでした。私の方は離婚も考えましたが子供への影響を考えると我慢するしかないと思い、離婚には踏み切らずにいました。彼のほうは離婚する気は無かったようです。浮気がばれるたびに彼は反省していました。私も初めの頃は彼の浮気に胸が張り裂けそうなくらい辛い苦しい思いをしました。そして、また浮気をするのではと、気が休まらない日々を過ごしました。彼が年を重ね、落ち着いてくればそういうことも無くなるだろうと期待していました。（ちなみに彼は職場でも〇〇長という立場で、地域においても責任感のある良い人だという評価を得ていました）しかし、もう大丈夫だなと思った頃にまた浮気・・。その繰り返しでした。その内、もう彼の浮気を心配することなんてどうでも良くなってきました。子供の高校受験や自分の仕事など他に考えなければならないことがたくさんあったし、彼に対する気持ちが薄れてきたからです。（そう、彼を好きという感情があるから浮気が心配だったり浮気をされると悔しかったりするのです。）それから私は楽になりました。もう、彼のことを詮索したりしなくなりました。そうしているうちに月日が流れ、子供の大学受験があったりしてもう主人どころではなかったというのが本当のところです。でもその頃、私は心の中に密かに決めていることがありました。子供が高校卒業して大学生になり家を出て行ったら、２人で旅行したりして楽しもうと。彼の悪行は忘れてその後は楽しく夫婦生活を送ろうと。でも、もし「また・・」があったらきっぱり縁を切ろうと。そして、残念ながら「また・・」があり、私は決心していた通り彼と離婚しました。彼は寝耳に水という感じでしたが子供も納得した上だったので（子供は浮気のことは薄々感じていたのでお父さんを尊敬できないと言いました）彼はそれ以上どうすることも出来ませんでした。これは私の彼に対する復讐です。浮気をされて傷ついたり苦しんだりしたことなんてよほど時間がたたなければ（何十年も)絶対に忘れられないと思います。そして、浮気をする人は絶対に繰り返します。だからもう、自分のためにもきっぱりと別れたほうが良いと決心したのです。あなたはまだ子供さんが小さいようですので、子供のために我慢したほうがいいと思います。子供さんが巣立っていかれたらそれこそ自分のためにも、子供のためにもすっぱりと縁を切られてはどうでしょうか？ただ、これからまだ先の長い人生を独り身で過ごすのかと思うと幾ばくかの寂しさはありますよ。老婆心ながらそれはお伝えしておきます。結婚は無しにしても、男友達ぐらいは欲しいというのが本音です。いずれにしても後はあなたが決めること。良い人生が送れるように祈っています。

お礼

今になっての、お礼を大変失礼いたします。

本当に地獄のような日々でした。
この質問をかいて皆様からのいろいろなアドバイスをきき、改めて、信頼を取り戻すのは困難とあきためましたが・・
夫婦の共通の友達や両親、そしてなにより、子供達に救われて・・
私は、難しく考えずに、過去を受け入れることにしました。そして、今を受け入れ、未来を考えることに・・・そうです。子供が巣立ってからさっぱりと・・寄り添えない旦那になっているなら・・別れる。
ほんとに、ありがとうございました。
貴方様にも、どうぞ、よい時間が訪れましよう・・
お礼にさせていただきます。

回答No.4

chinnchiro

私も夫のＷ不倫から修復に向かって頑張っているものです。

修復したい気持があるのにどうしても疑ってしまう気持よく分かります。ちょっとしたことが気になってしまいますよね。こういう思いが邪念だと分かっているから余計に苦しいですよね。

私ももうやめたと聞かされながら連絡を取った会ったりを繰り返されていましたから、そんなに簡単には信じることは出来ません。
仕方ないんですよ。長い年月をかけて築きあげてきた信頼関係が夫の浅はかな行動であっという間に崩れてしまったのですから。その崩れたものをもう一度築き上げていくにはその障害を障害をうまく処理しながらになるので時間がかかって当然です。

質問者さまは自分を責める必要は無いですよ。ご主人に「やり直して行きたい思いはあるのだけれど、あのときに受けた心の傷は大きく今は素直に貴方のことを信じれない。また裏切られたらと思うと信じることが怖い。もしかしたら、そんな思いが言動に出ているかもしれないけどなぜそうなのかを理解してほしい。」と今の苦しい状況を手紙にされてみたらどうでしょう？ご主人は自分のしてきたことの報復だと思って質問者さまの苦しい気持を受け止めるべきだと思いますよ。

私は最初の発覚から１年経ちました。いつまで苦しいのが続くのだろうと思っていましたが、やはり時間薬です。少しづつその苦しみも色あせてきています。
例えご両親が離婚に反対されたからといっても修復の道を選ばれたのは質問者さまです。ご主人と一緒にいることを選ばれたのです。
ご主人がどんなに反省しようとも不倫相手が誓約書を書いたり慰謝料を払おうともそれだけでは質問者さまは幸せにはなれません。自分の幸せは何かを心にもつことは大切です。その思いが幸せになる行動につながっていきますから。

焦らず、しっかりとご主人との土台を固めていって本物の夫婦になれるように頑張っていきましょうね。

お礼

回答者様が、修復にむかっていると聞いてなんとなく・・安心しました。
時間なんですよね。
わかっているのですが・・また、繰り返すのではないかと。不安です。
それを旦那にいうことは、また振り出しに戻してしまっているような気がして・・
ありがとうございました。
本物になれるか・・わかりませんがやれるだけやってみます。
回答者さまも頑張ってください。

回答No.3

key00001

質問者様の場合は、まずは疑惑を完全に元から絶たなきゃダメじゃないかと思いますよ。
さもないと、質問者様の心が傷付き、疲れ果ててしまいます。（今も既にそんな状態だと思いますが、もっと酷くなるのではないかと心配です。）

現状だと、質問者様のご実父に叱られても、ご主人様はただただ恐縮するとは思いますが・・・具体的な何か恐怖とか実害は無く、浮気に対する万全の抑止力ではないから、質問者様の疑惑が残るのではないでしょうか？早い話が中途半端なままなんです。

浮気に限らず、家庭の問題は、家族の誰かが本気で徹底的に問題解決に取り組まないと、最終的には誰も助けてくれません。
弁護士に仲介させたり裁判で勝訴して、質問者様が多少の慰謝料を受け取っても、それで心の傷は癒されることはありませんし、本当の勝ちではないでしょ？

加害者はご主人なのですから、少しの間、懐疑的に見られることや、多少の不自由は我慢していただくのも仕方が無いと思います。
あるいは浮気をガンのような重病と考えて下さい。ご主人の方は、治療の間は入院して好きなものが食べられないとかと同じですし、ご家族が協力して、新家に治療に協力・尽力せねば、ご主人が死んでしまうと考えて行動して下さい。

浮気は性欲が発端でしょうけど、それに加えて、金と時間に余裕があるからするんです。
例えば、給与明細を見せない亭主の浮気率は極端に高いというデータがあるそうですが、質問者様は給与明細はご覧になられてますか？

時間の方は四六時中監視するワケにはいきませんから、まずは金の方を完全に抑えてはどうですか？

給料、キャッシュカード，クレジットカード類は、当面は質問者様が管理され、必要最小限の現金だけ持たせるようにしてはどうでしょうか？
更に、借金するのに使えそうな免許証などの身分証明も、質問者様が管理するのが理想です。
デート代は全部女性持ちなんて状態だと、普通の女性は愛想を尽かすと思います。

当然、時間の方も、極力行動を明確にするように心掛けてもらい、帰宅時間は原則○時とか決め、飲み会などは当面は自粛の約束を取り付けた方が良いと思います。

これらを夫婦間で約束するには、わだかまりの原因になるかも知れませんので、ご実父様の発案ということにして戴き、出来ればご主人のご両親と、更に出来れば浮気相手も巻き込み、全員同席の上で、これらを約束して貰ってはどうでしょう？
質問者様のご両親にとっても家族の問題であり、ご助力を請うことは恥でもなんでもありませんし、本気で徹底的にやるというのは、こういうことです。

ご主人は、男としてのプライドや何もかもがズタズタにされたような気になるかも知れませんが、それより傷付いているのは質問者様です。
この状況で、お二人でドン底から這い上がれたら、傷は癒えると思いますが、今のままですと、質問者様のみが傷付いたままで、その状態が続けば、質問者様の傷が癒えることは無いと思います。

後は、ご主人のお休みの日などで、お子様が居ない時に、二人でランチしたりカフェに行ったりしてみて下さい。ご主人がそこに幸せを見つけられたら、浮気治療は終わりにして良いと思います。
最後はご夫婦の愛情だと思います。

乱文・長文ですみません。

お礼

アドバイス、助言をありがとうございます。
もともと、旦那のはギャンブル（パチンコ）でお金を費やす傾向があり、何度か喧嘩になっていたので、お金のことは私が管理していたのですが・・旦那には、現金で入るお金が会社から支給されます。
それをおこずかいとしてしていますが・・どれぐらいなのか・・３０００～２・３万の間だと思われます。
それが、たぶん浮気の資金源になったとおもいます。しかし、それは私が管理できなくて・・彼女がお金を出していたことも考えられます。ほんと、情けない男ですよね。
はやり、諦めて自分の人生を歩むべきなのかも・・・
ありがとうございました。

回答No.2

bagnacauda

５０代、結婚２０年超の男です。

結婚生活に限らず、厄介な問題・状況に耐えて、物事を改善するためには、「かくありたい！というイメージ」が大切です。
「こういう夫婦になれたらいいな…」というイメージを持って、その到達点から「逆算」してゆく。
それを夫婦で共有することがセオリーだと思います。
貴方は１０年後、どんな心地よい夫婦を想像できますか？
それがなければ、ちょっと辛いと思います。

貴方には「非」はありません。
貴方の夫が努力するのが当たり前であり、道理です。
しかし、人間関係と言うのは面白いもので、「より正しい方、より非がない人間、より力が強い人間」から、筋の通らない側や弱い人間に対して歩み寄らないと、なかなか上手く行きません。
政治でも、仕事でも、夫婦関係でもです。

貴方は正しい！
だからこそ、貴方が歩み寄らない限り、好ましい夫婦関係は構築できません。理解できますか？

心地よい夫婦のイメージを持つところから始める事が大事です。
それが出来ずに、貴方の側から歩み寄ると言う発想をもてないのならば、早めに別れることだと思う。

お礼

アドバイスをありがとうございました。
十年後・・・・旦那といると思っています。
私が歩み寄っていくしかないんですね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#59149

40代既婚男です。子供2人（中3高2女）
gtgtttさんが正直羨ましいです。
私は現在妻と別居中です。
妻がパート先の妻子持ち男性とラブラブなメールを四六時中している事を携帯を見て知ってしまい、追求し、色々調べ、相手を脅し、感情のまま行動してしまい、3ヶ月余り喧嘩をし、最後に子供を置いて出て行っています。既に半年余り経ちました。
今年の正月は人生最悪の正月を迎えました。唯一、子供達が大晦日にサプライズでホワイトボードに12時過ぎたら見てね！（笑）と「去年は色々あった（ママが出て行った）けど、私達も頑張るから、今年は良い年に（ママが戻って来てくれる様に）しようね！パパも体に気をつけて頑張ってネ！」と私に残してあり、感激と申し訳無い気持ちで、声を上げて泣いてしまいました。
が、やはり、妻が居ないのはとても辛いです。私も出来ればやり直したいです。
やり直したいですが、今はその相手が居ません。戻って来る気配すらありません。

確かに、私ももし、戻って来てくれても、浮気をした事をそう簡単に忘れて何も無かった様に元の生活をするのは大変かもしれません。でも、ずぅーっと疑い続けるのも疲れますよ。
疑い続けるとお子さんにも自然と伝わりますよ。お子さんは親を見て育つのですから。

徐々にご主人の良い所を又見つけてみて下さい。ご主人がgtgtttさんの為、家族の為に些細な事でも良いから、努力している事を見つけて下さい。見つけたら、言葉に出して、ご主人に言ってあげて下さい。必ず、ご自分に良い形で返って来ますよ！

スピリチュアルカウンセラーのＥさんは「人生に起こるすべての事に無駄は無いのです！」と仰ってました。
私にもそうあって欲しいものですが・・・
大丈夫！！gtgtttさんはやり直すチャンスが「目の前」にあるんですから。

お礼

アドバイスをありがとうございました。
とても、大変な思いをされていることがよくわかります。
お察し申しあげ・・・お互いがんばりましょう。
そうですね。やり直すチャンスを無駄にしないように。

ありがとうございました。