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友達の子作りレポートにイライラを感じます
こちらの掲示板ですでに似たような質問をしましたが、もう一度書かせていただきます。 友達が最近、子作り宣言をして、いちいち基礎体温の温度や旦那さんのと性交や妊娠した仮定の相談などしてきます。 私は旦那と事情があり子供は持てないかもしれません。 そんな中での報告なので、彼女に対しての嫉妬があります。 「もしかしたら妊娠したかもしれない」と言ったときも、心から祝福していません。 他の友達でしたら、私にとっても嬉しいニュースなのですが、彼女には そう思えないのです。 自分の心の問題があるのは確かだと思います。 でも、本当に辛いのです。家に帰っても彼女のことを考えてしまってます。 どうかアドバイスをお願いします。
- makikoroma
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- その他(恋愛・人生相談)
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- ekopon
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私子ども4人いますけど、こんな子作りの話する人とはつきあいたくないですね。 幅広い話題を持ちたいので、私は独身の方とか既婚でも子どものいない方と おつきあいするほうが楽しいです。 孫の話ばかりする同年代も苦手です。 質問者様の心に問題があるのでなく、お友達の選び方次第じゃないでしょうか。
- bouhan_kun
- ベストアンサー率19% (1032/5208)
再度。 ＞「周りに影響されて作りたいというのは無責任では」といいました まあ、言わないなら言わないほうがいい一言ですよね。それだけ気に障ったということでしょうか。人間の感情は、時として理屈ではないですから。 ＞彼女の考えは「周りから言われるから」「旦那との血を分け合った分身が欲しい」「妊婦の体験をしたい」との理由なのです。 まあ、周囲がそうだからという理由だけで安心したり、それが当たり前だから自分もそうすると言う、主体性のない方のほうが多い世の中、信念とスタンスがきっちりあるあなたは立派です。ただ、だからといって、違う考えの方を非難したり、蔑むのでは、あなたの価値が落ちてしまいます。 おそらく気持ちの中に、そうは言っても状況が許せば・・・という思いがあるのではと察します。その気持ち自体が悪だとは言いませんが、それを乗り越えるためには、先に言ったようなポジティブシンキングをするしかないと思うのです。参考になれば。
- activedolphin
- ベストアンサー率14% (9/61)
相性が悪いんじゃないでしょうか？ 同じ発言をしても、その人の場合だけ腹が立つという人っていますよ。 もう理屈とかじゃなく、波長が合わないとしか言いようがない。
お礼
回答ありがとうございます。 決して悪い人じゃないのはわかってます。 私が嫉妬しているのも確かです。 彼女に非はないのに、私がこんなに苦しい思いをするのはおかしいですよね？？
- bouhan_kun
- ベストアンサー率19% (1032/5208)
心の問題というか、無意味な固定概念を捨てることでしょう。 どういった問題でお子さんを持たないのかは存じませんが、それは単なる個性であって、劣るとか常識を外れると言うことではありません。子供を育てたいだけなら、身寄りのない子供を引き取って養子として育てるほうが、よほど社会コウケンにもなりますし、何倍もいいことです。 結婚したら子供ができて当たり前、おなかを痛めた子供をというのは、実にくだらない固定概念です。 ただ、ウザイようなら、私は子供作る気がないから相談されても答えようがないと、宣言すればいいでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞結婚したら子供ができて当たり前、おなかを痛めた子供をというのは、実にくだらない固定概念です。 子供を育てることは並大抵な考えでは持てないと思ってます。 養子の子にしても自分の子にしても最大の愛情を注ぎ巣立てるのが親の役目ですよね。 私たち夫婦はそれをわきまえて断念しました。 彼女の考えは「周りから言われるから」「旦那との血を分け合った分身が欲しい」「妊婦の体験をしたい」との理由なのです。 私は「周りに影響されて作りたいというのは無責任では」といいました
- neo0420
- ベストアンサー率21% (21/99)
きつい言い方かも知れませんが、私はそういう友達は持ちません。 広く浅くの友達関係がとても嫌なので、狭く深くしか友達を持たないことにしてます。 私なら、即刻口も利かないし目も合わせません。 性格上、一度嫌と思ったら上辺だけ仲良く出来ないんですよね・・・ なので、友達は３人しか居ません。 でも、命と同じくらい大切です。 決別は出来ませんか？ 自分が嫌な思いするだけですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 決別は無理ですね。毎日、顔を合わせなければできそうですけど..
- nttkirai
- ベストアンサー率13% (60/457)
こんばんは。回答失礼します。 大人はそんなヤツをサラリと流したり、うまいこと疎遠にしたり、やめてほしいと伝えたりするんでしょうが、僕は子供なので、 「お前の言っていることがどれだけ無神経かわからせてやる」 「自分の無神経さに目覚めて泣き叫べ」 「自分を呪うほど反省しろ」 と、思ってしまいますし、そういう状況に追い込みます。 申し訳ないんですが、質問者さんも、その無神経女をそういう状況に追い込みたいように見えますが、どうでしょうか？ なので、その状況に相手を追い込むための悪いアドバイスをします。 心苦しかったらお返事は結構です。 まず、決別は前提ですよね。別れ際に渾身の皮肉を言うのがいいと思います。 元不倫女なんですから、皮肉の材料はタップリあると思います。 不倫女が子作りだなんて汚らわしい、とかだとストレートすぎるので、相手の罪悪感を利用した上で、それと絡めての皮肉がいいですね。 質問者さんは子供が産めない、産まない。まず、この事実を相手にシッカリと何度も伝えた上で、もし少しでも反省の色を見せたら、不倫女が子作り、、といったことを遠まわしに言えば効きそうです。 どうでしょうか。なんだか叩けばホコリの出そうな無神経女だし、いろいろな皮肉が浮かびそうです。 こんな決着のつけ方も悪くないと思いますがね。 以上です。
お礼
回答ありがとうございます。 そこまではちょっとできないですね... たぶん私もずるい人間なのでしょうね。きちんと自分の気持ちを相手に言わないで、このような場所を借りて吐いているんですからね。 でも、誰にも相談できず、私のような者にきちんとアドバイスをしてくれ方に感謝しています。 彼女の不倫のことですが、相手の方と会うたびに、旦那さんと何かイベントをして気持ちの穴埋めをしなければいけないと焦っています。 相手の方のことを好きなったことは、旦那さんにもう気持ちがないのでは？？と言ったことはあります。あまりにも旦那→結婚→出産と固定した考えを持ちすぎた人でもあります。
- patrash07
- ベストアンサー率30% (42/136)
彼女に「子供を作らない人生を選ぶ」ことを告げているのに、 そういうことを相談・報告してくるなんて、無神経きまわりないと思います。 彼女はそんなに辛いことと思っていないのではないでしょうか。 距離をおけないのでしたら、心の距離だけとるというのも不可能ですか？ 文面からは、彼女のこと実はあまり好きではないんじゃないかな、と感じられてしまったのですが、 （違っていたらごめんなさい） もし、彼女をそんなに好きでないのなら、一線を引いたお付き合いをされたほうが・・・。 質問者様の心が駄目になってしまうかもしれません。 彼女は自分とは違う人種だとわりきったほうが良いように思います。 もし大事な友人でしたら、今は聞きたくないということをちゃんと伝えるか、気持ちを制御するしか、ないかも・・・。 今だけ距離をおくというのも有りだと思います。 家に帰ると彼女のことを考えてしまう気持ち、わかります。 私もある知人でそういうことがあって、 後から、知人の何気ない言葉で傷つけられたり、大事にされていなかったからなんだと気がつきました。自己中な方でした。 他の友達と同じように付き合おうと思っていたからいけないんだなあって。 思い切って、連絡を長期間絶ってみたら、心が平穏になりました・・・。私の場合ですけど・・・。 彼女のことで体調を壊されないよう、気をつけてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 心が安らぎました。 ＞距離をおけないのでしたら、心の距離だけとるというのも不可能ですか？ 以前に比べて少し心が離れてます。会社が一緒なので、まったく離れることは不可能です。 ＞彼女のこと実はあまり好きではないんじゃないかな、 そこなんですよね... とてもいい子と今も信じているけど、やっぱりどこか私とずれているというか、自分のことしか考えていない人なのかな？？と疑問を持つようなりました。 ＞彼女のことで体調を壊されないよう、気をつけてくださいね。 ありがとうございます。 恋愛では昔よく悩んだことはありますが、友達に対してこんな思いは初めてで、自分にストレスになっているのが不思議というか、私自身の問題でもあるというか、複雑な気持ちです。早く抜け出したいです。
お子さんを持つことができないかもしれないことは、やはり、口に出すことが拒まれますか・・？ そうでなければ、あなたのお気持ちを直接ご友人にぶつけてみるという方法があるかと思います。 事実関係を伝えた上で、 「こういうわけだから、私はあなたから妊娠のこととかを言われるのはつらいの。 ごめんなさい。でも本当につらくて。お願い、私の気持ちを理解して・・・」 というように切り出してみるのです。 でも、自分に子どもができないかもしれないことなんて、言えるわけないですよね・・・。 そうなると、ご友人との距離をおくしか方法はないような気がしますが・・・。 でもその場合、「どうしたの？」ってきかれるような気がしますね。 だとしたら、今度、妊娠などに関して相談されたときに、 「ごめんなさい。そのことについて、あまり話してほしくないの・・・決してあなたのことを嫌いなわけじゃない。理由は言えないけど・・・」 というように、相手のことを気づかいながら、ソフトな表現で伝えてみるというのはいかがでしょうか・・・。 ・・・難しい問題だと思います。 でもはっきりしていることは、決して質問者様のお心が悪いのではないということです。 子どもが持てないかもしれないなんて、女性として、すごくつらいことだと思います。 嫉妬するというのは、ごく自然な心の働きだと思います。 どうかご自分を責めないでください・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ご友人との距離をおくしか方法はないような気がしますが・・・。 そう思うのですが、できない私がいます。
もしあなたが、事情があり子供は持てないかもしれない。ということを友達に言えるのなら言って 「あなたの話の相談にのれないごめんね。」と正直に言ってはどうでしょうか？ 彼女に弱味を見せたくないなら、我慢するしかありません。 一対一なら難しいでしょうが、他の友達も一緒なら、話を別な方に振るしかないでしょうね。 他人の子作りの話は大して面白くないから、他の友達も聞きたくないのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 彼女には「子供を作らない人生を選ぶ」ことを告げています。 たぶん、彼女に対して何もかもが嫉妬の対象になっているのかもしれません。
- matrix256
- ベストアンサー率24% (171/708)
あなたの 「事情で子供が持てないつらさ」 をその友達はご存知なのでしょうか？ 知った上で、そういうレポートを しているなら無神経です。 逆にあなたが 「私が子供を持たないライフスタイルを選択したのよ。 変な同情はしないでよね。」という姿勢を とられていたとしたら話は変わってきます。 その友達に悪気はないと思われます。 (特に女性はそんなものです。) 要は 「同情しないで」なのか 「ちゃんと気を使って」なのか あなたのスタンスをしっかり定める必要性が ありそうですね。 「同情はしないで、でもちゃんと気を使って」 は相手にとってはどちらも一緒で あまり通用しません。 ちゃんと 「つらいので、そういう話はしないでくれる？」 と言えばいいのでは？ 参考まで
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたのスタンスをしっかり定める必要性が ありそうですね。 そのとおりですね。 どうして彼女だけなんでしょうかね。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞違う考えの方を非難したり、蔑むのでは、あなたの価値が落ちてしまいます。 そうですよね。自分がそうされると嫌になると思います。 私はわがままですね。きっと、自分の思うような人になって欲しいという気持ちもあるのでしょうね。 私の悩みに皆様がきちんとアドバイス、考えてくれ感謝しています。 ありがとうございます。