不倫恋愛をやめるべきか迷っています

質問

初めて質問します。

私は今年２５歳になる会社員(♀)です。
職場の元上司(今はお互い別々の部署)と不倫恋愛中です。
交際を始めてから約１年。この関係を続けるべきか迷っています。

彼は今年３７歳、奥様と６歳の息子がいます。
私が彼の部下として配属されてから約１年後に付き合い始めました。
先に想いを打ち明けたのは私です。

私が言うのも変ですが、彼はとても真面目で誠実な人です。
私と付き合うまでは不倫どころか浮気すら経験がありませんでした。
勿論「そんなの嘘だ」と言われればそれまでですが・・・
私は彼の言葉を信じています。彼と一緒に仕事をして、日々その行動や言動を見る中で、彼の言葉に嘘がないことを確信しました。
ですから皆様も、彼の言葉は真実であるものとして考えて下さい。

彼の奥様は、私と彼の関係を知っています。
最初は勿論隠していましたが、ふとしたことで奥様が疑いを抱き始め、奥様の友人が彼と私のデートを目撃したことで発覚しました。
奥様が私に直接電話をしてきたこともあります。

彼は私のことが誰よりも好きだと言ってくれます。
私のような女性には出会ったことがない。奥様にも今のような気持ちを抱いたことはない。君はちょっと変わってるけど(自分で言うのも変ですが友人や同僚によく"不思議ちゃん"とか言われます。。)その個性的なところが魅力なんだよ、と。

私も彼のことが誰よりも好きです。
だから私は彼に「この先どうするの」とハッキリ聞きました。
彼は子供のことを思うと今すぐ離婚はできないと答えました。
大人は当人同士で何とでもできるけれど、子供はそうはいかない。成長すれば理解できても今の歳では何も理解らない。自分は親としての責任を今放棄することはできない。

彼の言うことの意味は理解ります。
同じ問題を抱えて離婚しない夫婦は他にもいるでしょう。
逆にそれでも離婚してしまう夫婦も同じだけいるでしょう。

話は少し飛躍しますが・・・私は両親の遅くに生まれた一人娘です。
親戚連中もみな年上なこともあり、母からは「私やお父さんが死んだらあんたは独りぼっちになるんよ」とよく話をされます。
だから自分の家族を作りなさい。必ず子供を産みなさい。
母は私の寂しがりな性格をよく知っていました。
私自身、子供は是非産みたいと思います。

話を元に戻します。

私は彼を愛しています。
彼と結婚して彼の子供を産み育てたいと思っています。
安全に子供を産める年齢を踏まえ、３０歳までには結婚を済ませたいと考えています。残る期間は約５年です。

彼は今すぐの離婚はできないと言います。
子供が自分で色々と考えられるようになるまで(中学生程度)は両親の手で育てたいと考えています。彼の子供は現在６歳ですから中学生になるまでは約７年です。勿論その時に奥様が必ず離婚に同意するという保証はありません。

嫌らしい話をすれば、女性は男性と違い、歳をとるほど望み通りの結婚をするチャンスは減っていきます。手に職を持っていたり華やかな舞台で活躍する女性は別ですが、私はごく普通の女性ですから、希望的観測は頗る危険です。
そういう現実的な問題も踏まえて、彼との交際を続けて行くべきか(続けるということは将来的に結婚できることを信じて独身のまま待つということです)、きっぱり別れて別の人を探すべきか悩んでいます。

不倫経験のある方、同じような問題を抱えている方、是非アドバイスをお願い致します。

回答No.20

meruten · ベストアンサー

はじめまして。
かなりリアルに回答させていただきます。
兎に角、考えうる最悪の事態とそれに対する覚悟は
しっかりしたほうがいいと思いますよ。

私も上司との不倫で、現在は彼の離婚も成立し
一緒におりますがそこに至るまでのリスクと至ってなおのリスクが
存在してます、参考までに読んで頂ければ。。

・彼と同職であるリスク
　　私の場合は会社の人間にバレてしまい、私は退職、彼は降格。
　　彼は退職してませんが、針の筵のような環境に置かれております。
　　退職も考えてはいますが当然奥様への慰謝料もある為、すぐにとは
　　いかない状態です。また昇進なんかは余程の功績でもない限り
　　無理でしょう。fumofumo2さんは関係が職場には
　　バレてないのだと思いますが
　　彼の奥様が会社に訴えるリスクも当然あります。
・慰謝料のリスク
　　なんとか彼が離婚したとしてもお子様がいれば養育費も含み
　　慰謝料が発生する可能性は極めて高いと考えます
　　私の彼は子供はおりませんでしたので、養育費は掛かりませんが
　　それでも1000万近くの慰謝料がかかりました。
　　私たちの場合これを支払いきるのに５、６年は当然掛かります
　　fumofumo2さんの彼の収入にもよりますがそれ以上掛かる可能性も
　　ありますし、もちろん掛からないこともあるでしょう。
　　また、奥様に不倫がバレている以上、fumofumo2さんに対して
　　奥様が慰謝料を請求することが可能になります100～300万近く
　　かかるそうなので、その負担も考慮するべきと思います
・社会的なリスク
　　当然、会社も世間も不倫に対して寛大ではありません。
　　どこにいっても、過去は付きまといますし、逃げれません。
　　残念ですが、過去を消すすべは無いといっても
　　過言ではないと思います。
・周囲を傷つけ信用を無くすリスク
　　双方の親、兄弟、本当に心配したりしてくれる人を
　　決着がつくまで苦しめる事があります
　　また、私の彼の場合は彼の母親からの信用を失いました

簡単に書きましたが、どれもこれも精神的負担、金銭的負担がかなり大きいです。
それらプラスなんらかのリスクを背負ってもなお、彼を愛してらっしゃるなら
５年だろうが１０年だろうが待っていいと思いますよ
結局「私の人生なんだったんだ？」と後悔する気がするのであれば
今すぐにでもやめた方が良いと考えます。
「待てという男は信じるな！」と考える方も多いでしょうし
将来に不安を感じるのは当然と思いますが、信用に関しては貴女自身が決める事であり
誰かの意見を求めることではないと思いますが敢えて言うなら
裏切られても後悔しない！くらい腹を括って信じないと続けれません。

私も極々平凡な人間なので手に職とか含め今も不安でなりません。
生きていけるんだろうか？と思う事がたくさんあります
でも、実際こうして頑張ってます。

最後に
私は彼を２年待ちました。
彼はちゃんと答えてくれました。
まだまだ書ききれない程のリスクを負ってますし今後もリスクが
増えるものだとお互い思っています
それでも私は彼と一緒にいれて幸せですよ＾＾
決して認めて貰える恋愛ではありませんし誰かの人生を粉々にする
最悪の恋愛だと思ってましたし、思ってます
それでもそうなってしまったなら、頑張るしかないと思いますよ

fumofumo2さん頑張って！

回答No.12

noname#43840

今すぐ別れるべきです。

私の友人（独身）は不倫をしていましたが、友人と付き合うようになってすぐに奥様に離婚を切り出し、
離婚の前から友人の両親に挨拶をし、自分の親に紹介して…と
あっという間に離婚しましたね。１年もかかっていなかったと思います。
彼には小中学生のお子さんが２人いました。
本気であれば、子供がいても、子供の年齢がいくつであっても離婚するでしょう。
貴女の不倫相手の彼氏さんは、本気じゃないのではないですか？
「離婚する」「待ってくれ」というのは浮気者の常套句ですよ。

奥様やお子さんに全く罪悪感を感じないのですか？
自分の気持ちに正直であることは大切だと思いますが、場合によりけりです。
状況を判断して我慢したりすることも必要です。
それができないのは、ただの我侭な子供です。

もし彼が離婚して貴女と結婚したら、多額の慰謝料と養育費がのしかかり、嫌でも自分の罪を認識されるでしょう。
私の友人も自業自得ですが、元奥様への毎月２０万円近くの支払いで苦労しています。

また、不誠実な彼（浮気をしている時点で誠実な人とはとても言えません）が貴女と結婚しても不倫をする可能性は大きいですよね。
彼から誘わなくても、女性から誘われたら不倫するかもしれませんね。
前科があるのですから可能性は十分ありますね。
その時に罪悪感を感じない貴女がどのように対応されるのでしょうか？
その女性と彼との出会いには意味があるのだと、身を引かれるのでしょうか？

私の周りにも離婚して母子で生活している人が何人もいます。
母親は、経済的にも精神的にも生活は非常に大変ですよ。
離婚で精神的にボロボロ・・・なのに子供のために働かなくてはいけない。
離婚前から職がある人ならまだ良いですが、離婚後に職を探す人は大変です。
パートや派遣の安いお給料で生活しなければいけません。
性格や素行に問題がないのは、それは母親が苦労に苦労を重ねて必死で育てた結果です。
子供が素直に育っているから親が離婚しても大丈夫だろうという考えは間違っていると思います。

回答No.11

zshio-1010

続けるかやめるか　のどちらかといえば、やめたほうが正解です。
私の友人でも、奥さんと別れて一緒になる　と言われ続けて、最終的には捨てられた子もいます・・

あなたの彼が誠実で、いずれ絶対一緒になってくれる保証があるのなら
子供を作ってしまうのはどうですか？
もちろん、将来一緒になってもらう約束のうえで。
子供が生まれたら、その時点からあなたは一人じゃないし
彼がその考えに同意してくれたら、彼の気持ちは本物だと思います。
試すわけじゃないですが・・・・

回答No.10

kokoko0123

不倫経験者　２０代女性です。
不倫中は盲目でした。今だからこんな意見が言えます。
本当に私のような人間になって欲しくないので
書かせていただきます。

不倫相手の男性の意見、絶対に鵜呑みにするべきではないと思います。
痛い目を見てない男性の意見は、
どんなに真剣で本当のように聞こえても、
その発言には何の保証もないのですから、決して信じてしがみつかないで下さい。

本当にあなたのことを幸せにしようと考えていたら、
子供がいて責任があったとしても
どんな努力だって、どんな制裁だって受けれるはずです。

冷静になって考えて見てください。
「子供がいるから直ぐには一緒になれない。」なんて
まるで古いドラマのような台詞じゃないですか・・・。
なんてお決まりな台詞。

このお決まりな台詞、つい１ヶ月前に私も不倫相手の彼に言われたんです。
私が妊娠してしまい、そう言われました。
妊娠するほんの少し前までは、真剣な顔でよくこう言ってくれました。
「大好き。愛してる。人生の宝ものだ。一番大事。僕を信じて欲しい」
でも妊娠を伝えるとまじめな顔でこう言うんです。
「子供がいるから」「二人のことでみんなに迷惑かけたくない」
「子供が大きくなるまで待って、と言ってもまだ先が長いしね・・・」
「お腹の子がもし生まれたとしても幸せな子ではないと思う・・」
本当に同じ人間が、数日の違いでこんなにも違うことを言うのかと思って信じられませんでした。

私も質問者さんと同じで、彼のこと本当に愛していたし、
彼の言葉すべてを信じていました。
でも悲しいけど、現実は違うんです。

妊娠発覚後に彼が言いました。
「不倫中は本当に楽しくて、嬉しくて、幸せで、何も深く考えず、責任のない言葉ばかりを言っていた」
これって、私の付き合っていた彼だけでなく、
不倫中の男性すべてに通じると思います。

質問者さんの彼への気持ちは痛いほど分かりますが、
どうぞこの先もっと辛い思いをしないよう、
苦しいですが、今心を鬼にしてお別れしてください。

長くなってすみません。
あなたの幸せを祈っています。

回答No.9

mikanet

目を覚ませ～！
彼が真面目で誠実なんてありえませんよ。
あなたと彼が不倫関係にあること自体がそれを実証していると思いませんか？あなたとしては、そんな真面目で誠実な彼が不倫をするようになったのは、彼にとってあなたがあまりに特別であって、運命の人に出会うのが遅すぎたが故の事とかなんとか思っちゃってるのかもしれませんが、本当に真面目で誠実な人は、結婚した後に、どんな素敵な女性と巡り合ったとしても、結婚という約束を交わした奥さんと子供に対する責任感から、一線を越えて付き合うようなことはしないものです。

仮に奥さんと別れて、あなたと一緒になったとします。何年かして、彼がまた他の女性を好きになり、自分と同じような不倫関係を繰り返すのではという不安はありませんか？
それに25歳のあなたを何の保証もなく7年も待たせるような男の人を誠実だと思いますか？
子供の事を思ってといいますが、あなたのことを大事に思っていると思えますか？
もし、彼が絶対に7年後に別れるというのなら、奥さんも交えて話し合い、文書として残してもらうくらいの事をしてもらうべきです。

また恋愛の渦中にあって、色々な事が見えなくなっているのだとは思いますが、彼の奥さんや子供の気持ちを考えた事はありますか？あなた自身、一人っこで寂しい思いが分かる人なのであれば、離婚してお父さんがいなくなってしまう寂しさだって想像がつくのではないですか？人の気持ちが分かるってことはとても大事なことです。人の気持ちが分かる人は人を大事にできるし、それゆえに人に大事にもされます。
自分が原因で心に深い傷を負う人がいるという事を考えたら、あなたの進むべき方向性は絞られてくるのではないでしょうか？
本当に彼の事が好きなのでしょうから、別れるのは辛いでしょうけど、彼の奥さんや子供の気持ちを考えて身を引く強さを学んでみてもいいのではないですか？それを乗り越えられたら、今よりも数段に素敵な女性になれるはずです。
25歳だったら、まだまだいくらでも出会いはあるし、本物の男の人が分かる歳でもありません。
子供も今は初産で35歳なんて沢山いるし、皆、無事に産んでいます。将来、一人ぼっちにならない、幸せな家庭を築きたいなら、絶対に今の彼ではないと思います。
ちなみに、不倫で苦しんだ話は多く聞きますが、不倫の果てに幸せになったカップルって聞いたことないです。

回答No.8

mai_mai8

＞子供が自分で色々と考えられるようになるまで

って、中学生の頃に離婚したら、お子さんにとっては今よりもダメージが大きいんじゃありませんか？
中学生や高校生が親の不倫の末の離婚を受け入れられると思いますか?
その時になればまた「子どものために今は無理だ」って言うでしょう。
むしろ何もわからない今なら離婚してもそれなりに生活に順応するでしょう。
今離婚できないなら、お子さんが成人するくらいまで無理なのでは？
それでも、成人したからといって、親の不倫を認めるとも思えませんが、与える影響は少ないでしょうね。

もしも、離婚できたとしても、40代の彼が慰謝料を払い、財産分与をし、さらに養育費を支払い続けるんです。
あなたと再婚してお子さんが出来てもお子さんが成人する前に彼は定年ですよ。
あなたが、お子さんと彼を養うんですか？

結婚できなくてもいい。彼と付きえるだけでいいというなら、今の関係を続けるのもいいかもしれません。
当然、慰謝料くらいは請求されるかもしれませんが。
でも、彼との将来を望むなら、それはあきらめた方がいいです。

彼の言っていることに嘘はないとしても
本当に誠実な人なら、貴女のことを愛しているなら、あなたのために不倫などしないでしょう。
彼はあなたの人生を無駄遣いさせているんですから。

回答No.7

matchgaE

迷っているなら、即刻止めるべきです。
不倫で得をする人は誰も居ません。

今すぐは離婚できないって彼も言ったんですよね。それで、お子さんが中学ですか？
中学生ともなると思春期真っ盛りで微妙な年頃です。経済的にも負担が増えてきます。
その時の方が却って離婚その他でゴタゴタしている場合ではないような気がします。
まぁ、その時必ず離婚する、って決まってるわけでも無いので、その時になってみないと判らないのでしょうけど。
ってことは今から最低でも７年を棒に振る覚悟をなさっておいでなら、お好きにどうぞ、としか申し上げられませんが、賢い方なら待つような選択はなさらないと思います。
待っている間に奥様から慰謝料請求ってことも十分有り得ますしね。

質問者様はご自分の直面する将来的な問題（年齢など）を自覚なさっているようですから、尚のこと、きっぱり別れて別の人を探されるのが良いと思います。

回答No.6

360063

このカテで不倫で悩んでいる人達の質問をよく見てください。

私は彼を愛している　彼も私を愛している
今は子供のために離婚できない

台本でもあるのかと思いますよね・・・

自分と子供を置き換えて考えてください。
中学生、思春期真っ只中で今の2人の関係を理解して、両親の離婚を受け入れられる子がいると思いますか？
これこそまさに希望的観測です。

自分に子供ができたらわかります。
自分の子さえ平気で裏切れる人がどうして相手を幸せにできよう。
あなたとの間に万が一子供ができてもまた同じことをするでしょう。
その子が中学生になったらあなたに三行半がつきつけられるかもしれませんよ。

経験者だから今の気持ちは手にとるようにわかります。（同じく自分が独身の時に）
でもその裏で泣いている子供がいることもわかってください。
そこまでして手に入れたものはほんとうに「幸せ」なのですか？
少なくとも私は無力な子供を突き落としてでも手に入れたものが「幸せ」とは思えません。　
不倫で盲目になっているだけです。
目が覚めれば全て見えてきます。　自分のエゴ、彼の嘘、うわべだけの2人・・・　いつかわかる時がきますよ。

回答No.5

so10tranhungdao

友達のケースにそっくりです。結論から言いますと、相手の男性に離婚する気は全くありません。本気なら何でもすぐできるんです。やらないというのはやる気がないんです。それに、相手の奥様やお子さんのことを考えたら、相手の方は誠実だと言えますか？

回答No.4

noname#65099

悩むくらいならするなよと言いたいですね。
その男性を愛してようが何だろうが、不倫の末の結婚って障害がいっぱいですよ。
彼が今の奥さんと運よく別れられ、質問者と結婚したとしても、その子供の養育費が毎月かかるでしょうから、金銭的に大変になりますよ。彼は新たに子供を作って養育できる経済状況にあるかどうかわかりませんよ。それに、まかり間違えると彼の奥さんから慰謝料をせいきゅうされるかもしれません。
そ～んな見通しの結婚するくらいなら、後ろ髪引かれる思いはあるだろうけどパッパと別れて他の人探した方がいいと思います。
恋愛って「本当にこの人でいいんだろうか？」って悩んだ時点で終わってしまうと思います。悩むに値しない人なら何も悩まずに付き合っていけるもんです。悩んだ時点で終わりです。

回答No.3

re-frogman

こんばんわ。３０歳男です。

結論から言えば、
あなたがご自分のご両親を思いやるのなら、
今のお相手は、これからの家庭を築くにはふさわしくないと思います。
結婚に焦点をあてるのなら、何も今のお相手じゃなくても、
もっとクリーンな相手がゴロゴロしてますよ。

きつい言い方でごめんなさい。

お相手の方の立場を考えると、社内での立ち振る舞いも考えなくてはなりません。
離婚が昇進等に響くのはもう古い時代ですが、周囲の目もあります。
関係を推し進めるのであれば、あなたもそれに耐えなければいけません。
この時世で、歳も歳ですし、自分達が良ければ良い、では済まされないです。
その覚悟あるのなら、関係を続けてもいいでしょうね。

お子様についても様々な問題が起きるでしょう。
仮に離婚が成立してあなたと結婚したとしましょう。
今のお子さんはどちらで面倒を見るのでしょう？
元の奥様ですか、あなたですか？
もし親権をご主人が獲ったとして、あなたは自分の血の通わない子供を愛せますか？
生まれてくるであろうご自分の子供と同等にこれからも愛することができますか？
そして、あなたのご両親はどう思われるでしょうか？

考え出したらキリが無いですね。

僕自身、不倫・浮気等は絶対にしませんが、かといってその行為自体の否定もしません。
本当に人それぞれですし、その人の数だけ愛の形があると思っています。
好きになってしまったら仕方ない。
ただ、自分達だけでなく他人からも祝福されるようなお付き合いはしたいです。
そして、そのためには障壁が少ないほうが良いのは言うまでもありません。
打算的かもしれませんが。

僕なら今の不倫関係が本当の愛だとしても、今後の事を考えたら、別れるでしょうね。
ご参考まで。

お礼

ご回答頂きまして有難うございます。

世間体も今後の生活に影響するということ、
のご意見を読んでとてもよく理解りました。
私はともかく彼は今後も働き続けるわけですから、
対外的な問題にも配慮する必要がありますよね。

子供の親権は彼と奥様の問題なので、私は何とも言えませんが、、re-frogman様
今の状況から判断すれば奥様が引き取るのではないかと思います。

周囲に祝福される交際を望むのは私も同じです。
将来があるならば生まれてくる子供もその方が幸せでしょう。それが打算とは思いません。
反面、頭で理屈が理解できていても、彼への愛情を捨てられないことも事実です。本当に難しい問題と思います。

re-frogman様ならば愛の真偽に関わらず別れを選ぶという意見、
参考にさせて頂きます。
有難うございました。