彼の母親（姑）が苦手です

質問

彼や彼の父親がいる前と、

私と２人の時では、言動が異なることが続きました。

姑は、表向きは、結婚に賛成していますが、息子が可愛くて子離れできていないようです。
あと、「女」としての、何か張り合い？らしきものを感じるのです。
うまく説明できず、すいません。

今は、不信感もあり、姑とうまくやっていく自信もありません。

もし、私が姑だったら、嫁を大事にするのになぁと思うため、姑の気持ちを理解できないのです。

姑とは、息子の結婚、嫁に対して、どのような感情や想いを抱くものなのでしょうか。

彼の両親は、夫婦仲は良いようにみえます。

回答No.8

2k2k

私も同じように悩んで友人や実母に相談したりしてきましたが、一部のよい姑さん以外はだいたいそんなもんみたいですよ。
職場なんかでも尊敬できて人格者な方というのはごく一部で、ややこしい方が多いと思いません？中にはひどい人もいるし。

うちも姑はばりばりに張り合ってくるし、態度は第三者がいるときと全然違うし、嫌み、意地悪すきあらばいつもしてきます。うちは舅も嫌みだし張り合ってきますよ、姑よりはましですが。偉ぶりたいし、嫁を下に見たいんですよ。どんなひとでも基本的には息子が大事で自分以外のひとに息子を任せると口出ししたりケチを付けたくなったり、他人には厳しくなるんだと思います。やきもちもあるでしょう。ただそれに輪をかけて姑が負けず嫌いであったりひねくれていたり、しつこかったり、非常識だったり、腹黒かったり、ともともとの人格がよくないと、事態がややこしくなるんだと思います。
　がっかりするのは、愛する旦那さんの親は尊敬できて、従っていけるようなすてきな方であってほしいのに、そんな器の小さい俗っぽい、しかも自分に対して愛情のない人だと認める事が、つらいんだと思います。私はそうでした。
うまくやっていきたい夢は持ってお嫁にきたのですから、あなたが悪い訳じゃありませんよ。

親も見て結婚を決めるか、そんな姑がついてくるとわかっていても、旦那さんとは結婚したいと思うなら、自立心を持って、割り切るしか無いと思います。
自分の言いなりになったり、おべっかを使って営業マンみたいにこびたりする扱いやすい嫁以外は、どんな人を旦那さんがつれてきても同じ態度を取ると思いますよ。
あなたはあなたですし。

あなたはあなたなりにちゃんとご主人を大事にしてあげたらいいと思います。
うまくご主人を見方につけてください。

回答No.7

heinell

考え方を変えてみましょう。

「それが当然です」

母親が子供に対する愛情なんて「絶対」と表現できるほどのもんです。
恋愛感情みたいに、薄氷を踏むようなバランスで維持し、一つ間違えたらいとも簡単に消える愛情と比較できるハズはありません。

恋愛感情程度で、あの絆に割り込めるハズがないんです。

というか、自分の腹を痛めて産み大人になるまでずっと育てたあの時間を過ごした親子の絆と、完成品の大人になった彼氏と数年付き合ってみただけの愛情が、どう考えれば比類できると考えられるのやら？
＋過去の思い出なんで美化補正極大。親子愛故に桁外れの補正。
そう考えればどう考えても差があって当然です。

母子離れしないのが嫌＝母親を排除しないと不安になるくらいなんて言ったら、まだ薄氷の恋愛感情の延長。
天地がひっくり返っても崩れないような母子の愛情にひっかき傷一つ付けられませんよ。

でも、「そういうもの」と最初から考えれば、譲るべきところが見えてきます。

結婚した後、普段一緒にいるのは自分です。圧倒的なアドバンテージは自分にあります。
だから多少母親に彼氏を譲るくらいの余裕はあるんです。

そのくらいの余裕があれば今度はちゃんと姑さんとうまくやっていけるでしょう。
母親離れができない限り…なんてカツカツの状態とは全く違います。

周囲にいる姑さんとうまくやってる嫁さんは皆そのパターンですね。
（旦那に向かって「この人お母さんに甘えるんだよねーあははー」って感じ）

回答No.6

ario-otama

結婚して２年目の３５歳専業主婦です。
嫁姑ってほんと難しいですよね。

『姑は、表向きは、結婚に賛成していますが、息子が可愛くて子離れできていないようです。あと、「女」としての、何か張り合い？らしきものを感じるのです。うまく説明できず、すいません。』

それもあるのも当然じゃないですかね。私はお義母に対してそこまで感じたことはないですけど、結婚するまで大事に育ててきた息子を今度はお嫁さんに託すといってもすぐには・・・なかなか無理なところもあるんじゃないですかね。
逆に考えてください。今は自分が嫁の立場だから、お嫁さんを大事にすると書いてますけど・・・ホントにその立場になったら素直にできますか？
私は、正直、息子がいてお嫁さんがきたら、いろいろ心配しちゃいそうな気がしますけど。

私もたまにあるんですけど、お嫁にきて今度は自分が今までお義母のやっていた役割をするわけで・・・ちょっと何か言われたりすると、自分の領域に入ってこられるような？もう息子さんからは子離れしてください的な思い。

うちの場合は、お義母さまは最初はいろいろありましたけど、今では
私達の生活を重視してくださって、きっとお義母は何か助言したいのかな？と思う時もありますが、あまり口出ししてはいけないと思ってくださっているのか、色々言わなくなり見守ってくださっています。
それについては本当に感謝してるのですが、まだまだ私自身も未熟なところがあって、やっぱり時々何かあると主人に愚痴ったり、色々思いめぐらせたりしてますけど・・・時には私が悪いなと思うこともあるので・・・。

きっと質問者さまも結婚してそんなにたっていないですよね？
もとは他人なんですから、理解するのも時間がかかりますよ。
ただやはり、ご主人のお母さんなんですから。
ご主人だって、自分の親は大事ですよ。
時間はかかりますけど、少しづつでも理解できるようになれるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私はまだ若く、姑側の気持ちが理解できないでいるかもしれません。

いつかは、自立するとわかっていても、家族という絆は変わることなくいたいですよね。

今すぐはなかなか難しいかもしれませんが、彼の母親と良い関係が築けるように、頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#48049

こんにちは。
これまで手塩にかけてきた息子が他の女に取られると思うのでしょうね。
息子のことを一番よく知っているのは私なのに、肝心の息子は
『ヨメ』の言いなりなんて…と。
しかも自分の知らないところで息子の愛情を奪ったとも思うのかも。
そこで息子離れできればいいのでしょうが、そのがっかりした気持ちが
息子の交際相手や妻に向くから、確執が生まれるのではないでしょうか。

まあ、妻として大きく構えておけばいいと思いますよ。
あとはご主人が質問者様の味方であれば、大丈夫でしょう。

ただ私も質問者様のように、息子の結婚相手を大事にするのに…と思ってましたが、
小さい頃から兄弟のように育ってきたイトコに彼女ができたと聞き、
「その女はいい人なのか、イトコを幸せにできるのか、結婚するなら
ちゃんと将来の計画は立てられるのか」
などと、マジで姑根性丸出しになってしまいました。
案外、自分の心の中にはそういう嫉妬のタネが埋まってるものかも、と反省し、
それからは自分の本当の息子だったらこんなもんじゃないだろうな～と
思うようになりました。

まあ仲良くできるに越したことはないでしょうけれども、
無理に仲良くする必要もないんじゃないですか？
所詮他人ですし。
私は主人の親を自分の親と思ったことは一瞬もありませんが、
それでも主人とは仲良く暮らしています。

お礼

その通りだと思います。
息子の「一番」が、嫁に移り、寂しさや虚しさがあるのかもしれないと思いました。
そして、できるだけ、その気持ちを汲んで、彼のお母さんへ優しくしてあげたいと思いました。

けれど、お母さんへはそんな気持ち、伝わらないのです。
自分が子離れを意識していないからだと思います。
いつまでも、子を子として追うから、嫁を無意識に敵視してしまうのかもしれません。

仲良くなれたら一番良いですが、なれなくても、大切な彼の母親として、敬う気持ちは忘れずに持ち続けます。

ありがとうございました。

回答No.4

simakawa

母親というのは息子には異常な位愛を注ぎます．貴女への憎しみに似たものは消えることはないでしょう．感じた通りなのです．これはこれで仕方無いことです．息子さんが母親離れしていない，マザコンでしたらこの話は無かった事にした方が良いです．
貴女をかばってくれるなら，まあ何とかやってけるでしょう．絶対同居だけは避けます．

お礼

彼は、最初、「親に親孝行しなければ」というマインドが異常なくらい強かったです。
最初は、親思いでなんて優しい人なんだろう、と素敵な人だと思いました。
ですが、彼の母親と接しているうちに、未だに彼の母親が彼をコントロールしていることに気付きました。

彼と何回も話し合い、彼自身、母親にコントロールされていることに気付いたようです。
母にも、私にも、コントロールされるのではなく、自分の判断で物事を決めてほしいと、話し合いました。

今は、彼のマインドは解けたのですが、母親がどういう気持ちでいるか、わかりません。
私は、大切な彼の母親なので、大切に敬いたい気持ちでいます。

いつか、良い関係へなれるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

asumomogou

嫁と姑はいつの時代でも同じ関係なのだなと最近思います。

私は同居して8年が過ぎました。
結婚すると彼以外の人とも家族になります。
小姑だっている場合もあれば、叔父、叔母、等含めて親戚付き合いもあり、楽ではありません。でも、そういうものを全部含めて結婚となるのかなと思えてきました。

あなたの沈む気持ちはわかりますが、一歩離れてみましょう。
何が何でも仲良くしたり、可愛がられるのがいいとは限りません。
子供を産んではじめてわかる気持ちがあるとの意見に賛成です。
張り合っているのは、あなた自身かもしれませんよー

お礼

おっしゃるとおりです。
最初から、仲良くなろうとか、慕おうとか、構えすぎていました。
そして、お互い疲れが出始めたというタイミングかもしれません。

合わない部分が、「張り合っている」ように感じているのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.2

Mone-Acnes

母親と息子は一生子離れ親離れできませんよ。
張り合ってしまっても勝ち負けなんてないのにね。

私も姑が理解できないこと今までもたくさんありました。
何かに付けて否定されたり、ダメな嫁だと思われていそうだったり…
どちらにしても私は旦那様の母親にはなれないのだから
肩の荷を下ろして自分は自分でいいと思うようにしました。
ここ最近です、やっと良い関係になれたのは。
というより、今までのわだかまりなんだったんだろうって思えるようになりました。
十五年もかかりました。

面白いビデオあります、レンタルであります。
マザー＆ラヴァーといいます。
坂口けんじ、篠原涼子が出ているドラマ面白いから見てみて下さい。
少しは今の貴方の気持ち和らぐと思います。

参考URL：

http://www.discas.net/cgi-bin/netdvd/s?ap=c_goods_detail&goods_id=087333220

お礼

15年ですか！！！
素晴らしい努力です。
私も見習います。
大切な彼の大切なお母さんですものね、良い関係が築けるように頑張りたいです。

それから、ビデオ、ぜひ観てみます！
教えてくださってありがとうございました。

回答No.1

takao1004

母親にとって息子はいつまでも息子なのです。
娘でもそうですが。
子離れと言うよりもやはり、嫁は他人です。
それはどうしようもない事実ですから、張り合いとかも十分考えられます。
>もし、私が姑だったら、嫁を大事にするのになぁと思うため、姑の気持ちを理解できないのです。

それは子供が出来て初めて言えると思いますよ。
自分の腹を痛め産んだ子供が大きくなって他の女に取られる。(言い方が悪いですが勘弁してください。)
それはやはり辛いことです。
想像して下さい。

やはり姑にとっては他人ですが、形状は嫁は娘になります。
ですのでやはり嫁の方から歩み寄って行くのが一番の解決方法とあとは旦那さんの協力です。
極力、仲を取り持ってもらえると幸いですね。

お礼

彼が、理解のある人なので、助かっています。

私は、彼の母に嫌われても、大切な彼の母親ですから、敬い、大切にしたいという思いでいます。

ただ、だからといって、何でも言うとおりに従うこととは違うと思い、悩んでもきました。

良い関係になれるよう、こちらも歩み寄ってがんばります。
ありがとうございました。