- ベストアンサー
乗り気でないお見合い
３０代前半男性です。友人に頼んでお見合いしたんです。２回目です。 相手は３０前の女性で，教養あるおしとやかなしっかりした女性です。 家族も固い仕事をされていて，大変乗り気でいてくれます。 問題は，相手が引っ込み思案なのかデート中も言葉数が少なくて 活発な女性が好みな私としては正直会っていて疲れるんです。 もう始まってお付き合いが４ヶ月なんですが遠距離のため ３回しかあってなくてあとはメールです。メールの内容がまた楽しくない。 もっとあったら明るい面を出してくれるのかもしれませんが気が乗らないのです。かなり明るい性格の自分ですが，この件を考えると落ちこみます。 客観的に考えると，自分にはもったいないくらいの方で，自分ははっきりいってモテない方です。当然彼女はいません。３０過ぎて結婚したかったらある程度妥協しなくちゃいけないし，他を探しても今以上の方がいる可能性はすくないのはわかってますし，親からもプレッシャー来たりしてるんですが，踏ん切りがつきません。結婚に踏み切って明るい生活ができるのか，自信がない。 もう正式な御返事を出すべき時期，とういか遅すぎるくらいです。 みなさんのアドバイスをお願い申し上げます。どう返事するべきでしょうか？
- motenaikun
- お礼率77% (14/18)
- 恋愛相談
- 回答数12
- ありがとう数21
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
その他の回答 (11)
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは、独身で見合い経験もない私ですが、ひとこと 言わせてください。 結論からいえば、早くお断りしたほうがよいのではないですか？ 自分としては年齢とかではなく，最近ずっといっしょにいてくれるひとがいたらいいなと感じたというか要するに寂しいわけです。そんだけです。 そういう意味ではいっしょにいると辛いひとでは困るわけです。 おっしゃる通りですよ。これ基本の基本でしょう？ 彼女は一般的な結婚相手としてはふさわしいお相手ですが、 motenaikunさんの結婚相手としてふさわしい相手かどうかというと そうじゃないわけですよね？ 選択肢は狭くなるかもしれませんが、ご自分のおきもちが一番 大事ではないでしょうか。 断り方ですが、「彼女は控えめで女性らしいけど、僕は活発な女の子が 好きだから」「彼女のタイプと僕のタイプとちょっと違うんだ」とか ストレートでもいいのではないでしょうか？彼女のことはほめながらも 自分の意見を素直に述べること、これでよいのではないでしょうか？ まずは親御さんとか仲人さんには正直に打ち明けたほうがよいと思います。 仲人さんを立てている場合はそんなこともなれているでしょうから なんとかうまくこなしてくれるのではないでしょうか？？ 出会いは紹介所に加入したり、またお見合いを頼んだりいろいろ ありますから、motenaikunさんの意中の女の方はどこかにおいでだと 思います。彼女の幸せのことを考えても、ご自分に正直になられるのが よいと思います。彼女のことを愛してくれる男性ほかにきっといるはず ですから。 失礼しました。
お礼
思いやりにあふれる御言葉ありがとうございます。 最後にみなさんに改めて御礼申し上げます。 比較的回答の多い恋愛相談ですが， 若干具体性を欠く自分の質問にここまで多くの 御意見御回答をいただけるとは思っていませんでした。 結局 自分で決断する問題，正解のない質問だったと思います。 自分の出した答は正しくなかったのかもしれない， 単なる逃避にすぎなかったのかもしれませんが， 今の気持ちとしては楽になったの一言に尽きます。 悩む自分に精神的支えとなっていただいたという意味でポイントを示しました。 ありがとうございました。
- wa_on
- ベストアンサー率15% (139/920)
私は女性です。お見合いさせられた事あります。 お相手の方が真面目で異様におとなしい方で、これは無理だ‥と思いました。家族が条件の良さと、いい人そう‥というので押し続けたため、何度か会いました。私なりに楽しくする努力はいっぱいしたんですよ！でも合わないって疲れるんです。家に帰って、どうしてもイヤだ！と訴えながら、あと１回会え！‥と命令され、３回目くらいのデートの時、「次どこに行こうか？」と聞かれ、、「帰る！」と‥。「まだ早いよ？疲れたんだったら食事でも‥」と言われ、、、「帰りたい！！」と言い切って、帰ってきてしまいました（汗）今思えばすごく失礼でヒドイやつですよね‥(-_-)お蔭様で断られました。家族からはもったいない‥と言われたおしましたが。後悔はしておりません。 返事は‥そのまま正直に言えばいいです。ただし自分の家族や仲人にね。
お礼
同様の経験をされた方の御言葉で正直すこしほっとしました。 親元にいないもので，今回の件は自分の親を通しておらず 仲人さんも御世話になったの最初だけでした。 直接先方の親御さんに申し上げたのはまずかったかもしれません。 かなりもめてしまいました。 今回相談することになった原因の一つに 自分が自分に正直でない面，優柔不断があったと反省しております。 回答者を見習って今後改めたいと思います。 ありがとうございました。
- tomoji
- ベストアンサー率26% (182/678)
＃３で回答したものです。お礼＆補足ありがとうございます。 ちょっと言葉が足りずに失礼しました。 ＞自分としては年齢とかではなく，最近ずっといっしょにいてくれるひとがいたら ＞いいなと感じたというかｃそんだけです。 ＞そういう意味ではいっしょにいると辛いひとでは困るわけです。 つまり、、すでに貴方の中では答えは出てる・・・私はそう感じた訳です。 質問文の中でも「いっしょにいると辛い人では困る」という貴方の気持ちは伝わる訳ですし、何を悩んでいるのだろう？と。貴方の中で答えが決まってる事に気付いて欲しかったと言っても良いです。 「自分としてはそういう人たちの，ある程度人生経験を伴う考えを無視できないんです」と言われてますが何故でしょう？ 個人主義云々と言われてますが、結婚するのは貴方です。その行為に責任がとれるのは当人だけです。妥協が必要と言われようとも貴方が納得してない妥協は意味がありません。そしてその妥協を今回の貴方が納得できてるとは思えないですし。 妥協が必要だとは思いません。でも妥協が悪いとも思いません。ただ、貴方にとっての結婚は「寂しいから一緒にいてくれる人が欲しい」という理由ですよね？、この一番大元の部分を妥協するのでは結婚する意味がないと言いたいのです。 寂しい部分を満たしてくれる相手、、でも容姿が理想とは違う、、性格がちょっとキツイ・・・など、そういう枝葉？の部分ならば妥協する意味もあります。それを単に「ある程度人生経験を伴う考えを無視できない」と言うことで、貴方にとっての結婚の本質の部分を妥協する訳には行かない筈です。 結婚の意義に関して、本当にそれだけなのかわかりませんが、「寂しいから、誰かが傍に居て欲しいから」で結婚するのはどうでしょう？、貴方の中にもっと大事な、本質的な部分での結婚の意義が本当はあるのではないですか？、もし、それが本当に「寂しい」だけであればもう一度貴方にとっての「結婚」という意味を考えて欲しいと思います。結婚するということは貴方の人生のパートナーを、家庭を作り上げていくパートナーを選ぶことだと思います。そして貴方の中でそれに相応しい人が現れない限りは結婚する必要もないと思いますが？ ご両親や周りからのプレッシャーがきつい、それが辛い。そして貴方にとってその部分が大きな問題なんだと言われるのであれば、そのへんを具体的に教えていただけたらなと思います。 ちなみに私は結婚11年目の30代半ばの男です。
お礼
自分の中に有る結論に反してでも 人生の先達の意見を無視できないのは 私がその経験に敬意を持っているからです。 無視できるひとははっきり持っていないのでしょう。 親の世代の人たちの主張は（私の考えではありません） 回答者と正反対で本人だけの結婚ではないと力説します。 社会の一面においては真実だと思います。 結婚の意義とは何かといわれるとこれはおそらく哲学上の 永遠の問題というか万人を納得させる答はないでしょう。 これからの人生でゆっくり考えさせていただきます。 質問の最後の一行が適切さを欠いていたものの， 自分の質問の状況説明はこのサイトのなかでは詳しい方ではないかとおもいます。 状況としては説明を要するほどのこともないまでに単純です。 自分の親からは孫の子が見たい，相手の親からは気に入ったゼヒすすめたい，上司からはそろそろ落ち着け，友人からは早く幸せになってね。 こんだけです。参考にならないと思って省略しました。 以上補足でした。 問題に対する考え方は自分と近いと思いました。 ありがとうございました。
- yuko6
- ベストアンサー率19% (108/543)
私もこの間お見合いしました。うーんって感じでした。 １回会っただけじゃ分からないからと思って２回目は二人で 会いましたが、何か違う。誠実だし、いい人だっていうのはわかるんです。 この人と結婚したら穏やかな生活が過ごせるんだろうなって。だけど・・・。 妥協、親のプレッシャー・・・、motenaikunさんと全く同じこと考えます。 だけどたぶん相性が合う人って１回目で感じるものがあると思うんですよね。 相手の方には気に入られたようだったのですが、３回、４回と会っても 変な期待を持たせるだけだと思ってお断りしました。 お見合いするときに紹介して下さった方がいるんですよね？ やはりその方を通じてはっきり「もうちょっと明るい人でないと・・」と 言っていいと思いますけど。 その辺りはうまくやってくれると思いますよ。
お礼
現実はうまくやってくれるどころか というか親御さんに直接もうしあげたので大変でした。 お互いがんばりましょう。 ありがとうございました。
- midoronomizu
- ベストアンサー率11% (1/9)
- kosari1133
- ベストアンサー率21% (3/14)
お断りする前に、もう一度じっくり会ってみてはいかがですか？ ４ヶ月に３回しかあってないのなら、なじめなくても仕方ないかなって 気もするんです。それに、そんなに長時間あってるわけではないんでしょう？ 気が乗らないのは、よくわかりますが、もしかしたら相手の方は、なじんだら 明るい性格かもしれないですよ。今はもしかして猫をかぶってるのかもしれないし。 教養あるおしとやかな、しっかりした方、その上お見合いだから条件面もクリアしてる、いいお話ではないですか！ 自分でさがすのは年齢と共に確かに難しくなります、自称もてない君（ごめんなさい）のあなたにとっては気が重い事になると思います。 お見合いだと、お返事もそろそろしなくてはいけませんよね。 これでイマイチなら断ろうという前提のもとで、もう一度会ってみて、 僕はラフな人間だから、気をつかわない付き合いがしたい、それが無理なら もうつきあいはやめようとでも言ってみては？ 相手の反応で今後が想像できると思います。
お礼
常識的な御回答ありがとうございます。 まさしく先方からも同様のことをいわれました。 実はいろいろほかにも難件を抱えていまして はっきりいって逃避な面がかなりあるのですが 御断りいたしました。
私（女）も過去に何度かお見合いを経験したことがあるので motenaikunさんの気持ちは何となくわかります。 私の場合は逆で、紹介される男性がおしとやかな女性を希望される ので、活発な私は敬遠されましたよ。 私の先輩でお見合い結婚された方がいましたが お相手の男性との結婚を「決心」したと言っていました。 やはりお見合いで結婚を決めるというのは、この人と結婚したい という気持ちよりも、この人で決めようという気合？がいるようです。 その方は今は幸せそうに過ごされています。 お見合いでも、そこから恋愛に発展して結婚に至るというカップルも いるようですが。 しかし、motenaikunさんはお相手の方と会うのに気が重いと感じられて いるようなので、この先も良い展開に進まないような・・・。 結婚は相手の条件とするのでなく、生身の人間とするわけですから 相手のことを見て判断されることをおすすめします。 もう一度会ってみて結論を出されてはどうでしょう。 どちらの答えを選択するにしても、早く返事をするべきでしょう。
お礼
自分なりに結論を出して御返事いたしました。 相手側はいろいろ準備を進めていたそうで そういう意味では早く答えてよかったかと思います。 ありがとうございました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
私は友人ではなくお客様からの紹介を先日お断りしたのですが・・・。 私は「何となく・・」ではなくちゃんと理由を説明（家庭環境や自分のサービス系 自営業に合わない相手でした）した所、紹介者からお詫びをいただきましたョ。 相手の女性が「親が薦めるから」というように感じましたし・・・。 「親を安心させたい」ナンて理由で一緒になれてはトテモ続けていけるとは 思えないのです。 逢う度に楽しくなってくのならイザ知らず数ヶ月間に３回逢うだけで気分が重く なるのに残りの生涯続けれるとはトテモ思えないです >自分としてはそういう人たちの，ある程度人生経験を伴う考えを無視できない >んです， それでは結婚すればよいのでは？となってしまうような気がしますが・・・。 生涯共にするのは親御さんでもなく、人生の先輩でもなく自分自信という事を 忘れてはならないと思いますョ。 たとえ周りに押し切られて結婚したとしても、男が自分で決断した事なら生涯 押し通すくらいのツモリで臨んで下さい。 「嫌々結婚したから・・・」というのは浮気や不倫の言い訳にはならないという のを忘れてはなりません。 ３０半ばの男からです。
お礼
苦慮の末決断しまして 昨日親御さんに直接会って御断りしてきました。 向こうはノリノリだったのでかなり大変でした。 現時点では浮気や不倫まで考える計画性も甲斐性もないのですが 将来にはそうなるかもしれません。 でもそれはこういう件に関係なく有ったり無かったりするような気もします。 御意見ありがとうございました。
- tomoji
- ベストアンサー率26% (182/678)
『なぜ貴方は結婚したいのですか？』 これだけ考えれば答えは出ると思います。 親のプレッシャーから逃げたいから？、30歳越えたから？、普通は結婚するものだから？・・・貴方にとって「結婚」とは何かを考えてみてください。 ＞３０過ぎて結婚したかったらある程度妥協しなくちゃいけないし， 妥協してまで結婚する意義は何でしょう？ ＞客観的に考えると，自分にはもったいないくらいの方で 貴方にとってどうなのか？でないと意味がありません。客観的に見ても無意味です。「自分にはもったいない」と言われてますが、会っていて疲れる相手が貴方には勿体無い相手なのですか？ お互いの納得してればどんな形でも価値観でも結婚というのは成り立ちます。 しかし、貴方の場合は納得すらしてない状態でなにをしようと言うのでしょう？ ご自身の事を考えるのも大事ですが、貴方のそんな状態で結婚相手（候補）と考えられている彼女がとても可哀相に思えます。 返事は決まってて、どういう言い回しが良いか？ならば答えようもありますが、どう返事をすべきか？・・はご自身が考えるしかありませんよ。
お礼
まあ ここでの御意見はあくまで参考にするだけで 結局自分が決断することですし 答えようがなければ答えなければいいような気がします。 自分としては年齢とかではなく，最近ずっといっしょにいてくれるひとがいたらいいなと感じたというか要するに寂しいわけです。そんだけです。 そういう意味ではいっしょにいると辛いひとでは困るわけです。 ある程度予想していたことですがこのネットの参加者は比較的若い世代の 個人主義者が多い様で（自分もその中に入るでしょう），予想された個人主義的回答をいただいてます。 田舎だとまあ結婚に妥協が必要だという考え方も支配的だったりするわけです。で，自分としてはそういう人たちの，ある程度人生経験を伴う考えを無視できないんです， ざんねんながらあまり参考になりませんでした。 ありがとうございました。
補足
最後の一行については書きながら少々悩みました。 無くても質問として成立しているんですが，悩みの具体化が難しい。 ただ，わたくしの事情の説明としては御理解いただけたのではと思います。 断り方の文例でも歓迎します よろしくお願いします。
- kanoyu
- ベストアンサー率32% (207/642)
自分の自信がないまま、相手の人生を引き受けるんですか？ 結婚って、相性やお互いの気持ちって大事だけど、たしかに妥協もいるんです・・・それはたしかです。 でも、一緒にいても楽しくない、メールや会話も楽しくないって思ってる人と結婚するのは妥協を以上のものを感じます。 きつい言い方をしてしまい、失礼かなとも思うんですけど、お見合いの相手の方にもすごく失礼ですよね。 年齢や親からのプレッシャーはわからなくもないです。 それにあせって、結婚してもきっと続かないような気がします。 結婚してから、相手のよさがわかる場合も否定できないですけどね。 もう少し、相手の方とお付き合いしてみて、相手の方のいいところを探す努力をしてみる時間はないのでしょうか？ そのままお付き合いしていく自信がないなら・・・相手の方のも失礼ですから、お断りするべきだと思います。 お見合いって、どちらもいい相手に出会うためのチャンスですよね？ どちらも真剣で、いろんな思いやプレッシャーを抱えているんだと思います。 自分だけではなくて相手の方もです。 もう一度、相手の方と一生をともにできるかを考えて結果を出してください。 なんだかものすごく無礼な言い方ですいません。
お礼
ホンネの御意見が欲しかったのてたいへんありがたく思っています。 遠方にいる相手と，もう一回あってみる機会をの作ってみようかと 思ってましたが，かなり気分が重いんです。気が付くとその近くの 友人や行きたい所を考えてたりする。 やっぱり無理かなあ。 たいへん参考になりました。ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
励ましの御言葉ありがとうございます