不倫→別れた後の関係（長文です）

質問

以前の質問です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3252058.html

不倫→別れた後の関係について相談しました。

その後、想いを抑えることができなくなって、
電話で「会いたい。あなたは友達の関係を望んでるかもしれないけど、私はこれ以上続けることはできない。どうしたらいい？」
と、思いをぶつけてしまいました。

彼に意見を委ねた理由は、
今まで、いつも私が決断するばかりで、彼の意見を聞いたことがなかったから。
そして、別れるにしてもまた同じ事を繰り返してしまいそうで、自分から決断することができなかったから。
とにかく苦しさから逃れたくて、自分の正直な気持ちを伝えました。

答えは、
「以前別れるって言ったのは、あなたでしょ？」
「友達としてって約束したよね？」
「気持ちを抑えられないなら、今の状態で会うのは無理だね…」

と、言いながら…
「いつもいつも急すぎる…」という言葉を何度も口にして、
話している間ずっと腑に落ちないような怒っているような口調でした。

電話では話がまとまりそうになかったので、後日会って話そうと言うと、
しばらく沈黙して、「考えさせて」と言われました。
一瞬、耳を疑いましたが、会って泣きつかれるのは面倒なのかなぁと…今になって思えてきました。

間をおいて、「やっぱり会えない」と言われるのが耐えられないので、それは待てないと言いました。
そしたら、
「こっちは約束通り、友達のつもりで付き合ってたつもりなのに、いきなり”辛いから結論出せ”って…
自分の中では考えた上のことなのかもしれないけど、僕からするとほんと急すぎる。
なのに時間が欲しいと言うと待てないって、勝手すぎない！？」
と言われました。
もう私の方からは「ごめんなさい」しか言葉が見つかりませんでした。

しばらく会わない。割り切って付き合えるようになったら連絡して。
という形で終わりました。
出先からの電話だったらしく、長く話せない様子で、
”結論は決まってるけど、お互いまだ話すことはある”
みたいな感じで終わりました。

そして、最後はいつも私の方からメールで〆る、、のがお決まりのパターンでしたが、
1週間たった今、メールしてません。
別れたことはこれでよかったと受け止めています。
ただ、自分本位な行動をとって、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
このままお互い後味の悪いままでいいのでしょうか。
一言お詫びと、またね！ってメールするのは私の自己満足でしょうか。

もうほんとにこれで最後にして、次に進みたいです。
最後に彼に対してどうあるべきか、ご意見お聞かせください><;

回答No.5

an55 · ベストアンサー

再度登場させて頂きました(笑)

＞とりあえず会いたいことを伝えるつもりが、感情的になって決断を迫るような形になってしまいました。

会いたいと思う気持ちがあるのは好きだから仕方ないんですよ。
感情的に決断を迫ってしまったのは、それだけ不倫と言う状況であなたが苦しくなっていたから。
終わり方がどうあれ、彼が引こうがどう思おうが、あなた自身が「これで良かった」と思えたかどうか…が大事なんですよ。
思えたって事は、どんないきさつでも結果的には○マルって事☆ちゃんと新しい未来に繋がっています。

もう会わないと決めたのであれば、相手にとって最悪な印象で終わっててもいいじゃないですか。
相手ではなく大事なのは『これからの自分』なんですから、どれだけ相手の事を自分の中で『美化した自分勝手な記憶に書き換えられるかどうか』ぐらいに思えばいいんです(笑)
不倫なんて結局深みにはまれば嫌でもドロドロしてきます。
だから、その時の自分の行動を冷静に分析はしても責める必要はありません…と言うか、責めちゃダメです。

ちなみに『出し逃げ』はあくまで案ですから、出来ないなら無理にする必要はありません(笑)

＞このままの印象で終わるのが悲しいのです。
＞この一文、私にとってかなり痛い言葉でした。一番気になっていたことだから。。。
＞相手にどう思われようが、そんなのもうどうでもいい事なのかもしれないけど…なんで最後もっと明るくできなかったんだろうって（泣）

相手があれしきの事で本当に『面倒臭い』と思ったなら、それは『それだけの男』だったって事です。
そういう男は安易に不倫に走り『いい所だけ味わいたい』って考えだけで動いてるはずですから。
だからもし、あなたが私の言葉で痛みを感じたのなら、同じ痛みでも『私って男を見る目が無いわ～（苦笑）』って方に気持ちを持っていって下さい。

それに別れる時に明るく出来る人間なんてマレですよ。
『明るく』があなた自身の為であったのなら話は別ですが、もし相手にとって『良い印象で終わりたかった』と思うのであれば、そんな事は気にする事はないんじゃないですか？
相手にとってどんな印象で終わろうと、家庭を最初から選んでいる時点であなたと相手とは立ってる場所が違うんです。
『相手がどう思うか』を気にするのではなく『一瞬お腹の上を通り過ぎていった人がいた』ぐらいに考えて『自分はどう思うか』という、自分中心の気持ちに切り替えて下さい。

＞このお二人の気持ちの変化は何かきっかけがあったのでしょうか。
＞やはり時間？

そうですね、、、『時間』と言うのは確かにあります。
でも、時間だけではどうにもならない部分も正直かなりあります。
相手に変わる事を求めるのではなく、まず『自分が変わる事』でしょうか。

私が変わったのは、やはり好きな人が出来たからでしょう。
好きな人が出来たことで、まず彼に対して愛情と同じぐらいあった憎しみが消えていった事が大きかったと思います。
憎しみの気持ちって、知らず知らずのうちに相手に伝わっているんでしょうね。
私の中の気持ちが納まってきたら、自然と彼の気持ちも穏やかになっていきました。

自分の気持ちが他の人に向いた事で、彼に対して冷静に見れるようにもなりました。
どれだけ彼が私を愛していてくれたか、仕事でも私生活の精神面でも、どれだけ彼が陰日なた関係なく支え助けてくれていたか。
彼がずっと私に言い続けていた言葉の本当の意味とか、私はそれまで全く分かってなかった。
でもそれを理解出来た時、本当に心から彼に感謝出来るようになったと同時に、どれだけ私が彼に甘えて、仕事でも私生活でも自分の足で立って無かったかを思い知ったんです。

そんな事に気付き始め、私自身も変わり始めた頃から、お互いの関係の修復のスピードが凄い速度で早くなりました。
そして、付き合っていた頃は仕事・年齢等で彼に上から見られる事がほとんどだったのですが、今では大分同じ目線で話が出来るようになりました。
だから、そういう意味では今の方が付き合っていた頃より良い関係になっています。
もしかしたら、付き合っていた時よりも絆と信頼は深まったかもしれませんね(笑)

でも、所詮言っても不倫の関係。
不倫だった故の彼の自分勝手な態度や言動、私が彼に傷つけられた事、彼を傷つけた事、そんな事を全て忘れた訳ではないんです。
彼に対して抱いた憎しみは全て消えた訳ではありませんし、ほとんど無くなってきたとは言え、未だにあの頃の記憶で苦しむ時もまだ時々あります。
正直今でも彼の当時の態度に対して納得出来ない所が沢山あったり、、、。
でも、もう終わった事…そこをほじくり返しても何も始まらないんです。
私も彼も自分の意見を通そうとするから、お互いの言い分が平行線になるのは目に見えてる。
だから、そこは基本ふれません(笑)
でも彼の中で『子供が欲しい』と言っていた私が未だに独身でいる事に罪悪感があるようで（私に今好きな人がいるのは知りません）、それが『私の８年』という『時間の重み』で、今彼がひしひしと感じ背負っている『罪』なのかもしれません。

私が未だに独身なのは確かに彼と付き合っていたのが原因ですが、でも、原因の全てではない。
そして彼と別れていなければ今の私はいないし、好きな人とも出会えなかった。
私は、彼と付き合っていた頃の自分より今の自分の方が好きなんです(笑)
別れた事は辛かったし私の８年は長すぎたけど、、、あの当時、彼に注いでた時間を今は自分の為に注ぎ自分の人生を楽しんでいる…今、そう思える自分がいると言う事は、私が今選んでる人生は間違ってはいはずと思っていますから。

（なんか、私事を長々書いてしまいましたね、、、すみません）

＞最悪だとおもう出来事も、時間によって変わることってあるのでしょうか…

直には無理かもしれませんが、時間が記憶の痛みを和らげてくれますよ。
次に好きな人が出来たら、きっと薄れるスピードも上がります。
好きな人が出来た時『その人の事がまだ忘れられない』なんて思うかもしれないけど、忘れる事はないと開き直って新しい人に勇気を持って飛び込んで下さい。
後悔のしない選択をする事…そしたら時間がいつか色んなモノを解決してくれますよ。

お礼

携帯からしか見れなくて、お返事おくれてしまいました。
催促しといてすみません；
再度ご回答いただけて良かったー><　ありがとうございます！！

＞終わり方がどうあれ、彼が引こうがどう思おうが、あなた自身が「これで良かった」と思えたかどうか…が大事なんですよ。
思えたって事は、どんないきさつでも結果的には○マルって事☆ちゃんと新しい未来に繋がっています。

この言葉で、すごーーーーーーーく気持ちが軽くなりました。

＞そして彼と別れていなければ今の私はいないし、好きな人とも出会えなかった。

心を打たれました。
こんなふうに心から思えるなんて、すごく素敵ですね。
思い通りにいかないことっていっぱいあるけど、そこで何を感じて何を学ぶかが大事なんだなぁって。
見ないふりをしていた彼の行動すべて、受け止めます。
「今の私はいなかった」って言える自分になりたい。
ずるずる続けてたら、きっとそんなふうには思えなかったと思います。。。
彼のことはもう終わりにします。

考え方次第で、気持ちがこんなに変わることを教えていただきました。
親切に丁寧に回答していただいて、心から感謝します。
本当にありがとうございました！！！

回答No.6

baubaubau

ごめん。。。（・∀・;）ゞ
落ち込んでるとこ、、、やっぱキツすぎたのね、、、
って思ったから誤りにきました。。。

でも、思ったより切り替え早そうな人でホッとしました。
人の意見が耳に入らない人の場合、ほんと終わってますからね。端からみて。

そっか。モテモテ女だったのか。(爆)
それなら、大丈夫♪
他の男の賛美をもらいに、お洒落してあっちこっち出かけたりすると
いいと思います。
でも、他の恋を探すのは、しばらくお休みしたほうがいいと思います。
今の精神状態じゃ、ヘンな男にハマりがちだと思いますから。

変わりに、相手を引き寄せて、寄ってきた男をからかって
遊んじゃうってくらいのほうがいいと思います。

終わった相手に「自分のことは綺麗に残って欲しい」と願って行動すると
まず裏目に出るもんだと私は思います。男女関係なく！

女は別れた相手には、とことん冷たい薄情な生き物。
「私だけは違う」なんて可愛いこと思わないこと。

もっと、自己中に生きちゃいましょう♪
（でももう人の旦那寝取る不倫はしないほうが、よいと思うよ）

お礼

2度目のご回答、ありがとうございます！！！！！

baubaubauさんの文章、確かにきっついところもありました（笑）
でも、私のためを思って言ってくれてるのは分かるので、（口悪いけど　笑）やさしい人だなーって。回答読ませていただいた後の正直な感想です。

＞終わった相手に「自分のことは綺麗に残って欲しい」と願って行動すると
＞まず裏目に出るもんだと私は思います。男女関係なく！
納得です。。。
なんかモテ講座受講してるみたいな気分ですね(>_<)

＞もっと、自己中に生きちゃいましょう♪
これくらい楽観的な方が楽しい恋愛ができそうですね！
またまたモテ講座受講してるみたいな気分ですね(>_<)

もう二度と不倫はしません。
二度も回答ありがとう。ありがとう。。
ありがとうございました！！！

補足

ご回答いただいた皆様へ

ここで質問する前、私は最後に彼と連絡を取ろうとしていました。
迷いながらも、メールを送る気でいました。
でも今は、もう二度と連絡を取ることはないと思っています。

ほんの少しの歩幅ですが、一歩前に進むことができました。
感謝！！
本当にありがとうございました！！

回答No.4

an55

不倫経験者です。私は８年付き合っていました。
（私が原因ではなく、私と別れた数年後に彼は離婚しましたが、、、）
長文になりますが、経験者の立場から言わせて貰いますね。

＞「以前別れるって言ったのは、あなたでしょ？」
＞「友達としてって約束したよね？」
＞「気持ちを抑えられないなら、今の状態で会うのは無理だね…」

この言葉が全てを物語っているんじゃないですか？
この男性が自分から何かを決断しなかったって事は、責任を取りたくないからだと思います。
こんな男性は何を言っても家庭・自分を守るタイプだと思いますから、もしあなたとの間に何か問題が起こった時は、あなたに責任を擦り付けて逃げるタイプだと思いますよ。

この男性と職場が同じ…とか、そういう『別れた後も顔を合わせないといけない』という環境でないのであれば、もう連絡を取るべきではないでしょう。
会わなければ、最初は苦しいかもしれませんが、いつか時間が解決してくれます。

それに別れるのに『後味の悪くない別れ』なんてマレだと思いますよ。
片方がスッキリしても片方はスッキリしない、、そんなもんでしょう。

以前の文で
＞付き合って3ヶ月ほどで私の方から別れを告げました。
＞罪悪感・嫉妬・独占欲が出てきて苦しくなってきたからです。
＞傷の浅いうちに・・・と思っていたのですが…

これは本当にその通りです。
時間と言うのは長くなれば思いも深くなったりします。
短ければ傷も浅い、短い時に別れる方が絶対にいいんです。
相手が離婚する気がないと分かっていても、長く付き合えばいつしか思いが深くなって『いつか自分を選んでくれるかも』と言う幻想を抱いたりするもんです。
あなたがそういう『冷静な目』を持って『まだ冷静に対処出来る』精神状態の時に相手を切れば、傷も浅くてすみますよ。

はっきり言って、質問者さんは相手の男性の都合の良いように振り回されてますね。
＞『友達としてでも続けたい。会わなくなるのは絶対嫌だ』
と言われたそうですが、この時の相手の男性の言葉に嘘はないとは思いますが、その時の状況が出させた言葉で、今のこの状況でも本当にそう思っているかは分かりませんよね？
あなたが相手の方に気持ちがある以上、これははっきり言って『生殺し』と同じです。
そしてあなたの今回の言葉で、相手はあなたに対して『面倒臭い』と思ったかもしれません。

それにいくら質問者さんが相手に『結論を出せ』と言った所で、どんな結論が出せますか？
上の内容で相手の男性が色々言ってるようですが『相手は離婚する気はない』と言うのであれば、それが結論ではないですか？
離婚する気がない相手に何を望みますか？
望んだ所で何も手に入らないし、あなたの気持ちが本気になればなるほど苦しむだけですよ。

もし、自己満足だけの意味で『またね』と入れたいのであれば、それも『あなたの気持ちがスッキリして前を向いて歩く為』の一つの方法ですが、でもそれをするならメールした後に着信拒否でもかけて彼からの連絡を絶つ事です。
だって、メールをしたら返事をくれるかも…と、期待を抱いてしまいますよね？それだと『自己満足』と言う意味ではなくなってしまいます。
でも、着信拒否をかけたなら、相手の反応を見る事なく『出し逃げ』で一方的に満足して終われます。

今の状態なら、後味の悪さはあなたの方が感じてるでしょう。
でも『出し逃げ』をして着信拒否かけられたら間違いなく相手の男性の方が後味が悪くなるはずです。
だって追いたくても追えない状態になるんですから。
なんならついでに、『またね』だけでなく、思っていた事全て（『あなたが本当に好きでした』でもいいでしょう）書いての『出し逃げ』でもいいと思いますよ。
少し性格悪い意地悪かもしれませんが、独身のあなたが前を向いて歩いていく為なら、これぐらいしてもいいと思いますよ(笑)

それと、一人暮らしされるとの事ですが、絶対に彼を家に入れるべきではありません。
そんな事をしたらまたズルズルと深みにはまる事になるかもしれませんよ。
それと住所なども教えるべきではないですね（出し逃げするなら特に）。

それと最後にアドバイスですが、、
質問者さんの気持ちが本気なら、直に気持ちは消えないでしょう。
凄く苦しくて、出し逃げで着信拒否しても、自分から連絡を再び取りたい気持ちに襲われる時もあるかもしれません。
でも変な話、無理に忘れる事もないんですよ。
新しく好きな人が出来て、それでも忘れられない事があるかもしれない。
でも、それもありなんですよ。

私には今好きな人がいます。
でも、８年付き合った男性の事は今でも大事だし愛しています。
忘れるとか忘れないとか、彼の事はそんなレベルではないんです。
きっと死ぬまで忘れる事は無いと思っています。
付き合った期間が長かった分、私達の別れは泥沼でした…お互いが憎み合うほどに。
職場が一緒だった為、嫌でも顔を合わせたし、そのせいでなかなか忘れられず本当に『生き地獄』の思いでした。
でも今は、付き合っていた時よりも良い関係に修復出来ています。
ここに至るまで数年かかりましたが、お互いがお互いを信頼しあえています。
今では付き合っていた頃の話も笑いながら出来るほど。
でも、これはきっとマレな事なんだと思います。
だから真似する事はお勧め出来ません（苦笑）

結論を出すのは彼ではなく質問者さんですよ。
これは、結婚している人を好きになった側の問題なんです。
相手ではなく『あなたがどう結論を出すか』それが全てです。
答えを出すのは質問者さんですから、周りが何を言っても自分が納得しないと動けないでしょう。
でも、経験者から言うなら『傷は浅いうちに』です。
だから、本当に次に進みたいのなら、絶対に会わない・絶対に連絡を取らないべきです。
自分が相手に連絡を取りたいと思う誘惑に負けてしまう人間なら、連絡先（メルアド・電話番号・住所）全て消去しましょう。

お礼

ありがとうございます。

>この男性が自分から何かを決断しなかったって事は、責任を取りたくないからだと思います。
まったくその通りですよね。
とりあえず会いたいことを伝えるつもりが、感情的になって決断を迫るような形になってしまいました。
これでよかったと、心から思っています。
ただ、終わり方が(-_-;)
あんな言われて、彼がひくのも無理ないなーと変に冷静な自分もいます。

「出し逃げ」って荒療法ですね…私にはできません；
よっぽど悔しい思いのままだったら、それもアリかなと思いますが（笑）
メールを出す出さないで悩んだ理由として、
どうしても、

>そしてあなたの今回の言葉で、相手はあなたに対して『面倒臭い』と思ったかもしれません。

↑このままの印象で終わるのが悲しいのです。
この一文、私にとってかなり痛い言葉でした。
一番気になっていたことだから。。。
相手にどう思われようが、そんなのもうどうでもいい事なのかもしれないけど…
なんで最後もっと明るくできなかったんだろうって（泣）

8年という歳月…私なんかより、もっともっと辛い思いをされてきたんでしょうね。
じゃないと、ここまでの回答をいただけないと思います。

>付き合った期間が長かった分、私達の別れは泥沼でした…お互いが憎み合うほどに。
>今では付き合っていた頃の話も笑いながら出来るほど。

このお二人の気持ちの変化は何かきっかけがあったのでしょうか。
やはり時間？

私はもう二度と彼に会うことはありません。
最悪だとおもう出来事も、時間によって変わることってあるのでしょうか…

an55さん
もしまだこちらを見られていたら、再度、ご回答いただきたいです(>_<;)
勝手言ってスミマセン。。

回答No.3

kana_6v6_

初めまして。
STBaさんの気持ちなんだか分かります(_ _。)というのも、私も1年前に大好きな彼と別れました。浮気を繰り返す彼に嫌気がさし、自分から振ったのですが、気持ちの整理が付かずに復縁を迫ったり暴言を吐いてしまったり・・・後味の悪い別れを後悔して、このサイトに相談させていただいたりもしたからです。（皆様からは「そんな男最悪！！」との意見を多数頂きましたが、やはり割り切れませんでした。）

1度好きだった人のこと、例えどんなにヒドイ人であっても、不誠実だと頭で分かっていてもキレイさっぱり忘れて「じゃあ次の恋！！」なんてそうそう出来ないですよね。
「後味の悪い別れ」を理由に彼にもう一度メールしたい・・・私の本心はそうでした。

でも出来ませんでした。「しつこい女」と思われたり拒絶されるのが怖かったからです。
そして1年経った今、たまに思い出すことはありますが苦しくは無いです。片思いですが次の恋も見付けました。ちゃんと次に進めましたよ！！あのときメールしていたらまだダラダラと続いていたかも知れません。

私の経験談ばかりで参考にならないかも知れませんが、次に進むにはキッパリ連絡を絶つことが一番なんじゃないかなと思います。
STBaさんにステキな出会いが待っていますように。

お礼

初めまして。
経験談、とても参考になります。
ありがとうございます。

>「しつこい女」と思われたり拒絶されるのが怖かったからです。
まったく同じ心境です。
ただ私の場合、今、復縁の望みはまったくありません。

終わり方がよくなかったなーって、しこりが残ってしまっています。
でも結局は未練があるからこんなふうに思うんですよね。

>ちゃんと次に進めましたよ！！
>STBaさんにステキな出会いが待っていますように。
励ましの温かい言葉、嬉しいです。ありがとうございます。

もうメールはしません。これっきりにしますね。
私も「次に進めたよ！！」って声に出していいたい！！
ありがとうございました！

回答No.2

matchgaE

後味の悪くない別れ方をする方がレアだと思います。不倫かどうかに関わらず、です。
もう連絡しないでください。
しかも「またね！」なんて絶対に止めてください。
これで「友達」などというどうにでも転がるビミョ～で半端なお付き合いをせずに済む事を喜ばしく思ってください。

好きじゃない相手だったとしても、付き合っていたなら別れる時には情が湧きます。どうにか放さずに済む方法は無いものか？とズルイ考えが浮かびます。
けど、それをまだ自分を思ってくれていると勘違いする人も多いです。

せっかく此処まで来たのですから、後戻りするような事だけはお止めください。

お願いばっかりでゴメンなさい。

お礼

>お願いばっかりでゴメンなさい。
とんでもない！
なんかね、ひょっとして過去に同じ思いされたのかなって。。。
余計なお世話ですみません、
文章にすごく気持ちがこもっているように感じました。
すごく説得力のある回答ですね。

>好きじゃない相手だったとしても、付き合っていたなら別れる時には情が湧きます。>どうにか放さずに済む方法は無いものか？とズルイ考えが浮かびます。
>けど、それをまだ自分を思ってくれていると勘違いする人も多いです。

まさに私。思い返すと自信たっぷりだった過去の言動が恥ずかしくなります。

もうメールはしません。
ありがとうございました！！！

回答No.1

baubaubau

そりゃ、そうだわ。
彼の立場にしたら、マジうざいですよ、今の貴方。
なんか、なんだかんだ言って、こういう悶々とした状況が好きだから
やめられないだけ・・・なんじゃないですか？
彼が好き（勿論、それもあるんでしょうが）というより。
私はそんな気がします。

自分が、何にハマってるのかをよく見きわめて、「くだらねー」と気づいたら
スッパリやめましょう。時間の無駄だし、要らん傷が増えますよ。＾＾；

彼以上に夢中になれることを探しに行くんです。

楽しい恋愛したことないから、不倫なんて条件悪すぎるものでさえ
受容しちゃうんじゃない？それか、ほんと、モテないか。。

キツくてごめんね。
でも、モテないんだったら、もっとモテる女になることです。
美人じゃなくても、モテる女性って沢山いますよ。
そして、もっと楽しい恋愛して楽しい想い出いっぱい作ることです。

> 一言お詫びと、またね！ってメールするのは私の自己満足でしょうか。

こんな事考えてる事自体が、暗いんだってば！(＞д＜;)
んな終わった男に、どう思われてたって、もういいじゃん！(爆)
私なんて、ほとんどの終わった男に、好感もたれてないですよ。
「生意気で嫌いだ」と思われるような別れ方だったり、
「あの糞女」とか「バカ女」とか「性悪女」って思ってる人もいるようだし
「一生苦しめてやる」なんて自分の人生まで犠牲にして嫌がらせするタコ
もいたり・・・・そんなのばっかですよ。＾＾；
もう、そんなのいちいち気にして消耗してくの、馬鹿らしくなりましたよ。
どうだっていいんですよ。大体が不倫男でしょ？
なんで最後の最後まで謝るの？なんで「またね」なのよ。
未練タラタラでうっとーしいですよ。
私はこの場合、無言のお別れがいいと思います。

もぉどーだっていいって思うことです。

お礼

うっわっっ。ホントきっついですねー（笑）
自分で言うのもなんですが、モテモテですよ！！！（うそはっぴゃく）

まぁモテるモテないはいいとして；

＞んな終わった男に、どう思われてたって、もういいじゃん！(爆)
ほんとですよね。
いつまでも気にしてる自分が嫌になります（泣）

＞彼の立場にしたら、マジうざいですよ、今の貴方。
1度の感情的な電話でそこまでー？？感じ方がかなり極端ですね。

って。
ちょっとムカついたけど、、、でも、救いようのないバカ女なのは事実。

なんか読んででスカッとしました。
もうメールはしません。
ありがとうございました！！！