付き合い方について

質問

以前Ｎｏ348454で質問をしていたものです。

遠距離恋愛の彼と久しぶりに合い、今現在の彼の気持ちを聞いてきました。
（べつに問いつめるわけではなく、今の気持ちってどうなのかな？という感じで。）

そうしたら、好きか嫌いか分からない、以前の好きという気持ちを１００とすると、今は半分。正直言って重い、うざい。もっと自然に付き合いたい。といわれてしまいました。

こんなにストレートに言われてプライドがずたずたになりましたが、ここはこらえて彼の言い分を聞いていました。

私は恋愛をすると相手に求めすぎたり、不安から詮索してしまうところがあるので、それを謝り、少し距離を置いた方がいいと感じました。

正直言って彼との付き合いに戸惑いを覚えています。自分の考えや意見を述べると「またそうやって、うざいこという」という風に言ってくるので、自分の感情を押し殺してる自分がいます。なんか私だけが悪いみたいなことを言われるのですが、腑に落ちません。尽くしすぎてそれが彼の中で当たり前になってるのか、彼のために何かしても感謝の言葉等もありません。

私が重い荷物を持って歩いていても、先をすたすた歩いていってしまうような人です。なんか虚しい気持ちでいっぱいになってしまいます。

しばらく連絡を絶ってみようと思っていますが、彼の誕生日が近いので、誕生日くらいは約束入れてあげた方がいいのかなとも思っています。

もう、自分の気持ちもよく分からなくなってきています。こんな私ですが、何か良きアドバイスをお願いします。

回答No.1

kanoyu · ベストアンサー

自分が荷物をもっている時、さっと手をのばして荷物をもってくれるだけで、結構うれしいものなんですよね。
ほんのちょっとの気持ちでも、すれ違ってしまうとお互い相手に別の価値観を見出してしまうんですね。
求めすぎてしまったり、重荷に感じてしまったり・・・。

前の質問と今回の質問、読ませていただきました。
ちょっときつい事を書き込むかもしれません。

わたしが感じた事は、もう昔のように・・・いえ、hariringさんが思い描いているような関係には、彼とはなれないって思うんです。
たとえ、また続けて付き合う事になっても、きっと同じ事で悩み、重みを感じてしまう・・・そう思うんです。
彼に頼りすぎた感情を反省して直す事はできます。
彼だって、haririnngさんに対する気持ちをもっとよい方向へ持っていく努力もできます。

でも、それは、お互いが自分の悪い部分や反省しなきゃならない部分に気がついて起こす行動ですから、彼のようにhariringさんを「重い」という気持ちに囚われすぎている人には無理なんです。
どんなに、hariringさんが、「頑張るから」「なおすから」と言っても・・・その行動自体が「重い」という気持ちに結びついてしまってる時点で、すれ違いが生じてしまってるような気がします。

楽しく付き合っている頃は、「感謝の気持ちもない」なんて思いもしなかったかずだし、浮かびもしなかたはずなんですよね。
それだけ、彼もhariringhさんも今の恋愛に疲れやストレスがたまっているんでしょうね・・・。

彼の誕生日がいつかはわからないですけど、それまで、ゆっくり休まれるといいと思います。
自分の気持ちもよくわからなくなってるなら、もう一度、「わたしは彼のどんなところが好きだったのだろう」「今の彼と、ともに無理のない付き合いができるか」自分のために考えてみるといいと思います。
誕生日プレゼントをあげるのであれば、それがどんな意味のプレゼントになるかは、その考え次第だって思います。

すいません。
思う事を書き込んだので、不躾だったかもだったかもしれないです。
彼も、hariringさんの話がきちんと聞けるようになるまで落ち着いてくれるといいんですけどね。
そうすれば、二人で前向きな話ができるはずなのにね。
頑張って下さいね。

回答No.5

usap

思いやりややさしさって、自分の満足を求めるものじゃないと思うんですよね。相手の満足を期待するものだとは思うけれど、相手が期待通りの反応をするかしないかは、別の話だと思います。宝くじを買うときに「当たるものだ」と思い込んで買わないように、「尽くす」ってこともその行為自体で満足できる程度にしておくほうがいいと思います。喜ぶ顔が楽しみ、喜んでくれたらいいな、くらいの期待。

誕生日も、あなたが連絡をしたいのならしたらいいと思います。でもそれは、あなたの望みであって、彼の望みではないとわかっておくほうがいいと思います。そうじゃなかったら「せっかく気を使ったのに、彼はまたうざいと言った」なんて思いそう。「うざいと思われるかもしれないけど、誕生日はお祝いしたい」そう思って何かしたとして、彼が予想外に喜んでくれたら、あなたもうれしいかもしれません。

彼がどう考えているのか、どう思っているのかってことを予想するのは、あくまでも予想であって、彼自身の本心とは別のものです。あなたの予想通りに彼がリアクションしてくれるとは限らないと思えば、気持ちも少し楽になれるかも。「こうしたらこうしてくれるはず」「こうしたらこうなる」そういう風に先を読んだり、期待したりしすぎているような気がします。なんて言うか、宝くじが当たるつもりで大枚はたいて宝くじを買ってるようなものというか。とらぬ狸の皮算用状態みたい。もう少し現実の彼の気持ちを考える余裕を持つほうがいいかなって気がします。あなたがしたいからしてる、そういう割り切りがいいと思います。厳しいかもしれないけど・・・尽くしたら喜んでくれて当然、感謝してくれて当然、そう思わず、自分の行動に対しての評価はもう少し謙虚になるほうがいいかもしれませんね。彼の反応次第でイライラするくらいなら、はじめから尽くさないほうがいいかもしれません。彼にいやがられ、自分もみじめになる、なのに尽くす、それは自分で作り上げた悪循環だと思います。

回答No.4

marrin

失礼ながら、あなたの『ずたずたになったプライド』ってなんでしょう、、？
彼に気持ちを聞いて　彼が正直に答えて、それに対してプライドが傷つくという表現、なんだか違うように思えるのですが…恋愛での『プライド』って、相手や状況に対する　自分の覚悟のようなものだと　私は考えるので。

　荷物にしても、彼の答えにしても、あなたの求める答えや行動を　そのまま返してくれないと不安になる・とおっしゃってるように感じますが　違いますか？

　あくまでも個人的な経験と反省から回答します。不愉快に感じたら申し訳ないですが、心から応援してます。その旨お汲み取りくださいね。

‘言葉にしなくても通じる’なんてことは　やっぱり少ないと思うんです、
　ご自分も自己開示をきちんとしていらっしゃいますか？
例えば荷物が重いなら「重いので手伝って」「そういうことはいやなの？」と聞いてみるなどしていますか？相手は　そんなことであなたが虚しく感じているとは思ってもいないんじゃないでしょうか…？

　自分の期待と相手の行動が同じにならない時、がっかりしやすいですが、案外　聞いてみると「そんなこと思ってもみなかった！」と驚かれることが多いです。つまり　相手にはまったく悪気がないから繰り返していたんですね、
　私自身の経験と反省も含めて、思い込みを溜めずに相手に開くことをお奨めしたいです。
その際、主語を「自分」にしてはどうでしょう。「あなたは～」と言うと責める言葉に感じられ易いですからね。
　せっかくのお付き合いを　自分の思い込みでダメにしてしまうなんて残念なことです。

　自分の考えもわからない・ということは、
相手にはもっとわからないわけですよね！？
彼の正直な言葉は　そのままあなたへの印象じゃないですか？そこを真摯に受け止めると前に進めませんか？

　そして　相手に対して理想や期待を抱きすぎないことです。自分がどういう風に愛してゆきたいか、それだけを考え、伝えてゆけば　不安も減るように思います。
　幸せをお祈りします。

回答No.3

alwaysst

素直な自分が出せなくて素敵な恋は、できないですよ！自然に行きましょう、彼も自分の気持ちを隠さず来るなら彼との恋に遠慮してはいけません、臆病にならずに頑張ってください。

回答No.2

tetsubun

率直にいわせていただきますね。気分悪かったら読み飛ばして下さい。

「そんな恋愛楽しいの？」

楽しくない恋愛はしなくてもいいんとちゃう？

だって彼の言葉で傷ついたんでしょ？
そんなこと言う彼は説教もんやで。ホントに(ーー;)

今の彼に尽くす価値なんてないよ。言葉悪いけど。
本来なら見返りをあまり期待しちゃいけないんだろうけど、
やっぱり「ありがとう」の一言でももらえたら嬉しいもの。
それがないなら徒労に終わるだけやしね…。

あなたの行動に甘えてつけあがってるだけにしか見えへんもん。

彼の性格を覚悟して付き合い始めたんなら“我慢”もあなたの責任やけど、
２人が同じように楽しくないのならそれは恋愛ちゃうよ。
介護してもらって当然の思慮の浅い彼への「ボランティア」に陥ってるで。

そんな振る舞いをする彼に、誕生日に何かしてあげようと思うなんて
そこがあなたの「優しさ」なんだろうけどね。
今の彼にはもったいないなぁ。

人恋しさもわかるけど、まず自分が幸せになる方法を優先させへんとあかんよ。
自分の幸せは「今のままの彼」なのかそれとも…。

最後の部分は僕の思考の外やからこれ以上はいわんとくね。

あなたのこれからに幸多かれと祈りつつ(^^)