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既婚女性に質問です。こんなときの心境って
以前に http://okwave.jp/qa3495011.html で質問させていただいたものです。 回答者様から話し合いの機会をもってはいかが？という 適切なアドバイスをいただいたので本日実行しました。 妻に「子供が寝た後、話があるから」とつたえ、 今話し合いが終わったところです。 話し合いなのかどうかわかりませんが、少ない会話でした。 私「俺たちって８年以上Ｈなしだよな」 妻「離婚してほしい」 私「え？」 妻「あなたのことはなんとも思っていない」 私「でも、俺はお前のことを・・・」 妻「わかってる」 私「俺に何か悪いところでもあるのか？あるなら 直すからいってほしい」 妻「なにもない。家の事、子供の事、私の事 ちゃんとやってるし、ありがたいとも思ってる。 だけど、あなたのことなんともおもってないの。 私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。」 私「それはできない」 妻「だったらわかれるしかない。」 私「・・・・・」 妻「・・・・・」 私「・・・・・」 妻「わたし、明日はやいから寝るね。おやすみなさい。 それとごめんなさい。」 私「・・・・・」 たぶん内容はこんな感じでした。茨の道の二者択一です。 想像していたのとはだいぶ違うので私自身混乱しています。 しかし、気になるのはこんなときの女性の心境です。 「あなたのことはなんともおもっていない」 という言葉ってどういうことなのでしょうか？ 先はあるのでしょうか？ なんでもいいのでご意見をいただけたらと思います。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
奥様はまだ、pompompoi様のことを愛していると思います。 私が質問文（前回分や今までの回答文・お礼文すべて）を読んで 思った解釈です。 出産後の女性の体がＨに敏感になっているのは本当です。 私は産後２年以上経ちますが、まだ嫌です。 でも主人が嫌いなわけではなく、ただその行為がダメ。 奥様もおそらくこういった時期があったのだと思うので、 pompompoi様のお心遣いは良かったのだと思います。 でも全くしたくなかった訳じゃなく、日によっては受け入れたい時もあり、 昨日は嫌だったけど、今日はしたい。そんなややこしい感情の毎日です。 Ｈの件に関してはpompompoi様と奥様は気持ちがすれ違っていたのかも しれません。奥様は、昨日断ったのに「今日はいいよ」とは言いだせずそのまま、、、 なんて事もあったのかも。 毎日の生活に流されて８年もたって。奥様にしてみれば、 Ｈの件は、気になってはいたけれど、言い出せず、 何とかしたいけれど、どうしたらいいのか判らない、、、 「もしかしたら主人（pompompoi様）は私のことなんて 興味がなくなったのかも、、」とかなり思い悩んだのではないでしょうか？？ 奥様は、どうしてもっと言ってくれないし、してくれないの？ と、pompompoi様に対して、苛立ち、腹立たしくも思っていたのかも。 奥様からいつもＨを拒んでいたのに、です。 いつも拒んでいる立場上、自分から求めるのは怖いです。 もし逆に断られたら、かなり落ち込むからです。 とてもわがままなことですが、そんな女性の感情もあるんです。 離婚を切り出してしまったのは、奥様がpompompoi様との生活によほど 追いつめられていたのだと思います。 レスだけではなく、いろんな空虚感があったのではないでしょうか？？ この話し合いも、すごく怖かったと思います。 もしかしたら、奥様とご友人との会話の中で 「離婚をきりだすと、相手の本心がわかるよ。」とでも 言われたのかもしれないですね。 そして話しがあると言われて、逆に、 pompompoi様から離婚を切り出されるかもと思い、 恐怖のあまり、自分から先に離婚を切り出したのかも。 離婚話しが本心ではないことを願います。 私は奥様が言った、「私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい。」 「～～それとごめんなさい。」を信じたいです。 奥様もpompompoi様と同じように寂しかったのです。 同じように、愛しているかどうかさえ、自分で判らなくなっていたのかも。 お二人が互いに、『どうにかしたい！！』と思っているのだから、大丈夫です。 だから私も第3の選択を本当に願っています。 以上、すべて私の個人的な解釈と感想です。 奥様は奥様の想いがあります。 ぜひきちんとお互いに納得いくまで話し合ってください。 ＞私が些細なことで別れ話を 持ちかけると泣いて「別れたくない！いやなところは直すから言って ほしい」といってくるほどの愛情深い女性でした。 以前の奥様のように、pompompoi様もご自分をさらけ出すことも大事だと思います。 夫が妻の前で泣いてもいいのです。 今度は、すれ違わないで下さいね。、、応援しています。。 。
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- Rion4443
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はじめまして。 前回のご質問も読ませていただいたのですが、大変な状況ですね。 当方既婚ですが、奥様本人にしか本心はわからないと思います。 でも、何とも思っていない＝無関心というのは 嫌いになるよりさらに厳しい状況だと思います。 嫌いなだけなら、まだ直す要素はありますから・・・ 以前は愛情深かったのに、二人目出産の時にギクシャクしたとのことですが、 そのギクシャクした内容が原因なのではないでしょうか。 奥様からいきなり離婚を切り出されたのであれば、 相当覚悟もできていて、将来の経済的なことまでお考えかもしれません。 熱いものはほっとけばだんだん冷めてきますが、 冷めたものを温めるのにはエネルギーがいります。 愛情も同じだと思います。 ご質問者様はこれまで我慢してこられて、まだ奥様への気持ちがおありなんですよね。 でも、奥様が愛情を取り戻す気がないのであれば難しいですし、 そもそも我慢したり、片方だけが愛情を注ぐというのは夫婦の本来の形ではないと思います。 せめて決断を出すまえに、そもそも愛情が失われてしまった原因を二人で話し合ってみてはいかがでしょうか？ 自分が思ってもいない些細なことが原因かもしれません。 それから、奥様の愛情を取り戻したいなら行動すべきです。 ただ奥様が変わるのを待つだけでは、さらに冷めるばかりです。 貴方がどれだけ奥様を愛していらっしゃるか、必死になって伝えてください。 手紙を書いたり、アルバムを開いて昔話をしたり・・・ 頑張ってください。
お礼
「話し合い」重要ですね。 妻とギクシャクというよりも、私が妻の体や心を気にしすぎたのかも しれません。ある女性の方（会社の先輩の奥様）から、「出産すると 一時的に旦那のことを気持ち悪くなる人がいるらしいよ」と聞いて いたので、妻の出産後わたしから妻に「無理してＨしなくてもいいよ。 断ってくれてもいいよ。でも、誘ってくれるのもうれしかも、Ｈで なくても何か別のことでもいいかも」といった覚えがあります。妻は 「なにそれ」と笑っていってました。でも、それから３年ほど私から スキンシップやＨを求めることをやめていました。妻からも求められ ませんでしたから、多分妻はある女性の方がいっていた症状（病で はないと思いますが）なんだろうと思って時期に直るだろうと踏んで いたのですが８年以上たった今でも何もありません。 私はというと３年くらいたってから、軽めに「あそぼっか？」とか 「二人で話さないか？」とか言ってみたのですが、「ごめん」「疲れてる」「あの日だから」といわれています。まだ治っていないのかな？と 思っていましたのであえてこちらから話は振っていない状態でした。 しかし、私も男ですから愛情の確認という意味でのＨはしたいわけ です。Ｈでなくてもいいです。なにか私自身に対する特別な行動とか たとえば妻から手をつないでくるとか、私だけに対する思いを言葉に するとかでもいいです。しかし、それもなしなので私自身の心が 壊れてしまって、話をした結果。今の状態にいるわけです。 でも妻のことはいまでも好きです。 >せめて決断を出すまえに、そもそも愛情が失われてしまった原因を二人で話し合ってみてはいかがでしょうか？ ↑そうですね。私もコレは是非確認したいです。 もう少しして私の中での方向性を見出してから話し合いの場を 設けるようにしてみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 話し合いが何故重要かと言えば、「話し合えば必ずわかり合える」からじゃあない。 「話し合っても決してわかり合えない部分がある」ことを確認する必要があるからです。 だから、大事な話し合いは中途半端にせずに、とことん話し合うべきです。 そうでないものは、阿吽の呼吸でどうでもいいことにしてしまう。 「まあいいっか…。俺たち幸せだから。（笑）」 ってね♪ 他人の心なんて理解できるはずがないんですよ。 だからこそ、「こりゃあお互いに理解できないや…」と承知し合うのが仲の良い夫婦なんだと僕は考えて、実践してきました。 理解できないことにイライラしたら、男と女が仲良く暮らす事なんて出来ないと思う。 十分に話し合って、あるいは話し合う必要性なんて感じないようにすませて、「まあいいっか…。幸せだから♪」と確認しあうことが大事。 Ａモラビアの「軽蔑」という作品に書かれた、妻の愛情が冷めたことに右往左往する男を思い出しました。 良い意味での虚勢も、嘘も必要なのだと思うが、「自分には非がない」ということを、結果を出せない事に対する唯一の救いにしてしまう男には無理だ。 手段を選ばず、結果を求めるような、理不尽で不道徳だが筋だけは通すしたたかさがないと、申し分のない幸せな夫婦にはなれないかもしれないね。 嘘は常備薬。真実は劇薬。 マジメも休み休みいわないといけない。 マジメって冗談と違って、相手が聞き流せない。。。。
お礼
「話し合い」が重要・・・・・・ ホントにそうですね。違う人生を生きてきた人間同士が まったく同じ価値観でいること事態無理な話です。 「話し合い」をするためにはその状況、それができる状況や ルールを常に作る。チャンスを増やす必要がありますね。 私はこういうチャンスを作っていなかったから こういう状態になっているんだと思います。 今頃ですけどね・・・・ ご意見ありがとうございました。
- huroneko
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前回、話し合いを勧めた者です。 勇気を出して話し合いを持たれたのですね。 奥様が、そこまではっきりと否定するとは想像していなかったので、正直驚きました。 頑なな言い方や離婚も視野に入れているらしい様子から、何かよほどの理由があるように感じました。 今のままでいて欲しいと言うことは、自分も一生男性と体の関係を持たず、人を愛することもなく生きていくということでしょうか？ でも、それでは奥様だって虚しい人生ですよね・・・ それとも、他に好きな人でもいるのでしょうか。 相談者さまのお人柄を文章から想像すると、なんとなく奥様の方が立場が強い印象を受けます。 他の方もおっしゃっているように、どうせ離婚できないだろうと見くびっているのかもしれません。 奥様は、離婚しても一人で子供を養っていけるだけの生活力はおありですか？ もしそうなら、離婚しても生活していけるのに、あえて子供達の為に我慢してるわけですから、ある意味相当な覚悟だなァと思います。（夫に浮気されても文句は言えないわけだし） 逆に、一人で子供を養っていく自信がないから、仕方なく結婚生活を続けている・・・とうのであれば、それは甘えだと思います。 夫に依存しないと生きていけないのなら、それ相応に敬意を払うべきです。 少なくとも、夫婦関係を改善しようと努力されている旦那様との話し合いの場で、あんな言い方をしてはいけないと思います。 ただ、この場合、「よし、わかった。離婚しよう」の一言でオロオロして関係改善に努めようと思い始めるはずです。実際に離婚されては困るわけですから。 今のままでは、相談者さまがあまりにもお辛いので、他所に心の拠り所を求めてしまっても仕方がないと思うのですが、そうなった場合、奥様は一切文句も言わず、離婚することになっても慰謝料は請求しないと約束できるでしょうか。 また、相談者さまはそのような奥様でもやはり愛しているから別れたくない、我慢するしかない、という気持ちはありますか？ ・このまま、仮面夫婦で自分を押し殺して生きていく。 ・離婚する ・・・どれも辛い選択ですよね。 今は、どうしてよいのかわからず暗中模索の状態でしょうが、いつか相談者さまが納得できる選択ができて、心穏やかに過ごせる日が来る事を祈っております。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 確かに話し合い（一方的に言われた感はありますが・・・） では態度が毅然としてました。というより、答えをあらかじめ もっていた感じが正しいと思います。 妻の覚悟の程はわかりませんが、私としては「どうして？ なぜ？」が消化されずに残っているのです。 たしかにショックは受けていますが・・・・ 不倫しているのであれば毅然とした態度は理解できますね。 愛情がないのも理解できます。突き詰めればこれが一番納得がいく 答えなのですが、私としては何かが引っかかります。 何かって何？といわれると「わかりません」っと答えるしか ないのですが・・・・ もうひとつ引っかかっているのは「私を愛しているのなら このままでいてほしい」って言葉です。 離婚をつきつけるならこの言葉って必要ないですよね。 仮面夫婦で妻にメリットがあるとは思えませんし・・・ 楽に暮らしたいってのはありますが、私自身専業主婦って 楽な仕事だと思っていません。私自身離婚家庭にそだったので 母が仕事、私は家事全般って役割でしたから、逆に非常に大変な 仕事だとおもってます。だから、言葉の意味が理解できないで 未消化のままぶら下がっている感じです。 >相談者さまはそのような奥様でもやはり愛しているから別れたくない、我慢するしかない、という気持ちはありますか？ ↑私としては自分の気持ちに気づいた今だからこそ、 別れたくはありません。しかし、片方の愛情のみで 夫婦関係、家族関係がうまく続くとも思っていません。 ご回答いただいているご意見を参考になるべく悔いの残らない 選択をするようにがんばってみます。 ご意見ありがとうございました。
- higa3
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ちょっと辛い対応ですね。 直接的な回答ではありませんが、 先日、友人に強く勧められた本を読みました。 「ベスト・パートナーになるために」というものです。 男と女はこんなに違う、誤解したり、誤ったやり方をしているために すれ違っていく事が書かれ、 また、仲良くしていくためにどうしたらいいかも たくさんかかれています。 男性が女性に対して行うちょっとした方法も １００近く載っていますので、参考にされてはどうでしょうか。 この本の救いは、最後の方に書かれていますが、 ”であった頃の愛情は必ず取り戻せる”とあります。 私も胸が痛くなるような点がありまして、 もっと早くこの本を読んでいたら 旦那とのいざこざはもっと少なくてすんだと思いました。 是非一読してみてください。そこにヒントは必ずあると思います。
お礼
「ベスト・パートナーになるために」ですか 海外の作者ですよね？チラ見したことがあります。 でも、この機に購入してじっくり読んでみようと 思います。 まだ、頭と心がチグハグですから胸が痛くなるどころ ではなくなるかもしれませんが・・・（笑） 貴重なご意見ありがとうございました。
ひどいなぁって思いました。奥様の言葉。でも、わかる私もひどい女 だったのだろうなぁって……というのも、私は元夫に対してそういう 感じだったからです。離婚原因はそれとは違うことでしたけど。 質問者様は女性について、一生懸命知ろうとしていらっしゃいますね。 とてもよいことだし、エライなぁって思います。わかっていないのは 奥様なんだと思います。あの頃の私みたいに。 私はこの年になってようやく、男性の性について、正確な事実(？)が わかったような気がします。あの頃は執拗にせまってくる元夫のこと、 「おかしい」と思っていました。こんなことで怒ったりして夫婦仲が 悪くなるっておかしい、自分を大切に考えてくれるなら、こんなこと しなくてもいいはずだ……って。そんなことばかり言わないで、普段 しっかり引っ張って行ってほしいとか、思いっきり甘えさせてほしい (実質的な部分で、です)とか、結局、頼りにならない人だったんです よね、私にとって元夫は。自分の力で生きて行くことができる私だけ に、あらゆる部分で元夫への希望・期待を捨てるようになりました。 そうやって生きていると、最後には、この人がいることで、私と子に どんな得があるんだろう？と考えるようになって、あきらかにマイナ スだと感じた時に離婚しました。 質問者様のお宅とは事情が違うと思いますが、質問者様は「頼りになる」 存在ですか？ 「何とも思っていない」＝「いてもいなくても同じ」だと 奥様が思っている可能性はありますか？ 例えば、朝仕事へ行って、帰宅 して、黙ってご飯を食べて、お風呂に入って寝るだけ……家事・育児など は一切奥様がやっている、加えて奥様にも稼ぎがあるとしたら、奥様は、 質問者様の存在価値がわからないのかもしれません。 質問者様は奥様に精神的に「頼って」いらっしゃるように感じます。 奥様の愛がなければ自分は幸せにはなれない、自分が幸せじゃないの は、愛を与えてもらえないからだ……って。それは重いんじゃないで しょうか。結婚して子どもが生まれると、女性は男性に「頼りがい」 を求めると思います。安心して暮らしたいと、そればかり願ってしま います。女性は自然に子どもには無償の愛を与えます。それとは裏腹 に、夫には返してほしいんです、すっごく(笑)。別に、それが目的で あれこれやっているわけではないんですが、ふと気づいた時、相手か らの見返りがないんだなと悲しくなって、もう頑張るのが馬鹿らしい と思ってしまうことはあります。玉が出尽くした……って感じです。 女心には「打ち止め」があるんです(苦笑)。
お礼
ご経験者のご意見大変参考になります。 私はエラくなんてないですよ。ただ、理解できなくて ほかに聞ける人もいませんでしたから、この場をお借り しただけです。ホント情けないですが・・・ ご回答者様の過去を読ませていただき大変参考になります。 私もどこかで頼られる夫として見られていなかったの かもしれません。甘えているばかりの夫ではないつもりですが そう見られていたかもわかりません。 この辺も話し合いをするときのポイントですね。 どうして？なぜ？が解けないとこの先のことも考えられない ような気がしますから。 >夫には返してほしいんです、すっごく(笑)。 ↑この意見が胸に突き刺さりました。私が自分の思いが わからない時、妻が求めていたことかもしれません。 貴重なご意見ありがとうございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
男性なのに、横から申し訳ありません。 お辛い状況だと思います。できれば離婚しない方がよいのは明かです。しかし思春期の子どもは、白黒はっきりした子どもの論理と灰色もアリな大人の論理との境目で苦しむものです。ましてや、離婚しないのは子どものためなどと言われると、いや言われなくてもそう感じてしまえば、そこに大人の汚さを見てしまうものです。それに、それぞれが自分たちのために離婚できず苦しんでいると感じると、余計に傷ついてしまいます。 だから、お辛いでしょうが、そろそろ決断されるべきだと思いますよ。 愛情表現がないということが実際にはどういうことなのか、よく理解できていません。手も繋ぐことができない、他愛もない会話で笑い合って和むこともできないレベルかもしれません。そういう生活は辛いですよね。あなたはまだ３９歳ですから、お子さんのことを別とすれば、他の女性と結婚したっていいのです。今のままじゃ、他の女性と交際することもままならない感じですよね。 だから、離婚か、このまま何かしらの楽しみを見つけて肯定的にとらえるかのどちらかしかないと思いますよ。そうでないと、心が壊れてしまいます。 日記などを書いて、あなたの想いを吐き出すことをお勧めします。奥様がそれを目にすれば、多少は心が動くこともあるかもしれませんし。 ただ、ここまで頑なな態度を、平然と言い放てる心境は何でしょうか？余程のことがないと、なかなか強気にはなれません。つまり、どうせ離婚なんかできやしないと見くびっているのか、離婚しても全然困らない状況であるということです。後者の場合、はっきり言えば、実は長い間不倫していて、心身を含めた愛情面では満ち足りていることもありえるでしょう。不倫相手に操を立てていることもありえるでしょう。だから、あなたに対しては冷酷になれるのでしょう。 私なら、ここまで冷酷に言い放たれるようでは、自分の背後を任せることなどできません。怖いので離婚です。寝たきりにでもなったら、どんな扱いを受けるのか、そら恐ろしいくらいです。 これからのお話しは、弁護士に相談の上、レコーダーで記録しつつ、えきるだけ書いて、できれば捺印させるか、その紙を含めて奥さんをデジカメで撮影したいと思います。
お礼
男性からのご意見たいへんありがたいです。 おっしゃるとおり、子供のことも考えはやめに 決断しなくてはなりませんね。子供に嫌な思いは させたくありませんから・・・ しかしながら、昨日の今日で離婚を前提として 考えられる精神状態にはいたっていません。 混乱やショックの方がおおきくて・・・ 子供のためにも早く決断しなくてはいけないのに 男ってこういうときは弱いものなんですかね？ 情けないですね。 精神状態が元に戻ったらご意見に記載されている内容を 実施したいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。
- ginnotuki3
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は奥様の気持ちがなんとなく理解できます。 半分、私個人の気持ちになりますが、なんともおもっていない＝ 寂しかったのではないのでしょうか。 奥様がなぜsexを拒否したのかはわかりませんが、質問者さんはなぜ 3年も我慢されたんですか？、どうして、その時に話し合われなかったんでしょうか。 「あなたのことはなんともおもっていない」そのような気持ちになるまでには、おそらく何年もかかってのことだと思います。 我が家はもっと複雑ですが、私の主人も質問者さんと似たような状況です。 ただ、私から離婚をきりだし、現在家庭内別居中です。子供もいます。 奥様は、子供さんも小さく、経済的にや教育上、父親が必要と思って 本気で離婚までは考えてないのかもしれませんが、子供が離れたときに奥様がまだ、その気持ちのままだったら、質問者さんは奥様をまだ、愛せますか？。 月日がたてば、奥様の気持ちも変わるかもしれませんが、愛していた人をなんともおもわなくなるまで、気持ちが冷めてしまったら、元に戻るのは難しいのかもしれません。 奥様も辛いとは思いますが、質問者さんも辛くて、失礼ですがかわいそうだなと思ってしまいました。 子供さんのことを一番に考えるべきですが、自分のためにも、奥様のためにも、離婚という選択も含めた考えをもって、話し合いをもたれてみる時ではないでしょうか。 あまり質問の回答になってない内容で申し訳ありません。
お礼
理解いただける人のご意見をうかがえてたすかります。 たしかに、妻は寂しかったのかもしれません。 それが言葉にでたのかもしれません。 最近までは自分の気持ちでさえもわからなかったので 妻にも寂しい思いをさせたのかもしれません。 思いって伝える努力が必要ですし、伝わらなければ意味が ありませんからね。言葉、態度でしめしていても、言い方や 方法が違ったりしたら、まったく逆に受け取られることも ありますよね。 そういう事を「すれ違い」というんでしょうね。 ご回答者様も同様のご経験をされているよ様子。 ご心中お察しいたします。でも、がんばってくださいね。 こんなことぐらいしかいえませんが・・・・ 私もお互いの将来を見据えた話し合いをしようと思います。 >子供が離れたときに奥様がまだ、その気持ちのままだったら、質問者さんは奥様をまだ、愛せますか？。 ↑この回答は今の私では「わかりません」としかお答えできません。 貴重なご意見ありがとうございました。
- tanamina
- ベストアンサー率2% (4/137)
そんな自分勝手な女はさっさと捨ててしまったほうがいいですよ。猛毒とおなじです。 ＞なにもない。家の事、子供の事、私の事 ちゃんとやってるし、ありがたいとも思ってる。 だけど、あなたのことなんともおもってないの。 私の事愛しているのなら今までのままでいてほしい 相当上から目線ですね。まるで女王様が家来に対する言い方みたいな。 こういう自惚れ馬鹿女ってよくいるんですが、あなたはとんだ大ハズレくじをお引きになったようで。こんな女と残りの人生ともに過ごす時間ほど無駄なものはありません。
お礼
そうですね。そのように思おうと 頭では努力しています。 でも、心がついてきません。 時間が解決してくれるのでしょうかね。 一日たった今でもまだなにがＢＥＳＴなのかわかりません。 ご意見ありがとうございました。
そのままでしょう。 もう愛してない、家族だけど夫ではないからセックスは嫌。 だから、ほっといて生活費だけ入れて、という奥様の願いです。 ちなみに、私の夫が横で「俺なら離婚」と叫んでいます。 下記は夫の意見です。 「夫に非がないのなら、慰謝料もいらない」 「養育費も最低限しか払わない」 「それが彼女（奥様）の選んだ道」 「母として妻として夫と父親といい関係を築く努力が足りない」 「セックスは妻の義務であり結婚生活の大きなポイント」 これが私の夫の意見。 私の意見は、元々、色々あると思いますよ。 pompompoiさんの愛は重いのでしょう？奥様疲れたんじゃないんでしょうか。私も愛の重い夫が鬱陶しいときがありますから。 それと、8年は長すぎましたね。 もっと早ければねえ、、、と。だから時間をかけて奥様と解決するしかないと思います。ただ、奥様の「あなたのことはなんともおもっていない」こういいきれるのもいい根性だなと思います。
お礼
早速のご意見ありがとうございます。 まったく正反対の結果を話し合いで決まると 期待していたので正直頭がパニックしてました。 やっぱり、仮面夫婦か離婚の二者択一ですか・・・・ 最近になり、自分の気持ちが妻にあることを 思うとなかなか踏み切れないですね。 子供のこともありますし・・・・ ここは妻が変わることを期待ってのは虫が 良すぎるのでしょうかね？ 現実って厳しいですね。 キチンと自分の中で整理してみたいと思います。 旦那様も含めた貴重なご意見ありがとうございました。
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お礼
ご経験者のご意見非常に参考になります。 なるほど。妻の立場からのご意見で大変参考になります。 もしかしたら、妻も同じようなことを考えていたのかも いや、思っていてほしいです。 ３番目の選択肢はいわゆる私の願いが非常に多く含まれ しかも、現実性としては一番低い選択肢だと思ってました。 でも、ご回答者様の回答を見て、妻ももしかしたら・・・・ なんだか希望がわいてきました。 これから話し合いですががんばってみます。 貴重なご意見ありがとうございました。