創価学会員であることの告白のタイミング(長文失礼します）

質問

３０代後半の創価学会員２世（非活動）です。両親特に母親は熱心で、
父方の親戚はほとんど創価学会です。姉はほぼ私と同じような状況です。

私は活動に熱心な頃もありましたが、新聞や投票依頼など人を勧誘したりお願いしたりするということにどうしても違和感を感じてしまうことや、学会員の方の非常識な行動（アポなし訪問が主です）、仕事中心になりがちな生活を否定されること（仕事で結果を出すのは社会人として当たり前ですよね？）などから、今はまったく活動していません。

半年ほど前にほぼ同年齢の彼女ができました。
ストレートには言わないものの、お互い結婚を意識していると思います。

私は学会員であることをまだ彼女に言えていません。嫌われるのが怖いのと、両親にきちんと自分の気持ちを話し、それを含めて彼女に打ち明けたいからです。

ちなみに実家は地方なので、今度帰省した際に
(1)籍だけという状態にしておきたいこと（脱会は(2)(3)があったときの切り札にしたいと思ってます）
(2)結婚するときは相手方の迷惑になるような行為は一切しないこと
(3)妻と子供は入会させないこと（私のように悩ませたくないですから）を約束してもらおうと思っています。

長くなってすみませんが、以上が私の今の状況です。
皆さんに質問したいのは、
(1)非会員の彼（彼女）とつきあっているとき、どのタイミングで学会員であることを告白されましたか？
(2)そのときの彼（彼女）の反応は？
(3)（結婚されている場合）結婚の際の相手の両親の反対はありましたか？

同じような状況にあった学会員の方、非会員の女性の方（既婚未婚を問いません）両方のご意見が伺えればうれしいです。
（もちろん、他の方のご意見も大歓迎です！）

人の話を聞いてどうするんだよ、という声もありそうですが、
さまざまな体験を伺い、勇気と覚悟を持って彼女に向き合いたいのです。
よろしくお願いします。

回答No.13

meikonaoko · ベストアンサー

学会員の彼と結婚し、幸せな日々を過ごしている者（非学会員）です。

旦那の家は全員創価学会の熱心な信者です。
旦那自身も小さい時に両親によって入会させられているため、学会に籍はあるようです。
だた、質問者さんと同じく旦那自身は非活動で、むしろ学会を嫌っております。

付き合ってすぐに彼（現旦那）が創価学会の信者ではないかということに気が付きました。
なぜなら、家に仏壇があったり聖教新聞があったからです。
しかし、宗教について二人で話をすることなどもないまま時は流れ…
数ヶ月後の結婚を決めた時に、こちらから思い切って「式はチャペルでできるのか？宗教の問題でできないのではないか？」と切り出しました。
彼はやはり質問者様と同じく、私に嫌われるのが怖く、言い出せなかったようです…。

学会員であることがはっきりと分かり、結婚前は将来の子供の事などでとても悩みました。
不安なまま結婚には踏み切れないと思い、最悪の場合は破局覚悟で自分の正直な気持ち
（学会が理解できない事、勧誘されるのが怖い事、子供を入会させたくない事、もし私や子供が入会させられることがあれば離婚も考える事等）
を彼に話しました。
元々旦那も学会を好きではないということもあり、
「自分の家族に私や子供を勧誘させない事、私の家族や友人等も巻き込まない事」を約束してくれました。
私もその言葉を信じ、この人ならば何かあった時に自分の家族よりも私を守ってくれる、
味方になってくれると、いう確信が持てたので、結婚に踏み切りました。

結婚して1年近く経ちますが、今まで旦那の家族から勧誘されたことはありません。
学会の話をされたこともなく、我が家には仏壇もありませんし、聖教新聞も取っていません。
初詣にも一緒に行き、結婚式はチャペルでキリスト教式で挙げました。
旦那が自分の家族に上手に伝えてくれているのだと思いますが、
今のところ旦那の家族とは適度な距離感を持って、仲良くやってます(^^)

私は本当は旦那には創価から抜けて欲しかったのですが、
抜けさせることにより旦那と家族との間に溝ができると思い、そこまでは言い出せませんでした。
私が本気で望めば、旦那はきっと抜けてくれると思いますが、
旦那の家族の気持ちやこれからの義家との付き合いを考えると、
何か問題が起きるまでは、学会を抜けて欲しいということは伝えないつもりです。

２世、３世の方々には質問者様や私の旦那のように苦しんでいる方がいっぱいいらっしゃると思います…。
どうか質問者様には彼女さんと幸せになって頂きたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚にいたるまでいろんなことがあったんですね。meikonaokoさんのご両親は特に反対されなかったですか？
私はmeikonaokoさんのご家庭が理想と思います。お互いを尊重しながらうまくやっていけるのが一番いいですよね。

>どうか質問者様には彼女さんと幸せになって頂きたいです。
ありがとうございます。
そうなれるよう、頑張りたいと思います。

回答No.6

noname#63784

やっぱり、相手の家が何かの熱心な信者だとしたら
結婚はちょっと考えてしまうかもしれないです・・・・

うちは逆ケース（創価学会じゃありませんが）ですが

最初に結婚を考えていた彼とはダメになってしまいました（それだけが原因ではないかもしれませんが、別れの理由にそれを出されてしまいました）

夫とは、付き合い始める前から、ちょっとしたきっかけがあって話してあったので
あまり問題はありませんでしたが条件は「俺を巻き込まないこと」でした
義母は少し心配したらしいです（あとから聞きました）

結婚を具体的に考え始めるよりも前に、彼女には教えておくほうがいいと思います
それなりな雰囲気になってきたところに言われるとある意味裏切られたというか「隠してたの！」って感じになるかもしれません

あと、友達も（創価学会ではないんですが・・）やはりそういう子がいるのですが
付き合い始めるときにきっぱりいっとくらしいです
その子は普段からまったく隠したりもないので友達は全員知っているのですが。（彼女は信仰があるので、それをするのは当たり前、何を隠す必要があるの、って感じなのです）
結婚する条件は入信しないとダメとのことで、ご主人は、まあ形だけでしょうけど信者になっています

お礼

ありがとうございます。
>結婚を具体的に考え始めるよりも前に、彼女には教えておくほうがいいと思います
そうですね。少なくとも結婚の話とセットで話すのはやめようと思っています。そういう面も含めて私を理解してほしい、と。。
でもやはり特定の信仰をしている人って結婚相手としては難しいんですね。大変参考になりました。

回答No.5

marines734

私は学会とは無関係ですが・・・。彼女との結婚を意識しているのならまず彼女と結婚の意思確認をしましょう。自分は結婚を考えているけれど・・・とあなたが学会員である事も、活動はしていなく、これからもしない事、親、親戚も説得して入会や迷惑を掛けさせないようにすることなどを素直に話すべきだと思いました。

最初から隠し事をされると、後で不信感を抱くと思います。でも、こく学会関係の恋愛のＱ＆Ａでそう言われて、信じて結婚しても結局、相手が活動を再開して入会させられたり、そうでなくても義両親や親戚に強制されたり、嫌がらせを受けたりというのを目にします。あなたは前者ではないでしょうけれど・・・。

話した上で彼女が受け入れられるか、そうでないかだと思います。それを乗り越えてもあなたを愛して結婚したいと思うか、自分には重すぎて乗り越えられないと言うか・・・。

もし、彼女と結婚して入会しても、あなたのように悩むだろうし、入会しなくてもお母様、親戚の方達からの圧力に苦しむ事があるかもしれません。どちらにしてもあなたの支えと彼女の相当の覚悟がなければうまくはいかないような気がします。あなたは彼女ともし子供が出来れば家族を全力で守っていかなければならないとは思っていると思いますが、受ける側は彼女ですので、これだけのリスクがあるという事は包み隠さず話してあげて下さいね。それが彼女への誠実さだと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼女が受け入れられるかどうか、ですよね。
現状では、彼女はまだ冷静に受け止めることができないような気がしています。過去の恋愛話とかも聞いてますので、下手に彼女の不安を刺激してしまわないかと心配しています。
いずれにしても「誠実に」お話したいと思います。

回答No.4

GG4649NE

なるほど...難しい問題ですね。
私は３０代♂です。宗教とは無縁の人生ですが、
少し意見させて下さい。
(あなたの希望する回答では無いかもしれません。あらかじめお詫びします)
質問の文章をみる限り、きちんと整理されて書かれていて
あなたはとても頭がよくまじめな印象をうけます。

あなたの意思とは関係なく学会員になられたのですね、
よく違和感を感じることが出来ましね、尊敬します。
いいか悪いかではありません、私も含め育った環境など
に違和感を感じることは難しいと思うからです。

私の提案ですが、これからの人生に必要な物
をもう一度ゆっくり整理されてはいかがでしょうか？
学会が必要ならやはり学会の女性の方と結婚されることをオススメします。
彼女が必要なら…
残念ながら、脱会せず彼女と生まれてくる子供を巻きこまない
ことは不可能です。
質問者の方が詳しいと思いますが、夫婦で片方だけ会員
と言うのは多いんでしょうか？

もし仮に私の５年以上付き合ってる彼女が会員で、
脱会せず会員の親戚と縁を切らないと言うのであれば
残念ながら決別します。

お礼

ありがとうございます。
今はこんなことで彼女を傷つけたくないし、彼女とずっと一緒にいたいという気持ちが先行してしまっていて、少し感情的になっているような気がします。
おっしゃるとおり、少し整理する時間が必要かも知れませんね。
夫婦のどちらかのみ会員というのは、学会員からすれば「多い」という表現になるのでしょうが、少数派であることは間違いないです。

回答No.3

konbachiwa

わたしは大学生で一応学会員です。でもやはりあたしも活動に疑問を覚えるし、母は熱心ですが…父は学会が嫌いなので、あまり私に活動はさせませんでした。今も全く活動していません。

今わたしにも付き合ってる人がいますが…やはり、活動してるしてないに関わらず言うのはためらうとおもいます。できれば言いたくないです、でもいつかは言わなきゃならないんですよね(..)あたしは勇気がなくいえない人です。
先に父は学会が嫌いといいましたが…oxkiyoxoさんのように学会に関わらせないような約束をしていたみたいです。

私自身すごく困っているので…oxkiyoxoさんの結婚される方や子供さんを悩ませないためにもやはり入会させない方向で行くべきです…
私は結婚していないのであまり参考にならなかったらすみません^^;

お礼

ありがとうございます。同じ悩みを持つ人間として、大変貴重な意見で、十分参考になりますよ。
そうなんです。いつか言わなきゃなんですよね。分かっててもらってつきあえるのが一番なんでしょうけど。
konbachiwaさんもつらいところですね。。

回答No.2

raizo-t

俺は、以前に彼女が創価学会の人でした。

分かった瞬間、別れました。

あまりにもずれていると感じたからです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
その方は活動家だったのでしょうかね？
熱心な人ほど話がかみ合わなくなるような気がします。
「ずれている」って厳しいですね。。
そう思われても、仕方がない部分もあると思います。
ありがとうございました。

回答No.1

hearme

私の友人女性が、彼に同じ件に関する告白をされたときのことです。
彼は質問者様と同じように、実活動はされていないようでした。

１．付き合い始めて3ヶ月ごろ。
　　彼はその告白が結果に影響をもたらすとは思っていなかったようで、
　　特に意識せず、告白することなく、また隠すつもりもなかったそうです。

２．個人的には、そういう組織と関わりたくなかったが、
　　彼が「絶対に迷惑をかけない」というので、非会員であり続けること、
　　彼がその時以上に入り込まない事を確認して、付き合い続行。

３．しかし実際、結婚話が具体的になってくると、彼の親があれこれ言い出し、
　　それを彼は無視できず、阻止もできず、彼女と溝が生まれ破談。
　　彼女サイドのご両親は、あくまで譲歩の姿勢だったようですが、
　　彼側の家族が強攻だったようです。

人それぞれだとは思いますが、口約束はアテにならないと、
彼女はとても怒っていました。
宗教云々もですが、彼が初志を貫けなかったことや、二人のことを
最優先で考えられなかったのが、彼女には大きかったようです。

お礼

さっそく回答ありがとうございます。
いろんな質問を拝見して思いますが、hearmeさんのご友人の方の経験にもあるように、学会員である彼（彼女）やその家族に理解がないことってけっこうありますね。
口約束ですか…最初は「入会しなくてもいいよ」といっていたのに、結婚して子供ができたら態度が一変、なんて話もよく目にします。どうしてこうも相手を思いやれないんでしょうね。。
二人のことを最優先で…それがやはり大事ですよね。
ほんとにありがとうございます。参考にさせていただきます。