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既婚男性の本気度について
- 既婚男性が不倫相手と本気になる可能性はあるのか疑問です。最近、夫が携帯を手放し、休日も仕事だといって出かけることが増えました。ある日、携帯を盗み見たら不倫相手がいることが判明しました。相手に彼女がいて、将来一緒になりたいと思っているようです。一年もの間不倫していたので、本気になっているのか不安です。
- 私と主人の関係は冷え切っていて、夫婦というよりも同居人のような感じです。主人は会話が必要なこと以外はほとんどしなくなり、休日も家を出て不倫相手と会っているようです。私も愛情があるのかわからず、どうしたいのか悩んでいます。携帯を盗み見たことに後悔もありますが、このまま放置してもいいのか迷っています。
- 既婚男性が不倫相手と本気になることはありますか？私の夫も最近、携帯を手放し、休日も出かけることが増えました。盗み見た結果、彼は不倫相手と関係を持ち、将来一緒になりたいと考えているようです。私との関係も冷え切っており、どうしたいのか悩んでいます。携帯を盗み見たことを後悔していますが、どのように対処すればいいのかわかりません。
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Ｎｏ１です。 ＞＞個人的には、子供さんが成人して結婚するまで、ほったらかしに しておいたほうがいいようには思いますがね。 ＞こちらの理由を教えていただいてよろしいでしょうか。 また男性というのはどのような時に家庭に居場所がないなどと感じるものなのか教えていただけると幸いです。居場所がなくなると、他に安らぎを求めたくなるのは理解できますが、それが本気につながっていくものなのでしょうか。 たいがい、この手のすれ違いは子供が産まれたときからのボタンの掛け違いから 始まるように思います。子育てはそれはもう大変で、女性にとっては 難行苦行のような日々が続くのに、疲れているとはいえ、おざなりの 消極的な協力しかしてくれない夫。これして、あれしてといえば やってくれたり、やってくれなかったりをあてにして腹をたてるくらいなら、 いっそのこと、夫などいないものとして自分でしょいこんでしまったほうがいい。。 どうも、そこらへんから気持ちがすれ違う夫婦が多いように思いますがどうでしょう。 上のような気持ちが子育てが少し一段落すると、夫への憎悪と無視、軽視といった 態度があちこちにあらわれはじめます。男は子供が小さい時は、自分も悪かったらのだからと 受け入れてはいても、いつまでたっても収まらない蔑視にに対して、 だんだん不快感を覚えていきます。 一番大きなポイントとすれば、 「旦那などちょっと飯をくわせて、着る物さえ着させていれば、あとは 給料だけもってかえってくれればいい。あとはいらない」 母親は子供を取り込んで、そういう態度をとりがちですから、 家庭に帰っても孤独感が強いだけなんですね。子供もそこそこ大きくなって くると、親などなきもののような態度にもなってきますし。 正直、仕事ではふんづけられ、つつきまくられ、尊厳のその字もないような 状況にたたされても、大切な家族をくわせていくために我慢しなければ、 と我慢していても、家に帰って居場所がなければ、「死んだほうがまし」 な気持ちも生まれてきます。やすらぎが本気になるというのは、 自分が悪人になれば、嫁、子供を見捨てれば、新しい居場所が生まれる ということです。崖っぷちにおいこまれれば、飛び込むしかないように、 退路を断ってしまうと、玉砕しかなくなります。浮気を問い詰めると 「じゃあ離婚しよう」という話にしかなりません。 子供が大きくなるまで待つというのは、思春期の子供を巻きこむと 家族全員が不幸の連鎖に巻き込まれるので、待ちましょうというのは そういう意味です。 別に質問者様が一方的に悪いとは思いません。 世間一般的に考えれば、男性のほうが悪い比重が非常に高いように思います。 ただ、どちらが悪いという問題と、どうすれば不幸にならなくてすむのか という問題は別物だということです。 大抵、男は自分が悪くて離婚せざるをえない状況にしておいて、 いざ離婚したら、精神的に落ち込んでしまって、身を持ち崩す人が非常に多いです。 女性は経済的に自立しなければいけないからなのか、そこまで崩壊する人はあまり見受けません。 (知らないだけなのかもしれませんが・・) 今、できることといえば、仮面夫婦を装って、時期を待つか。 とはいえ、修復できるものなら修復する方向で、旦那さんの居場所を 作ってあげるように努力するか。。といったところでしょうか。 浮気が遊びなら、そのような努力で旦那さんも帰ってきてくれるでしょう。 (それを望むか、許すかというのは別問題ですが)
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- naminoriya
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愛情もあるかもわからない相手なら自由にさせてあげてもよいのでは？ 金銭的なトラブルを家庭に持ち込まない限り。 質問者様がひっかかっているところはじぶん以外の女性がいるという ことはじぶんよりもだんな様にとっては相手が上であるのか？ っと思うところなのかなって思います。 そこは必ずしもそうではないと思うんですよね。 不倫相手が奥様よりも若いから相手のほうが上かといえばそうでは ない。ただ、旦那とはそういった関係になっただけ。 相手と自分を比べるのをやめるだけで楽になりますよ。 あとは、別れたいのか別れたくないのか？ この問題を心の中で整理すればとる行動もはっきりしてくると 思われます。
お礼
ご回答ありがとうごいざいます。 愛情が残っているか自分でもよくわからないのに、相手のことは正直少し気になってます。浮気の影がなかったら、多分現状のまま主人の行動に口を出さないまま放っておいたと思います。 私もあれから追及はまだしておらず、黙ってしまったままです。相変わらず外出しています。 子供が思春期なのでもっとよく考えてみようと思います。ありがとうございました。
- himitu22
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ある程度は本気かも知れないですね。 というのは、夫婦生活が無い事、家庭に居場所がないと思っていること、からそう思ったからです。 私は女ですが、男性が家庭に居場所がないと感じる原因は、「男として立派であると立てていない」場合にそうなると思います。 仕事の面や家庭での普段の生活の中で見下すような発言、男性としての尊厳を傷つけるような言動をしてしまうと特に。 それから性生活でもほんのちょっとした思いやりの無い言葉や行動をしてしまうと「もうするまい」と思ったり妻を女として見られなくなるようです。 そして妻を見限って心は外へ向かう・・。 このまま放置していて良い方向へ向かうとは思えません。 夫婦間の根っこが変わらない限りは「一時の遊び」では済まない気がします。 質問者さんが別れたいと思うならいいんですが。 そうでなければほんの浮気、と軽く見ることなく上記のような夫婦の根本に立ち返って真剣に考え行動する必要があると思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ご回答者様と違い、私の行動は全て正反対のものだったような気がします。夫婦の根本に立ち返るって、どこから手をつけていいのか悩んでますが、いろいろ考えてみようと思います。ありがとうございました
- kadowaki
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ANo.2です。 さきほどの回答で、「下記をご参照下さい」と申し上げながら、URLを記すのを忘れ、失礼いたしました。 下記の通りです。 http://www.kikandoumei.com/kikanboard/wforum.cgi
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
平凡な中年男性です。 ＞夫婦生活は２年ほどないです。 ＞お互いケンカもしませんが、必要なこと以外は会話しなくなっている状況です。 ＞休日も子供が大きいので、全員が自由行動をしている感じで夫婦というか、同居人のような感じです。 ＞こうなったのは私にも主人にも原因があり、わだかまりもありました。 もちろん、責任の一半がご主人にあったのは確かでしょうが、ここは責任の押し付け合いをしても全く無意味どころか、百害あって一利なしと思われます。 それよりは、まずは冷静になって、１０年後、２０年後にこうあって欲しいという家族の姿を念頭に置き、それを実現するには「今、自分は何をすべきか？」だけをお考えになることです。 平均的な夫というものは、夫婦生活でそこそこ満足できていれば、他に妻に対するどんな不満があろうとも、何とか家族を大切に思い、さほど大きな問題を起こさないですむところがあります。 しかし、性的な欲求というのはデリケートな問題だけに、正面切って明言しにくいだけに、その不満を覚えても口には出せず、仕方なく抑圧しているうちに、不満だけが内面に蓄圧され、それが一定限度を超えると、たとえ温厚な夫でも妻には信じがたいような大胆な行動に出ることになります。 しかも、質問者さんも頭ではご存じとは思いますが、男性の性欲は女性への愛情の有無とは無関係に、抑制され、捌け口を失うだけで自然と亢進しますから、それを放置しておくのはやはり危険なことになります。 ＞彼女だけを愛しているので今は無理だが将来は一緒になりたいそうです。 これは真に受けないでください。 どんな男性でも、相手女性の不安や慎重な態度を崩すためには、歯の浮くような甘言を平気で弄するに決まっていますから。 それに、ご主人も相手女性も一時的にテンションが上がったにせよ、ちょっと冷静に考えれば、実際に離婚するとなれば、その精神的、経済的なハードルがどれほど高いかについてはすぐに計算できることですから で、今後の対策としては、二つの選択肢が考えられます。 一つは、ご自分にさほど非がないと思うなら、法律は不貞した側を厳しく律してくれますので、ご主人に気付かれないように、冷静に不貞の事実を第三者が認めるだけの客観的証拠を集め、法的に相手女性に対して慰謝料の請求をします。 具体的には下記をご参照下さい。 もう一つは、ご主人に対し、質問者さんの方から胸襟を開いて、夫婦関係、家族関係の修復に向けた話し合いを申し出ることです。 前述したように、話し合いに際しては、くれぐれも責任の押し付け合いにならないように留意し、とにかく１０年後、２０年後の家族のあり方をテーマにし、それを実現するためにどうすれば良いかだけを話題になさることです。 二つのうちのいずれを選ぶかは、ご主人の人間性、性格、質問者さんの人生設計、お子さんの将来展望等を勘案した上で決めるしかないと思います。 くれぐれも、一時的な感情に流されるのでなく、長い目で見て一番損をしないようにお考えになり、あくまでも冷静に判断なさることです。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございました。じっくり拝見させていただきました。 このような夫婦仲になったのは、下記のご回答者様に補足させていただいた悪循環が続いてしまったからだと思っております。 それによって、主人は私との関係改善は無理だとメールで言い切っておりました。 以前に今後を話し合ったこともありますが、その時は具体的な言葉はなくとも雰囲気的には、子供が成人したら・・というような面がありました。 ご回答を拝見すると、性欲の面が重視されているように見受けられましたが、女性とは違い男性は性欲からこのような行動に出ているということでしょうか。夫婦生活がなくなったのは、私が拒否するわけでもなく、主人からも誘ってくることがなくなったからです（以前からも年に数回程度でした） 彼女とはそういう関係に何度もなっているようで、いつも触れていたいほど愛していると書いてありました。私との関係がなくなってしばらくたってから出会っていると思います。 主人の性格は温厚で感情的に怒るようなことはないです。 必要なこと以外であまり話しかけてはきません。故に家庭に対しても、無関心なのか判断しかねる面があります。 私自身もこの先長いスパンで考えるとどうしたいのか整理ができていません。今回のことでいっそうわからなくなってきました。うまくまとまらずすみません。ＵＲＬ、参考にさせていただきます。ありがとうございました
同年代の既婚男性です。 不倫も浮気も経験はありませんが・・・・ 本気でしょう。追い詰めれば、切れるでしょう。 御主人は家庭に居場所がなかったのでしょう。 仕方がないですね。 あとは、質問者様がどうしたいのかによります。 このままなにごともなかったかのように収めたいのか、 それとも、そんな野郎はどうあっても許せないので離婚するのか。 個人的には、子供さんが成人して結婚するまで、ほったらかしに しておいたほうがいいようには思いますがね。 自分本位に考えるなら、浮気で慰謝料をたんまりとれるように 証拠集めだけはしておくことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 シンプルかつシビアなご意見でしたので、考えさせられましたので質問補足させていただいてよろしいでしょうか。 ＞本気でしょう。追い詰めれば、切れるでしょう。 御主人は家庭に居場所がなかったのでしょう。 仕方がないですね 私にも理由があるので仕方ない面は認めています（何度注意されても改善しなかった。但し、主人に対して不満があったので敢えて聞かなかった面もあります）そういう面から、主人も気ままに行動することになったと思います。悪循環ですね。 ＞個人的には、子供さんが成人して結婚するまで、ほったらかしに しておいたほうがいいようには思いますがね。 こちらの理由を教えていただいてよろしいでしょうか。 また男性というのはどのような時に家庭に居場所がないなどと感じるものなのか教えていただけると幸いです。居場所がなくなると、他に安らぎを求めたくなるのは理解できますが、それが本気につながっていくものなのでしょうか。メールの一部に私のことも書いてあり、もう私とは欠点ばかりが目に付いて関係改善は無理だと書いてありました。 何度もすみません。ありがとうございました
お礼
ご回答ありがとうございました。rubipapa様のご意見、大変ありがたく身につまされる思いで拝読させていただきました。このようなお仕事に就かれているのでしょうか？何から何まで自分の今までの言動に当てはまっておりました。正直、子供も思春期で、父親に対して（私にもでしょうが）思い当たる態度をとっているように見受けられます。 私もどうしたいのか、いろいろ考えておりましたが、関係修復はいまさら無理のような気もしています。お互いに歩み寄りをしようという気持ちになるのは、なかなか簡単ではないような気がします。ここまでなってしまったのがもちろんいけないのですが・・ 相手の女性について素性はまだわかりませんが、将来の事も考え、少し知っておこうと思っています。愛情あって結婚したはずなのにお互いこうも変化してしまうとは複雑な思いです。主人も私に対して再度関心を向けるというのは難しいような気もします。 的確なご助言、どうもありがとうございました