振った彼氏を忘れられない。結婚に必要なものって？

質問

私は34歳の女性です。
1ヶ月程前に約4年付き合った彼氏（A）34歳と別れました。
Aとは年明けにでもお互いの両親に挨拶に行く予定でした。
別れた原因はAの浮気癖、浪費癖にあり私のほうから別れを切り出しました。決め手となったのは私の財布から黙って2万円お金を抜いたことでした。
とても好きだったので、今までは怒りながらも「もう2度としないから」と謝るAを許してきましたが、さすがに愛想が付き別れを切り出しました。
別れてまもなくBというAとは正反対の彼35歳と知り合いました。
私も好感を持ち、Bも好きだと言ってくれたので、何度か食事に行きました。Bは真面目で、とてもやさしく、経済力もあり最初はこんな人と結婚したら幸せだろうな～と思っていました。周りの友人達はAと分かれてよかった。Bと付き合うべきだ。と言ってくれます。
ただ、心の中にAをまだ好きな私がいます。何をすることもなく、ただ一緒にいるだけで嬉しいと思えるのは今でもAなのです。BはAと付き合っていたときの、結婚相手の理想だったのに、なぜかAと比べてしまって最初は好きだと思えたのに段々冷めて来ています。ちなみにAはバツイチで子供2人（前奥様が引き取っています）です。Bは結婚経験なしで、結婚したら親にも周りにも祝福されそうな相手です。Aへの気持ちを引きずりながら、Bと付き合うことに対して疑問が出てきました。Bからは告白されましたが、返事は待ってもらっています。Aもメールで「無いと思うけど、また気持ちが戻ったら連絡がほしい」と言ってくれました。周りの友人が言ってくれるようにBとこのまま付き合うのが、結果よかったと思えるものなのでしょうか？
私の友達が逆の立場だったら、私もBが良いというだろうな・・・と思いますし、ただAと過ごした一緒にいるだけでうれしいという気持ちは他の人では味わえないかも・・・と思うと、Aと多少苦労してでも結婚したほうがいいのかな？とも思えます。34歳で、子供を将来ほしいと思うので、そろそろ結婚を考えたいです。
34歳にもなり、自分で決断すべき問題だということは承知ですが、同じような経験をされてる方、結婚された方からなど、アドバイスを頂けるとありがたいです。

回答No.5

sojitzhd

僕はkmkmsさんが後悔しないようにもう少しＡさんとじっくり話し合うべきだと思います。

まぁ、普通に考えればＢさんのほうがいい人なんでしょうけどね。

でも男女の仲って説明がつかないし、後悔してほしくないと思うんです。

で、正直、ＢさんはＡさんを上回ることができないでしょう。

僕はkmkmsさんの選択肢としてＡさんまたはＢさん以外でＡさんを超える可能性があるほかの人（将来的にでてくるかわかりませんが。。）のどちらかだと思います。Ｂさんには悪いけど、少し付き合ってみて超えることができないとkmkmsさんの中で潜在的に判断してるんじゃないでしょうか。。だから投稿したんだと思うんですね。タイミングが悪い。これも運命かな。。

ただ、年齢的にも「妥協」は必要だと思います。kmkmsさんは素敵な方だと思いますが、人間歳を食うと年々もてなくなりますから。。

ここは一つもう一度Ａさんと話し合い、ルールをしっかり設けることで克服してほしいな～と思いますね。がんばってください！！！

お礼

回答頂きどうもありがとうございます。

Aはダメ男で別れて正解という回答が多い中、Aと話し合うべきという回答は新鮮でした。
sojitzhdさんのおっしゃるようにBはAを超えることはないと思います。
Aのことは絶対的に好きだという自信がありましたが、Bを選ぶとしたらそこには多少の妥協、計算も入ってくると思います。
もちろん、Bを好きと思わないことには付き合うことはないと思いますが。
人間歳を食うと年々もてなくなりますから・・・という言葉は身をもって実感します。
若いときは出会いも多く、まわりに独身が多かったけど、歳をとると出会いも減り、既婚者だらけでなかなか出会うこと自体が難しくなりますよね。
本当はAと話合って今後のルールを・・・といきたいところですが、３年の付き合いの中で、何度も話し合い→２人のルール作りをして来ました。
付き合い当初よりは随分Aも誠実になったとは思いますが、信じても信じても裏切られ続けてきたので、もう無理かも、彼の性分なのかもという気持ちもあります。
本当は私と別れたことで今までの自分を反省して立ち直ってほしいという気持ちがありますが、前妻と離婚して大事な子供達と離れても変わらず不誠実だったことを考えると一生このままかもと。

この掲示板に相談したことで、少し自分の気持ちにセーブをかけることが出来ました。
今後Aと話し合う可能性は０ではありませんが、後悔しないように冷静な判断を心がけたいと思います。

忙しい時期に、ご親切に回答頂きまして、本当にどうもありがとうございました。

回答No.4

green3103

「ただ一緒にいて幸せ」なら恋人で十分でしょうし、恋人の要素でしょうが、質問者様はこれから「結婚」したいんですよね？

タイトルが「結婚に必要なものって？」なのでそれに沿って回答いたしますね。
AさんかBさんかでいったら「結婚に必要なものを与えてくれて幸せな結婚生活ができそう」なのはBさんだと思います。文面見る限りですが。
というか、無理にBさんを選べないなら選ばなく手もいいですが、Aさんは恋人としてはよかったかもしれませんが結婚相手ではないと思います。
実際子供いながらバツイチなわけですから、質問者様以外の人(前の奥さん)から見ても結婚生活したくないと思った人なのでしょう。
そんなAさんをまだ好きなんですか？

「夫婦生活で絶対必要なもの」
それは「信頼関係」と「安心」です。血の繋がらない他人同士が一生を共にしようと誓えるのは信頼してるからで、この見えない関係だけで繋がってるものだと思います。
又「家庭・家」は安心できる場所でないと心が安らぎません。結婚したら夫婦のトキメキより、一緒にいて安心できる男性が一番ですよ。

Aさんにそれはありますでしょうか？
黙ってお金とる男を一生信じられるなんて私にはできません…。
どんなにあま～くやさし～い言葉をささやかれようが、かっこよかろうが、自分を裏切った(黙ってお金盗んだ)時点で冷めませんか？
＞多少苦労してでも結婚したほうがいいのかな？
多少ではすまないと思います。
一緒にいるだけで幸せと思えるのはAさんのまやかし。現実的には裏切り行為をされてることは重視されたほうがいいと思います。
この状態で結婚してもお金に苦労する上にAさんに裏切られる人生になると思いませんか？
Aさんを選ぶなら、質問者様が恋人時代の甘いやさしさにすがりながら、不幸な生活をしていくようで応援できません…。

結婚し、子供がほしいんですよね？
例え夫へ情熱的な愛がなくても、子供をきちんと育てられるような父親であれば私はそちらを選びます。というか、選びました。
夫と出会う直前、泣くほど好きな人と別れました。その男性は本当にとろけるように心が奪われていましたが、飲酒運転を平気でするような男だったので結婚は考えられず別れました。そんな男と結婚して将来何かあっても、わかっていながらその男を選んだ自分が悪いのですから。
その男性は今はもう結婚しましたけどね。

よく考えてください。
Aさんは自分の子供がいても離婚した人ですよ。(しかも子供二人って…そこまでして奥さんは別れたかった男ってことですよね)
離婚がどんな理由であれ、子を思う親なら並大抵のことでないと別れません。絶対的に許せない何かがあれからこそ別れたんですよね。親権が奥さんということで非はAさんにあると思いますよ。
その事については何も思いませんでしたか？
そして財布からお金盗むって、奥さんならまだ家庭内のこととして許容範囲だとしても、恋人は他人です。犯罪に近いので魔がさしたレベルで
はないと思います。この調子で会社のお金を横領する人間だったら？と不安です。

Bさんとはまだ出会って間もないのでしょうか？
私としてはAさんとの結婚はやめたほうがいいので、Bさんととりあえずお付合いされてはどうでしょうか？
私も夫と初めて会ったときは全然曳かれないどころか、好きなタイプと逆でしたが、つきあううちにやっぱり「結婚相手はいい人が一番だ」と確信していきました。
そして信頼できる人と信頼関係を作っていくうちにこれまでにない愛が芽生えてきましたよ。始め数ヶ月は迷いましたが、出会いから3年経って毎日毎日が本当に幸せです。
この安心感と幸せは今までの男性にはありませんでした。
「一緒にいて嬉しい」や「トキメキ」で選ばず、確実に幸せになれるような男性を選んで、きちんと愛を育めたからだと思います。

言ってはなんですが…私は25歳の時にでこの決断をしました。
「トキメキでお腹は膨れない。自分が母親になった時、ちゃんと子供を守って育てられるよう、経済的にも性格もそういうきちんとできる男を選べるかは自分の責任。自分にとっての結婚はそれが大事。」と。
34歳の質問者様なら今までにそれなりの恋愛をしてこられたのでしょうが、今まで男を選んだ基準で幸せになれたかどうかということをよく考えてご決断されてはどうでしょうか？
子供を産みたいとお考えなら、自分が苦労や我慢さえしてればよしなんて考えはやめて、その苦労や我慢は子供に及ぶと考えられたら自然と結婚相手を選べるのではないでしょうか。

長くて少々辛口ですみません。

お礼

回答頂きどうもありがとうございます。

green3103さんの回答はとても鋭く、的を得ているなと思いました。
Aは仕事に対して一生懸命で上昇志向もありますので、経済的には普通の生活ができると思っていました。
ただ、付き合って３年何度も浮気未遂、小さな嘘で裏切られ、ついにはお金を一番信じていた人に取られるという悲しい結果で終わりました。
たしかにAと一緒にいるだけで幸せと思えるのはまやかしなのかもしれませんね。

Aの離婚理由は性格の不一致だと本人は申しておりました。
ただ、結婚生活の話を聞いたところから察するとAが悪い部分が多いと思います。
付き合い当初「結婚から学んで反省した部分が多い」と言っていたので、バツイチでも、かえっていいこともあるかもしれないと考えていました。
green3103様は当初は好きなタイプと全く逆の男性とお付き合いされ、今は幸せな結婚生活を送っていらっしゃるんですね。うらやましいです。
AとBはいいところも悪いところもすべてに置いて正反対で、今現在Bと遊びにいったりするんですが、どうしてもAと比べてしまい、当初好きだと思っていた気持ちがだんだん離れていっている気がします。
Bは経済的には充分すぎる程充分で、非常にやさしく、顔も嫌いではありません。結婚したら世に言う普通の幸せは望めると思います。ただ、何かが違うと思ってしまいます。
とりあえず、Bに対して失礼にならない程度にBのことを知りながら、ほかにも目を向けてみようかと思います。

green3103さんのように幸せな日々が送れるように、私も皆さんの意見を受け止めながら成長していかなければいけないなと思います。

お忙しい中長文にわたって回答して頂き、本当に感謝しております。
どうもありがとうございました。

回答No.3

erinaberry

何も、世界にＡさんとＢさんしかいないわけではないのだし、少し落ち着いて客観的にみてはどうでしょうか。

Ａ・・・一緒にいるだけでうれしい
　　　　でも浮気はするわ、浪費はするわ、財布からお金を盗まれる
　　　　バツイチ、子２人、もしや養育費も払ってるの？？？
Ｂ・・・真面目で、とてもやさしく、経済力もあり
　　　　でもＡと比べると冷めてきてしまう、
　　　　つまり一緒にいるだけでうれしいとは思えない

そもそも、Ａさんと一緒にいるだけでうれしいんですか？本当に？
だったら、浮気されても浪費されてもお金盗られても許せるでしょう。
許せるなら結婚してください。
Ｂさんは、Ａさんに比べ結婚するなら条件がよかっただけでしょう。
好感はもったけど、好きでたまらない！ってほどの相手ではなかった。
ただそれだけのことです。
そこでなぜＡさんに戻るのかが疑問。
なぜＡさんかＢさんかの選択肢しかないのかが疑問です。
３４歳だから、なんておっしゃらないでくださいね。
あきらめる歳じゃあないですよ。
結婚したい気持ちが強くて、相手を選ぶという重要なところが見えにくくなってるみたいです。
結婚する時期より、これからの結婚生活が大事ですよね。
毎日毎日、数十年なんですから。
ちょっと苦労してでも、なんて言ってる場合でしょうか。
まわりの意見は客観的で冷静です。十分耳を傾けたほうがいいと思います。
焦ることないですよ。明日にはＣさんという人に出会うかもしれないのだから。
１ついえるのは、たったこれだけの質問を読んだだけの私でも、Ａさんはヤバイってことだけです。
尊敬できる相手だとは思えないですよ。その人の子がほしいですか？
父親として尊敬できる人間でしょうか？

お礼

回答頂きどうもありがとうございます。

回答頂いた内容に養育費・・・とありましたが、養育費は払っています。
子供２人とは、月に２～３回程会っておりとても可愛がっています。私より、子供を優先しますし、そんな彼を好きでした。
なので、Aの子供は欲しいと思っていました。
Aと一緒にいるだけでうれしいというのは、付き合って３年しょっちゅう会っていても、ただ一緒に過ごすだけで幸せだと感じれたからです。
私が好きな気持ちは嘘じゃなかったと思います。
でも、お金を取られたことで信じていた人に裏切られたという思いから、正直ゆるせない気持ちが出てきました。
そんな時Bと出会いました。Aと付き合って３年、どんな男性も目に入らなかったのですが、初めてA以外にいいなと思えたので、好きなのかな？と意識しました。時期の問題もあると思いますが。

AとBのみの選択肢で迷っているのは、ここ３年程、他にいいなと思える男性に全く出会わなかったので、この先出会えるか不安があること。
３４歳という歳も気になっていると思います。
私も子供がほしいと考えていますので、少しでも若い方が子供が出来る可能性が高いと思うからです。

でも、みなさんの投稿を読ませていただき、本当にAのことは諦めたほうが良いと思うようになりました。
erinaberryさんが言ってくださるように、周りの意見は客観的で冷静だと思います。今までも周りの友達からはあまり応援される恋愛ではなかったので、みなさんの言葉を胸に置いて彼のことは忘れるよう努力し、いつか「あのときに別れてよかった」と思える日がくるよう頑張って行きたいと思います。

本当にご親切にどうもありがとうございました。

回答No.2

noname#171468

＞別れた原因はAの浮気癖、浪費癖にあり私のほうから別れを切り出しました。決め手となったのは私の財布から黙って2万円お金を抜いたことでした。

　これで人格的に根本から間違いです、別れて当然です。
　こんな駄目男の人生をかく乱される事が目に見えている。

　Ａが男前かイケメンかも知れません、人生の伴侶は人格です相手を思いやる誠実な性格、当然経済力は必要不可欠です、ご自身の人生を掛ける宝くじと同じ位の大博打です。
　丁と出る半と出るかの大博打です。
　Ａと大博打で膨大な借金でその付けを背負う人生を送るか、男の３大悪をご存知ですか。
　のむ、うつ、かうです
　のむは酒酒乱に移行する、うつは博打競輪競馬競艇パチンコ、かうは女遊び浮気
　この３大悪のうつが浪費　かうの女癖と２大悪が当てはまるこんな男に何を未練が有るのか、人生は旨く行く保障をキープ出来る事が如何に幸福か波乱万丈が不幸の根本です。
　別れた男は最低災厄の大凶です、別れて事が良かったと思える時期は必ず来ます、幸運あれと思います。

お礼

ご回答頂きどうもありがとうございます。

彼は本当に駄目男だと思います。
想像頂いたとおり、顔はかっこいいですが、誠実さというものが欠落していると付き合ってる間、何度も実感しました。
おっしゃるように女好きで、麻雀も好きです。

別れると言ったときに反省し、麻雀もやめるといってきましたが、実際やめれるかどうか・・・今までの彼を見ていると信用できません。
ただ、もちろん好きだった部分も多く、私にはない積極性や、親思い、子供思い、仕事に対する姿勢など尊敬できる部分もあり、そういった思い出が別れをつらいものにさせています。

別れてよかったと思う日がくるといいなと思います。
ご親切に回答頂き、どうもありがとうございました。

回答No.1

tent-m8

浮気癖、浪費癖は、簡単に治るものではありません。
結婚したら、苦労は多少どころではないでしょう。
Aさんの離婚原因も、その辺にあるのではないでしょうか。

仮にAさんと結婚しても、いずれ離婚することになると思いますよ。

お礼

回答頂きどうもありがとうございます。

浮気癖、浪費癖・・・よく直らないと聞きますね。
私は結婚経験がないので、正直結婚に対して甘く見ている部分もあるかと思います。なので、実際に経験者様などの話を聞いてみたいと思いました。
Aの離婚原因はおっしゃるように、彼のせいだろうと思います。
付き合い始めに「離婚でいろいろと学んだので、２度と同じ失敗はしたくない」という彼の言葉を信じていましたが、結果、あまり成長しているとは思えません。

貴重なご意見をどうもありがとうございました。