彼は初婚、私はバツイチ…

質問

彼は３つ年下（お互い３０代前半）付き合って１年になります。
私には中学生の子供がいます、今とても多感な時期に入って来ました…
普段は子供も一緒に出かけたり、家で過ごしたりしています。

彼は私との結婚には「障害が多すぎる」と言います。
彼の親や周囲の反対も当然の事ながらありますし、
私の子供とどう接したら（真剣に向き合う）いいのかわからないとも言われました...

「この先ずっとこのまま（独身）でいる事も出来ない」と
最近は、世間体とかも気になっているようです。

でも「好きだから別れたくない」と二人の気持ちは一致してるのですが…
今、前進出来ずに足踏み状態なんです。

こんなのって、やっぱり別れる方向に向いてしまうのでしょうか？
アドバイスお待ちしてます。。。

回答No.5

big-pon-pon

確かに難しい問題ですよね。私の状況を参考までにお話しします。
私もバツイチなんです。で、彼(旦那)は８歳年下・初婚。
付き合い始めた当時は、私の子供(女の子)は小学２年生でした。
多感な年頃ではないですが、やはり戸惑いはあったようですね。
大人同士が好き合っていても、子供が馴染めないようだったら諦めようと、
交際半年で、私の実家で半同棲を始めました。
子供が父親としてではなく、お兄ちゃんとして旦那に懐いてくれたので、
交際１年で再婚に踏み切りました。
当然、問題はたくさんありました。近所のいい噂のネタにもなりました。
今でも、旦那の両親は結婚には反対しています。(１度しか会った事がない)
でも、当人同士の強い気持ちがあれば何とかなるものです。
が、子供の気持ちを無視してはいけないと思います。
再婚となると、姓の問題も当然出て来ますよね。
私と子供は姓が違います。姓が違くても親子には変わりありませんから。
旦那と養子縁組していなくても、私達３人は本当の家族のようです。
inuyasyaさんの所はお子様の年齢も大きいですから、子供の意見は聞いてあげて下さい。
彼にも父親としてではなく、友達・お兄ちゃんのように接して行くよう薦めてみたらいかがでしょうか。
彼がinuyasayさんのお子様に接するのに迷いがあるうちは、お子様もどうしたらよいものか迷ってしまうと思いますよ。

正直な話、障害や問題はたくさんあると思いますが、そこで立ち止まっていては前には進めません。
皆んなで前進していけるように頑張って下さい。
まとまらない文章ですみません。
(ちなみに私の子供は、友達に旦那の事を聞かれた時には「お母さんの友達」と話しているようです)

回答No.4

noname#3116

私の知人に丁度同じ年齢の子供がいて、初婚の彼と再婚した人がいます。（その方のは女の子でした）
お互いにに一緒に居たいので、結婚しましょうということにはなったんですが
やはり年頃のそれも女の子がいるということと、たぶん好きなのと上手に暮らしていけることとは
別だと思ったのかすぐには結婚しませんでした。

まずは、慣れるためにもよく一緒に過ごしたり、出掛けたりして
子供にも彼にも一緒に暮らすことについてよくよく考えてもらったみたいです。
（子供に「あなたがいやだったらやめるよ」とも言ったそうです）
そうして何ヶ月か一緒に過ごす時間を増やしてから、皆で一緒に暮らして
これだったらやっていけるだろうとおもったのでしょう。
１年後に正式に申し込んで結婚しました。

＞彼は私との結婚には「障害が多すぎる」と言います。
＞彼の親や周囲の反対も当然の事ながらありますし、

たしかに障害が多いように感じるかもしれません。
しかし、乗り越えられない難しい障害でもないと思います。
親は最初は反対するかもしれませんが、それは子供の心配をするからです。
その心配を取り除く努力をし、あなた方の誠意を知れば判ってくれるのではないでしょうか？

具体的な心配としては、あなた自身の性格（離婚の原因）と、今のお子さんの事と
息子さんの子供を生むつもりがあるのか、と言う事だと思います。
それらのことにふたりで結論を出す事がまず先でしょうね。
相手が、これなら息子は幸せになれる、と思えば逆に生活の経験がある分安心感は増すでしょう。

＞私の子供とどう接したら（真剣に向き合う）いいのかわからないとも言われました...

私も子供が居ませんので、時々友達の赤ちゃんを抱かされたりしたら、
どどどどしたらいいの（＾＾；？とパニクってました。
しかし、さすがに何人もだっこしたり、長い時間つきあうと見よう見真似ですが
どうしたらいいのかだんだんわかってきました。
彼がどうしていいかわからないのも、ただ経験がないだけだと思います。

お子さんとは本当の親ではないですし、もう中学生ですから「親ヅラ」しなくて、出来なくていいと思います。
逆に「親ヅラ」したら、昨日今日来たくせにと反発するでしょうね。

彼は「お母さんの彼氏」「お母さんの旦那さん」でいいのではないでしょうか。
そして、本当の親じゃないけどいずれ「家族」ってのになれたらいいですね。

その為には、彼にも、お子さんにもお互いのことを知ってもらうことから
始めてはいかがですか？何かイベントを儲けるなりして（キャンプとか、旅行とか）
一緒に物事を片付けたりする経験するのがいいんじゃないかな。

＞「この先ずっとこのまま（独身）でいる事も出来ない」と

彼は全く結婚する気がない訳でもないんですね（＾＾）
では、あとは心配事をひとつずつ片付けていきましょう♪
片付けるといってもココロの問題ですから、引越し荷物をまとめるようにはいきませんし
どこかで決定的な駄目出しが出るかもしれません。
でも、試す前から諦める事はないんじゃない？すこしずつ、進んでみてください。

その前述の再婚した知人ですが、結局お子さんは高校を中退してフリーターになって
（その子は学校は気に入らなかったみたいだけど（＾＾；親子はとっても仲いいですよ）
今秋結婚するそうです（今１９歳だっけ）その知らせを聞いた時に
「子供の大きくなるのって早いなァ」と思いました。

彼に協力してくれる気があるのなら大丈夫だと思いますよ。
まずはちょっとずつ環境を整えてみてください。しあわせになれるように祈ってます（＾＾）／

回答No.3

Midnight-Express

御機嫌如何でしょうか。さぞお悩みの事と思います。以後何か解決に向かっていればよいのですが。

さて、御両親だけの反対ならばお二人で押し切ってしまえばそれまででしょう。しかしあなた様には中学生になられる愛する息子様がおられ、問題は彼がその男の方を受け入れるかどうかですね。

小生の経験を申し上げましょう。実は全くあなた様の息子様と同じ境遇にあった事が御座います。小生は男親という存在をとにかく受け入れる事は出来ませんでしたので、暴言を吐き、言葉のナイフでガンガンに責めた挙げ句、最終的に小生がその相手の男性を勘当したのでした。
小生はそれを全く現在も後悔をしておりませんし、また母上に悪いとも思っておりません。さて、何を小生が言わんとしているのか。それは、息子様のお気持ちを大事にして欲しいという事であります。あなた様の愛する彼があなたのまた親愛なる息子様に上手く接する事が出来ないのであれば、それはまず解決されねばならない問題ですね。
両親の反対以上に、御自分のお腹を痛めた息子さんの気持ちを優先して挙げて下さい。

回答No.2

kanoyu

すごく難しい問題なんですよね。
お互いの気持ちだけでなく、子供や身内その他もろもろの問題もからんできてしまう・・・。
わたしではたいしたアドバイスができませんが、思った事を書き込みます・・・失礼な事も書き込むかもしれませんが許してくださいね。

inuyasyaさんの彼は、何かをやってみてから障害が多いとといっているのでしょうか。
たしかに、ちょっと想像してみればどれも大変で難しいものなのかはわかります・・・。
前進をしたい、足踏み状態から脱したいと思っているなら何か行動をおこさないとダメなのでは？と思うんです。
このまま何もしなければ、「障害が多すぎる」この言葉のみに負けてしまって別れに向かっていく事になってしまうんじゃないでしょうか。

inuyasyaさんのお子さんの事もそうですが、どう接していいのかわからないのは彼だけでなくお子さんも同じなはずです。
多感な時期に入っているならなおさら・・・お子さんの方が接し方にとまどいを感じるはずなんです。
真剣に向き合うには「接してみよう」と思う気持ちがなくては始まらないって思うんです。

ご両親の反対も、彼が乗り越えようという気持ちがなければ始まらないし進みません。
難しい事を簡単に言っていると、思われるかもしれませんが・・・どう考えてもそこに行き当たるんです。

どんな恋愛も気持ちの上で負けていたら、かなうものもかなわないんじゃないでしょうか。
気持ちが負けていたら、自然と別れる方向へとすすむのは当然だって思います。
二人が前進する事を望むなら・・・一つ一つクリアしていく為のはじめの一歩をだす勇気をもってほしいなって思います。
障害という壁に負けないで下さいね。
応援しています、頑張って下さい。

回答No.1

wa_on

障害はあるでしょうね。不安もあるでしょう。でもあなたとやっていくぞ！という決意があればそれをあなたに漏らさないでしょう。もっと言えば障害になりえない‥かも知れません。キレイ事かも知れませんが。

中学生の子供と突然接していく事になれば誰でもとまどいます。ただ彼が前向きなら「どうしていいかわからない」で留まらず、「どうやってやっていこうか？」と思うはず。彼は周囲の意見に流されやすい人なのか、気持ちがあやふやなのか‥なのだと思います。

彼は結婚の意志がある‥という事で考えれば、あなたの不安はあたってるような気がします。生半可な心構えでは難しいでしょうし。あなたの好き（結婚はまだいいなら）を優先させれば急ぐ話でもないと思いますが。

いくつになろうが、バツイチであろうが、恋愛して、「この人だ！」と思って結婚したい‥それが自然な女心ではないでしょうか？焦らなくていいです。まだまだ見つかりますよ！いい出会いしましょう。