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彼氏の教育方法とは？
- 彼氏と元彼女の問題に悩んでいます。彼氏が変わるためにはどうすればいいでしょうか？また、自分の感情を回復させる方法も知りたいです。
- 彼氏が元彼女との縁を絶つことができないため、結婚を考えることができません。彼氏を教育する方法について教えてください。
- 彼氏に自信がないため、厳しく接するとますます落ち込んでしまい、元彼女に流されそうです。彼氏を変えるためにはどうすればいいでしょうか？
- jeuxdeau19
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- Kubukurin
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ＮＯ．５です。あなたが考えられた事、話すのが苦手だと書いていらっしゃいますので、自分が考えられた通りに話せばよいと思いますが、ただ、彼にわかってもらうには、論理的より、情に訴えるように話された方がよいのではと思います。 具体的には、結婚とか、別れる話は出さないで、彼女の行動が普通ではなくて、ずうずうしい事だとか、あなたがそれで辛い思いをしている事、ここにも書いているように、彼女と連絡を取ると、胃が痛くなるなど、この場合は彼の同情を引くように話した方がよいと思います。色んな事を持ち出すと、話の焦点が分からなくなるので、彼女の行動によって辛い思いをしている事を中心に話した方が良いと思います。 その後、「また彼女にずうずうしい行動をされた時、あなたが言ってくれなかったら、自分が迷惑だと話す」と言っておくのです。彼女は、あなたが文句を言わない事で、あなたの事をなめているところもあるのかもしれません。 それから、そのグループ交際は、続けなければいけないものなのですか？結婚の話まで出ているのだったら、２人きりで会うようにすれば、一番良いのではないでしょうか？そこのところが良く分かりません。 彼女に話すのは大変だと思いますが、人生の大事な分岐点だと思って、頑張ってください。急に彼女に話すと、失敗する恐れもあるので、お友達に頼むなどして、話す練習をされたらどうですか？人間は苦手な事でも場数を踏むと上手になるものです。頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。丁寧にアドバイスをいただいて、とても心強いです。 そういえば、今まで彼に話すときも、話の内容を一つに絞って、情に訴えていたと思います。理論では通じませんでした。 「自分から彼女に言おうか？」とは、正直まだいえない雰囲気です。彼女にまだ幼馴染の居心地の良さを感じているようで、しかも「彼女」というの立場の人に主導権を取られると、非常にプライドが傷つき、とたんに態度が冷たくなり、私のことも、それほど信頼していないのだなと思いました。 今のところは、彼に物言うことが出来る立場の人に事情を話して相談しようと思っています。グループ交際している人のうちの一人に、そういう人がいますので、その人に話をしてみようと思います。グループ交際はいつでも抜けることができるのですが、私が抜けても、彼女は彼にますますべったりして、彼もますます流されるんだろうと思うと、何だか悔しくなってしまい・・・愛情じゃなくて意地かもしれません。 私が抜けても、彼が彼女に流されないようなら、いつでも抜けてもいいと思っています。二人で話をしたこともあったのですが、「彼女は僕の片腕で大事な友達」と言われたことがあるので、話し合いは厳しいかと思っています。私のほうも、思い切って踏み出しても、彼が前彼女に居心地の良さを感じている限り、私の話は聞いてくれない気がしています。 彼女とは、やはりなるべくならかかわりたくないと思います。なめられていると強く感じていますが、関わるだけ自分を粗末にしていく気がします。他の方も書いてくださったように、彼との絆を深めることを第一に考えて、それで彼女も「ここに自分の居場所はないな」と感じるようにしていけたら、一番いいなと思っています。それには、これから彼と楽しい思い出をたくさん作って、彼が彼女と過ごしてきた楽しい時間を忘れるくらいにするのが一番いいだろうかと思っています。 ただ、彼と幼なじみの付き合いは３０年近くになり・・・これから先、３０年辛い思いをしてまで一緒にいたいのか、そこまでは自分でもわかりません。それなら、二人のことは「そういう人もいるらしい」位にして、結婚するならもっと良い人がいる気もします。 ありがとうございました。彼と付き合っていくにしても、別れるにしても、状況が見えず気持ちも悶々としていたままでしたが、少し見えてきた気がします。
補足
お礼を書いた後、書き損ねに気づいたので補足します 彼とは、大事なところでは揉めてもいいと思っていますが（私も彼も揉めるのが苦手な性格ですが）、やはり彼女とはなるべく揉めたくないと思います。自分の母親が似たタイプで、こういう女性の弊害はすでに心底味わっているのですが、なるべく関わらないのが一番で、どうしても関わらなければならないときは、大変神経を使い、下手すると胃をやられます。自分の母親なのに胃を悪くするなんておかしな話なのですが・・・基本的に、やさしさ・あたたかさ、思いやりに欠けている性格なのだと思います。彼も、もう少し「親離れ」ならぬ「おさななじみ離れ」をしてくれないと、話せる雰囲気じゃないですね・・・ 気持ちを話すのが苦手なのは彼と似ているかもしれません。楽しい気持ち、うれしい気持ちはたくさん話してあげられるのですが、嫌な気持ち、悲しい気持ちは、同じ体験をしていない人に話してもつらくなるだけなので、自然に口をつぐんでしまうというか・・・。彼はそういう私にも不安を感じているのでしょうか？ もう少し、嫌なことも、嬉しいことも、伝えるようにしたほうが良いかな、と思うのですが、今の二人に話すのは危険なので、もう少し様子を見ることにします。話せるようになったら、たくさん話してあげられるのですが・・・ でも、彼と別れたとしても、次に付き合う人とも、気持ちを伝えなくてはいけない時があるかもしれないので、その練習は頑張ろうと思います。 長々と書いてしまいましたが、本当にありがとうございました。
- Kubukurin
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前回のあなたの相談も読ませてもらいました。私は、彼の幼馴染の女性に一番問題があると思いますよ。彼がその女性を好きだった事があるのですよね。だから、すごく自分に自信があって、それとあなたという彼女が出てきたので、嫉妬心？もあって、そんなずうずうしい事をしているのではないかと思います。そんな女の人、いますよね。性格悪いですよね。 それから、彼にも問題はあると思いますが、そんな優柔不断なタイプの人間の性格は、中々変えられないと思います。もともとの性格で、人に嫌な顔を出来ないタイプなのでは？ だから、強硬手段ですが、あなたが彼との結婚を真剣に考えているのだったら、あなたが幼馴染の女性と対決するのです。ただ、彼にきつい女だと思われたら失敗なので、初めに彼に良く説明しておく事が大切です。 自分が、幼馴染の女性のせいですごく辛い思いをしている事を、今までも話されたでしょうがもっときちんと話し、相手の行動がずうずうしい事である事を説明し、あなたが言ってくれないのだったら、自分がはっきり話すと言うのです。３人でいる時に、その女性が彼になれなれしくしたら、自分はそうされる事が嫌だし、ひどいではないかと、きちんと話すのです。その時、その女性が怒って、ぞんざいな態度を取れば、あなたの思う壺です。彼も、その女性の悪いところに気が付くのではないでしょうか。それでも彼が気づかず、今までと同じ態度を取り続けるのであれば、そこまで鈍感な男性とは別れた方がよいと思います。 最近の若い人は、人と揉める事を悪い事だと思っている人が多いようですが、大事なところでは揉めても良いと思いますが。あなたが気が進まなければ、止めておいてください。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 やはり彼女が一番問題でしょうか？ 彼女はおかげで今の彼氏とも発展せず、彼氏は彼女に近づきたがっているのに、彼女が奔放に元彼と遊ぶので、声をかけづらく誘いにくいようです。奔放にするのは結構ですが、人の彼氏を相手にするのはさけるように彼氏から言ってほしいのですが、彼女があまりに強いので、自信を持てずにいるようです。 彼が「人に嫌な顔を出来ないタイプ」そのとおりです。優柔不断なところも、彼の友達に指摘されているようです。だから、彼女のような、周りをかえりみない自己主張のできる強い女性に、甘えるように惹かれたんだと思います。 彼女とは、グループ交際の関係で、どうしても連絡をとらなければならないことが多く、波風立てないように会話するのがやっとで、ときどき険悪になってしまい、「これでは彼女の思う壺」と自己嫌悪におちいったりしています。彼女と連絡を取ると、胃が痛くなりなるべくなら顔も見たくないのですが、直接対決は、彼と今月末に会った後に、彼に話してから考えようと思います。 焦ったり度を失うと本当にますます先方の思う壺なので、今月末彼と会うとき「私は彼女があなたと話すのを嫌だと思っている。あなたも私が元彼と縁が切れていなかったら不安や心配になるのじゃないか？ でもあなたがこれから先、彼女とつきあいを続けていきたいのなら、結婚の話や私とのおつきあいははなかったことにしてほしい」ときちんと伝えてこようと思います。そこまで伝えれば、もう未練や後悔はないと思います。それでも、今度会うときに同じ態度をとっていたら、もう離れようと思います。 「大事なところでは揉めても良い」これは知り合いにも言われました。小さいケンカをしたほうがいいのではないかと。私は自分の気持ちや感情を話すのがとても苦手なので、でも爆発すると自分も周りも傷つけそうなので、なるべく冷静に伝えてこようと思います。胃が痛くなったり、おじけづいたりしそうなのですが、ここは頑張らねば後悔が残るので、きちんと伝えます。
補足
すみません、お礼を書いた後で、彼に話す内容を考えました。 「私は彼女があなたと話すのを嫌だと思っている。あなたも私が元彼と縁が切れていなかったら不安や心配になるのじゃないか？ でもあなたがこれから先、彼女とつきあいを続けていきたいのなら、結婚の話や私とのおつきあいははなかったことにしてほしい。彼女が結婚していて自分の家庭に集中しているなら、それでもよいかもしれない。しかし今の彼と向き合わないで、元の彼氏に甘えている人を私は尊敬できない。でも、彼女はとても強い人で、話しすぎないようにするのは努力がいると思う。あなたが努力したい、変わりたいと思っているのなら、サポートする」 このように伝えようと思いますが、どうでしょうか
- rapisupyon
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一番大切なことは、あなたに彼と付き合っていきたい、結婚したいという強い気持ちと強い覚悟が本当にあるのかどうかということです。 その覚悟が本当にあるのであれば、彼が変わるのを待つ間の辛さなんて耐えられると思いますよ。もちろん、喧嘩になることもあるでしょうし、イライラしたり、苦しくなって落ち込みすぎたりすることもあるでしょう。けれど、それを耐えてでも、彼と一緒になりたい・・・そう思えなくては彼と関係を築いていくことは出来ないと感じます。 恋人同士や夫婦が、互いに相手を教育しあっていくことは、私は大切なことだと思っています。 けれど、そこには強い愛情と強い覚悟、忍耐力が必要です。 男性として、女性としての賢さ、強さが必要です。 それが備わっていなければ、相手を変えるなんてことはとても困難なことです。 相手をしつけるのはとても大変なことです。 子供ではなくて、他人で、しかも大人をしつけるのですから。 あなたが彼のこういった流されやすい性格を理解したうえで、彼とうまく関係を築いていきたいと思われるのであれば、彼を信じて、彼の状況を察知しながら、後ろから支えたり、見守ったり、怒ったり、自分の気持ちを素直にまっすぐに伝えることが一番大切なのではないでしょうか？ あなたが思っていることをストレートに、どんなにきつい言い方であってもその都度、話していくべきだと感じますよ。 言わなければ分からないものです。 まずは、あなたが覚悟を決めなくてはいけません。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 私に彼と一緒になりたいという覚悟は、まだないです。彼のことも、まだ良く知りません。彼のご家族や、男性の友人のことは、よくわかるようになってきました。前彼女の扱いだけは受け入れられません。今少しずつ努力していますが、これを一生続ける覚悟は、まだありません。彼は彼女とつきあっていたこともハッキリ言いません。うやむやにして、情で流そうとしていると感じます。 彼に、素直にまっすぐに伝えるということは、まだできていません。ストレートに伝えることをためらっています。きつい言い方だと嫌われるのが怖いのかもしれません。 彼と一緒になりたいという覚悟はまだできてませんが、きつい言い方でも、まっすぐに伝える覚悟を決めます。
- ninepoint
- ベストアンサー率23% (3/13)
彼氏を教育するって・・・あのねえ。。。 変わらなければならないのは ア・ナ・タ Roman0さんが言ってるように他人を変えることなどできません できるのは「自分を変える」ことです。 彼氏が前カノに流されがちな状況を作ってるのもアナタ 彼氏を教育などという考えを持っている以上益々前カノに流れるでしょう。 貴女が「受け入れ、見守る」か「こんな状況からおさらばするか」
お礼
回答、ありがとうございます。 「教育」と書くと過激に聞こえちゃいますが、彼を男性として立てて、立てて、立てつつ、自分の立場として痛感してもらう・・・というふうにしているので、このネットの場ではダイレクトにおたずねしましたが、実生活では、面と向かってハッキリ言ったり、あからさまに主導権をふりかざしたりしないようにしています。まあ、どこまでそれが出来るかわからないのですが・・・。 前彼女は、長年の幼なじみなので、「彼を受け入れ、見守る」という点では、私は最初からハンディがあり、彼が「変わりたい」と思っているのが見えたので、今考え中です。「おさらば」したら、彼を離れても、やっていけるんだろうか？ それもわかりません。 結局は、ninepointさんがおっしゃるように、「受け入れ見守る」か「おさらば」かどちらかしかないですが、いますぐ答えが出せません。彼に時間が必要なように、自分にも時間が必要かもしれません。何か、焦っていたかも。ありがとうございました。
- sayusayu41
- ベストアンサー率19% (257/1298)
アドバイスにならないけど、ごめんね。 私もちょうど今、彼氏を変えなければ将来がない・・っていう事態に面してます；全く違うケースですけど・・ 幸い、「自分が変わらなきゃ、いけない」という自覚を持ってくれていますが・・ カレが変わるために、 ・求婚しときながら、元カノとも関係を切りたい。そんな甘い話あるか！そんなの、我侭じゃ。 ・あんたが結婚したいって思ってるのに、逆に私が元カレと縁が切れなかったら？ みたいなコトを言ってみるとか。 きっと、カレは彼女の立場（質問者様の）から物事を考えていないんだと思う。逆の立場で、考えろ！って怒っていいかも。 一度きちんと、理解しないと変われないの。理解だけじゃ、むずかしいかな。自分で痛感したりね。 結婚って、相手の立場から考えるようにならないと出来ないもの。 そう教えてあげなさいな。 一度、頑張る！ちゃんとやる！っていったら、彼女は見守る役目。 きちんと、手を貸しながら見守ってあげてください。 待ってる間って、辛いけどね それに見合う結果を待ってて。 なんか、自分に言ってる言葉みたい。。うまくアドバイスできなくて、ごめんなさい＞＜
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 同じような状態の方がいるってだけで、すごく励まされました。 ありがとうございます！ sayusayu41さんの彼は、自覚されてるのがいいですね。確かに、頭で理解するだけじゃ私の彼もだめでした。私にも、仲のいいおさななじみの男性がいるのを知ってから、やっと痛感してくれ、少し変わろうとしてくれています。だから、私も迷ってるんですが・・・ 彼が頑張るって言ったら、見守ろうと思います。つらいですけど、同じような方がいるのはすごく励みになります！！ でも結婚はまだ先だな～。
- Roman0
- ベストアンサー率18% (118/628)
他人を、しかもそれもいい大人を変えることなど、まずできません。 本気でやりたいなら、中国共産党の撫順収容所のような洗脳施設で数年間かける必要があります。 当人が変わろうという強い意志を持っているとき、サポートすることはできますが。 従って、あなたが主導というスタンスでは、あきらめるのが最善です。毅然とした別口を探しましょう。
お礼
回答、ありがとうございます。 「本人が変わろうという強い意志を持っていれば、サポートすることはできる」 という言葉に気づくものがありました。彼の様子を少し見てみて、変わろうという気配がないようであれば、ほかをあたろうと思います。 変わりたいという気持ちがあるなら、まずは友達として見守る方向でいきたいと思います。ありがとうございました。
お礼
回答、ありがとうございます。 ダイアナ妃のようになる恐れ、確かにあります・・・ 彼は「どうして俺がこんなに好きだといっているのに、わかってくれないんだ！」と切れているのですが、何かあると元彼女を頼りますし、結婚してくれない彼女の代わりに、とりあえずメンツをたてるために結婚したいと思っているのじゃないか、そんな風にも思ってしまいます。 彼女はもう彼に気はないと思うのですが、他の方も書いてくださったように、「小姑」なのだと思います。「彼となぜ結婚しないのか、あなたにはその気があるのか？」などと言うのですが、周りの状況が見えていないようです。 来週、彼に会いますので、そのときの様子をよく見てこようと思います。おっしゃるようにこのまま離れたら後悔すると思います・・・もう少し、様子をみます。 彼のことは好きですが、彼女を見ると、彼への気持ちがあっという間に萎えてしまいます。彼女が視界に入らなければ、彼のことは好きでいられるのですが・・・なので、今なるべく彼女とかかわらず、メールも読まず、視界に入れないようにしています。 ありがとうございます。無理をせずに、決めていこうと思います。
補足
すみません、補足と言うか、書き忘れましたが、お礼が遅くなってすみませんでした。 >彼に、彼女よりあなたの方を何があっても大切にしてくれるところがあれば、良いのですが 「彼は根は悪くないし、真面目だけど、周りに気配りができない、単に気がつかない」と元彼女が言っていたのですが、それは本当かもしれないと思います。最近、私が自分の幼馴染の話を持ち出すと、やっと自分ごととして分かってくれました。（元彼女と私は、最初はそこそこ仲が良かったので・・・） 彼が私を好きな気持ちにうそはないかと思いますが、ほんとうにこれじゃダイアナ妃みたいになってしまう・・・。先月、やっと私の気持ちに気づいてくれたようなので、まずこれから先のことは、まず来週会ってみて、おっしゃるように、無理をしないで、受け入れすぎず、引っ込みすぎず、様子を見て、決めて行きたいと思います。 いろいろと、いろいろと、丁寧に回答をいただいて、本当にありがとうございました。自分の気持ちに無理をさせないように、というアドバイス、心に沁みました。