女性の方、推測してください。

質問

私（既婚・男）には親しい女性の友人（6歳下）がいます。
8年ほど前に、私が以前務めていた会社に派遣社員として入社してきたその女性と知り合いました。
仕事を通じてお互いに気心が知れたのか、程なくしてそれぞれのプライベートな悩みを相談する仲になっていました。

彼女が入社して1年後、私は転職のためその会社を退職しました。
私は既婚者でしたので、普通ならその彼女と縁が切れるものだと考えていました。
ところが、その後も時折、彼女は私に連絡をくれ近況を報告してくれます。また二人だけの食事（お酒も入ります）も何度となくしています。

そんな彼女が二年前に結婚しました。
結婚後も変わることなく私に連絡をしてきます。
二人で会って、食事をして近況を報告しあいます。頻度は年に３～６回でしょうか。

彼女は私をどう思っているのでしょうか？
恋愛とかそのような感情はない気がするのですが、心理がわかりません。
私にとっては異性である彼女が親友であると思いたいのですが恋愛感情もあるような複雑な気持ちです。
ちなみに私は不倫等は一切考えていません。彼女の手すら触れたこともありません（ああ、握手くらいはあったな）。

私は彼女が会いたいと言えば会うつもりでいます。彼女は私のことを兄か父親のような存在と思っているのでしょうか。
聞くに聞けないので、女性の方推測していただけませんでしょうか。

回答No.1

Yusura · ベストアンサー

ご質問を拝見して、「そういう形で時折り合うお友達」だと思いました。

ここ最近、いくつかの質問を拝見して、男性はここまで
「相手が異性だというだけで下心も可能性として一応用意する」ものかと驚いています(^^;
別に責めるわけではありませんが、同性として、
女性はあまり異性と恋愛の可能性を直ちに結びつけない気がします…。

ただ、女性のほうだって別にきっぱり異性を同性と扱っているわけではないので、
彼女とどうにかなる可能性はゼロとは思いません。
ただ、今の段階では、相手のほうも、お友達と思っているけれど、
質問者が異性だから感じるちょっとした距離感を楽しんでいるのではないでしょうか。
それと、家族でも親しい友人でも夫でも夫の親戚でもなく、これらのグループに属さない
質問者さんと会うことで、新鮮な感じがするんだと思います。
これは上手く説明できないんですけど、同じグループに属する人とばかりあっていると、
なんというか閉塞感を感じるんです。
その輪からはずれた、新しい属性の知り合いとの交友もほしい。
そういうときに会う人として、気心が知れて一年に数回…という質問者さんは、
ぴったりなのかも…と思いました。
質問者さんにとってもそうなのではないんですか？

というわけ、お友達なんだけれど何もかも分かち合う一卵性親友ではなく、
でも長い間あわなくても友情に変わりない親しい友人、ではないかと思います。
同時に、どちらかの伴侶がこの交際に強く反対したら、行き来が消えそうな感じもします。

以上述べたことは一般論なので、実際その彼女がどう考えているか、まではわかりませんけれど。

お礼

>気心が知れて一年に数回…という質問者さんは、ぴったりなのかも…と思いました。
おそらく、その通りなんだと思います。
でも、ひとつ不思議なのはこのような関係が７年以上続いていることです。
１、２年でしたら同性・異性で経験もありますし、その後疎遠になる心理も理解できます。
年に数回しか会わない自分と７年も疎遠にならないのが不思議なんです。

>実際その彼女がどう考えているか、まではわかりませんけれど。
彼女は独身時代、居住地を転々としていました。海外でご主人と知り合い、結婚し今は日本に住んでいます。
彼女が結婚したときに、こんな質問をしました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2229431.html
「結婚しても異性間の友情は認められますか？」
私のことを述べていますが、参考になりますか。

回答ありがとうございました。

回答No.11

toatouto

私はほとんど連絡はしていませんが、大学の先輩なんかであれば、いつでも連絡を取り合って会う気持ちはありますよ。
あちらから来ても同じですね。
そこに恋愛とかそういうのは全く無く、先輩であればほとんどが「尊敬出来る」先輩です。（これは男女の区別はほぼありません。）
お互いに時間が合わないので、中々会うことも出来ませんし、私の場合は二人で会いたいというよりは皆で会いたいので、余計日が合わず、もう何年も会えていないのですが。
私がもう少し無精をしない性格であったなら、何人かの先輩とは、ご質問の状況のように頻繁に連絡を取ったり会ったりしていると思いますので、恐らくその女性は私よりは少しマメな人なのかなと思います。
また、前の職場で知り合った男性も、何人かは年賀状をくれたりして、皆さん既婚者ですが、私の方の気持ちさえ問題が無ければ、多分連絡をしたり会ったりということはあるのではないかと思います。
私は前の仕事は多少問題があって辞めたので、それに関しての話題が出たら、と思うと、連絡する気持ちにはなれません…。
また、7年もの間、と言われますが、私としては、何年だろうが、自分の気持ちや状況に関して、またそれ以外に関しても、話し相手として捉えているのであれば、古い知人であればある程、色々な面で説明すべきことが省けますから、わざわざ何年かおきに知人を入れ替えてその都度自己紹介から何からしたいとは思いません。
自然消滅、とかそういう考え方自体を不思議に感じます。
恋愛でもないものを消滅させる必要がありますか？
何も無いから続くのは当たり前です。
女性のタイプも色々ですから、確かに、「恋愛の対象でない男性と連絡を取ったりはしない」「その気も無いのに食事なんかしない」という思考の方もおられるようですが、そうではない人も多くを占めます。
つまり、逆ということです。
男性の友人を持つことが普通。
食事くらいなら誰とでもする。
恋愛は恋愛、その他はその他。
これは私が実際にそうですから、間違いは無いです。
何年も続いたり、実際に会った話ではないので少しズレてしまうかもしれませんが、基本的に出会いを求める男女が集まるチャット部屋でチャットをしていた時期に、お友達と認識する男性が何人も居ました。
向こうがどう思っていたかは知りませんが、少なくとも私には恋愛感情は全くなく、むしろ好意を持つ相手のことを相談したりして、そうでなくとも世間話など、楽しいやりとりをしていましたよ。
これだって、本当に仲良くなってずっと続いていれば、お友達のまま今も連絡を取り合う人が居たと思うのです。何となく疎遠になってしまっただけで。
正直に申し上げれば、やはり異性である以上、仲の良い相手というのは、「この人は恋愛の対象だろうか？」と自問するタイミングというのは、ほとんどの場合、あります。
ただ、そこで答えが恋愛と出れば、普通はその方向に進むものですし、進めない場合はむしろ縁を切ります。
ですから、同じようなやりとりでずっと同じ関係が続いているのであれば、彼女にとってはあなたは恋愛の対象ではないという答えが出ている、ということだと考えられるのです。
ですので、恋愛に発展させようという意思をあなたからは感じないことで、彼女が安心してあなたとのつきあいを続けている、という可能性も充分にあります。
同様に、縁が切れてしまった人たちは、何かしらそういった要素を出してしまったのかもしれません。

お礼

何度も回答いただきありがとうございます。

>自然消滅、とかそういう考え方自体を不思議に感じます。
消息はわかるけども、連絡しないことを自然消滅と言います。
実際に連絡することと連絡をしないこと、これは正反対ではありますがどちらも能動的な行為ですので明らかにエネルギーの方向性が違うのです。
不精とかマメさとは少し意味合いが異なるのではないでしょうか。

ですが、最後の
>恋愛に発展させようという意思をあなたからは感じないことで、彼女が安心してあなたとのつきあいを続けている、という可能性も充分にあります。
可能性どころか、おそらくこれに尽きるのだと言うことは十分に理解できました。

なんだかんだ言って大変失礼しましたが、質問文にあるとおり、
私は彼女の感情よりも心理を知りたかったのです。
回答者さんのこの回答はそれに十分でした。

改めてありがとうございました。

回答No.10

toatouto

#8です。

>誤解を受けるような言葉があったかもしれませんが、迫ってやろうとは過去一度もありませんし、今後もないでしょう。
もし、彼女がそう感じているのなら、彼女も無用心と言えますね。

これは、まさかとは思いますが、「迫る」＝肉体関係を、と思われたのでしょうか？
女性であれば、よほど鈍くもない限り、男性が自分をどのように見ているかというのは感じるものです。
しかし、それをただ感じるのと表現されるのでは大違いで、ここで私の言っている「迫る」とは、好意を示すということです。
今は恋愛感情を表現しないから良いけれど、もしそのような発言をされたら、断らなくては、という警戒です。
自分がその気が無いのに、相手にありそうだ、と感じた時は、誰だってそう考えますよ。
それが無用心ですか？

>心の内では何人男なんてみな理性のない狼と思っているのでしょうかね。

こんなことを思っている女性は、そもそも男性の友人など作りません。

>過去に共通の友人が何人かいたのですが連絡を取り合っているのは、今は私とだけです。
そういう意味では少し特別なんだと思います。

これは、あなたが特別というか、縁を切る要素が無いのがあなただけだったのでしょう。
他の人と疎遠になった理由は、縁を切りたくなるような何かがあったか、そうでなければ元々人とはそんなに連絡を取る方でなく、その場合はやはりあなたのことはそれなりに友人関係を保ちたいと考えていると言えますが。
何にしても、あなたの過去の質問を見ると、あなたが彼女に執着していて、何か関係を持ちたいと考えているようにしか読み取れませんね。
また、「親友」と繰り返していますが、そこまで深い仲であれば、相手の気持ちが分からない、などということは無い筈です。
傍から見た限りでは、あなたが彼女に依存しているだけで、彼女の方は必ずしもそうとは言えないようですね。

お礼

なるほど、良くわかりました。
ただ、私が感じている感覚とは大分ずれがあります（当事者でないので当たり前ですが）。
逆に考えていただけるとありがたいのですが、
回答者さんが仮に7年もの間、連絡を取り続ける男性とはどのような存在ならありえるのでしょうか。
頂いた回答のようにお考えなら、自然消滅するのが当然のような気がします（近所に住んでいるわけではありませんし）。
同性ならともかく、異性ならまずそのようにはなりませんでしょうか。

決して反論を申し上げているのではなく、純粋にそのようなお考えで
距離の離れた二人の関係が続くとは思えないのです。
しかも、連絡はいつも彼女からなので、そのことも回答者さんが
その立場に立ったなら、と加味していただきたい。

規約に反するかもしれませんので、回答は望んでいません。

再度の回答ありがとうございました。

回答No.9

returntune

こんにちは。
恋愛感情、ではないと思います。

わたしにも、います。わたしは独身、彼は既婚、でも彼が結婚する前から年に3回は会うかな。

わたしが彼氏いる間も会ってましたし、婚約した後も会いました。婚約破棄後にも（笑）。あ、彼のせいで婚約破棄したわけじゃないですよ。

こっちから連絡して会うこともありますし、向こうから、のこともあるんですが。
彼と共通の意識として、『友達でもなく、恋人でもなく、家族でもない』です。二人して、なんなんだろうね、この関係は？と話し合った結果、他のひとには説明してもわかってもらえないし、別にいいか。と納得。お互い、好きなもの同士です。でなきゃ会いません。

好きにもいろいろあって、恋愛感情の好きなのかは不明です。でもとても心地よい関係です。

どうしても気になるなら、彼女に直接聞いてしまってもいいと思いますけれどね。推測だけで本心はいつまでもわからないかも知れませんし。

お礼

>恋愛感情、ではないと思います。
そのようです。

回答者さんのお相手の友人との関係が、かなり共通している気がします。
>恋愛感情の好きなのかは不明です。でもとても心地よい関係です。
彼女も居心地が良いようです。そして私もです。

>彼女に直接聞いてしまってもいいと思いますけれどね。
今度そのうちに、「なんなんだろうね、この関係は？」と聞いてみようかな。
「は！？、いんじゃない」と言われる気がしますが。

ありがとうございました。

回答No.8

toatouto

推測します。
何とも思っていないでしょう。
恐らく、以前に仕事を通じて親しくなった男性。少々年上なので、男性であっても話しやすい。くらいにしか思っていないと思います。
ただ、あなたがそのように思っていることに、何かしら勘付いていて、
「今は何も無いから良いけど、迫って来るようなら縁を切らなくては」と思っているかもしれませんね。
少なくとも、兄とも父とも思っていないでしょう。
そんなに親しく思っていれば、もっと頻繁に連絡したり会ったりしますし。恋愛ならなおさらです。
誰とでも同じように連絡を取り合う女性ならば、それが普通だと思っている、そうでなく、あなただけを特別にそのように扱うのであれば、恐らく何かあった時に頼れる知人と思っているのでしょう。
もしそうでなければ、優しい人で、人との縁を自分から切ったりはしないというだけです。

お礼

>何とも思っていないでしょう。
みなさんの回答からそのように理解しました。

>「今は何も無いから良いけど、迫って来るようなら縁を切らなくては」と思っているかもしれませんね。
誤解を受けるような言葉があったかもしれませんが、迫ってやろうとは過去一度もありませんし、今後もないでしょう。
もし、彼女がそう感じているのなら、彼女も無用心と言えますね。
心の内では何人男なんてみな理性のない狼と思っているのでしょうかね。

>もしそうでなければ、優しい人で、人との縁を自分から切ったりはしないというだけです。
そういう傾向はありそうです。ですが、過去に共通の友人が何人かいたのですが連絡を取り合っているのは、今は私とだけです。
そういう意味では少し特別なんだと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#50624

本当に微妙ですが、友人でもあり、尊敬できる人でもあり、お兄さんや父親のようでもあり、少し依存しているのではないかと思います。

いくら結婚しても、あなたとの今のような関係があるから毎日が楽しいのであり、もしあなたが
「既婚同士でこんな関係よくないからもう会うのを止めよう、もう連絡するな」
と相手に言ったら、その人は精神的にとても不安になると思いますね。

でも、相手の旦那さんからしたらあまり嬉しくないでしょうね。

お礼

みなさんの回答から私が邪推しているような感情はないことがわかりました。
回答者さんの「依存」という言葉がもしかしたら一番近いような気がしてきました。
彼女が会いたくなるのは、少し弱っているときなのかもしれませんね。

>でも、相手の旦那さんからしたらあまり嬉しくないでしょうね。
全くその通りですよね。彼女はご主人のことは話さないので私も聞かないようにしています。
でも、彼女はご主人に内緒で会っている、という雰囲気でもないんです。

ありがとうございました。

回答No.6

kaputun

微妙な関係くらい。

女性がまるっきり友達としてしか見ていないのであれば、
結婚している上新婚さんなので、
そういった異性との友達づきあいも控えるはずだと思うのです。

ただ、具体的に不倫したいという感覚ではなくて、
異性の友達がいるという高揚感、女性としてのアイデンティティ？
みたいなものが擽られて気持ちがいいくらいでしょう。
本当に好きなら、どんなに双方が忙しくても、もっと頻繁に会っているはずですしね。

この微妙なラインをガッツリ受け止めて考えてしまうようでは、
異性の友人とはなかなか続かない気がします。
少しでも意識された時点で、相手の女性は気付くはずです。

お礼

>結婚している上新婚さんなので、そういった異性との友達づきあいも控えるはずだと思うのです。
私も特に女性はそう考えるのではないかと思います。
少なくとも、他の女性の友人はそうでしたから（かなり気の合ってた女性でも）。
なので、今の付かず離れずの状態が不思議でなりません。

頂いたアドバイスの通り、意識するのはやめにします。
失ってから後悔はしたくありませんので。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#58600

「異性間に友情は成立しない」とお考えなのですかね。
男性に多い考え方ですが、、、
兄でも父親でも、近所のお兄さんでもなんでもなく、「友達」なんじゃないですか？
私(女）にも長年の友人男性(共に既婚者）がいますが、相手がこんな「複雑な気持ち」を仮に持っていたら、悲しいというか、気持ち悪いです。

お礼

>「異性間に友情は成立しない」とお考えなのですかね。
単純な友情は簡単に成立すると思っています。
でも、それは相手のことをほとんど知らない、あるいは知る必要もない場合だと思うのです。
彼女が気持ち悪いと感じるなら、もしかしたら単純な「友達」なのかもしれませんね。
それなら私も悲しいです。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#83374

私はまだ結婚してはいませんがお付き合いしている人はいます。
そして、その彼以外にも仲の良い男性が何人かいます。
お互い離れた場所にいても、時々電話やメールをしたり、会うこともあります。
しかしその関係は、質問者様の仰るとおりまさに“兄か父親（私の場合は弟的なことも。）”のような関係です。
彼以外の人にれ恋愛感情を抱く事もなければ、彼と別れるつもりも全くありません。
しかし同性には話しにくい事を話したり、相談したりできるので、メールなどはするのです。
女性の中には「男女間の友情は成立する」と考えている人は沢山います。
安心して友人関係を続けてください。
どうか大切なご友人を失わないように、態度には気を付けてくださいね。

お礼

経験者の方から回答を頂いて参考になります。
かけがえのない大切な友人ですので、今後許される限りは彼女の笑顔を見守っていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

bekky1

>私は彼女が会いたいと言えば会うつもりでいます。彼女は私のことを兄か父親のような存在と思っているのでしょうか。
聞くに聞けないので、女性の方推測していただけませんでしょうか。

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私は「腐女子」ですので、同性(本では男×男ですから、いわゆるホモです)
に惹かれている自分というのに気づく瞬間というのがあるのか、
ソレはあくまでも「友情」なのかという逡巡が作品として成立する仮定・過程が面白いと、フィクションとして考えています。

意味わかっていただけるでしょうか?

ホモ・同性としての友情と、恋愛の壁を、
異性としても最初から友情と、恋情とに壁があるとわかりますか?

つまりは、恋心というのは、しみじみとした、時間の経過の積み重ねの中から生じるもので、あるときソレが表出する(ソレと気づいて隠す言うのもあり)のか、
あるいは、突然に気づくというものなのかということです(一目ぼれ?に近い)

もちろん、本、物語の世界です。
最初から、同性を恋情の相手にしない人。
ホモな人たちという話もある。
ある人たちは常に相手(同性)は恋情の相手にはならないと日常を過ごす。
ある人たちは同性でも、恋情の相手になる好みの同性であるという。
フィクションの世界です。

話が本当なら、あなた方は、異性同士であるが、本来、恋情のはさまる余地はない。

同性のホモが恋情にはならない、友情ともだち=異性同士の恋情にはならない、友情ともだちな関係に近い。

モシ、その彼女が、同性なら、あなたがホモでもない限り
恋情というのを「心配」する必要もないということです。

ソレを、「異性」だから心配する。
その時点で、もとから友情ではナイノデスよ。

あわよくばと、思う下心が絶対にないこともないから、相手がどうなのかをきいてみたい。

きいてみて、「恋情」があったら・・・どうします?
「パンドラの箱」は蓋を開けてなかを知りたい?
最初から、「パンドラの箱」として存在するものはないとは思ってない。

「パンドラの箱」は考えなければ、存在しないものです。

中身の問題ではないのです。

だから、女性として、そういう疑問を相手が持った段階で
「友情・敬愛」はおしまいです。
もしかしたら、彼女も待っている可能性がまったくないわけでもないが
パンドラの箱は存在を考えた時点で中身は決まっています。

本来の彼女の希望・要望がそこにあるとは思えないが、
ただの、異性の知人・仲良しというのは存在しえないものなのですね。

お礼

すみません。失礼だとは思いますが正直言って良くわかりませんでした。
ただ、パンドラの箱のくだりはなんとなく理解できます。
パンドラの箱は自分の心の中に在るものなのですね。
今は開ける必要のないもの、あるいはパンドラの箱の存在自体が不確かのものですが、いつかは開ける日が来るのかもしれません。
その時は何が箱の底に残っているのでしょうか。あるいはパンドラの箱自体が幻なのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.2

matsuki-_-

結婚してる人にそんなこと心配されるなんてあたしだったらかなりの嫌悪を抱きますね。なんですか、「どう思ってるんでしょう？」って・・結婚してるくせに。

しかもその女性も結婚したんでしょ。なのになんでそんな事考えるのか意味がわかりません。他人事ながら腹が立ちます。
同性でも気の合う人間というのはなかなか出会えないものです。
だから異性でも気の合う人は大事にしたいとあたしは思います。
その人にそんな邪推されて疎遠になったら悲しいですね。どうして異性ってだけでそんなこと考えるんですかね。やだやだ。・・と思う女もいるってことを頭の隅にでもおいといてください。

お礼

はっきり言っていただいて、邪推している自分がはずかしいです。
彼女と近々会うので質問させていただきました。
普段と変わらない笑顔で再会したいと思います。

ありがとうございました。