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独身男性が既婚女性を好きになることと、将来についてです。
僕は今、独身です。この前、付き合いの長い友人の奥さんから告白されました。というのも友人がよく奥さんに暴力を振るっており、ギャンブルも毎日していました。そのたびに彼女は僕によく相談を持ちかけてきました。相談しているうちに僕のことが好きになってきたようです。そして僕も彼女のことが好きになっていきました。 過去にも夫のギャンブル癖が原因で別居していました。夫の強い要望で彼女は戻ってきたのですが、夫の癖は治らず、生活費もギャンブルに消えていく始末でした。彼女はストレスで睡眠薬がないと寝ることができないみたいです・・・。 そんな彼女を見ていて、なんとかして救ってあげたい、一緒になって彼女を幸せにしていきたいと思ってきました。彼女とは遠距離ですが、1ヶ月に１回のペースで会っていて、体の関係も持ちました。 一緒に暮らしたいということを彼女に話したら、「気持ちはうれしいけど・・・」と言うだけでそれから進展しません。 彼女が夫と別れて僕と一緒に暮らしたいという気持ちはすごくあるそうです。ですが、子供のこと、親のこと、世間体などを考えていて、どうしたらいいかわからないそうです。ですが、このままいけば確実に彼女は倒れてしまいます。 僕もどうしたらいいか、わかりません。友人は癖を除けば本当にいい人ですけど・・・。友人は僕のことを微塵も疑っていませんし、信頼してくれています。僕も友人に何度も「癖は治したほうがいいよ」「彼女をもっと大事にしなよ」など言って説得していますがなかなか治そうとしません。 彼女とは今後どのように接していけばいいのでしょうか。長文ですみません。ぜひ、よろしくお願いします。
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質問者様も彼女も、とても悩んでいると思います。そのようなダンナとのツライ毎日を生きていかなくてはならない彼女にとって、あなたの存在が大切なのは、確かだと思います。 私も既婚女性で子供がいますが、他に好きな年下の独身男性がいます。体の関係はありませんが、とても大切に思っています。彼との関係が大切すぎて、先に進めません。大好きだから、一緒にいたいし、体も繋がりたいと思う気持ちは当然ありますが、実際に一緒になったら、ダンナと同じようになってしまうのではないかと、不安なんです。あなたは、結婚という生活をした事がないようなので、理解できないかもしれませんが、好きだから一緒になるという、単純な結論はすぐには出せないのです。大好きだと思えたダンナと結婚して、その結婚が不本意なものだったのですから、あなたを本気で好きになればなる程、慎重になるはずです。そして、あなたの未来も心配しているはずです。 あなたが彼女を愛しているのなら、どうか、結果を急がないであげて下さい。時間がかかっても、お互いの気持ちがホンモノならば、いつか一緒になれるはずです。
既婚子持ちの主婦です。 私はあなたのお付き合いしている奥さんの立場です。 夫の状態にはかなりの違いがありますが、私は夫とは離婚したくてしたくて堪らないでいます。もう長年うつ状態です。 夫はギャンブル癖はなく、女癖もなく、金使いも荒くなく、酒癖も悪くなく、暴力も振るいません。変な趣味もない人です。 性格は優しく温厚で、高学歴、高収入で、容姿も良くて、周りからはとても羨ましがられる程です。 ＜夫婦にしかわからないこと＞ 夫は子供がいても家庭をかえりみません。家族で出かけること・家族揃っての食事・家族の会話・・・一切ありません。 世の中には、そういうのを望む女性もいることでしょうが、私にはこういう状態が何年も続くのは耐えられません。これでは、結婚の意味がないと思うのです。 ＜性格の不一致＞ という離婚項目がありますが、日本の場合の離婚は、「双方の同意」がなければ、離婚が出来ない法律です。ただ１枚の紙切れに名前を書き込み、役所に届けるだけで離婚は成立します。 私はもう１０年も夫に離婚をお願いしていますが、夫は離婚届にサインをしてくれません。それで、未だに離婚できず、苦しい思いをしています。 ＜彼女の場合＞ 私と同じ様な状況があるのだと思いました。ただし、相手の女性のご主人は「暴力を振るう」ということで、これは、彼女からしてみれば、たった一人で夫に離婚届にサインを頼むなんて不可能な事じゃないでしょうか？ もし、私の夫が暴力を振るう人だったら、私だったら怖くて言い出すことすらできないでしょう。 ですから、離婚したいのはやまやまだけど、躊躇している彼女の気持ちが痛いほどよくわかります。 ＜子供のこと＞ 女手一つで子供を養っていくのは大変です。ギリギリかそれ以下か。 彼女に立派な職があり、立派な収入があればいいのでしょうが、きっとそうではないじゃないかなと思いました。 もし離婚すれば、自分だけ一人でやっていくのだって大変なのに、子供も・・・という自信が彼女にはないのではないのでしょうか？ だからと、子供が要らないのじゃなくて、子供にもきちんとやっていってあげたいと思うからこそ悩むんです。 ＜あなたのこと＞ あなたは、とてもいい人なんだと思います。彼女も心の底ではあなたと一緒になりたいと思っていると思います。 でも、あなたは独身だし、いい人だからこそ、私に（彼女に）関わらないで幸せになってもらいたい・・・。と思っているのではないかと思いました。 ＜彼女とは今後どのように接していけばいいのでしょうか＞ 彼女に必要なのは、心の支えになってくれる人、だと思います。 ＜彼女にとっての幸せは＞ やっぱり、あの暴力旦那と別れることでしょう。が、これはかなりの“修羅場”が予想されます。 （私の父は母に暴力を振るう人でした。それが原因で離婚しましたが、大変な修羅場でした。日々の生活でも母は毎日ビクビクして（暴力に恐れて）生活していました。離婚には何年もかかり、お陰で母と私と兄弟は、シェルターで過ごしていました。あのシャエルターでの生活は、思い出したくないですね。でも、母はあの父と離婚できて（母の長年の夢がかなって）本当によかったと思っています。） もしあなたが構わないのなら、彼女とお子さんを養ってあげられると、彼女に真剣に話してみて下さい。 彼女があなたにすぐに飛び付いて来ないのは、あなたに悪いと思う気持ちが強いからだと思うので、それを受けるかどうかは、彼女自信が決める事だと思いますが・・・。 あなたがそこまで真剣に考えてくれているとは、彼女にとっては嬉しいと思います。 ＜一番ダメだと思うこと＞ 彼女の旦那とあなたが未だに友達同士だということ。 彼女にとって、旦那は怖い存在ですよね。あなたと一緒になってもあの怖い旦那が断ち切れないでしょう？？彼女は安心してあなたとの新生活がスタート出来ないように感じますが・・・。これって、最悪のシナリオだと思いませんか・・・？ それと、彼女の心の片隅に、あの暴力ギャンブル旦那と友達でいられるあなたは、結婚したらきっと豹変するのでは・・・？というのもあるのではないかと思います。 私にも独身の男性がとても私を気遣ってくれています。体の関係はありません。私は彼が大好きで、結婚したいと思っていますが、やはり（そうなるかどうかは別として）彼に対して悪いなと思う気持ちが大きいです。私は×１になるわけですし、私には子供もいます。おまけに彼は私より年下ですし。彼がよい人であればあるほど、私も悩み苦しみ、とても辛いです。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
質問者、結局良いように使われてるだけでは？ それから最初に裏切ったのは質問者です。 この状況を打破したければ修羅場は避けられません。 「彼女は俺が幸せにする。お前はもう引っ込んでろ。」 これが云えない限りどうにもなりません。 云えなければ質問者が引っ込んでいてください。 正直そっちのほうをおすすめします。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。修羅場必須です。 ＞「彼女は俺が幸せにする。お前はもう引っ込んでろ。」 すごく言いたいです。けど、今後のことを考えると怖くて言えないという自分の心情がすごく腹立たしいです。もし、言うならば冷静に言えたらいいと思っています。感情的になったら傷害事件になりかねません。 ありがとうございます。
- Aries3
- ベストアンサー率0% (0/4)
＞それから進展しません しないですよ。彼女が御主人と別れてあなたと暮らしたいまでの気持ちになれてないですから。 気付いて下さい。 例え不倫にあれ、この人なら夫と別れて生活したいと思う人とでないと女は踏み込んでいけません。 仮にあなたも彼女に言い寄られても生活への準備も出来ないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼女が御主人と別れてあなたと暮らしたいまでの気持ちになれてない はい。今日電話でそう話していました。やはり彼女自身から一歩踏み出せることができればなぁと思いました。 僕の覚悟の足りなさもあると思います。口では一緒に暮らそうと言いながら心の奥では一歩踏み出せない自分もいると思います。それがある限り彼女に深く介入しないほうがいいですよね。自分でももっと深く考えていきたいと思います。ありがとうございます。
- veldan
- ベストアンサー率67% (125/185)
同じような経験がありますので、あなたの為を思ってかなり厳しい意見を書かせていただきます。 奥さんの恋人になってしまった上で関わるのは感心できません。 結論から言えば、あなたは友人として接し続けて、周囲の人間（共通の友人や年長者）に、彼女を助ける方法を相談すべきでした。 今はあなたも感情的になってしまっています。 本当に助けたいのであれば、しばらく距離を置いて、あなた自身が冷静になって、すなわち奥さんに対する同情以外の感情が落ち着いてから行動すべきです。 肉体関係も持ってしまった以上、友人にばれたときが怖いです。 ワイドショーでよく聞く刃傷沙汰になりかねませんよ。 奥さんが何かの拍子にあなたの名前を出してしまい、友人が逆上してあなたや奥さんや子供を刺す可能性も無いとは言えないわけですから。 あなたの行動は彼女を余計に危険にさらしているのです。 仮に丸く収まったとしても、あなたと奥さんが上手くいく補償もありません。 奥さんにとって、あなたは唯一の賛同者であり、心落ち着かせられる相手ですから、今は良い顔をするでしょう。 しかし、騒動が終わって同じ顔をするかどうか、彼女の性格があなたに合うかどうか、今は彼女自身まともな状態では無いのですから、推測することも難しいでしょう。 まだ独身なのでしょう？ 一時の情にほだされて泥沼に足を突っ込むのもどうかと思います。 昔の人が「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」いうように、男女の仲は摩訶不思議というか、急によりが戻ったり関係が破綻したり、予測不能です。 ＤＶ（家庭内暴力）に関しては、社会問題化していることもあり、ひどい場合は警察が介入に応じてくれるようになりました。 ＤＶに対応してくれるＮＰＯもあります。 通称駆け込み寺といわれる保護施設もあります。 彼女にそういう物があることを教えてあげて、あなたはこの件から、そして彼女から手を引くべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼の文を書いているうちに、皆様のおかげで冷静になれました。ありがとうございます。 僕の行動一つ一つが家族を崩壊へと導いているんですね・・・。 勢いあまった行動はもう避けます。彼女を思うからこそ一歩引いて見守りたいと思います。 ＮＰＯ、保護施設についても調べてみます。実は彼女・夫の両親もすごい複雑な家庭なんです。それこそ両親の方を施設に預ければいいんじゃないかと思ってしまうほどです。だから彼女だけは・・・そんな気持ちが働いていました。 ＜彼女から手を引くべきです すごく辛いです。ただ、今後を考えると・・・。 未練がましいですね（笑） どうもありがとうございます。 もし、よろしければ経験者様の体験談を聞かせていただけないでしょうか。
- 666777
- ベストアンサー率22% (20/88)
＞「気持ちはうれしいけど・・・」と言うだけでそれから進展しません。 今のところ離婚するつもりは無いのでしょう。 単なる不倫で終わってしまうんじゃないですか？ あなたは「都合のいい相手」なのでしょう。 彼女が離婚してからでないと 話は進みませんね。 それも、彼女が決める事です。 友達の奥さんに手を出しちゃ まずいんじゃないのかなぁ・・・ 今のまま続けて行ったら、そのうちバレますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＜あなたは「都合のいい相手」なのでしょう。 確かに。最近電話するたびにエッチがしたいと言って来ます。それはやはり現実逃避のための存在にすぎないからでしょうか・・・ ＜彼女が離婚してからでないと話は進みませんね No.２の回答者様の話も踏まえて勉強してみます。彼女が本当に別れたいのかはっきりしてからいろいろアドバイスをしたいと思います。 今度また彼女の家に行こうと予定していましたが、見合わせたいと思います。どうもありがとうございます。
- goddess7777777
- ベストアンサー率37% (51/136)
女として、既婚女性の方に失笑ですね。 別居から夫の元に戻ったのは 女性が自分一人でも子どもを育てていこうという強い意志がないからです。強い意志がないから不倫して、子どもと親を言い訳にして不倫相手にも何もかも中途半端。 他人の家庭事情のことに、 しかも不倫相手の貴方に何ができます？ 本気で貴方を愛してるならとっくに家を出てると思いますけど、 一緒に暮らしたいという貴方の言葉を濁したわけですよね。 女性を本気で救いたい気持ちあるんですか？ 救いたいから不倫？ ＞彼女とは今後どのように接していけばいいのでしょうか 接しないことです。 他に迷う選択肢は一つもないと思います。 ＞僕も友人に何度も「癖は治したほうがいいよ」「彼女をもっと大事にしなよ」など言って説得していますがなかなか治そうとしません。 説得相手の奥さんと不倫してる貴方がどんな顔して言ってるのか、 それも失笑ですね。 貴方も、女性も、その旦那も、大人ですから自分の生き方は勝手ですけど、一番可哀想なのは、お子さんですね。どうか真っ直ぐ育ってと願うばかりです。
お礼
きついお言葉ありがとうございます。 確かに不倫をしておきながら、そうして彼女を僕に振り向かせようとしておきながら夫に仲直りしてよなんて言える立場ではありませんでしたね。質問を書く段階でものすごく感情的になっていました。少し冷静になった今、浅はかだったなぁと実感しています。 明日からはとりあえず様子を見たいと思います。 どうもありがとうございます。
- hirarno36
- ベストアンサー率20% (274/1336)
こんばんは。 まず最初に苦言を一つ。 客観的に見て、質問者様を信じている友人を裏切る（その妻と肉体関係を持つ）行為。それに輪をかけて質問者様が友人に「彼女をもっと大事にしなよ」ということ。これでは説得といってみても質問者様に分がありますでしょうか。 私など第三者にすれば説得力に欠けるとしか思えません。 もしバレた場合、友情を失うばかりか、ギャンブル好きの友人に復讐とばかりに「慰謝料」を請求されるのは質問者様、あなたなのですよ。 同時に彼女も酷いＤＶに曝されるかも知れません。質問者様は友人からみれば只の他人。どうしようもないです。 彼女とその旦那様である友人が別れるしかないです。質問者様がいくら頑張っても他人であるかぎり介入できる問題ではありません。 彼女をどうこうできるか出来ないかは彼女が自力で離婚されてからの問題ではないでしょうか。 ＤＶの事実を証拠として記録し、離婚に向けて裁判されるしかないと思いますが、これとて彼女次第です。へたに質問者様が表立って動くのは不自然で、あら捜しされるのがオチです。 質問者様に出来ることは離婚裁判についてネットで勉強されて彼女に助言してあげるぐらいかもしれません。 苦言が多くなりましたが、行動は慎重にされるように「彼女の身の安全のため」に。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。結局は僕はある程度までしか関われないです。 ＜彼女も酷いＤＶに曝されるかも知れません 考えられます。もしそうなったら最悪です・・・。彼女を守りたいとやったことが逆に彼女を危険にさらすなんてもっての他です。 ＜彼女次第です そうですね。前の回答者様も言っていましたが、現実逃避をして僕に会い続ける限り進まないかもしれません。 やはり、彼女が一歩踏み出すまではできるかぎり慎重に行動します。 離婚についても調べてみます。どうもありがとうございます。
- pomepome39
- ベストアンサー率18% (159/851)
まず大事な事は、あなたは彼女のご主人の友人ですよね。 その大事な友人を裏切ってるという事を自覚されてますか？ その友人の奥様を自分が幸せにしたいのなら、離婚と不貞の慰謝料と、自分と血の繋がらない彼女の子供を養育して行く経済的な責任を全て背負う覚悟が必要ではないでしょうか。 というより、友人でなくとも既婚の女性と関係を持つのなら、そのくらいの覚悟は持つべきではないでしょうか。 夫婦の事なんて、夫婦でしか判らないものです。 彼女が本当にあなたの友人と別れたいのなら別居してから戻らないでしょう。 彼女にしか判らないご主人のいい所があるのです。 ご主人を捨ててあなたに行く気持ちまではなってないのでしょう。 一時的なものではないでしょうか。 あなたとそういう関係になることで、現実逃避したかったのでは？ 彼女の全て、経済的な事全て含めて受け入れられないのなら、これ以上深入りはしない方がいいと思います。 最悪、友人も彼女も失います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。確かにただ彼女をどうにかしたいという気持ちが先行し、責任や慰謝料は二の次に考えてた気がします。 ＜大事な友人を裏切ってるという事 はい。それは自覚しています。ただ、彼女の今の状況があまりにも痛々しくてとても見ていられないのです。友人でも本当に許せないのです。 ＜現実逃避したかったのでは？ そうですね。ストレスのはけ口は僕になっていると思います。 ですが、いつも電話越しで泣いている彼女が喜んでくれることは僕にとっても最高の喜びなんです。 彼女のことを受け入れる覚悟はできています。彼女の方は夫と今の状況を話して今後を決めると言っていました。 とりあえず、様子を見てみます。どうもありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＜夫婦にしかわからないこと＞について なるほど、家庭よりも仕事のほうに自分を捧げる旦那様なんですね・・・。すごく精神的にきついですよね。なんで優しくて温厚なのに家庭を顧みないのでしょうか。それこそ夫婦にしかわからないことなんですよね。 ＜性格の不一致＞について 夫が離婚届にサインしない・・・そのことまでは恥ずかしながら考えていませんでした。僕側の場合、夫は奥さんを愛していると毎日言っています。しかし、言うことやること全て矛盾しているのです。はたしてその時、夫はサインをしてくれるのでしょうか。 ＜彼女の場合＞について そのことは十分に考えられます。離れたくとも手が出るので言い出せない・・・。僕の方も彼女任せにしている。そんな状況じゃ進みませんよね。それこそ前の回答者様が言ったように強引に夫に言うという状況も想定しなければいけませんよね。 ＜彼女にとっての幸せは＞について やはり、彼女だけでは離婚はできないと思います。だからと言って僕の方もあまりに介入しすぎるとさらに彼女を危険なめにあわせてしまいます。なので僕のほうはそういう方面の法律や裁判についての勉強もしようと考えています。 ＜一番ダメだと思うこと＞について もし、離婚した場合、その後も僕と連絡をとっていると居場所や近況が知られてしまい彼女も安心できないですよね。もし、彼女と一緒になったら夫との連絡は絶って（最低でもこちらからは連絡しない）安心させたいなと思っています。 彼女は過去に裏切りの経験があります。（付き合っていた男性が姉と付き合った）それを思い出して、なかなか踏み出せないというのも一因だと思います。そう考えさせないように自分もしっかりしていかなければいけないと思います。 今日彼女に電話をしたら、帰省してきた夫が少し性格が良くなっていたと話していました。とりあえず、一週間くらい様子を見て、前の状態に戻ったら別れ話を切り出すようです。そのときに問題が出てきたら、冷静に対処していきたいと思います。 ありがとうございます。おかげで彼女の心情が少しわかってきました。これから、どうするべきか過去の回答者様の意見を踏まえつつ考えていきたいと思います。