自己愛性人格障害の方について

質問

自己愛性人格障害の方がショックを受けるのはどんな時ですか？
教えて下さい。

もし、振り回した相手が、自分のせいで死んでしまったりしたら、
どう思うのでしょうか？
何も思わないのでしょうか？

回答No.11

hana111777

自己愛性人格障害の人がショックを受けるのは、自己愛がターゲットにして、散々やり込め苦しめた被害者が、自己愛の手の届かないところで
幸せに暮らしていて、持ち物にも困らずに、周りの善意あふれる人たちに囲まれ、幸せにくらしている図が、自己愛にとって手足をもがれるほどショックを受けることです。（あんなにやり込めたのだから、つぶれて死んでもよかったのに～と悔しがります）

自己愛はまともな人と思考回路が違うので、自分のせいで人が死んでもショックどころか罪悪感すら持ちません。（そこが彼らを人格障害とよび危険視するところです）それどころか、被害者の死を喜びます。
自己愛はそれほど人間として大事なところが欠落しているのです。

なので、自己愛をやり込めたいなら、幸せになって、自己愛の手の届かない所から、それを本人に分からせてやることだと思います。

回答No.10

iye

説得力のない意見を、何度も、申し訳ありません。

だんだん、問題の焦点がぼやけてきてしまっている気がします。

改めて確認したいのですが、今現在、一番困っていること、って何だと思われますか？

法的な対処の仕方が分からないこと？

それとも、「振り回す」相手に対する想いが残っていること？
・・・でも、やっぱり、「信じたい」から。
　　　全否定されても、まだ、「葛藤」しないといけない理由は、どこにあるのか。
　　　「相手を揺り動かす」ことが頭から離れない。
　　　まだ、関係が修復できそうな期待がある、期待してしまう。
　　　別の「生き方」が、今は想像できないから。

問題解決をするにも、「誰も信じれない」こと？
・・・助けを求める「場」がない。
　　　自分自身も「信じれなく」なっている。
　　　自分の気持ちが、わからなくなっている。
　　　　・・つまり、ご自身が「どうしたいのか」さえ分からない。

もし、よろしければ教えて頂けないでしょうか。

回答No.9

iye

本当に、ゆっくり休めるといいですね。
美味しいものを食べて、ぐっすり眠って、自然な笑顔が戻ってくると。

もしいま、それが状況的に難しいなら、つらいですけど、「頑張る」しかないのかな。

いずれにしても、誰かに相談しながらやっていかないと、もたないかもしれませんね。
身近な人と、それなりの機関に。
なかなか、相談しにくいでしょうけれど。

＞頭では分かっているのに・・・
＞気持ちだけが振り回されてしまいます・・・
もしかすると、相手に「振り回される」と同時に、自分自身の気持ちに「振り回されて」いるのかもしねませんね。
自分でも「情けない」気持ちが強すぎたり、「後ろめたい」ところがあるから、
素直に、相手に対する怒りの気持ちが湧いてこない。
結果的に、自分に攻撃性が向いて、「悲しくなったり、辛くなったり」するのかもしれませんね。
それから、「それでも、信じたい」気持ちが残ったり。
相手を否定することは、それまで、相手を信じてやってきた自分を否定することになってしまうから。
憶測で申し訳ないですが、そういうところを、「振り回される」とか、「利用された」と感じるのかもしれませんね。
もちろん、いろんなことがあって、無理もないかぁ、とも思いますが。
・・・失礼な発言をお許しください。

＞なんとかしなくては…なんとかできるのか…
　しっかりしなくては…がんばれ！
そういう気持ちを忘れないでくださいね。そうしたら、きっと、なんとかなりそうな気がします。
現実的な対応と並行して、自分の中でも気持ちの整理ができるといいですね。
そして、自信の回復につなげていけますようにように。

お礼

回答ありがとうございます。
たぶん…その通りです…

＞自分でも「情けない」気持ちが強すぎたり、「後ろめたい」ところがあるから、
素直に、相手に対する怒りの気持ちが湧いてこない。
結果的に、自分に攻撃性が向いて、「悲しくなったり、辛くなったり」するのかもしれませんね。
それから、「それでも、信じたい」気持ちが残ったり。
相手を否定することは、それまで、相手を信じてやってきた自分を否定することになってしまうから。

いままでのことを全部否定されたようで…
信じてきたぶん…
行き場のない気持ちと葛藤しています…

誰も信じれない気持ちや…
それでも信じたい気持ちや…
全てがごちゃまぜで…

少し時間がかかりそうです…
時間が必要なのに…
問題はどんどん深まっていくばかり…

なんとかしなくては…

回答No.8

iye

ずいぶん、お疲れの様子ですね。
ここで、相談されるのも、勇気のいることだったのではないかと、お察しします。
身近で、力になってくれる方がいればよいですが。

＞戻れば、慰謝料請求を取り下げてやるけど、逃げたお前が悪いのだと

わたしは法律には全然暗いのですが、この辺りは、恐喝に相当しないでしょうか。
ご自身の中だけでで抱え込んでしまわずに、法的なことは弁護士さんに相談されるのが賢明だと思います。

まずは冷静になって、感情に左右されずに、現実的に問題解決に取り組めるようにしたいですね。

お礼

ご解答ありがとうございます。
そうですね…
なんだか疲れてしまいました…
頭ではわかっていることに気持ちがついていかなかったり…
毎日、悲しくなったり、辛くなったりと気持ちだけが振り回されています…
なんとかしなくては…なんとかできるのか…
しっかりしなくては…がんばれ！
って…
ゆっくり休みたいです…

回答No.7

pipipimama

追加ですが、他の人の名前で慰謝料請求などした場合は、私文書偽造の罪に問われます。
もし気が向いたら、彼が作った慰謝料請求の用紙を警察等に持って行かれるなり郵送するなりされるとよいです。

これで彼は前科者。
彼に言うだけでも慰謝料請求は諦めると思いますが。

質問者さんは、そのような男性を選ばれたということで、失礼ですが、人を見る目はないと思います。
これからのために、彼のような人に目をつけられないよう、また、自分が彼のような人を見破られるようになるよう、よく考えられることをおすすめします。

彼と別れても、また彼のような人と付き合っては何もなりません。

モラハラの被害者は、素直で善良、人を疑わないような人が多いようですので、また同じような目に会わないよう、よく反省してください。
もちろん、あなたが悪いわけでは、全然ないんですけど。
モラハラの加害者と、正反対だからこそ、被害者になるのです。

がんばってくださいね。

お礼

ほんとうにありがとうございます…。
私文書偽造？！
けど…証明できません…
実は、前の彼もストーカーになってしまいました…
何年もたって会いにきたり…
そして今回も…
ほんと…見る目のなさに情けないです…

回答No.6

pipipimama

＞彼とは、人に言えないような関係でした…
ずっと信じて待ち続けていたのですが…
別れを切り出したとたん…
慰謝料を請求すると…
それも他の人の名前で…
戻れば取り下げてやるけど、逃げたお前が悪いのだと…

これって、あなたが既婚者ですか？それとも彼ですか？
あなたが既婚者で、彼が独身でしたら、慰謝料請求できるのは、あなたの旦那さんのみです。
あなたの旦那さんが、あなたとあなたの彼に対して慰謝料請求ができます。
彼はできません。

あなたが独身者で、彼が既婚者でしたら、慰謝料請求できるのは、彼の奥さんだけです。
彼の奥さんがあなたと彼に対してそれぞれ慰謝料請求できます。
彼はできません。

どういう慰謝料か知りませんが、彼に慰謝料など払う必要はまったくありません。
法律でも認められないのではないですか。

「やれるんならやってみろ」と仰ってみたら。
もし彼が本当に慰謝料請求してきたら、その慰謝料の内容が、法律的に有効かどうか、まず確かめましょう。
市の無料弁護士相談とかありますよ。

まず有効なことはないと思いますが、もし有効だった場合は、あなたも同じように彼に対して慰謝料請求を仕返せばいいんです。
というか、今もやろうと思えばできる状況なのでは？
今のうちに、心療内科等で、診断書を取っておくと後々役立つかもしれません。

自己愛性人格障害の人は自分の社会的立場を非常に気にしますから、訴訟とかになると逃げ出すと思いますよ。
あなたが何もしないから、彼が付け上がるんですよ。
なめられているのがわからないのですか？
あなたは人間扱いされていませんよ。
ショックかもしれませんが、彼にとっては、あなたは、自分の思い通りになる、ただの道具みたいなものです。
これを認めるのはとても辛いですが、認めないと何も始まりません。

とにかく、疲れているようですから、しばらく彼から離れて少し休んだ方がよいですよ。
でないと、頭も働かないでしょう。

彼とのことは、あなたにとって良い勉強になったはずです。
これからはそういう人を避けて生きてください。
これからの人生に生かせます。（私がそうでした）

今は疲れて力も出ないでしょうが、落ち着いたら、よく考えて前向きにがんばってくださいね。
自己愛性人格障害の異常者なんかに負けないでください。

お礼

ご解答ありがとうございます。
彼が既婚者でした…
奥様の名前で請求を行ってきました…
以前、奥様と話した際、
「私は慰謝料請求なんてしたくないのですが…主人が請求を考えてくれと言うので…」とおっしゃられていました…
彼は正当な請求を盾にしてきています…
信じていただけに…
ショックが大きいです…
けど…どうにもできません…

回答No.5

pipipimama

＞またがんばってみても…また嘘で返される…
それでも何とかしたいと思ってしまう…

相手をなんとかしたいと思われるとのことですが、あなたにはそんなすごい力があるのですか？
人ひとりを変える力がある人なんて、そうそういないと思いますが・・・
結局、自分自身が変わろうと思わないと、人間変わりません。
相手は変わる気ありますか？
自分の力で相手を変えようと思うのは傲慢では・・・
相手が悪すぎますし、泥仕合になるだけですよ。

相手はあなたとは正反対の性格だと思います。
本来なら相手が負うべき精神的負担やストレスを、あなたに押し付け、あなたを痛めつけることで解消しているのです。
相手はただの卑怯者ですよ。
あなたが報われることは一生ありません。
そんな嘘つきと付き合って、何かいいことありますか？
どうせ尽くすのなら、もっとまともな相手に尽くした方がいいと思いますが、いかがですか。
相手の人が自分でなんとかしたいと思わない限り、相手が変わることはありません。
私の場合は家族（母）からのモラハラでした。
夫からモラハラ受ける人も多いようですが、モラハラを受けていることを他人に立証するのは困難です。
受けたことのない人に言ったってわかっちゃくれません。
外面はとてもいい人ではありませんか？
こういうタイプに限って、外では「いい人」してたりするんですよね。

ずいぶん疲れていらっしゃるようですがちゃんと睡眠はとれていますか？
もし自分でどうしようもできないなら、心療内科等で薬を処方してもらうこともできます。
でも、そのことでますます相手から辛く当たられるかもしれませんので病院に行くなら内緒で通われたほうがよいです。
「自分のせいではない、お前が悪いんだ」と絶対責めてくるでしょうし。

また精神科の先生によりますが、モラハラに詳しい人もいます。
探して見られてはどうですか。

自分が大事なら、早く離れることです。
相手は、あなたが、たとえ自殺したとしても、今度はモラハラできる餌食を誰か見つけ出して、今度はその人相手にモラハラを繰り返す、ただそれだけのことです。

でも私はアドバイスしかできません。
あなたが自分で自分の人生を選び取るしかありません。
その人に踏みにじられ、精神を病んだり、病気になったりして最後はボロ雑巾のようになって死んでいく人生も選べますし、その人から離れ、自分を大事にして前向きに生きていく人生、どちらでも好きな方を選べます。

とりあえず旅行、別居、切羽詰れば家出等、離れるための手段はいろいろありますよ。
質問者さんの年齢や誰にモラハラされているかわからないのでアドバイスしにくいですが、「モラルハラスメント」で検索すればそれなりに助けてくれたりアドバイスもらえたりするところが見つかります。
緊急避難的に夫の精神的暴力から離れたい場合等は、お近くの市役所等に相談されてみるとよいです。
いろいろ教えてもらえます。

相手のことはもうほっといて、あなたが自分の人生をどうしたいのか、自分で決めるべきです。
もう十分苦しまれたはずですよ・・・

お礼

ご解答ありがとうございます。
有難いお言葉…胸に染み入りました…
自分がどうしたいのか…よくわからない状態です…
彼とは、人に言えないような関係でした…
ずっと信じて待ち続けていたのですが…
別れを切り出したとたん…
慰謝料を請求すると…
それも他の人の名前で…
戻れば取り下げてやるけど、逃げたお前が悪いのだと…
ずっと関係のある間も嘘ばかりだったようです…
そして、お前のもとへ行けないのもお前のせいだと…
全部が私のせいでこうなってるんだと…
そして最後もお前のせいでこうなったんだと…
それでも信じたい…そんな気持ちもあり…
もう心の中はめちゃくちゃです…
どうしたらいいのか…
信じていた人に裏切られ続けて…
ほんとうに希望もないです…
自分の為に生きる…
難しいことですね…
コメントありがとうございます。
がんばってみないと…

回答No.4

iye

相手にご自身の命を捧げることが、貴方にとってどんな意味を持つのでしょう？

もしも、「相手の気持ちを揺り動かす」目的で死を選ぶとしたら、それこそ、ご自身を「悪」にすることを是認することにならないでしょうか。
・・・最後まで、振り回されてしまった、ということ。

今は見えにくくなっている「生きる自由」を手に入れることが、優先されてもいいのでは？
・・・それが結果的に、相手に「ショックを与えること」になるかもしれませんが・・・もっとも、その時には、そんなことはどっちでもよいことですけれど。

どうか、幸せになって下さいね。

お礼

ご解答ありがとうございます。
ありがとうございます…（泣
言葉もみつかりません…
どうしていいのかわかりません…

回答No.3

pipipimama

＞「モラハラ」読んでみました。
ほとんど該当するような気がします…
諦めるしかないのでしょうか…

私はその人に４０年間モラハラをし続けられてきました。
私も「いつかわかってくれるだろう」と思っていました。相手にも可哀想な過去があり同情するところもありました。
私はその人に、「いつかわかってくれるだろう」と思い、話し合いも説明も何度もしましたがまったく耳を貸してくれませんでした。
本を読んでわかったことは、モラハラ加害者は、誰かにモラハラをしていないと加害者自身が崩壊してしまう人なのだそうです。
ですからモラハラをやめることはまずありえません。
モラハラをやめたら、加害者自身が苦しみのあまり精神病になってしまったりするそうです。

もしどうしても諦めきれないなら、その人に対し、話し合いを求めるなり、いろいろされてみると良いです。
時間のムダだということがいつかわかると思います。
・・・私はずいぶん時間をムダにしてしまいました。

これからは自分の人生を大事にしたいと思い、私はその人から離れました。
離れてすぐは妙な罪悪感とか、混乱した気分に包まれますが、だんだん気分もすっきり。
体調も良く元気になって朝もすっきり起きられ、パワーが沸いてきます。
それまでは朝がとても憂鬱でした。
そのときはなんでこんなに朝起きれないのかわからなかったけど、きっとその人に支配された生活に疲れていたのだと思います。
起きたらまた今日も精神的に痛めつけられる、辛い一日が始まるだけ・・・・
ほとんど精神的に寄生されていたような状態だったのかも・・・

もっと早く離れるべきでした。
今までの人生がとてももったいなかったです。

でもこんなこと、いろいろ言われてもピンと来ないかもしれません。
質問者さんもご自分でいろいろされてみて傷つきながらも納得していかれるしかないかもしれません。
私もそうでしたし・・・
ご自分を大切にしてくださいね。

お礼

ご解答ありがとうございます。
そう…何を話しても…
何を約束しても…
全て嘘で返される…
いつも裏切られる…
それでも信じようとするのに…また同じ結果…
その結果は…私が悪いからだといわれ…
またがんばってみても…また嘘で返される…
それでも何とかしたいと思ってしまう…
どうしたらいいのかわかりません…

回答No.2

pipipimama

私も同じ意味で「悪」にされました。(＾▽＾)/

自己愛性人格障害の人といえば、モラルハラスメント的な嫌がらせをすることで有名ですが・・・
質問者さんはモラハラ被害者ですか？
私はそうでした。
大変じゃなかったですか？
今までその人の自己満足の為に振り回されてきたのでは。
質問者さんが傷ついていると、その相手を喜ばせるだけですよ。
今は相手がショックを受けているとのこと、「してやったり！」とは思えませんか？

モラルハラスメントについて良く勉強してみられることをおすすめします。

モラルハラスメントの大御所的良書を紹介しますね。
「モラル・ハラスメント」
マリー＝フランス＝イルゴイエンヌ著　紀伊国屋書店
あと香山リカさんや海原純子さんの本もおすすめです。

自己愛性人格障害は治りませんから、できるだけ早くその人から離れた方がよいですよ。
これ以上辛い思いをしたくないなら。

お礼

ご解答ありがとうございます。
そうですか…
治らないのですね…
まだ、相手は反省していません…
もし、これから先、そのようなことがあったら、
少しは相手の気持ちを揺り動かせるのかと思いまして…
「モラハラ」読んでみました。
ほとんど該当するような気がします…
諦めるしかないのでしょうか…