彼が最低な浮気をしていました。それでも別れたくありません。

質問

昨日こちらで同棲中の彼の浮気疑惑について質問した者です。

簡単に書きますと、彼が朝帰りをし、「やましい朝帰りではない」という主旨の言い訳をしたもののその嘘がまず破綻し、さらに「本当は昔の女と、その女のルームメイトの3人で飲んでいて寝てしまった」いう微妙な白状をされ、このままその話を疑いつつも信じようか、自分が納得できるまで問い詰めようか、悩んでいました。

これが嘘なら2回も嘘をつかれたことになり、またそのくらい重大な出来事があったはずで、覚悟を決めなくてはならないと思っていました。
だけど今後のためにも、彼は本当のことを言っているのかもしれない、というわずかな信頼にかけてみたかったのです。

昨晩帰ってきた彼に、「あの夜のことを話して欲しい」と頼みました。
彼はいつも帰ってくると、その日にあった出来事を「こういう人と会ってこんな話をした、こんなことを思った」と出来事の背景や具体的なエピソードを交えて話してくれていました。
本当に3人で飲んでいたのなら、いつものように聞かせて欲しい、と。

しかし彼は言葉少なで現実感の乏しい話しか出来ず、「どうしていつものように話せないの？」と聞くと「正直酔ってて覚えてない」と主張し始めました。

私は「ならば、その彼女かルームメイトに会わせて欲しい、一度嘘をつかれたから、どうしても話だけでは信用できない。迷惑な話だと思うけど、私がまたあなたを信頼するために、協力して欲しい。」と頼みました。
彼はいろいろな理由をつけて、最後には逆ギレし始めたため、私は、もう2回目の嘘も浮気も決定的だな、と思い、話す気力も失ってその場を立ち去ろうとしました。

すると彼は浮気を認めました。

本当にいろいろあった8年間の付き合いを経て、この夏はじめて2人で暮らし始めて数ヶ月、これから何十年続く未来を、彼と一緒に生きていこうと誇らしく思っていました。本当に幸せでした。彼も同じ気持ちでいてくれていると思っていました。

そういったものを全て、汚いものに踏みつけられて、もうどうでもよくなって、気持ち悪い話ですが、彼を殴り蹴り、部屋をめちゃくちゃに破壊し、今年の誕生日にもらった婚約指輪も窓の外へ投げ捨ててしまいました。
さらに、彼は、とにかくめちゃくちゃな部屋から出て、気分を落ち着かせようと思ったのか、近所の居酒屋へ私を連れ出したのですが、そこでもタバコを他の客に投げつけたり、ガラスの扉を蹴り上げたり、本当に気持ち悪い人間だと思うのですが、大暴れしてしまいました。

それでも彼は涙を流しながら「本当に悪かった。もう一度チャンスが欲しい。二度目があったら殺してくれて構わない。」殺してくれってのも安っぽいですが・・・そう言います。
さらに頭おかしいなと我ながら思うのですが、今ここでひとりにされない私は幸せだな、と心のどこかで思っているのです。

誰もができることなら都合よく忌まわしい出来事は忘れ、好きな人と一緒にいたいと思い、それでも別れを選択する人はいるけれど、それのできなかった人が、苦しみながらも一緒にいようとする姿は今までに何度も見てきました。
今まで想像していた明るい未来がないこともわかるのに、どうしても一緒にいたいと思ってしまうのです。

長くなってしまいましたが、もう何も手につかず、会社も休んで、どうしたらよいのかわからずにいます。
ご意見いただけますと、うれしいです。

回答No.13

kamonohashi99

すみません、彼が逆ギレした気持ちがわかる気がします。

>しかし彼は言葉少なで現実感の乏しい話しか出来ず、「どうしていつものように話せないの？」と聞くと「正直酔ってて覚えてない」と主張し始めました。

たぶん、この時点で「察してくれよ。これ以上言わせないでくれ」と思ったんではないでしょうか。

>本当にいろいろあった8年間の付き合いを経て、この夏はじめて2人で暮らし始めて数ヶ月、

私の想像ですが、質問者さんがすごくまっすぐでマジメな方で
彼の方は一緒に住んでみて少し息がつまったのが浮気の原因かなぁと思います。

私は女ですが、男の人って少しゆるい部分がないとつらくなるのかなぁ。
がんじがらめとか、息苦しく感じるのかなぁと、と思います。
実際に質問者さんと同じ立場になったら、そんなに冷静にはなれないと思いますが。（苦笑）

>そこでもタバコを他の客に投げつけたり、ガラスの扉を蹴り上げたり、本当に気持ち悪い人間だと思うのですが、大暴れしてしまいました。

これは質問者さんがしたんですよね？
えーっと。お店や他のお客さんにもかなりご迷惑をかけたのではないでしょうか？（＾＾；
それでも彼はその場であなたのそばにいたんですよね。
本当に質問者さんをキライになっていたのだったら、その時点で帰ったりしてるのではないでしょうか。

それでも彼は涙を流しながら「本当に悪かった。もう一度チャンスが欲しい。二度目があったら殺してくれて構わない。」殺してくれってのも安っぽいですが・・・そう言います。

この彼の言葉を信じてもう１度チャンスを与えるか、
もうそんな言葉は信じられないから別れるか、
質問者さん次第だと思います。
相手を信じるということは、自分を信じるということなのかなぁと思います。

>今まで想像していた明るい未来がないこともわかるのに、

そんなことないですよ。
これからのことは何も決まってないんですから、お二人でどうにでも変えられると思います。

こんな状態で彼と２人きりはちょっとつらいですよね。
2～3日実家に帰るとか、１人になってみてはどうですか？

お礼

明るいご回答、本当にありがとうございます。
心が軽くなります。

＞たぶん、この時点で「察してくれよ。これ以上言わせないでくれ」と思ったんではないでしょうか。

はい、そうだと思います。
浮気に関しては、察することなんてできませんでした。

＞私の想像ですが、質問者さんがすごくまっすぐでマジメな方で
＞彼の方は一緒に住んでみて少し息がつまったのが浮気の原因かなぁと思います。

彼にはいつもマジメすぎると言われています。
彼は適当すぎですが。
白黒はっきりさせたいし、極端で、でもそこが好きだとも言ってくれていましたが、一方で確かに息はつまるかもしれません・・・。

暴れたり、会社を休んでひきこもったり、彼からしてみれば本当に面倒なことだろうと思いますが、ここは真摯につきあってくれてるので、反省はしてるんだなぁ・・・という気はします。

この週末3連休は実家へ帰ります。

回答No.12

noname#44169

きのう回答させていただいたものです。
これからの話し合いは、ある意味体力勝負だと思いますから、お食事と睡眠だけは、多少無理してでもとってくださいね。

質問者さまが暴れても彼が「やりなおしたい」というように、
彼が浮気しても質問者さまも「一緒にいたい」のですよね。
延々くりかえすことになるかもしれないけれど、お二人に与えられた宿命？かもしれない、とハラをくくって、とことんお互いとつきあってみてはどうでしょう。

とりあえず彼と一緒に泣きましょう。気の済むまで。

体だけの女を公衆便所というなら、男はウ○コではありませんか。
「他の女性を公衆便所扱いして私にだけは優しいウ○コ男」に愛されるなんて、私ならまっぴらご免です。

お礼

昨日から本当にありがとうございます。
今日いただいたたくさんの、様々な角度からのご意見を読み、考えていますが、少し気持ちが楽になりました。
楽になった隙に少し眠りたいと思います。

私ならまっぴらご免、ということは、soi-merさんの昨日書いてくださった経験は、肉体的な浮気ではないのですね。
ハラをくくるしかないです、続けるなら。
ハラをくくった恋愛って一体何だよ・・・と我ながら・・・。

ごめんなさい。もうわけがわからなくて・・・。

回答No.11

noname#81954

男女かかわらず、浮気をされた時に自分は完全に100%被害者で相手が100%悪いと思ってませんか？

逆に考えましょう。
自分が満足させてあげれなかったから相手は他の女を求めた。

まずは自分が彼に浮気されない様な（したくなくなる）ような女になりましょう。
何があったにせよ貴方が男だった場合「タバコを他の客に投げつけたり、ガラスの扉を蹴り上げたり」するような女を好きになれますか？

お礼

＞逆に考えましょう。
＞自分が満足させてあげれなかったから相手は他の女を求めた。

その通りだと思います。
先ほどのお礼とかぶりますが、自分に非はなかったのか、ということも聞いて、きちんと考えようと思います。

暴れたことは恥ずかしいことをしたと思っています。
ただ感情が爆発すると止められなくて、どうなってもいいや、と思ってしまいます。親が悲しむようなことはしませんが。
好きになれますか？と言えば、なれないでしょう・・・。

回答No.10

shippo2007

30代の♂です。
以前、彼女に浮気された立場から…

rrrnnnnnnさんが許してあげよっかなぁ～…って少しでも思ってるんだったら、許してあげてもいいと思いますよ。
ただ、なんで嘘ついたのかはきいておいたほうがいいと思います。どこを改善したらいいかを見極めるためにも、そして、今後のためにも。

僕は彼女の浮気を許しました。浮気を知ったときには、既に信じられないような状況になってたので、そりゃー、困りましたが…
浮気するにはそれなりの理由があったのかもしれない。だとしたら、自分にも非はあるかも…と思ったからです。僕の仕事が忙しくてかまってあげられなかったのと、色々とゴタゴタがあったですから…僕の場合。だとしたら、まだ、やり直すことはできるんではないかと思いました。今はとりあえず平穏ですよ。

でも、さすがに、次に浮気したらダメですね、僕の場合。そうならないことを信じてます。皆さんの意見では、「浮気するヤツは浮気癖がある」という意見が多いですが…次に浮気されたときにはばっさり切るとして、今回は許してあげたらどうでしょう。

参考にならなかったかもしれませんが、お互いがんばりましょう

お礼

確かに自分に非はなかったか、双方の立場から見極めることも必要かもしれません。

ただ、これは勝手な持論なのですが、男の浮気と女の浮気って別ものなのでは、と思っています。
女は寂しい、とか、愛ゆえに理由のある浮気をしますが、男は理由がなくてもする時は浮気をするような。理由があっても愛がないような。そんな傾向を感じています。

私たちは8年もつきあっていますので、ぶっちゃけ飽きもあるでしょうし、8年前に比べれば私も年をとりました。
本当の理由なんて、教えてもらえないかもしれませんが、本当の理由が改善できることであれば、幸せだな・・・なんて思いました。

回答No.9

emirinn0

補足お願いします。

(1)８年付き合っているのですよね？

「昔の女」って、９年以上前に付き合っていた女って事ですか？

(2)＞彼はいつも帰ってくると、その日にあった出来事を「こういう人と会ってこんな話をした、こんなことを思った」と出来事の背景や具体的なエピソードを交えて話してくれていました。

それはあなたが毎日言わせる雰囲気を作っていたからではないですか？
彼が言わなかったら自分から「今日はどうだった？」と聞いた事は無いですか？

(3)婚約指輪という事はお互いの両親にも報告し、式場を押さえたり等といった事はしていたのですか？

(4)＞そういったものを全て、汚いものに踏みつけられて、もうどうでもよくなって、気持ち悪い話ですが、彼を殴り蹴り、部屋をめちゃくちゃに破壊し、今年の誕生日にもらった婚約指輪も窓の外へ投げ捨ててしまいました。

今迄も、激しい喧嘩をして暴れた事はありますか？
あなたは感情的に波があったり、怒ると怖いタイプですか？

補足

補足、とはこの欄でよいのでしょうか。
ひとまず補足します。

(1)８年付き合っているのですよね？

8年のつきあいになりますが、その中で2回別れブランクがあります。
「昔の女」とはそのブランクの間にちょっと付き合った相手のようです。

(2)それはあなたが毎日言わせる雰囲気を作っていたからではないですか？
彼が言わなかったら自分から「今日はどうだった？」と聞いた事は無いですか？

自分では言わせる雰囲気をつくっていたつもりはありません。
割と自然に日々そういう会話をしていたと思います。
・・・あ、でも、仕事や用事であまり顔を合わせられない日が続くと、「最近ちゃんと話をしてない！」と不満を言ってしまうことはありました。

(3)婚約指輪という事はお互いの両親にも報告し、式場を押さえたり等といった事はしていたのですか？

お互いの両親には報告済、式場は押さえていませんが、「こういう結婚をしよう」という方向性は決まって、資料を集めたりしていました。（暴れた際に捨ててしまいましたが・・・）

(4)今迄も、激しい喧嘩をして暴れた事はありますか？
あなたは感情的に波があったり、怒ると怖いタイプですか？

彼があまり激しく怒ったりしないタイプなので、ここまでの大きな喧嘩ははじめてです。
私はどちらかというとカッとしやすいタイプかもしれませんが、相手が静かに対応してくれれば、落ち着くことができました。
ただ、彼以前につきあっていた男性（10年近く前の話ですが・・・）は、火に油を注いでくるタイプだったので、今回のような行動も何度かありました。

回答No.8

venus2367

長く付き合いしてる関係でも修羅場には、男を蹴る殴る女と、そんな事までされても殺してくれと言う男。

別れたくない女性と、そんな女を一人にはしない男。

別れないでこのままお互いに一緒にいたら？

彼といる自分が誇らしく思えたのに、乱暴しながらも離れたくないわけだから、彼もあなたの女のとしての本質を見たわけだしそれでも自分を殺してとまで言うなら、別れてから他の人と付き合いしたらもっと醜くなると思う。

お互いの「どん底」を見て行くのもお互いにお互いを選んだ意味があるんだと思いますよ。

お礼

本質は完全に見られたと思います。

＞お互いの「どん底」を見て行くのもお互いにお互いを選んだ意味があるんだと思いますよ。

本当に、私たちの関係はそういうフェーズに入ってしまいます。
恋愛っていろんなかたちがあるんだな、と思います・・・。

回答No.7

nik670

別れたくないなら許すしか方法ないですよ。

別に浮気ならいいじゃないですか。それに
独身者なら恋愛は自由ですよ。彼が誰と付
き合おうが彼のかってですよ。

浮気するなら私と別れたからにして！って
言えばいいのに好きだから言えないんです
よね。たったら許すしか方法ないです。

それに彼だって本音を言えばrrrnnnnnnさん
に本当のことを言って浮気したいんですよ。
嘘付くのって結構面倒なんですよ。
でも本当の事いったらrrrnnnnnnさん怒りま
すよね。だから嘘付くんです。悪循環です
よ。浮気はしてもいいよーくらい言えませ
んか？だったら彼も嘘付くことなく本当の
ことを言って出かけますよ。

好きで別れられないのであればrrrnnnnnnさ
んが我慢すればきっとこの恋愛はうまくいき
ます(^^)

ただ婚約しているのであればちょっと問題
ですねー。

ま、浮気する人というのは何度でも繰り返
しますよ。また必ず同じ目にあうでしょう
ね。それでも一緒にいたいのであればそれも
rrrnnnnnnさんの人生。ゆっくり考えて自分
で結論だすしか方法ないですよ。

なんでこんなに男がいる世の中、そんな彼
だけにこだわるのかが不思議ですよ。

お礼

嘘をつくことが面倒なことも、恋愛が自由なことも知っています。

現に私もこんなことを言っていますが、若くて今よりさらに知能が足りなかった頃は、嘘もつきましたし、自由すぎる恋愛もしていましたから。

だけど、そうもいかない、苦しい、だから悩むのではないでしょうか。
彼だけにどうしてこんなにこだわるかって私も教えて欲しいです・・・。

回答No.6

massule

無理に許す必要はないですよ。
貴方が我慢することで事をうやむやにすると、
彼は繰り返すかもしれないし、
貴方は耐えない猜疑心の中で暮らすことになると思います。
何よりウソをつかれたことで、彼を信頼することはできないでしょう。

許さない中で、彼は本当に反省して、もう一度信頼に値する
態度を取り続けることができるか、
貴方はその態度を見て、彼をもう一度信頼できるか、
それはある程度時間が経ってからではないと分かりません。
そうじゃないと、本当の意味で解決したとは言えないと思います。

彼から離れるのか、再構築するのかは貴方次第ですが、
「許す」という言葉は軽々しく使うべきではないと思います。
今の時点での「許す」は貴方が一方的に我慢するということに
他ならないのですから。

お礼

本当にいろいろなご意見をいただき、参考になります。

いろいろな気持ちが錯綜して、「結局どうすれば・・・」という状態ではあるのですが、

＞許さない中で、彼は本当に反省して、もう一度信頼に値する
＞態度を取り続けることができるか、
＞貴方はその態度を見て、彼をもう一度信頼できるか、
＞それはある程度時間が経ってからではないと分かりません。

そういうことなのかもしれないな、と妙に納得してしまいました。
ありがとうございます。

回答No.5

manman0626

私は浮気肯定派です。
いくらしてきてくれても構いません。
だって、本命は本命、体だけの女なんて公衆便所ですもん。

でも…今回にような場合、私はだまって彼のもとを去りますね。
だって、彼は嘘を付いた。
「好きな人のためにつく優しい嘘」なんてあるわけありません。
「嘘をつく」ということは、「相手をかばっている」というわけです。
私の彼は、遊んでいた時期も、
「あの巨乳と一発やって捨ててやった」などとても男らしく、
相手の女をゴミのように扱ってくれました。
そして、私にだけは素晴らしくやさしく、隠し事をされた事もありません。

嘘をつく、なんて薄情です。
8年も付き合っていたのに…
嘘を平気でつける人のその薄情さは、絶対になおりません。
浮気は直りますが嘘つきはなおりませんよ…

お礼

わかってはいたけれど、本当にいろいろな考え方があるのだな、と思いました。
回答をいただいておきながら、失礼をお許しください。ちょっと私頭おかしいと思いますので・・・。

私は、彼の嘘は許せませんが、一方で「私にばれないように必死に隠している、かわいい」と実は思っていました。
嘘を何度も塗り固めずに、「お前が貧乳だから巨乳と一発やって捨ててきた」と言われていたら、このサイトに質問を書き込むことはなかったでしょう。

嘘で、相手のこともかばっていると思います。むしろそれでいいと思っています。
私は自分の彼女じゃないからといって、人の心を持って生きているものを、ゴミ扱いすることが男らしいとは思えません。
きれい事ではなく本心ですが、逆に私は、今回彼が浮気した相手のことをかわいそうだと思っています。
彼は私を傷つけましたが、彼女のこともおそらく傷つけているからです。
そんな彼のことを軽蔑します。人の気持ちを何だと思っているんだ、と思います。

あなたのような人もいるのだと思います。否定しません。そのままで良いのです。
だけど、私のような人もいます。
他人を傷つけるのはやめてください。

お礼の欄にごめんなさい。

回答No.4

mido0ri

本当に愛してるんでしょう？　どうして許してあげられないの？

というのが、正直な感想です。

「浮気をされた＝自分を汚された」という感覚でしょうか？

一生一緒に生きていきたいと思う相手なんでしょう？
そんな人にはなかなかめぐり会えませんよ。
それだけ大切な相手なのです。
その人のためには、ときに自分を犠牲にもできる、
自分より相手が大事という気持ちはないのですか？

自分が「かわいい」「大事」という感情は、
ときとして、人を醜くしてしまいます。
彼の前で、居酒屋さんで、感情をむき出しに大暴れしてしまったあなたが、
まさに、その状態じゃなかったかなと思います。
（気を悪くされたら、ごめんなさいね）

自分より相手が大事だと思えた瞬間、
ほろほろほろ……と自我が崩れ落ちます。
相手が自分の目の前で無事に生きていてくれる、その事実だけで、涙ぐむほど感謝できるようになります。

ま、そんなに暴れて自我をむき出しにした最低の状態のあなたを、
それでも愛してくれる彼なのですから、
私は、質問者さんと彼との関係はそうとう強いものだと思いますよ。

彼をゆるしましょう。
すべてを大きく受け入れましょう。
それが脱皮すること、大人への第一歩です。
それは、甘やかすこととは意味が違います。

お礼

相手が生きていてくれるだけで、それをうれしいと思う気持ちはあります。
彼は私の人生にそう思う幸せを少なからずも与えてくれた人だから、この人のために、私が犠牲になったっていい、そう思える気持ちもあります。

ただ・・・私にはやはり捨てられない感情があって、浮気や嘘を許容することが、彼を大切にするために犠牲にしなくてはならないこと、という気持ちにはなれません。
例え彼を許しても、彼を形成するこの浮気をした事実という1パーツは一生許さないと思います。

なんだか反論めいたお礼になってしまいましたが、全くそのつもりはありません。
もし彼を許せたとしたら、mido0riさんの言ったこと、何度も繰り返しながら生きていくと思います。