どうしてはっきり言ってくれないのでしょう？

質問

先日、長年付き合っていたのですが、半年ほど別れた後にもう一度やり直したいとメールしました。そのメールの前に２回ほど会っています。別れてからの半年間、私自身とても考える事も、学ぶ事もたくさんあり、自分がいかに我がままだったかということ、これから目指そうとする人間像（女性像）も大分自身分かってきたつもりです。

それを今すぐ彼にわかってもらうのは無理ですが、彼ともう一度やり直したいという気持ちと、結婚できなくても彼といることで成長したいという気持ちが強くなってきました。（私は３７です）

彼にメールをしてからメールで一度ちゃんと会ってはなそう、と言われました。なんか怖かったので、一度メールで思うことを書いて欲しいと返信しました。そのあと電話で彼が転勤になるかもしれないことや、色々な事で今は考えられないし、今はちゃんと答えられないといわれました。

私の前に付き合っていた人とあっているみたいなのですが、その人の事を聞くと、正式にはつきあっていないといいましたが、その後、それについてはもう話したくないと言われ、それで電話を切られました。

ここまでで、彼は私の気持ちはもう十分分かっているはずですし、それを断るのがいやなのか、それともその女性との関係に何かあるのか、どうしてはっきり言ってくれないのか分かりません。天秤にかけているのかとか色々と考えましたが分かりません。

ダメならダメで私は現実として受け止める覚悟はできていますし、ダメでも彼のことを思う気持ちは変わりませんが、その時はきっと前に進んで行かなければならない、ということも分かっているつもりです。

分かりづらいかも知れないのですが、皆さんは彼はどうしてはっきりと言ってくれないと思いますか？彼女と比べているのか、それとも転勤など、仕事で精神的なことなのか。

アドバイスをいただきたいです。よろしくおねがいします。

回答No.6

dasukin · ベストアンサー

ありのままの感情を伝えたのでは？
質問者さまからやりなおしたい。人間的に成長したいとの事なのでずばり結婚には結びつかないのでしょうか。
彼も人なので迷うこともあれば表現に困ることもある。
自分の気持に正直なのは悪い事ではないけど、まず相手の今の気持をわかろうと努力が大切です。

結婚１５年質問者さまとは近い世代です。
パートナーとはいろんな事があります。子供の事生活の事お互いある程度信頼がないと維持できません。

経済的にも協力して支えあって・・
私は男に守ってもらうって意識でした。が、結婚したら時には女の私が大きな壁を乗り越える事もあります。
少し過剰な表現をしてしまいましたが、現実を探してみるというのか？
別れた理由はわかりませんが、決断はこれからもいろんな節目に出てきます。
転勤など環境も変わるので彼は自分の事で頭がいっぱいなのでは？それは当然の事です。
そういう事を考えられる事こそ成長なのではないでしょうか？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
成長についての考えはとても参考になりました。
自分自身わがままなところが多々あるということは自覚しているのですが、彼はずっと長い間受け止めていてくれたんだと言う事が、別れてから良く分かりました。
まず、今は彼の気持ちが落ち着くのをもう少し、気長に待ってみようと思います。すべて私のタイミングで物事が動いていく訳はないですからね。
回答者様は１５年も結婚されているとのこと、すばらしいと思います。お互いが信頼をもって生活する事もとても大切ということですね。
反省ばかりのこのごろですが、気持ちを切り替えて頑張っていこうと思いました。ありがとうございました。

回答No.5

supu007

彼と別れてからの半年間で、自分自身の事を、見つめ直す事が出来たんですよね？
なら大人になりましょう。
皆さんの書かれている様に、MsGilbertさんは自分勝手だと思います。
でも付き合っている時よりもマシになっているんですよね？（これでも）
「もう一度やり直したい」の答えが「今は答えられない」なら、「諦めます」と言ってみられてはどうですか？
それならちゃんと「ごめんね」って答えをくれるかもしれませんよ？

お礼

ご回答ありがとうございました。
諦められるのが簡単ならばいいのですが。。
気持ちの部分はなかなかコントロールができないですね。
今は答えにこだわらない方がいいのではないかと思うようになってきました。
ありがとうございました。

回答No.4

debumori

＞色々な事で今は考えられないし、今はちゃんと答えられないといわれました。

はっきり言ってるじゃないですか。「今は返事できない」と。

失礼ですが37歳にしては幼稚すぎ。

＞その女性との関係に何かあるのか、どうしてはっきり言ってくれないのか分かりません。

そもそも彼はあなたに女性問題を話さなければならない義務はないし
あなたも彼にそれを話させる権利などありません。

自分が納得できないからといって、相手に「答えろ」という権利もありません。
相手が答えようが答えまいがその人の勝手。
あなたにそれを要求する資格などありません。

普通、あなたの行動は「ウザイ」と思われるだけですよ。
しかし彼ははっきりと「今は返事できない」といってくれたじゃないですか。
なぜこれ以上望むことがあるの？

お礼

ご回答ありがとうございました。
ウザイとは思われたくないので、しばらく様子を見ようと思います。その間に色々と考えてみます。

どうもありがとうございました。

回答No.3

sakuya999

私は、はっきり彼の意思は出ていると思います。

『今は転勤や他の女性との関係も全てにおいて答えられる状況じゃない』

『やり直したい』と言っているのは貴女。
『今は考えられない』と言っているのは相手。
しかも貴女は、「結婚できなくても彼といることで成長したいという気持ち」なので、付き合いに拘る必要はないですよね？
友達として切磋琢磨するという関係なので、彼にこれ以上の答えを
求める必要も、彼が答える必要も感じません。

貴女自身が、「このままメールや電話でお友達関係でいよう」と
答えを出せば、万事解決です。
しかも、『会って話すのが恐い』相手なんですから
メールや電話以外の、現実的な繋がりは構築できないと思います。
それに、結婚しなくても良い彼が、元交際相手と関係があったとしても
それは、「彼の恋愛・彼の人生」です。
貴女に告知する必要はないですよね？
「友達」とは言え、「やり直し」と言っている相手に
「嫉妬」されたら恐いから、はっきりは答えないでしょうし。

とはいえ、私だったら

『色々な事で今は考えられないし、今はちゃんと答えられない』の後ろに
（だからごめんなさい）という心の声を感じ取ります。

なので、諦めますね。
だって、やり直したいとい私の片思いなんですし、
はっきり「無理、諦めて」と言える終り方だったかも問題だし
そうそう、元好きだった人がやり直しを求めてきて、無下に切り捨てられる人も居ないかも知れません。
精一杯、彼なりに自分を傷つけないように、気遣って
「答えを言ってくれた」と判断します。

「やり直したい！どんな言葉も受け入れる！」と
決意した方は、「聞くだけ」だし、覚悟が出来ているので良いですが
いきなり「はっきりして！」と言われた方は、やはり遠まわしに言って
察して欲しいと思うのは、仕方ない事だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一つ補足させてくださいね。
結婚できなくてもいいと言うのは、結婚しなくてもいいと言う事ではなくて、したいですが、そこを追求していくよりも、もっと彼と一緒に成長していくというか、そういうイメージです。
すみません、現実的な繋がりというのはどういう感じですか？心のつながりですか？

怖かったのはＮＯと言われるんじゃないかという気持ちもあったんです。もともと起伏の激しい性格なので、メールでの方が冷静に彼の気持ちを受け取れると思ったんです。

同時に、白黒はっきりさせてほしかったのもあるんです。はっきりと言ってくれたら諦めようとすると思います。でも、もうこの時点で私は読み取るべきなんですね。

また彼から連絡があるかもしれないので、その時にはもう少し彼の言葉をよく感じながら話していけるようにしてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#49626

転勤などで生活が一変するかも知れず、そうなれば、MsGilbertさんとの付き合いだってどうなるかわからないのですから「今は考えられない」のでしょう。
　それよりも「やり直したい」と言っておいて「なんか怖かった」というのは、どうでしょう？　
　そんな態度でやり直せますか？
　彼を振り回してはいけません。
　彼が会おうというのなら、素直に会えばいいし、待って欲しいというのなら待てばいいのじゃないでしょうか。
　彼とやり直したいのでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんか怖かったというのはだめでしたね。ＮＯといわれるかもしれないと思う気持ちがどこかにあったんだと思います。
やり直したいと思います。
前に付き合っていた女性の事も聞いてしまったし、今できる事は何でしょう？彼からの連絡を待つ事でしょうか？
もっとしっかりしないとだめです。

ありがとうございました。

回答No.1

chipatan

質問者様の記載されている内容を拝見し、客観的に感じたことをコメントさせていただきます。

先ず、彼はとても誠意のある対応をされようとしたと思います。
質問者様は不安で彼からの「会って話そう」との打診をメールで内容を聞きたい・・・とされたようですが、質問者様からの思い（もう一度やり直したい）の重要性を重んじて、きっと彼は「会って話す」ことが誠意のある応対だと感じられたように思います。
少し遠回りな言い方になってしまいましたが、彼が質問者様への気持ち（愛情）がなくなっていれば、メールで「今は考えられない」と返信するほうが「楽」だと感じます。

以前の彼女とあっているとのことですが、質問者様の懸念されているように「今後またつきあうとしたら質問者様か以前の彼女か」を考えている可能性はあります。

ですが、素直に感じたことは「色々な事で今は考えられない」というのが本心のように思います。

質問者様は半年かけて色々なことをお考えになり、また付き合いたいと感じられたように、彼にも「必要な時間」があるのではないでしょうか。

本当に質問者様に気持ちがないのであれば、そんな遠まわしなことはしないと思います。きっぱり「付き合えない」で終わることですから。

彼は転勤などで色々と混乱されていらっしゃるのでしょう。その間はまたお友達として会ったりするなかで、質問者様が彼のサポートをされてみてはいかがでしょう？

※文中、質問者様の彼氏様に対し、代名詞としての「彼」と表現させていただいたことをご了承ください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼は誠意を見せてくれていたんでしょうね。私からやり直したいとメールを送る前に２回程あったのですが、そのときはもしかしたら、もう一度やり直せるかもしれないとおもったのです。

おっしゃる通り、彼にも”必要な時間”があるんでしょうね。

ですが気持ちがある時は友達になるのって本当に難しいです。だけど、今はそれが必要なときなのかもしれないですね。ありがとうございました。