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不倫相手の男性が子供を欲しがる場合
Ｗ不倫している妹（41歳）がいます。妹が道を外れたことをしているのは重々承知です。 不倫相手の男性（59歳）が子供を欲しがっているそうです。 妹には現在の旦那とのあいだにすでに二人の子供がおり、不倫相手の男性にも子供がいます。 不倫相手の男性には一人しか子供がおらず、ほんとはもっとたくさん子供が欲しかったけれども、奥様（すでに60歳近く）とのあいだには子供が一人しかできなかったそうです。 友達も子供は大好きなのですが、経済的に今の旦那では二人育て上げるのが精一杯だそうです。（夫婦共働きですがちょっと収入少なめ） 不倫相手の男性は会社の経営者で、かなり裕福です。 妹は、「もし、彼が、彼の子供が大学出るまで養育費を確実にくれるなら産んでもよい」と考えているようです。 旦那と不倫相手の血液型が違うため、病院は血液検査のない病院で産み、旦那には隠し通す決意のようです。 ただ戸籍とかでばれるんじゃないかと私は思ったのですが・・・・ この場合、子供はどちらの戸籍に入れることになるのでしょうか。 妹の旦那にばれないようにする方法とかあるんでしょうか。 妹の旦那は子供を可愛がるタイプではないため妹は旦那にはかなりの不満を持っています。 でも二人の子供の父親ですから、子供のために離婚する気はないそうです。（不倫相手は妹に旦那と離婚して欲しいと言っているそうですが） 私は話を聞いていて頭がこんがらがってしまいました。 Ｗ不倫の場合、妹は本当に不倫相手に養育費の請求はできるのでしょうか。不倫相手は、養育費を途中で払わなくなったりしないのでしょうか。 妹は「今は愛し合っているけど将来はわからない。子供は好きだし欲しいけど、もし産んでも、愛が冷めた時、将来的には彼に捨てられて養育費をもらえなくなるかもしれないのが不安」と言っていました。 ご存知のかた、どうぞよろしくお願いいたします。
- pipipimama
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こんにちは（＾。＾） 再度#21です。 >旦那にばれずに不倫相手の子を産む方法が何かないかと質問しただけです。 ないならないであきらめます。 ないです。あるとすれば「双方の家族が出産を公認した」場合のみです。しかも貴方は子供を手放せないという時点でアウトです。 彼は「跡取」が欲しいんですよ。「跡取」というのは自分の手元で育てることだし、世間からも「跡取」と認めてもらうことも大事です。会社を継がせたいのなら自分の手で育てて教えていきたいと思うでしょう。だから彼は貴方にずっと子供を育てさせるとは思えない、いつか貴方の手から奪っていくでしょう。 それだからこそ、わたしは最初から「彼に手渡して奥様に育ててもらえ」と提案したのです。その子の経済面は少なくとも貴方が育てるよりは安泰です。それができないというのならあきらめましょう。考えるだけ時間の無駄です。 >複雑な思いを抱えるかもしれないけれど、ある程度理解してくれる子の場合もあるのではと思うのです。 お子さん、まだ小さいですよね？思春期のお子さんですか？だとしたら絶対に無理です。大きくなって真相を知っても無理です。子供たちがご主人からいじめられているんでしょう？でも貴方の考えてることはご主人がしてることよりももっと残酷ですよ。 子供たちが真相を知ったら荒れるでしょう。荒れなくても貴方との信頼関係は崩れるだけ。 貴方は実のお母様から虐待を受けたんですよね。つらかったでしょう。でも貴方が考えていることはお母様がしてたことと同じ。貴方も「毒になる親」であることには違いない。 だって「汚い」としか思えないです。浮気した母親なんて。しかも自分たちを騙して異父弟妹を産んだ母親なんて一生かかわりたくないです。ひょっとしたら母親と絶縁するかもしれません。。 お子さん、父親だけでなく学校でもいじめられてるんですよね？そのうえ母親からそんなしうちを受けたら引きこもりや精神病にならないか心配です。 「子供産む」なんてバカなこと考えないでお子さんのいじめ問題にもっときちんと向き合ってくださいよ。子どもたちが小さな心を痛めて命を絶ってしまうことも多くないご時世なんですからね。 >旦那が子供を可愛がる人だったら、こんなこと考えないし、そして家庭を顧みない人だから、妻が愛想つかすんです。 子供のことを相談できて父親代わりになってくれる人や、心を支えてくれる人が欲しいと思うのは間違いなのでしょうか？ それでは気持ちの持って行き場がありません。 たぶんね、ご主人がそうなったのはpipipimamaさんの態度にも原因があったようにも感じます。 >今まで産んだ子も出産後、新生児室に連れて行かれるのさえイヤで、産んでからはずっと放さず抱いていました。というか、抱いていないと気になって気になって仕方ないのです。 父親を子供から遠ざけてなかったですか？父親も敵とみなして・・・ 貴方がご主人を父親にする機会を奪ってきたような気がするんですよ。貴方がご主人を信頼しきれなかった、「二人の子供」という自覚が足りなかったように感じました。 それに子供たちから見るとそれが「不倫相手の子供を産んでいい」という理由にはならないし、「なぜ不倫？」としか思えないでしょうね。 それがなんで「不倫相手の子供を産む事」を正当化することにつながるの？？ pipipimamaさんの心の支えになったり、相談相手になるのになんで「不倫相手」じゃないとつとまらないの？べつに異性じゃなく同性でもつとまるでしょう？セックスしないとつとまらないの？子供を産まないとつとまらないの？？ 妹さんがいらっしゃるんですよね？（妹さんの名前を語って相談してるわけだから）その妹さんとは仲良くないの？？ わたしはね、既婚だからといって性別にこだわらず友達を作ることには否定はしませんよ。 ただ、「父親代わり」を求めるのは無理です。子供たちの父親はご主人であるのは事実だし、仮にpipipimamaさんが離婚して再婚しても、再婚相手はお子さんにとっては「母の夫」でしかない。 ご主人があてにならないのなら、「子供たちの父親は死んだ」と思ってやるしかない。 離婚もしないのならこれ以上「出産・育児」はあきらめてください。せいぜい「恋愛」にとどめておくべきでしょう。 なんで結婚して子供を持ったのかなあ？そのとき、自分の心にけじめをつけてました？逃げるように結婚しませんでした？？ わたしの家庭も決して良いものではなかった。だからわたしはなかなか結婚する気になれず、結婚の決意ができるまで何十年もかかった。だから晩婚でした。長い時間をかけて自分に向き合い整理をして得た家庭だから、わたしを受け入れてくれた主人や子供を大事にしたいと思うし、主人や子供を哀しませることはできないと思えます。 貴方に真剣に向き合ってくれるのがご主人ではない寂しさはわかります。でも不倫相手の彼もそんな器の人間ではなさそうです。残念ながら。でも今いる貴方のお子さんは貴方次第で、貴方の支えになるのは間違いありません。その二人の大事な宝物を哀しませることはしないようにしてくださいね。
その他の回答 (22)
婚姻中で出産と言う事で現旦那の子どもとして出生届で○男、○女で記載されます。 現旦那が自分の子どもでないと親子関係不存在確認として家裁に審判を仰ぐ事になります。 審判が降りれば、嫡出否認で不倫相手が認知をする事になりますが、現旦那から、浮気代償で慰謝料請求、不倫相手の妻から子どもを生んだ妻に慰謝料請求を何処かの離婚ドラマ沙汰になるだけです。 実際不倫をするのは大人の都合ですが、不倫の子を生み肩身が狭い思いをするのは、子ども達です。 両方の家族の子ども全てです、就職、結婚全てにおいて親の不貞を言われ続けて生活することに何処まで我慢が出来るのか。 どこやらの事件ではありませんが、お嬢さんが父親の女関係で父親の首を斧で切り落として事件がありましたが、どちらかの家庭で同様な事件になれば、親戚中が世間からいい笑いものです。 あの事件を起こして家族は、当然家族離散の運命と思いますし、親戚中も同様の仕打ちにあるのも当然です。 マスコミは取材に来て世間に顔向けできません、同じ境遇になりたいなら妹さんの行動にエールを送れば良い事です。 質問者さん自身も他の親類関係から白い目で見られる覚悟で当然持てますよね。 世間常識から逸脱することは、子ども、孫までと末代まで不祥事を抱えて暮らすことです。 何の関係もない子どもに親の身勝手で軽蔑の目線を感じさせる事にどう感じますか。 生むなら当人の個人責任として、兄弟親戚縁者も絶縁状態にすることです、一人の行為で何も関係がない子どもたち、親戚まで巻き込む事で家族離散、なるべきしてなる結果です。 生みたければ勝手にどうぞ、養育費が止まれば自活して育てる事です、その時期には誰も関与はせず離れて行くそんな結末しか見えて来ません。 くれぐれも、斧で殺されない様に祈るのみです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親戚とは付き合いがほとんどといっていいほどないので今とあまり変わりないではと思ってしまいます。 不倫は多いし、そのうちで事件を起こす子供はほんの一部でしょう。 それに愛情をかけて育てれば、多少出生に疑問を感じても、殺人事件等は起こさないと思うのですが・・・ あの事件では父親が子供に相当厳しく接していて、子供が父親からの愛情を感じず、萎縮し、嫌いで怖くてしょうがない父親を斧で一気に殺害したと理解していますが。 父親か、母親かどちらかに相談できていたら起こっていないと思います。
疑問なのですが、あなたは妹さんが道を外れたことをしているのは重々承知なんですよね？ なのにそれを咎めるでもなく ＞不倫を解消せず、不倫相手の子を産む方法があればよいのですが・・・ と、妹さん側につくのはなぜですか？ あなたから見て妹さんのご主人が相当ダメな人間で妹さんに同情する部分があるからですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたから見て妹さんのご主人が相当ダメな人間で妹さんに同情する部分があるからですか？ そうです。本当は離婚したくてたまらないのですが子供が二人いるため、子供のためにガマンしている状態です。 家庭内別居です。それでも子供に「別れないで」と頼まれているので別れず暮らしています。
あなたと妹さんの感覚はかなり一般常識とずれています。 そのいい加減な状態で子供を産むという事自体、子供が不幸です。 ＞大きくなったとき、本当の父親が立派な会社の社長だと知ればまんざらでもないのではと思うのですが・・・ 妾の子という立場で本妻腹違いの兄弟たちから疎まれて、それが幸せだと本気で考えていますか？ あなたの妹さんの心配は将来的なお金のことだけで、とても子供が好きで子供の事を考えている人の発言とは思えません。外道です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたと妹さんの感覚はかなり一般常識とずれています。 そうですね、たぶんずれているのかもしれません。 生まれてくる子供がそんなに悩むとは思いませんでした。 というか、想像できませんでした。 今もまだピンと来ないので、もう少し考えます。
- lotuswhite
- ベストアンサー率21% (24/112)
悩んでる部分が違うような気がしますが。よく言う事ですが、人は自分の行いが自分に戻って来る物です。妹さんの本当の幸せを考えるなら、やる事も出来る事も決まって来るんじゃないでしょうか。本当の幸せって何かもう一度妹さんと一緒に考えてはどうですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当の幸せ・・・難しいですね・・・ やはり判断の基準が人と違うのかもしれませんが、今いちよくわからないんです。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
戸籍のことはわかりませんが、、、 子供が欲しいとか言って、、、ゴムをつけずにやりたいだけ、、とかいう落ちじゃないですか？大丈夫でしょうか？(汗) よく分からないのですが、 生まれた子供はどこで育てるんですか？？ 旦那の子だと思わせて育てるとしたら、 不倫相手の男性は、生まれた子に自分がパパだとは言わず、会わず、 それでも(血が混ざっていれば?)満足ってことですか？？ それとも子供に本当のパパはこの人だよ～と伝えて、 子供にも嘘をつき続けさせるんでしょうか(汗汗) その生まれてくる子が可愛そすぎます・・・(汗) 不倫相手に養育費を払ってもらうにしても、子供が20歳になる前に、80歳超えてるでしょうし、、ちょっと厳しいんじゃないですかね。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 避妊のほうは銅付加ＩＵＤ（避妊率99.5％）しているのでまず妊娠しないんですよ。 ただそこまでして子供を欲しがる不倫相手の気持ちがよくわからないのです。 それなら人妻ではなく独身女性と付き合えばいいのにと思います。 生まれてくる子が可哀想かもしれませんね。 やはり子供は相当悩むものでしょうか？ 大きくなったとき、本当の父親が立派な会社の社長だと知ればまんざらでもないのではと思うのですが・・・ 自分達が親がいない状態で育ったのでその辺の気持ちがよくわからないのです。 愛してくれる親がいるだけで幸せなのではと思ってしまうんですよね。
- primal-s
- ベストアンサー率35% (40/114)
法的な話をすれば、不倫相手だろうがなんだろうが子供の父親は養育費を払う義務があります。 拒否しても強制的にとられます。 けど、それには不倫相手に認知してもらって戸籍も不倫相手の方にしないと。 お父さんは不倫相手ですよって、そういうことにしなければいけないです。 で、それをせずに戸籍上、現在の旦那の子として育てるって言うなら、相手は払う義務はないです。 もちろん相手が「義務はないけど俺の子供だから…」って勝手に払ってくれる分にはかまいませんよ。 でも、もし相手が「やっぱやーめた」って言い出したときは、強制的に養育費を取ることはできないです。 泣き寝入りするしかないです。 戸籍を相手方にすれば一応養育費はもらえるんじゃないですか？ そうすれば相手が拒否しても強制的に払わせることができるでしょう。 でもご主人に隠し通すことはできないと思いますよ。 戸籍も血液型も絶対バレますよ。 子供が一生涯血液型を知らずにすむなんて思いますか？ 病気になれば当然、血液型くらい必要になるでしょう。 年頃になれば血液型占いなんかで「お母さん、私の血液型なに？」くらい聞くでしょ。 戸籍だってそうでしょ？ 入学就職結婚、隠せるものじゃないです。 お金だってそうでしょ？ 現在の旦那に「お前このお金どこから出てるんだ？」って言われたらどうしますか？ メチャクチャで話しにならないと思いますよ。 とめるしかないでしょ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 メチャクチャですか・・・う～ん、よく考えます。
旦那に隠すことを重視していますが、仮に旦那には何とか隠せても子供が自分の血液型が、親とは違うと分かった場合の方が怖くないですか？ 仮に血液型でばれなくても、男と言うのは年を取るほどに思うのですが自分の父親と外見が似てきます。 その時に父親と全くにもしない場合、子供は疑問に思うと思います。 また生まれ持った僅かなしぐさ等も、親子と言うのは似ます。 （例えば声ですが、私の声と父の声は電話では区別がつきませんし、歩く時の微妙な癖が全く同じらしいです） それらが他の子は自分の父同じで自分だけが違う場合、子供が小さいうちは良いとおもいますが、大人になってからその点を疑問に持つと思います。 また確率的には低いかもしれませんが、子供が病気で移植と言う話になったときにはどうでしょうか？ どこかからかばれて（不倫相手の子供・奥さん・会社の人など）子供から父親について聞かれたときに妹さんは何といって隠すのですか？ そして隠せなかったときに、子供はそんな両親をどう思うと思いますか？ そしてどんな行動に出ると思いますか？ そして不倫の子供以外は不倫して出来た子供・不倫をした母親をどう思うと思いますか？ それらを想像した時のほうが、私の場合は旦那にばれるよりも遥かに怖いのですが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分がもし不倫してできた子供だったら、私だったら逆にほっとします。実母から精神的虐待受けてきて、「ほんとのお母さんは他にいる」と思いたくて仕方なかったので。（実際子供のときはそう思っていた） ですから、不倫の子でも、一概に不幸ともいえないと思うのですよ。 ちゃんと可愛がって育てることのほうが重要だと思うんです。
- yosiigawa
- ベストアンサー率9% (44/485)
そりゃ ムチャクチャでしようが 主婦が不倫ってだけで常識外なのに その子を産むなんて非常識過ぎます 養育費の問題以前の問題でしょう 日本の女は此処まで堕落したんですね 情けなや情けなや 妹さんや貴女は妹さんの旦那様にどんな顔して逢って居られるのでしょうね 恥を知れと言いたいですよ 自分が面と向かって相談を受けたらぶん殴りますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 お怒りはごもっともです。 これじゃ妹の旦那はたまらないでしょうね。 世の旦那様をすべて敵に回す行為だと思っています。
- vinale2007
- ベストアンサー率25% (42/167)
離婚する気がないあるとかの問題じゃありません。子供が好きとかと云う問題でもありません。子供は親のおもちゃじゃありません。いくら現在裕福な会社の経営者でもすぐにそんな会社は倒産しますし、そんなずるい考えの男が養育費をずっと払う訳もなく新しい女でも作るのが当たり前です。女はいつまでも若くはないし、愛なんて麻疹のようなものです。だってそうでしょう、旦那さんにだって愛を誓ったはずなんですから、どうしょうもない男とどうしょうもない女に親になる資格なんてありません。生まれてくる子供の事を考えたらそんな事して良い訳ないじゃないですか。話になりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そんなずるい考えの男が養育費をずっと払う訳もなく新しい女でも作るのが当たり前です。 ずるい考え、ですよね、やっぱり。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
仮に妹さんは養育費を請求できても、元旦那さんが不倫相手を訴えることができます。 まずは、お互いの立場を整理してから考えることです。 不倫をいったん解消し、お互いに正式に離婚する。 それぞれの子供をどちらがどうするのかを親権や養育権を決める。 それからでしょう、相手との婚姻なり同居なりを考えるのは。 それと、仮に相手とすぐに結婚するとしたら、元旦那からは養育費など取れません。 養育する人（父親に相当する人）がすでにいる人に、養育費を払う筋合いは ありませんよ。協議しても子供の将来のために、子供名義の口座に 子供宛に送金するくらいが関の山でしょう。 ともかく、不倫をまず解消する。これが先決。 それでないと話が進みませんから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妹は不倫相手の子を産む場合、旦那には「旦那との間の子」として育てたいそうです。でも旦那にはそれほど経済力がないので、足りない分を不倫相手から養育費としてもらいたいと考えているようです。 今いる子供二人は、旦那の子で、子供の父親は旦那しかいないため、子供のために離婚せず不倫相手の子とは隠して育てたいそうです。 ＞ともかく、不倫をまず解消する。これが先決。 今の旦那と離婚すると、子供が可哀想だと思っているようです。 不倫を解消せず、不倫相手の子を産む方法があればよいのですが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞子供たちがご主人からいじめられているんでしょう？でも貴方の考えてることはご主人がしてることよりももっと残酷ですよ。 そうですね・・・ ＞貴方に真剣に向き合ってくれるのがご主人ではない寂しさはわかります。でも不倫相手の彼もそんな器の人間ではなさそうです。残念ながら。でも今いる貴方のお子さんは貴方次第で、貴方の支えになるのは間違いありません。その二人の大事な宝物を哀しませることはしないようにしてくださいね。 ありがとうございます。思わず泣きそうになってしまいました。 結婚も実家がイヤだったから結婚に逃げたという面は否めません。 今、きっと私は主人から逃げて不倫相手のところに飛び込もうとしているのでしょうね。結婚のときと同じかもしれません。 ここで不倫相手のほうへ逃げたら、子供に対してひどいことをしていることになりますね・・・ さっき、思い切って、子供に「もしも」と仮定して聞いてみました。 「この前、あなたたち、妹か弟どちらでもいいから欲しいといっていたけど、ママはパパの子供は欲しくないの。他に誰か好きな男の人ができたら、その人の子供でもいい？」と。（変な質問ですが） すると、「絶対いやだ」と言われました。 まだ小学生低学年ですが、はっきり断られました。 旦那が子供をいじめて泣かせるのをみて私はすっかり旦那が嫌いになりましたが、泣かされている当人達は、それでも今の旦那の方がいいんだなあと思いました。 子供がそれでいいのなら、私もそれでいいです。 これからどうなるかわからない不倫相手の子供より、今いる子供達のほうが私にとって大事です。 chapanese様をはじめ、ご回答してくださいました皆様、ありがとうございました。 また、このような質問でお騒がせいたしまして申し訳ございませんでした。 質問自体が間違っていたかもしれません。 子供から言われてみて、「そんなに嫌がることをしようとしていたのか」と反省しました。 ここに質問する前に、子供に聞いてみればよかったなあと思いました。（でも子供には聞きづらかったんです） 皆様の数々のお叱り、心に留めておきます。 このような質問に、真面目に、ご回答いただきました皆様、まことにありがとうございました。