結婚話と将来のこと・・

質問

何度もお世話になります。

　現在、結婚を考えてお付き合いしている女性がいます。私はまだ22歳ですが、彼女は3つ上の25歳です。
　結婚話も、彼女が私の親に会うなど少しずつ前進して(たまたま旅行に行く関係で順序が逆転してしまいましたが、もちろんすぐにでも彼女のご両親に挨拶に伺いに行く心づもりです)・・それが原因で悩みが生じてきたので、ご意見をいただきたいと思い相談させていただきました。

　女性は男性よりも結婚について現実的に、シビアに考えるんだな～ということがよく分かりました。それでも、自分には答えが出せないことで悩んでいる気がします。
　先日も、結婚後将来の職場復帰をどうするかで話していました。結婚してからも子どもが産まれるまでは、働き続けるのか。これで悩むのはとても分かりますし、自分のせいの悩みでもあるので。私は今出身地の企業を中心に転職活動中なので、彼女は今まで自分が暮らしてきた地域を離れることになります(今は私が彼女の地元で働いていますが、事情により来年春に離職します)。それで、地縁や知り合いのいない土地で彼女が就職が出来るのか、これで悩ませるのは申し訳ないと思っています。

　でも、子育てが終わって何歳を目処に復帰するのか、そういうビジョンを将来の夫として立てているのかと聞かれても答えに詰まってしまっています。いつ子どもが出来るか分からないし、しかもどんな職種がいい？と聞かれても・・。反応は「ふ～ん」と納得しているのか不満なのか分からない感じでしたが、私は「好きなタイミングで、好きな職種で」としか言えませんでした。苦労をさせないくらい自分が稼いでくる、お金のために君がしたくない仕事までさせることはないと話したのですが。

　正直、自分自身が転職活動中なので来年の今頃自分がどこで働いているか、暮らしているかさえはっきりとは決まってないんですよ。もちろん彼女のために精一杯がんばり、また初めから頼っているワケではありませんが一応しっかりとした実家があります。私も将来、40くらいになったら家業を継ぐ必要も出てきます(長男なので。同居は両親が嫌な思いをしたそうで、同居は逆に両親が拒否、同一地方に住んでいればいいとのことです)。
　それなのに将来のことをここまで深く話されたり、前の彼氏との別れの理由が彼氏の給料という話を聞かされたりしたら(「その時の自分は若かった」と彼女は言っていましたが)・・。自分に自信がない分、本当につらくなります。情けない話ですが、活動中面接がうまく行かなかった時「他に将来性がある人を探せば？」と言ってしまいました・・。彼女の希望に添えることは出来ないと思ってしまい、幸せにしてあげられないのではないかと思って言ってしまったんです。極端な話ですが、本当にお金持ちの男性なら、例えば彼女が半分思いつきで「パン屋をやりたい」と言ったら「よしよし」と開業資金を用意してくれたりもしますよね・・。

　彼女も今、自分が一生懸命活動をがんばっているのは理解してくれ、応援もしてくれています。でも、彼女を不安にさせてしまっている部分もあり、彼女のそういう悩みが「本当に自分と結婚してくれるのかな？」という私本人の悩み・焦りにつながってしまっています。
　女性は男性が「○○歳頃で出産、○○歳で○○職にて職場復帰」とまではっきりとしたビジョンを立ててくれなければ不安になるのでしょうか？一生懸命がんばるし、いざという時は実家に・・という考えでは不安なのでしょうか？？実家も、あまり実家実家と言っていると親に甘えているボンボンみたいに思われそうですが、幼い頃より跡継ぎとしての「教育」を受けており、家業を継いでいく責任感も持ち合わせているつもりです。それなりに大変なのは分かっています。

　私の両親は、生活設計(実家との絡みの上での)は結婚が本決まりになってからという考え方です。若い二人の結婚、自分らで必死でがんばってそれでも子どもが出来たなどで足りない分は援助すると言ってくれています(私の両親も祖父母とそういう感じでした)。
　彼女が悩んでいる姿を見るのはつらいですし、早く悩みから解放させてあげたいですが・・。もちろん転職先を決めるのが先決ですが、それが決まった上での話、先ほどの職場復帰の件などについてどのように話せば彼女は納得してくれるのか。

　自分は彼女のことが本当に好きだし、何をしても彼女と一緒になりたいと思っております。どんな職業でもいいです。彼女もワガママなような印象を与えてしまうような文章になってしまいましたが、そんなことはないです。支えてくれる部分もあります。
　どうかアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.6

gondesu · ベストアンサー

既婚の男です。

まだ22歳なのに、アレコレ考え過ぎじゃないでしょうか（笑）
いまyujirunnerさん自身の転職活動と、彼女との結婚後プランと
両方を一度に解決しようとしてるから、糸口が見つからずに
自ら首を絞めてしまっているように感じます。

先ずは、yujirunnerさん自身が何の仕事でどう家族を養っていくのか
を最初に考え実行することです。
自分自身の「柱」がないと、結婚しても自滅するだけです。

また、人生のビジョンを考えている２０代前半の人とって少ないの
ではないでしょうか。
もちろん、中にはシッカリとしたビジョンを持って生きてる人も
居ますが、逆に居なくても当然だと思います。
色々な社会経験を積んで、ビジョンが見えてくるものだと思います。
彼女の職場復帰だって、具体的な年齢って上げられないですよね？
そもそも、子供だってその日の体調・メンタル面で必ずできるという
保証はどこにもありませんし。

ちょっとyujirunnerさん自身が彼女に合わせ過ぎではないですか？
彼女の望むこと・望むものを全て用意する事が、彼女の不安を解消
させられると思いのようですが、それは違うと既婚者は思います。
yujirunnerさんなりの考えがあって当然です。それと彼女の考えを
すり合わせて、お互いの「共通部分」を見つけていくものです。

家継ぎ長男として育ってきて、実家への考えを変える大変さは
私も同じ立場なのでヨク理解できます。
でも、いざという時は実家に・・という考えは甘いです。
私も最初は結婚後はそういう考えでいました。しかし実際に自分の
稼ぎで生活していく中で、実家を頼りにする前提で生活をしていくと
徐々に家庭崩壊が見えてきます。
最後は実家がある！という甘えが、自らの生活を崩すのです。
また、女性は男性が「○○歳頃で出産・職場復帰」とはっきりとした
ビジョンを立てる必要はありません。
だって、出産だって必ずできる保証がないですよね？ビジョンとは
自分が何で家族を食わし、子供が何歳ぐらいになったら職場復帰を
考えれば良いのでは？程度にしとくものです。
子供が生まれても、様々な理由で職場復帰できないことだってある
のです。ビジョンを提示しても今のyujirunnerさんの考えは
ビジョン＝契約のような感じで、自ら首を絞めることになってしまいます。

yujirunnerさん自身が、奥さんは職場復帰よりも専業主婦を希望される
のであれば、それは話をした方が良いですし、職場復帰も良いという
のであれば、最低子供が何歳になってからとか、そういうビジョン提示
をした方が良いですね。

職場復帰の話なんて、正直に言って余り重要度は高くないと思います。
それよりも何よりも、先ずは自分の仕事をキチント定めるのが最優先
であり、それが済んでから実家を頼らない生活プランを考えるべきで
あると思います。
職場復帰を考えたいのであれば、子供を作らない方がお互いの為では
ないでしょうか。今プランなりビジョンを掲げても、その実行性が
見えなくなってしまったときに、再びyujirunnerさんが悩むのが目に見えてきます。
彼女を早く悩みから解放させてあげるには、結婚後に収入がどの位
あり毎月どれだけ支出があって、生活できるのかどうかを考える方が
余程現実的です。
彼女に資格があろうが無かろうが、それよりも２人の生活をどう
するのか、本来決めねばならない「根本」な部分を真剣に考えず
現場復帰とか自身の転職とか、不安要素・不確定要素ばかり決めて
いては結婚しない方が良いです。

うちも、嫁さんは遠いところから嫁いできてくれました。
今まで自分が暮らしてきた地域を離れ、地縁や知り合いのいない土地で
毎日暮らしてます。
彼女が就職が出来るのか、これで悩ませるのが申し訳ないと思うので
あれば結婚はしない方が良いですし、それだったら今住んでいる地域に
住み続けるべきです。

厳しいことを言いますが、彼女の言う言葉を１００％満たそうとする
yujirunnerさんの今の姿勢は結婚する人の姿勢ではありません。
具体的な職場復帰プランやら結婚後に再就職できるか不安要素を取って
あげたいと思う気持ちも不要です。

それより、「結婚」するにはもっと重要な部分の話し合いが必要です。
今のyujirunnerさんの考え・彼女の考えでは、他の方が言うように
結婚相手ではないと既婚者から見て思います。

未来予想の「ビジョン」よりも、あなたの「生き方」じゃないですか？

回答No.5

noname#109548

将来、跡継ぎになるなら、奥様も何か一緒に仕事をしなくてはならないのでは？

彼女はそれが嫌で、「家業は手伝わない。だって○○の仕事をするから」と、
今から、あなたに認めさせたいのではないでしょうか？

子どもができるかどうか、ましてや、その子どもに何か持病があれば職場復帰なんてかなり難しくなります。
命にかかわるような大病でなくても、アトピーでもあれば、掃除や除去食、通院、睡眠不足のオンパレードで、
夫婦共稼ぎはかなり大変になります。
そのせいで、妻が退職するパターンは少なくないです。

そもそも、彼女に特技や資格があれば、職場復帰などはその方面でいいでしょう？
それが決まらないって事は、彼女自身にはすぐに転職に使える特技も資格もないのでは？
しっかりしているように見えますが、どうも彼女の方が頼りないと思います。

何歳までに子どもを生んで、何職で復帰・・・なんて決められるのは、医師弁護士薬剤師看護師教師といった、専門職くらいです。
普通の事務職とか、ちょっとシステムが解る、多少簿記が解る・・・くらいでは、産後の復帰どころか、普通の転職だって職を選べませんよ。

質問者様の方が、はるかにしっかりしているのかもしれません。
自信を持って、質問者様の持論を展開してください。
それで、彼女が、「あんたは頼りない」と去っていくなら、彼女はそれだけの人です。
結婚すべき相手はないと思いますよ。

子どもにまつわる問題なんて一番不確定な要素です。
それを、軽々しく自分で思うように決められる・・・と、考えているなら、
実年齢がいくつであっても子どもです。
結婚は、子どもとするものではないですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

　家業といっても、何もすることがない「仕事」です。母は結構暇そうにしています。だから、
＞彼女はそれが嫌で、「家業は手伝わない。だって○○の仕事をするから」と、今から、あなたに認めさせたいのではないでしょうか？
　ということはないんです。

　子どもに関することは不確定要素・・本当にそう思います。「職場復帰」なんて、子どもが産まれなければ職場を辞める必要もないですからね。本当におっしゃるとおりです。
　でも、彼女の場合お母さんが職場復帰され・・パートのようなかたちで復帰されたため、給料が少ないし正社員に気を使わなければいけないと悩んでおられるようです。とてもがんばっていらっしゃるのは彼女の話を聞いて分かるのですが・・それを僕に言われても、どうすればいいのか分かりません。ずっと職場におれるように、共働き家族になるか子どもを作らないかになってしまいますよね・・。

　彼女は専門職、教員と栄養士の資格がありその方面で働くことが出来ます。どちらか、というので悩んでいる可能性もありますが・・両方とも求人の絶対数は少なく、それでいて事務の仕事など何の役に立つかわからない仕事はしたくないと言っています。自分としては、「求人情報はよく探して、協力する」とは言っていますが・・。

　＞質問者様の方が、はるかにしっかりしているのかもしれません。自信を持って、質問者様の持論を展開してください。それで、彼女が、「あんたは頼りない」と去っていくなら、彼女はそれだけの人です。結婚すべき相手はないと思いますよ。
　確かに去られてしまったら、そう思ってしまうかもしれませんが・・いい部分もありますし、彼女のこういう思いは私が勝手に考えているだけかもしれません。ひょっとしたら、彼女は別の思いを持って話しているのに、勝手に誤解してしまったのかもしれない。
　私も幼稚なので、彼女以外は考えられません。ひょっとしたら、来年彼女は別の人と、自分も違う人とめぐり合いがあるかもしれません。それでも、彼女との出会いを大切にしたいのです。
　もし本当に彼女が幼稚な考え方をしているのならば・・それを変えていきたいですね。

　ありがとうございました。

回答No.4

kenji04152004

？？

将来家業を継ぐって、なんですぐ継がないんですか？
事情があるにせよ、彼女さんにはそのことを伝えてありますか？

自営業とサラリーマン。どっちが良い悪いはいろんな考えがあるので一概にいえませんが、彼女さんは自分もその仕事を手伝う必要があるのか確認したかったんじゃないでしょうか？

あと、「子供ができたなどで足りない分は援助する」って甘えすぎじゃないでしょうか？
まあ、それぞれいろんな家庭があるんでかまわないですけど・・・。
彼女の立場にたって見てください。「援助してくれて嬉しい」と思われるか、「援助してもらうなんて頼りない」と思われるかは彼女しだいですよ。

なんだか結婚したいという思いばかりが募って、実際の行動がついていってないように感じました。

お礼

アドバイスありがとうございます。

　家業といっても、実態はほとんど何もありません。古い言い方をすれば、「地主」です。空室が出た時、不動産屋と広告の交渉をするくらいでしょうか。
　だから彼女に手伝ってもらう必要はあまりないのですが・・。でも気持ち的には同じ家の一員となって、守り発展させていこうという意思は持って欲しいと思ってはいます。

＞なんだか結婚したいという思いばかりが募って、実際の行動がついていってないように感じました。
　彼女もそう思っているかもしれませんね・・。一生懸命がんばります。ありがとうございました。

回答No.3

poyopoyo3

22歳でそこまで考えてくれるなんて、
彼女の事を大切に思ってるんだな～と思いました。
文面から真面目な方だという印象を受けます。

私も結婚して主人の転勤先についてきて、地縁もなくしかも今は一年の期限付き。就職活動をしながら迷いましたが、結局パートで働いています。本当はフルタイムで就職したいし、子供が出来たらすぐやめなきゃいけないし色々大変だなぁって思っています。
女性は、男の人が思っている以上にキャリア形成がむつかしいのです。

yujirunnerさんも色々聞かれて困っちゃっていると思うのですが、
仕事を続けたい女性が職場復帰に当たって一番頭を悩まされるのは彼女さんが質問してきたことに対する、夫婦間の見解の相違です。
よくよく職場で先輩の事例などを見ているか、頭のいい女性なんだろうなぁと思いました。
ちょっと想像して、子供が何歳まではお母さんが育児に専念しているのがいいと思ってますか？
育児休暇一年で、子供が1歳になったらすぐ保育園に預けてバリバリ働く女性と、子供が小学校に上がるまでは家にいる女性（この場合はもうパートしか勤め口はないかも）、どっちが魅力的と思うかっていう程度の問題です。

あと、職場復帰したいって思ったときにyujirunnerさんがどれくらい協力してくれるのかな？っていうのが不安なんでしょうね。実際、奥さんが家事をやってくれるのがラクチンで、もう分担したくないから家にいて！って言い出す人もいますから・・

状況が変われば、それに対応することも大事です。
ただ、yujirunnerさんが今思っている「理想の家族」の話を、ちょっとしてみてはいかがでしょうか？
わたしの場合は、「稼ぎが少ないから共稼ぎしてもらうけど子育ては協力するよ」っていわれて、まぁ家事を手伝ってくれそうなので安心できました。

お礼

アドバイスありがとうございます。お褒めいただいて光栄で、うれしく思っています。実際はそんなことないですが(^^ゞ

　＞よくよく職場で先輩の事例などを見ているか、頭のいい女性なんだろうなぁと思いました。
　彼女のお母さんは、彼女とその妹が大きくなってから職場復帰されたそうです。仕事の話はよくしているそうで、愚痴もよく聞くみたいです。
　私としては、経済的事情を抜きにしたプランは考えているんです。家事も出来るだけ手伝おうと言う意思は持っています。それを伝えるだけでいいんでしょうかね？彼女の話を聞いていたら、本当に年表のようなものをつくらないといけないのかなと思ってしまっていたので(^^ゞ

　ありがとうございました。

回答No.2

zshio-1010

これは、彼女が明確なビジョンをほしいのではなくて
あなたと将来についていろいろ話したいだけなんじゃないですか？

これから結婚へ向けて歩き出す二人、もっと楽しく、明るい未来を想像して、彼女と一緒になって「大きな夢かもしれないけど、こんなのいいよね！」なんて話するのではダメですか？

読んでると、あなたのほうが将来について明確に答えを出さなきゃ！とあせってるように見えます。
あなたのほうが年下なのでどうしてもがんばろう！としてそうなるのかもしれないですが・・・

パン屋さんがやりたいと言ったときにポンと資金を出せるくらいがんばってみせるよ！と、答えてあげればいいのではないでしょうか。
それも自信満々に(*^_^*)

人って、明確に思い描いてることは実現するものなんです。
イチローも松坂投手も、明確に自信満々にビジョンを描いてたのでそうなれたんです。
これって、普通の人でもそうですよ。
収入に自信のない自分で居る間は、収入は増えません。

＞「他に将来性がある人を探せば？」
これは言ってはいけない一言ですよ・・・
もしも彼女が本当にそうやって心変わりしたとき、泣くに泣けません。
それに彼女はあなを選んでるわけだから、彼女への侮辱でもありますよ。

遠方で就職してそちらへ行くと彼女が大変では？と心配・・というのも
取り越し苦労です。
彼女がいやだと言ってるなら話は別ですが。
自信もってやってく人には、ついてきてくれますよ(*^_^*)

職場復帰条件などですが
幅を広げるために「結婚後、いろいろ勉強して自分のやりたいことを見つけて、資格などとってみたら？いろんな職が選べると思うしスキルアップにもなるよね」と話してみては？
だって働くのは彼女なわけだし、あなたがこれと決めるわけにもいかないですよね。
「今からでは決められない問題も多いけど、そのつど２人で考えていこうよ。いつでも相談に乗るし、一緒に考えていこう」と話してあげてください。

とにかく、自信もって！

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

　中途半端に実家のことや将来のことを話してしまったのが悪かったのかな・・と思います。ひょっとしたら、全く何も話していなかったら２人だけで将来を築いていこうと言う話になっていたのかもしれません。
　やっぱり気負いすぎでしょうかね・・。それならいいのですが。

　ただ、半分冗談のつもりで書いたパン屋の話。あれが・・今日電話で彼女と話していたのですが、しばらく会っていなかった友人と久しぶりに再会したそうです。結婚が急に決まってビックリしたらしいですが、相手はお医者さん。でも仕事上帰ってくるのが遅くなる。その時間を利用して専門学校に行ったり、料理教室を開きたいな～という思っているそうです。「料理教室って全然儲からんらしいよ、赤字のところもあるんだって～」と楽しそうに話をする彼女に相槌は打っていたものの、複雑な気分になったのも事実です。
　確かに自分が言った将来性云々の話も・・zshio-1010さんが「侮辱」という厳しい言葉を使われているように、言ってはいけないことだったかもしれませんよね・・。それに気づいて欲しかったからだったかも分かりませんが。

＞「今からでは決められない問題も多いけど、そのつど２人で考えていこうよ。いつでも相談に乗るし、一緒に考えていこう」
　そうですよね。分かりました。久しぶりに会った際に言ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

dexi

彼女はきっと、いろいろ決めておかないと
不安になるタイプなんじゃないですか？
ただ、こういう人は決めちゃえば(安心すれば)
実際にどうなるかは後で対処できる人と
決めたとおりにならないと機嫌の悪くなる
人がいます。

彼女はどっちですか？
旅行のプランや２人で出かける話をしたときに
そういった感触は気がつかないですか？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

　＞彼女はきっと、いろいろ決めておかないと不安になるタイプなんじゃないですか？
　＞ただ、こういう人は決めちゃえば(安心すれば)実際にどうなるかは後で対処できる人と決めたとおりにならないと機嫌の悪くなる人がいます。
　付き合ってての彼女の印象は・・「何とかなるでしょ」のタイプでした。旅行プランも自分任せ。活動中に旅行に行ったのですが、「忙しいから下調べがあまり出来ないかも」と言っていても、「国内だから連らカーとカーナビがあったら何とかなるでしょ」と言われました。

　だから、前者の問はそうではない人です。でもそれは普段のお付き合い程度だからで・・結婚となると話は別で、きっちり決めないと不安になるのかもしれません。
　後者の問はその場できっちり決めてそれに向けてがんばっても、失敗したなら仕方がないか、と思うタイプです(逆に僕はがっかりしてしまう人間です)。でも、これも・・結婚前提になったら話も変わってくるかもしれません。

　ありがとうございました。