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不倫の後・・・
ちょうど１年前お付き合いしていた人がいました。しかし、彼は結婚して奥さんがいたのと、わたしにも３年付き合っていた彼氏がいました。彼は「今の奥さんよりも君を選ぶ」と言ってくれましたが、私には「離婚」と言う言葉が重すぎました。世間体やそのあとの困難（裁判とか）が恐くなったのです。私は恐くなって逃げてしまい、結局二人とも元のさやに戻りました。・・・しかしこの前少し話した所。。。離婚したとのこと。原因は明らかに私達のことでした。「できることなら一緒に居たかった」とその時も言ってくれ、「恨み」とかドロドロしたものは感じられませんでした。しかし本当にできる事ならなにか力になったり心から償いたいです。ですが私はその３年付き合っていた彼と２～３年後には結婚するつもりでいます。なにか良い対応策はないか、なにか行動や言葉で示せる事がないか、と仕事中も考えてしまいます。よろしくお願いします。
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補足読ませていただきました。 ＞そこで「自分が本当に好きなのは？」と頭を切り替えました。これが私のわがままです。 これを読んでホッとしました。 だってそれが１番大切でしょう。 別にわがままだなんて思いませんよ。 SNOW-BIRDさんの正直な気持ちで決めなければ、どちらに対しても裏切りになった可能性もあるのですから。 正しい判断だったんだと思います。 残る問題は不倫相手のことですが、彼のことを好きで選んだのですから、なおさら不倫相手には係わらないほうがいいと思います。 No.２のnyanyacoさんがおっしゃるように、SNOW-BIRDさんが何かしてあげたいと思うのは、ご自分の苦しさから逃れたいためだと思います。 SNOW-BIRDさんのできる償いは、ご自分が苦しむことではないでしょうか？ それ以外には無いと思いますし、仮にあったとしても何もしてはいけないと思います。 不倫相手が離婚に至ったのはあくまでも本人の責任です。 不倫がばれて離婚に至る。 分ったうえでやったことの結果です。 SNOW-BIRDさんから誘って不倫を始め、離婚させることを目的に奥さんにもバラしたというなら話は別ですが、そうではないのでしょう？ できればもう連絡もとらないほうがいいと思います。 情けをかけるようなことは、かえって相手のためにもならないと思います。 （言葉が悪いかもしれませんが・・・） SNOW-BIRDさん自身の気持ちがスッキリしないのかもしれませんが、それをこらえることが本当の優しさになる事も多いのですよ。 今の彼と幸せになることを願っています。
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力になるとか償いを彼は望んでいるのですか。 違うのでしょ、あなたのせいで彼が離婚したんで 罪悪感があるからなにかそれの埋め合わせをしたい そしてその罪悪感から少しでも解放されたいと思って いるだけでは。 もしそうならなんにもしなくてもいいですよ。そんな 罪悪感は時間とともに薄くなって行きますよ。 人間の脳の１つの特徴に忘れると言う大事な機能が あるそうです。忘れるというのはマイナスではなくて むしろプラスらしいです。 もし忘れると言う機能がなかったら今までしてきた事への 罪悪感で（それくらい人間は失敗したり挫折したり人を傷つけたり傷ついたりしているんです。）自己嫌悪に陥り生命に重大な危険が及ぶ可能性があると書いてありました。 だから大丈夫あなたも忘れられます。 中には全然変わらずに深い傷を負ったままだという方も いるかもしれませんが、その人はよっぽど記憶力が いいんでしょう。それかその傷から新たに生じた事が そのとき負った傷と錯覚しているのではないでしょうか。 従って今あなたがすべき事は彼の力になるとか償いとかではなく、 今の彼を大切にして旅行やドライブ、 将来の２人のライフプランなど楽しい話をして 早く離婚彼のことを忘れる努力をすることだと思います。 それでもなにか償いと思われるのならひとつだけ、 償いではなかったですが、「北の国から」という ドラマの中で菅原文太が田中邦衛に向かって 誠意というのは出来る範囲でするのは誠意ではない 出来ない事をして見せるのが誠意だと言っていました。 （昔の事で言い回しは違うとは思いますが、ニュアンスは あっていると思います。全然違っていたら私の考えということで） それ位誠意とやらは大変なものらしいです。 あなたにそれが出来るでしょうか、あなたの出来ない事 それは今の彼の元をはなれ離婚彼のもとへ行くことが 出来ますか。 少し乱暴な考えを言ってしまって申し訳なかったです。 ただ、なんでもかんでもフィフティフィフティと考えずに （平等というのは憲法の中での理想論です。）少しくらい 得な人生を歩んだってバチはあたりませんということを 言いたかったので。
お礼
本当にできる事なら「誠意」をぶつけたいです。自分のできない事・・・natuaki7さんの言う通り、責任を取ってその彼の所へ行こうと、実際に申し出ましたが・・・断られました。気持ちが伴っていないなら意味がない、と。ただ惨めにさせてしまっただけのようでした。 今回、過去ばっかり振り返らずにどんどんどんどん、前進して未来を形成していかなくちゃいけない！と思いました。だって、別れたのはもう１０ヶ月前。過去を清算する時期ですよね！！！
- nontaro
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私も、そっとしておくのが良いと思いますよ。 どんなに頑張っても、過去は変えられませんし、 その彼ともう一度愛し合うことも結婚することもできないでしょう？ 愛せないけど償います、と言われても相手も惨めなだけではないかと思います。 今考えるのは、 SNOW-BIRDさんが、これからどう生きていくか、ではないでしょうか・・・。 一度は失敗しちゃったけど、 これからは、しっかり自分やまわりの人を大切にして、 しっかりと生きていくのが一番ではないかと思いますよ。
お礼
＞愛せないけど償います、と言われても相手も惨めなだけではないかと思います。 まさにそのとおりの事（愛せないけど償います）をしようとして、まさにそのとおり（相手も惨めなだけ）との結果になりました。 何か代償を、という申し出は断られましたがこのままでは彼に申し訳ないのです。
「心から償いたい」とおっしゃいますが、その必要はないと思います。 あなたと結婚するために奥さんと離婚したわけではないようですし、 そっとしておいてあげるのがいちばんだと思います。 文面から察するに、あなたは「償いたい」というよりも、「彼は離婚したのに、 私だけ幸せになっていいのかな」という罪悪感から逃れたいために 「償い」という言葉を使っているだけなのではないでしょうか。 たとえ償いらしき行為をしたとしても、面倒を避けるために不倫の彼から 逃げたという事実は消えません。ただの自己満足です。 いまの幸せを手放す覚悟などないのに、「償い」などと言っても、 別れた彼の目には偽善としか映らないと思います。 この期に及んで、別れた彼にいい顔をしようとするのはやめましょう。 結婚するつもりの彼(彼、なんにも知らないんですよね…気の毒)がいるなら、 その人だけを大切にしてあげてください。
お礼
偽善になる、とおもって離婚の事実を聞いたとき「ごめんなさい」とは言えませんでした。「あやまりゃ～いいってもんじゃない！」問題ではないし、言葉で謝っても今更何を・・・だと思ったからです。自分の不安を拭い去るために私は「償い」をしようとしてるのでしょうか・・・。
不倫は感心しませんね。こういう問題で悩み、傷つき、苦しみ・・・。 すべてツケです、因果応報です。仮にバレなければ、とか、そんな簡単なものではありません。 うまくいったとしても子供や孫に、どう影響するか（強いてはご自分の人生にも）・・・なんてバカバカしくて皆さん考えないのでしょうね。 刹那的快楽・欲求を最優先してたのですから・・・。誰かが傷ついたことは確かです。世の中バカな男、女で軽い風潮に流されて生きている病んだ人がいかに多いことか？ 後生善処になりたけらばやらないことです。 まぁ、その相手の方も奥さんにも幸せになってもらえるように祈ることとか？ 私は専門外ですのでプロをみつけて相談なさってみては？ 自分ならまずキチンと離婚した上で遊びます。 最後に名言を一つ！人間自分のやったこと（良かれ、悪かれ・たとえ世間体・法律から逃げられても）からは逃げられません（命に刻まれます！）
お礼
ありがとうございました。回答を頂いて、自分の行動、言動に責任を持てていなかったことを改めて思い知らされました。
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お礼
＞情けをかけるようなことは、かえって相手のためにもならないと思います。・・・それをこらえることが本当の優しさになる事も多いのですよ。 常に自分のわがままで思考・行動していた気がします。相手の事を本当に思うなら、それがやさしさなら、自分が「我慢」「こらえる」事が大切なのかなぁ・・・。ここでいつもこらえられなかった私が全部いけないのかなぁ。。。
補足
＞SNOW-BIRDさんから誘って不倫を始め、離婚させることを目的に奥さんにもバラしたというなら話は別ですが、そうではないのでしょう？ 確かに、残念ながら一番初めだけは私が誘いました。若気の至り、、。大反省しています。しかし、その後は、ばらそうと言う気持ちはまったくありませんでした。むしろそういう事で面倒をかけて心に負担をかけたくなかったから。