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35歳以上未婚の方は…
友人（35歳以上未婚の方）にお見合いを世話しようとすると、とても嫌がりますが、合コンだとすぐ来ます。 正直その年齢なので、真面目に結婚を考えざるを得ないのに、何故お見合いは嫌がるのでしょうか？ぶっちゃけお見合いじゃないと結婚できないと思うんですが…
- gwkaakun
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- sunsum
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まだこの質問続いていたのですね。 これまでのgwkaakunさんのレスポンスで感じたのですが、その独身のお友達を囲んで 「困った困った、お前、なんとかならないのかよ～」 とひたすら考えあぐねている姿が想像できます。 心配でなんとかしてあげたいという、周りのお友達も含めて、 この問題に対する実行力が足りないみたいですね。 考えているだけでは、なにも始まりませんよ。 それから、見合いがイヤだという理由は本人に聞いてみるといいのでは。 訳は本人にしかわからないことです。 また、自分の尺度だけでははかれない、「しょうがない」こともありますよ。
- xyzend
- ベストアンサー率5% (1/20)
NO.32で回答した者です。 質問者様が友人を心配されていらっしゃるお気持ちが伝わってきます。 結婚したくても相手が居ないんじゃ話になりませんね。 女性と一対一で話できない・・・。 本気で結婚したい考えているのですかね？ 友人と一度ゆっくり話し合ってみてください。 ほっといてくれと言ったら、しばらく放置してみては？ 質問者様の心遣いがわかってくるはずです。 冷静になって『ＳＯＳ』がでたら紹介してみるってのはいかが？ まぁ、本人次第だしどうなるかはわかりませんがね。 ちなみに私はお見合い結婚でした。 今時お見合いかいっ！と言う方がいらっしゃいますが縁があったのです。 私は良かったと思います、どうどうと『お見合い結婚だ』といえます。 昔であるまいし、今は堅苦しくありません。 質問者様と友人さん、お互いに幸せになってほしいです。
お礼
そうなんですよ、お見合いってそんなに悪いもんじゃないんですよねぇ。もっと広く人に知ってほしいものです。 まぁそこはゆっくり急いでやっていきます。ありがとうございました。
- softcolor
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＞私も逆に大いなる疑問を感じちゃいますが…そこまでして何故にお見＞合いを断るのかぁ？っと… お見合い結婚が個人のプライドを傷つけるからです。 戦前の教育における「国家」や「家」重視の反動から 現在の学校やマスコミでは「個人」と「自由」を何よりも 大事にするように教育されているからです。 ＞俺のようなココまであつかましい友人なんかウザいだけだろうから、＞そう思うのは無理無いでしょうけれども。 ウザいと分かっているのなら、やめましょう。 人の嫌がることをし続けるのは良くない事です。 ＞うちの嫁もそういいますしね。「あんたは何でそこまでやってやろう＞とするのか、私には理解出来ない…」っと。でも友人であるのに、何＞故に放っておけるのかが私的には、大いなる疑問なのですがねぇ…同＞じ釜の飯を食った仲間であり同士であるのに、何故？っと。 『過ぎたるは及ばざるが如し』という言葉をご存知ですか？ かえって結婚しにくい状況を作っています。 貴殿は「本気」で「一生懸命」に思っているのだから 罪はないとお感じでしょうが 「一生懸命」に「特攻」や「玉砕」を勧めることは罪です。 ＞友人の幸せだけじゃないですからねぇ、家族の悲願、本人の悲願、周＞囲の悲願などなど様々な要因があいまっているんじゃないでしょう ＞か。結婚だけが全てじゃないんですよ。その先のこともあるんですよ＞ねぇ。 過去からの反動です。戦前は「家」や「地域」が『個人』の 面倒を見てくれました。戦後は「会社」や「友人」が面倒を 見てくれました。貴殿はその残党兵なのです。 しかし、時代は変わりました。良くも悪くも『自己責任』 貴殿の紹介でお見合いでもしようものならば、貴殿のお節介に 一生付き合うのがご友人(向うからは単なるお知り合いでしょうけど) は「お家断絶」よりも嫌なのです。 ＞私的には「結婚してとてもよかった」っと常々思っているので、みん＞なで喜びをわかちあいたいんですがねぇ…まぁ見解の相違なんでしょ＞うか…難しいですねぇ…うーん… 結婚自体は良い事ですし、めでたいことです。 しかし、結婚させられる事は不幸なことです。 戦前のように「許婚」や「強制婚」がある状況になれば未婚の人は 減るでしょう。でも、それを貴殿は認められますか？ 自分の力で結婚しないと現代では認められないのです。 貴殿は認められると思っても、同年代以下の人間の中には 残念ながらバカにされるのです。 もちろん、これは差別であり憎むべき発想かと思います。 しかし、差別があることを知らずに、差別を受けやすいお見合いを 強要するのは貴殿の無知です。 いずれにしても「お見合い」自体は悪い事ではありません。 しかし、「お見合い」は旧い「家制度」に基づく伝統的価値観 の制度です。 貴殿のやっていることは 新婚カップルのほとんどが両親と別居している現在において 「両親との同居」を強引に勧めているようなものです。 両親との同居は悪い事ではないが、現代の若いカップルは選ばない。 見合いは悪い事ではないが、現代の若いカップルは選ばない。 そういうことです。
お礼
田嶋陽子的な感じの発言ですね。何か平行線ですねぇ。戦前の考えまで出されると、論理飛躍ではないでしょうか？ ありがとうございました。
- miomiotti
- ベストアンサー率31% (20/64)
お見合いってしたことないんですが面倒そうですよね。 最初はいいところしか見えないし、お試しに付き合って相手を判断して、その結果断るとなると関係者達に多大な迷惑がかかりそうだし。 その点、合コンだったら気楽でいいから友人の方も来るのは分かります。 結婚結婚って焦っている人達ばかりってわけでもないでしょうから、恋愛したくて集まっている人達なんでしょうからね。 お見合いだと恋愛をはぐくむっていうプロセスがすごーく省略されてる気がします。結婚する事が前提ですからね。 結婚って婚前前交渉もしてアッチの相性も合うかどうかとかも含めて判断すると思うんですが、お見合いでそれしちゃって合わない場合も断るの大変そうだなと思うんですがどうでしょうか。 ご友人がお見合いを嫌がるのにそういった理由は入ってないんでしょうかねぇ。 合コンだったらすぐに来るんだったら合コンの場を多く持ってあげて、あとは女性への接し方をアドバイスしてあげたらいいのではないでしょうか。
お礼
そう面倒でもないんですよ、実は。面倒なのはセッティングする方なんですよ。でも奴らのためにやりたいので、そこは譲って欲しいところなんですがね。 でも３０オーバーな段階で、合コンはすでに恋愛したくて来ているとは思えない単なる茶飲み話に毛が生えた程度にしか思えないんですよねぇ、個人的には… アドバイスは友人全員でやっているんですがねぇ…うーん…
- riko3983
- ベストアンサー率30% (12/40)
４０代独身女性なので、あなた様から見たら私もダメ人間の部類に入るんでしょうが、今のあなた様のやり方、考え方のままお見合いを進め続ければ、それはやはり「余計なお世話」ではないでしょうか。 これまでの皆様の回答に対するあなた様のお礼を読んでいて、とても大きな疑問があります。 あなた様はご友人様の「本当の友人」なのかなと。 本当のご友人であれば、相手の幸せを願うのは当たり前ですし、お見合いを勧めることも一つの方法でしょう。でも、あなた様のご友人様への接し方は、相手の立場に立った、思いやりのあるサポートではないように思います。 もしかしたら、ご友人様は、あなた様やその取り巻きからのお見合いの話は受けたくないんじゃないでしょうか。 正直、もし私にいい話があっても（年齢的にもうないですが）、それがもしあなた様のような方からのお話であれば、かなり躊躇すると思います。お見合いのお話をお受けすることはないでしょう。 あなた様が「本当の友人だから」とおっしゃるセリフと、お礼の中で出てくる様々な表現、言い回しから読みとれるものとがどうしても私の中でしっくりこないんです。 友人の幸せを願ってというよりも、あなた様が違う目的でお見合いを勧めているようにさえ見えてしまうのはなぜなんでしょうか。
お礼
私も逆に大いなる疑問を感じちゃいますが…そこまでして何故にお見合いを断るのかぁ？っと… 結構いいもんですがねぇ、結婚って。あなた的な本当の友人の定義と、私的な本当の友人の定義が違っているのは当然だと思いますから、しょうがないのでは？女性の場合、俺のようなココまであつかましい友人なんかウザいだけだろうから、そう思うのは無理無いでしょうけれども。 うちの嫁もそういいますしね。「あんたは何でそこまでやってやろうとするのか、私には理解出来ない…」っと。でも友人であるのに、何故に放っておけるのかが私的には、大いなる疑問なのですがねぇ…同じ釜の飯を食った仲間であり同士であるのに、何故？っと。 友人の幸せだけじゃないですからねぇ、家族の悲願、本人の悲願、周囲の悲願などなど様々な要因があいまっているんじゃないでしょうか。結婚だけが全てじゃないんですよ。その先のこともあるんですよねぇ。 私的には「結婚してとてもよかった」っと常々思っているので、みんなで喜びをわかちあいたいんですがねぇ…まぁ見解の相違なんでしょうか…難しいですねぇ…うーん… いずれにせよ、ありがとうございました。
- rie2
- ベストアンサー率50% (9/18)
27歳女です。 回答全部読ませていただきました。 みんなそれぞれ意見をお持ちですね。 「余計なお世話だから放っておけ」 的な回答も多く見られますが、その友人は結婚したいんですよね。 だったらお見合いが一番手っ取り早いですよね。 合コンは相手がどう思って参加しているのか分かりません。 友達探しなのか、単なる人数あわせなのか、遊び相手なのか… それに比べて、お見合いは結婚したい人しかしないから、当然確率は上がりますよね。 お見合いのメリットは二つあると思います。 (1)結婚できる確率が高い (2)相手の素性がはっきりしている（世話する人も、変な人は勧めませんよね） 逆にデメリットは (1)色々手続き（仲人さんへのお礼、報告等）が面倒。 (2)付き合うのか？断るのか？結婚するのか？しないのか？を決める時間が少なすぎる。 という点でしょうか。 あと(3)お見合い結婚に対する偏見。プライド？ ↑このデメリット部分を克服すればいいのではと思います。 (1)「お見合いとか堅苦しく考えないで、気軽に会ってみて、だめなら友達でもいいじゃん！」 最初は3人で会って、暫くしたら二人きりにする。 (2)「お互い気に入ったのなら付き合えばいい。自分は干渉しないほうがいいかな？もしそうなら自由に恋愛してくれていいよ☆」 そして見守る。引き続き次のデートのセッティングなどして欲しいなら介入する。 (3)こういう流れならお見合いっていう形式からは逃れられると思う。単なる友人の紹介。 私は質問者さんのような友人がいたらとても嬉しいです。 むしろお願いしたいくらいですよ（笑）
お礼
そういっていただけるとちょっとほっとします。ウザいんだろうなぁっとは思いますよ。家中でも言われているし、友人が集まると必ずその話一色になるしねぇ…気の毒ちゃあ気の毒なんですがね。 もう少し別なシチュエーションでセッティングに工夫してみようかなぁっという気にはなりました。私がめげてはダメだなぁっとはいつも思っています。俺が最後の防波堤だと！ まぁ、頑張ってみます。ありがとうございました。
- tyobi10
- ベストアンサー率38% (65/171)
はじめまして。 以前、某結婚相談所で心理セミナーのトレーナーをしていたものです。 gwkaakunさんのご友人は結婚したいといいながら、異性と話もできないのですよね？？ それでは、いくらお見合いをしても中々うまくはいかないかもしれません。合コンでも会話ができないとのことですので、まずはそこから変えていく必要があるとおもいますよ。 それには、本人の「自分が変わっていい人を見つけたい」という気持ちがなければいけないです。 やはり、無理強いをしてしまいますと心の傷になりますから・・・。 あとは、ご友人が異性と会話できないことを悩んでいてどうにかしたいという気持ちがあるのであれば、そのアドバイスをする方がいいと思います。 とりあえず、会話の基本（キャッチボールの基本）を知って異性に対して苦手意識を克服していってほしいですね。そうしたら、意外と自然に出逢いができるかもしれないですよ。 心理セミナーを受講してめでたく結婚にこぎつけた方もたくさんいました。それまでは、1度も異性とつき合ったことが無い！なんて人もいましたが、会話のコツをつかみむだけで、異性に対しての積極性が格段に違ってきます。 ご友人がもしも本気で自分改革をして恋愛に結びつけたい気があるのであれば、会話のコツの載っている本などで訓練されることをお勧めします。 きっと自信がついて、今まで逃していた縁をつかめるようになりますよ。 あくまで、本人が望んで学びたいと思った場合に限りますが。 ご参考まで！
お礼
そうなんですよねぇ…まぁ男系一家で男子校→準男子大学→男っ気だらけの職場なんで、女に免疫が無いことも要因なんでしょうね…女性でも女子校→女子大→女の園の職場なんで、同様なことが言えるんでしょうね。 このレスを読んで、確かに一理あると思いました。そういうセミナーへ行くかどうかわかりませんが、勧めてみたいとは思いました。 ありがとうございました。
- wakaba81
- ベストアンサー率33% (1/3)
私は３５歳以上の独身女性ですが、あなたはどうして 友人に結婚をすすめるのですか？ 結婚っていっても、別に結婚して幸せになれるわけでもなく 幸せって主観の問題でしょ？ 私もずっと独身できましたが、これからも別に結婚する つもりはありません。 一人でも寂しくはないし、経済的にも全く問題はないし、 自由だし、友人もいて、生活をそれなりに満喫しています。 それに、万が一にも今から結婚でもして子供ができたら、 これから約２０年、子育てをする・・なんて考えたら そっちの方がゾっとします。 老後に家族や子供がいないと寂しいだろうとか、 そういうことは、そういう生き方を選んだ本人の問題であって 他の人間が心配することではないだろうし。 でも、私も誘われれば、合コンや飲み会には出掛けますよ。 それなりに楽しいだろうから。しかし、私も絶対にお見合いは しないでしょうね。 結婚だけがせ人生ではないですよ。 結婚して不幸になった人も、世の中には大勢いるじゃないですか。 あなたの人生にとって、結婚が大切なテーマだったとしても 友人は違うかもしれませんよ。 こういうのは女性にはありがちですが、あなたのその行為は、 もしかしたら、ただのお節介かも知れませんね。
お礼
まぁそうですが、でもそれが現在社会の少子化に拍車をかけているんでしょうな… 寂しい限りなレスをありがとうございます。でも何か私的には割り切れないですねぇ…
- softcolor
- ベストアンサー率26% (12/46)
＞いいんじゃないですか、KYで。私は空気読む気全くなく「わが道を行く！」でいいと思っています。 わが道を行くのは大いに結構です。 わが道を行く人は成功する人と失敗する人に分かれます。 質問者様のやり方が成功しているのであれば 質問も回答もする必要はないはずです。 わが道を行って友人を見合いで結婚をさせてあげてください。
お礼
はい、私も頑張りますので、あなたも頑張ってください！ ありがとうございました。
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
欲しいものがあれば、欲しいものにむけて努力する。 努力できなければ手に入らない。 周りがなんと言っても、本人がそこまで努力する気がないものはどうすることもできないです。結婚するのは本人ですから。 私にもそこそこの年齢で未婚の友人（結婚願望あり）がいますが、出会いがないことだけが問題ではないので、お見合いしてもだめだなーと感じています。 同じように何とかしてあげたいとは思うのですが・・・ 一度突っ込んで話してみましたが、泣かれてしまいました。 もちろん責めたりはしてないですよ。 現状を打開するために少し話をしたかったのですが、友人は友人なりに悩んで自己嫌悪になっていて、それ以上は無理でした。 せめて自己嫌悪をほぐしてあげたかったのですが、話すだけ話して話はこれで終わり、と切られてしまいました。 友人の痛んでる心が伝わってきて、反対にそっとしておいてあげるべきだったと反省しました。 相手が助けて欲しいと望んでないこと（結婚はしたいが相談したいわけではない）を助けるのは難しいです。 人の心は難しいですね。 例え友人でも踏み込めない領域もあるなーと思いました。 本人が変わるのを待つしかありませんね。 それと「妥協」という言葉を使われてますが、妥協じゃないんですよね。 人はいろんなところに良いところがあります。今のご友人はそのよさに価値を感じていなくて外見だけになってるんですね。でも外見以外の価値に気づいたらいい人が見つかると思うんです。 お見合いよりも考え方を変える手助けをしてあげるほうが先かもしれません。
お礼
確かにそうかも知れませんね。今、仮にお見合いをしても、ダメなのかも知れませんね。文面を読んでいると、女性ですかね？女性同士の友人だと、あまり友人同士でも踏み込みにくい領域があるみたいですね。うちのかみさんもよくそういいますね。なもんで、女性の場合は踏み込まないんで、本人がその気になった時に世話をしています。 でも、男同士の場合は結構内心に踏み込んでいける方も（付き合いが古い人の場合は）いますので、まぁそういう人の場合は開けっぴろ気でガツガツ踏み込んでいてます。女性のように泣いたりしないし、もう歳が歳なんで、キレたりしないですからねぇ。 なもんで、男性の場合は大学以降に出会った友人には踏み込まず、高校以前の友人や親類には、かなり踏み込んでいってますね。
お礼
理由を問いただしても、普段からあまり発言しない奴なんで。ダンマリなんですよねぇ… 合コンは結構代わる代わる友人の誰かが季節に一・二回はやってあげているんですが、進展がなくって… 確かに自分の尺度ではかれないしょうがないことはありますが、しょうがないで終わらせられないんですよ…結構動いているんですが、「お見合い」これだけがクリアー出来ないんですよねぇ…私が地元に居ればなぁっといつも思います。それだけが残念でなりません。