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半年前に分かれた元彼との連絡を絶ちたいのですが
数年付き合った元彼氏と別れてから半年が過ぎましたが、いまだにその彼からのメール、 電話などがしつこく、困っています。 最近は内容もエスカレート気味になってきました。 おまえは一人の人間をめちゃくちゃにしたんだとか、精神安定剤を大量に飲んだとか、 私の裏切りを責める言葉とか、そういうきつい内容が続いています。 別れる前はそんな精神的なもろさをまったく感じさせない、むしろそういうものを 嫌悪している人だったので、非常に驚いています。 長く付き合い、趣味も合う相手でしたが、ドライで私を邪険に扱う彼に 合わせているのがつらく、好きと思われているとも思えず最後の1年半ほどは、 気持ちも冷めた状態で惰性で付き合っていたと思います。 そんな中、私に他に好きな人ができ、別れを切り出したところ、態度が豹変し、 今までクールだった彼が非常に不安定になったという次第です。 彼の今までの態度を考えれば、別れを切り出しても、あそう。といわれる だけだと思っていました。 まさかこんなことになるとは思ってもみませんでした。 次を見つけてから別れたという意味では、確かに私は彼を裏切ったといえ るのでしょう。後悔はしていませんが、自分がひどい人間のようにも思えて、 知り合いにに相談するのもためらわれます。 着信拒否等も試みていますが、そういうことをして余計に態度がエスカレート したらと思うと、怖いです。 趣味は合う人だったので会話することそのものは嫌いではなく、人間が 嫌いになって別れたわけではないし、最後は友達みたいな関係だったのだ から、 恋愛関係を清算しても友達に戻れるのでは…、と当初は甘いことを考えていたせいで、 毅然とした態度をとるのが遅れたのも私の失敗だったと思います。 非常に反省しています。 どうやったら、うまくもうこれ以上波風を立てずにメールを止めてもらう ことができるでしょうか。 そしてどうしたら、彼をうまく安定させることができるのでしょうか。 ご回答お待ちしております。よろしくお願いいたします。
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- pomepome39
- ベストアンサー率18% (159/851)
NO.４です。お礼ありがとうございます。 あなたの優しい気持ちは判りますが、時にその優しさが逆に傷つけてしまうとは感じませんか？ 彼の言いなりで会うのを繰り返していては、彼自身もいつまで経っても踏ん切りがつかないとは思いませんか？ 中途半端な優しさは彼をダメにします。 心を鬼にする覚悟が必要では？ 復縁を考えてないのなら、絶対に会うべきではありません。 目を覚ましてあげるのも彼に対する優しさではないですか？
- minity
- ベストアンサー率25% (92/356)
No１です 結婚する前の話ですが、今の主人と付き合っていた頃に、前の彼から何度か電話が掛かってきたことがあり、その時は、彼（今の主人）に電話に出てもらい、それ以降前の彼からの電話はなくなりました。 あなた様のいまの彼は元彼からのしつこいメールの件について知っているのですか？ 今の彼に相談してみてはいかがですか？
- cro_issant
- ベストアンサー率16% (36/214)
もう一言だけ。。 > あとあとまで狙われたり、なにか危険があったら…と思うと… > それが一番いやなので、二人を会わせるのはすこし怖い気がします。 わまります。が、少し心配し過ぎと思います。 「今の彼氏に危害を加えてやる！」とかいう文言は無いのでしょ？ 言ったとしても、多分実行には移せないと思います。 人間関係、特に恋愛については、こういったリスクは付き物ですので、あまり心配しすぎるのもどうかと思います。 > 元彼のことは、私が処理しなければいけない問題だと思いますし…。 今の彼と２人で解決すべき問題と思います。
- cro_issant
- ベストアンサー率16% (36/214)
厄介な状態になりましたね・・・ 彼の取って来たドライな態度、私も身に憶えがあります。 まさに青天の霹靂で相当なショックなのも手に取る様に分かります。 > あそう。といわれるだけだと思っていました。 > まさかこんなことになるとは思ってもみませんでした。 > 毅然とした態度をとるのが遅れたのも私の失敗だったと思います。 まさにコレに尽きると思いますが、過ぎた事はしょうがないですもんね。 また、惰性での付き合いの中で好きな人が出来るのも非難されるにあたりません。 で、今後ですが、まずはやんわりと、且つ丁寧に粘り強く、連絡して来るのを止める様に伝えて下さい。声を聞くと思いが更に高まる筈なので、電話は止めた方が良いと思います。出来れば手紙が良いです（手紙だと多分ですが少々強めに書いても大丈夫な筈です）。着信拒否も良策とは言えないと思います。それでも勢いが増すばかりであれば、（あなたが今の彼と真剣、ってのが大前提ですが）、今つき合ってる人にご登場願うしかないと思います。直に会ってもらい、もう付きまとうなと言ってもらうのが良いと思います。で、大事な事は、そこまで行ってしまった場合に、元彼のその後を案じる事をしない事です。そこで、わかいそうなどという情が頭を覗かせると、おそらく彼にとって更に最悪な状態になります。もちろん、そこまでに至らずにフェードアウト出来るのが最も良いのですが。。
- pomepome39
- ベストアンサー率18% (159/851)
今の携帯を一番安価な料金設定に変えて、新しい携帯を持ってはいかがですか？ 連絡がつかなくなったら家にまで来る心配がありますが。 あなたがどういう行動に出ようと、彼自身で納得しなければ収拾がつかないようにも感じますね。 プライドが高く、今まで傷ついた事がなかったんだと思います。 自分に非はなく、悪い事は全てあなたのせい。 自分を傷つけたあなたが憎くて仕方ない、といったところでしょうか。 友人にも言った方がいいです。 何かあってからでは遅いです。 張る事の出来る予防線は張っておくべき。何をされるか予想できないので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、別携帯を持って両方使うというのは良いかもしれません。 当初は時間が解決するものと考えていましたが、半年すぎても状況は いっこうに良くならず、悪くなっているのが気にかかります。 それもこれも私が中途半端な態度をとってしまったせいなんでしょうか。 恨み、ももちろんありそうですが、「会ってほしい」という内容も 実はとても多いんです。他にすがるものがない、ともいっています。 私にすがりつくのと責めるのと謝るのとの波を行き来しています。 友人に相談、したほうがよいんでしょうか。もう少し考えてみます。
彼はあなたが自分のことを好きだったと、過信していたのでしょうね。 それで衝撃が大きすぎて裏切られた、と。 彼のプライドとか色々あったんだろうなと思います。 それでも正直あなたにしては迷惑な話ですよね。。。 なにかあったら…と怖く思うのもすごくわかります。 私は彼の知り合いに相談してみては、と思います。 そのような方はいらっしゃいませんか？ あなたにたいしての態度と、友人に対してのあなたへの態度は また別のものかもしれません。伝わってないことがわかるかもしれません。 それに、ちゃんとした友人に挟んでもらえば、彼もあなたの前での 子供な態度が押さえられるかもしれません。 知り合いに相談するのは気が進まないとおっしゃっていますが 私が聞く限りは、あなたは悪くはないと思います。 彼の言うこともわかるけれど、そこはあなたもわかっているのだし。 今までのあなたが、男癖の悪い方なら友人にどのように思われるか分かりませんが 文を読んでいてそのようには思えません。 無視するにせよ、なんにせよ、早いうちに絶った方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 共通の知り合いはたくさんいるので、相談することも考えたのですが、 そうですね、自分のことはさておき、もう一つ気にかかることがあります。 ただでさえプライドの高い、弱みを見せたがらない彼だったので、 その共通の知り合い（全員が顔見知りで仲が良いという状況）に 私からこんなことを話すと、それこそ彼を悪者にしてしまって、ますます 逃げ場をなくしてしまう気がした、ということです。 いっそ私を悪者にしてもいいから、そのひとたちに（彼が）全部さらけだして 相談してくれたら、いいのでしょうけど、それができる性格ではなさそうで。 とはいえ、私からその共通の知人に「話をきいてあげて」というのも、 変な話ですよね。 最終的には連絡手段を断とうと思っていますが、せめて穏便に できることがあるならしたいと思っています。
- aya123aa
- ベストアンサー率21% (72/338)
私の勝手な想像ですが…彼は、人一倍プライドが高い人なのかなぁ？と思いました。 なので、『自分が振られる』というだけでも、プライドがかなり傷つくのに、その上、『他に好きな人が出来て振られた』となれば、自分のプライドが、ずたずたになり、sapporo11さんへの逆恨みになった気がします。 仕事でミスをしても（彼が)、『全て、sapporo11さんが悪いからだ』、 何か嫌な事があっても『全て、sapporo11さんが悪いからだ』という様に、日に日にsapporo11さんへの恨みの気持が強くなり、『自分（彼)は何も悪くない。悪いのは全てsapporo11さんだ』と、思っているのではないでしょうか？ 脅かすつもりはないのですが…彼はいずれ、完璧なストーカーになる様な気がします。 もしそうなら、彼に謝ろうが何をしようが、無駄ですし、安定させる方法も残念ながら無いと思います。 ただsapporo11さんに出来る事と言えば、何があっても、一切彼と関わらない様にし、彼の気持が収まるのを待つことだけだと思います。 冷たいようですが、精神的に不安定な人と、中途半端に関わるのは、やめた方が良い様な気がします…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、たしかにすごくプライドが高くて、人に弱いところを見せることを 徹底的に嫌うタイプの人でした。 しかも別れてから嫌なことが続いたらしく、そうとう自棄になっているようです。 嫌いで別れた人ではないし、私が傷つけてしまったことに違いはないのだから、 なんとかしてあげたい、と思ってはいたけれど、私もだいぶ疲れてしまいました。 もう私にできることはないのかもしれません。 素直に連絡手段を断ち切るのが良い気もします。 ただそれで逆上されたら怖いということだけが不安です。
- minity
- ベストアンサー率25% (92/356)
はじめまして 話し合いをしても、彼は納得しないような状況ですね。 彼からのメールに返信はしているのですか？ 思い切って、携帯を変えてみてはいかがですか？ それも危険な状況なのでしょうか？ それも無理な状況なら、彼からのメールに、ひたすら、とりあえず、彼の気持ちが収まるまで、ひたすら、お詫びのメールをしてみるとか、、、。
お礼
はじめまして。 ご回答ありがとうございます。 当初はきちんと納得するまで話をしようと思い、 誠心誠意返信していました。 「返したいものがあるから会って」「どうしても話があるから会って」 などと言われたことに応じて、 それで態度が軟化するならと２、３回会ったりもしてしまいました。 一時的にそれで収まりはするのですが、しばらくすると余計ひどくなりました。 今はそれも後悔していますし、新しく付き合っている人がいる身で 元彼に何度も会うのもどうかと思います。 現実問題として、現状のように態度はエスカレートしていますので、 どうしたらよかったのか悩んでいます。 きちんと話しても、突き放してもだめで、 今は、１ヶ月ほど無視をきめこんでいますが、収まる様子がありません。 携帯を変えることも考えましたが、それでなにか起こったら、 少し怖いというのもあります。 でもやはり、音信不通になるのが一番なのでしょうか…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験者の方のご意見、とても参考になります。 現状、無視を続けている状態ですが、今の段階からまた彼に連絡をとる ことは事態を悪化させないでしょうか。 手紙はありかもしれませんね、ただ彼は実家なのが少し心配です。 女性からの手紙、ということで、親に言及されると悪化しそうで。 でも今まで手紙は書いたことがなかったので、そこがクリアできそうなら 良いような気もします。 今つきあっている彼との関係は良好です。真剣ですし、とても大切です。 言えば、きっと手伝ってくれるだろうとおもいますが、 でももし、今の彼にお願いして、今の彼に危害を加えられたり、 あとあとまで狙われたり、なにか危険があったら…と思うと… それが一番いやなので、二人を会わせるのはすこし怖い気がします。 元彼のことは、私が処理しなければいけない問題だと思いますし…。 経験者の方のアドバイスは、とてもありがたいです。手紙の件など、 真剣に考えてみたいと思います。ありがとうございました。